В колонках играет - Навсегда с тобой
Настроение сейчас - в ноль

Я себе так часто задаю вопрос "почему именно я?" Серьезно, почему, именно я должна быть убита самыми искренними и настоящими чувствами? Риторический вопрос, каждого в жизни ломает что-то одно, то, что навсегда меняет нас. 

Я долго думала о том, почему я делаю все, а результата нет? Результат был у совершенно другого человека. Мужика ведь не удержишь не постелью, не борщом. Если он хочет с тобой остаться, он останется с тобой любой. Редкий вид чувств. Сейчас я понимаю, что возвращать того, кого действительно любила - не хочу. Почему все это пишу? Да потому что снова ломает ... Сильно, безумно сильно ломает, потому что я знаю, что сейчас ему не очень хорошо. Возможно, у него просто негативные эмоции, возможно - зелень, возможно просто болеет. Но я точно знаю, что у него сейчас что-то не так. Именно поэтому у меня всегда вырывается вопрос ПОЧЕМУ ЕГО СОСТОЯНИЕ ОТРАЖАЕТСЯ НА МНЕ????? твою мать.... ПОЧЕМУ? 

Наверное, слишком много вопросов, ответ во мне, только во мне, только я знаю, что происходит со мной!!! Я знаю, что сделала все ... нет, не все... Не сделала главного, не исчезла в тот момент, когда только появилась рядом с ним. Надо было бежать сразу. Но как? Как можно было убежать от любимых карих глаз, широких плеч, жилистых рук, от этого безумно желанного тела, от жизни, которую я ему оставила сразу же, как только увидела этого человека. Тогда .. давно... Уже 5 лет назад. 

В последнее время я просто пытаюсь все выкинуть из головы, не вспоминать, не спрашивать, не думать. 

Я пытаюсь умереть для него, исчезнуть, не повторять, не давать шанса дышать прошлому рядом со мной. Пытаюсь не оправдывать его, а наоборот, повторять то, что он виноват во многом. Да, действительно, я его еще не простила, но уже начала прощать, но снова все сорвалось... Начала думать, что все ушло, но только думать, не чувствовать..Каждый день я пыталась его отпустить, но он продолжал мне сниться снова и снова. Я начала говорить себе правду, о том, что все еще... наверное... возможно.. Хотя нет, все так же обрывалось. Я же не могу любить, внушаю себе это изо дня в день. Не могу, а его ... нет, не могу. 

Повторяла и повторяю себе постоянно, что я оставила все силы, я сделала все, пошла против себя, сломала принципы, пошла навстречу, встретила тогда, когда пришел практически через год... Снова дала себе шанс. Терпела все страхи рядом  с ним, пережила ужас того самого "последнего утра". Эта фраза "это утро для меня будет последним"... Я срывалась в ночь, среди рабочей недели, в пустоту, в темноту. Плакала на плече у человека, которому я не безразлична, выла, человек делал все, для того, что бы я дышала, хоть как-то дышала. В этот февраль этот человек не дал мне упасть, он реально подхватил, когда было на столько сильно скользко. Когда я просто могла расшибиться, подскользнувшись на собственной боли. А что сделал ОН ? Он ушел из-за фотки... Тогда, когда я умирала от температуры 40. Я жить не хотела от того, как мне было плохо, а он ушел, забрав остатки жизни с собой. 

Именно это я повторяю себе тогда, когда мой больной разум пытается его простить, пытается его помнить. Я уже забыла, я живу, работаю, счастлива рядом с тем, кто мной реально дорожит, но он мне все еще снится... Ведь я сделала для него все ... Нет, не все, я не сделала главного  - не исчезла тогда, когда только появилась. 

А ведь он обещал меня не оставлять, потому что я делала все ... не все... я не исчезла тогда, когда появилась ....