-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Iriska-ik

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) madrabbits АРТ_АРТель biathlon_russia

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 14268


Без заголовка

Четверг, 31 Января 2008 г. 10:36 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сигареты как люди


Кумир
Далее

пригодицо )

Четверг, 31 Января 2008 г. 10:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Бука_Грозная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Список постмодернистов



Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 31 Января 2008 г. 10:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Советы бывалой... (Мнение женщины)

Прелести совместной жизни

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.

Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Читать далее...

задачка

Четверг, 31 Января 2008 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Евгения_Гутникова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Логика - это такое дело: или она есть, или ее нет

1. Есть 5 домов, каждый разного цвета.
2. В каждом доме живет один человек, отличающийся от соседнего по
национальности: немец, англичанин, швед, датчанин, норвежец.
3. Каждый пьет только один определенный напиток, курит определенную
марку сигарет и держит определенное животное.
4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит
одинаковые сигареты, и не держит одинаковое животное...
ВОПРОС: Кому принадлежит рыба?
Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленый дом стоит слева от белого.
5. Жилец зеленого дома пьет кофе.
6. Человек, который курит "Pall Mall", держит птицу.
7. Жилец из среднего дома пьет молоко.
8. Жилец из желтого дома курит "Dunhill".
9. Норвежец живёт впервом доме.
10. Курильщик "Marlboro" живет около того, кто держит кошку.
11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит
"Dunhill." 12. Курильщик сигарет "Winfield" пьет пиво.
13. Норвежец живет около голубого дома.
14. Немец курит "Rothmans".
15. Курильщик "Marlboro" живет по соседству с человеком, который пьет воду.

Без заголовка

Четверг, 31 Января 2008 г. 09:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Калий_О_Аш [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

15 признаков того, что вы умный

Мурлыська_из_Нарвы

+бонус: 13 признаков, что вы дурак


15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.



13 признаков, что вы дурак:

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

про туалетную бумагу ))))))))

Четверг, 31 Января 2008 г. 09:32 + в цитатник
Это цитата сообщения -NEZNAKOMKA- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдот на ночь глядя...



a1b11061387e421d1d8828c7ac3f82ed (196x167, 20Kb)



Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.


 (500x373, 34Kb)


Без заголовка

Четверг, 31 Января 2008 г. 09:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Дзинь-дерелла [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

а вот мне понравилось

Утянула цитату из цитаты одной книжки в одном дневнике

Для влюбленного мужчины все женщины - это только женщины, за исключением той, в которую он влюблен: она для него человек. Для влюбленной женщины все мужчины - это только человеки, за исключением того, в которого она влюблена: он для нее мужчина


Примеряю... Смотря какой мужчина, конечно, но так вообще сходится картинка-то...

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 16:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Solar_Lady [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитатное

"Когда Господь хочет послать тебе подарок, он заворачивает его в проблему." (Норман Винсент Пил)

много)) но смешно )))

Среда, 30 Января 2008 г. 15:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Vebrian [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ханурики, менты, дерьмо и ВАНЯ

Или мой город - центр вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас постоянно что-то случается.
 


Сегодня у нас грандиозное совещание - понаехали все, кому не лень тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться. Я говорю про начальство.
 


А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали- гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку, отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове «отдуваться»: А или У? Решил, лучше что-нибудь нейтральное - Ы подойдет.


Так, гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую водку посчитали наутро - по бутылке на нос вышло, и не только на мужской, благодарные уши - пришлось подставлять свои, так что, как говорится, вечер удался.


Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная, чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на него не ходить. Вообще. Одним замом меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их там человек триста собралось, без меня справятся.


Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно, дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей свой туалет на улице и мне дали партийное поручение организовать его очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Думаю, пока они там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает. Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался.


Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильникас ходить…И тут слышу шум под окнами, выглядываю - ни хрена понять не могу: какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе - ба! Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками.


Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и стой же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в кабинет довольно часто, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у них - около 50 кг, так что мы так и считаем - чтобы шифоньер перетащить из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу собирают, почему-то одних и тех же.

Читать далее...

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 09:54 + в цитатник
Это цитата сообщения THE_KRASLIK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

картина

рропорп 012! (345x500, 94Kb)

.....при создании картины Леонардо столкнулся с огромной трудностью - ему нужно было изобразить добро в образе Иисуса и зло в образе Иуды...


однажды ,когда он присутствовал на выступлении хора,  в одном из юных певчих он увидел совершенный образ Христа ..и  пригласил его чтобы сделать наброски с него..


спустя  3 года он нашел пьяного,оборванного человека ,в котором увидел греховность и злочестие ...тот идеально подходил для образа Иуды ... Когда Леонардо закончил работу ,нищий протрезвевший ,открыл глаза и сказал ,что уже видел эту картину 3 года назад,когда у него была нормальная жизнь и пока он не потерял все..когда его жизнь была полна мечтаний,какой то художник написал с него Христа .


"Может быть ,у Добра и у Зла - одно и то же лицо.Все зависит лишь от того,когда встречаются они на пути каждого из нас"


.

.

.

.

конец связи

(из книги "Дьявол и сеньорита Прим")

 

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 08:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Саша_Кукунина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как и из чего делают любимую нами колбасу

Диана Лаврова
Как делают колбасу?

Или приятного аппетита, господа.

Чудное письмо я сегодня получила от своего супруга по почте, которому знакомая прислала животрепещущий рассказ о том, ИЗ ЧЕГО И КАК ДЕЛАЮТ колбасу.
"Полгода я проработала в Москве переводчиком в крупной международной компании, занимающейся поставкой на мясокомбинаты различных пищевых ингредиентов, и убедилась в справедливости поговорки: "меньше знаешь, крепче спишь". За эти полгода я волей-неволей узнала множество не самых приятных секретов мясокомбинатов и на колбасу в магазинах стала поглядывать не только без аппетита, но и с опаской.
Единственный способ сделать колбасу дешевле – это не класть в нее мясо. Я лично переводила на русский язык рецепты колбас и сосисок, в которых мяса не было почти ни грамма! Как же это возможно, спросите вы? Мне стали известны минимум четыре способа заменить мясо в колбасных изделиях и полуфабрикатах.
Способ 1: соя из Китая.
Первый – самый распространенный способ заменить мясо в колбасе – это добавлять вместо него соевый белок. Соя – это обычный белый порошок. Смешиваешь его с водой, и он превращается в кашу, которую можно подсолить, поперчить, подкрасить и добавить в колбасу вместо мяса.
Основное свойство соевого белка – впитывать воду, разбухать и увеличивать выход продукции. Чем больше воды может впитать в себя белок, тем он лучше. По степени гидратации (впитывания влаги) соевый белок делится на три вида: соевую муку, соевый изолят и соевый концентрат. Сейчас почти все мясокомбинаты перешли на концентрат, он хоть и стоит дороже, зато впитывает всех больше воды. Технологи мясопереработки, как древние алхимики, постоянно ищут соевый белок все с более высокой впитываемостью. "А ты слышал, что предлагают китайцы? Уровень гидратации 1 к 20!" – "Да не может быть! Надо срочно попробовать!" – подобные разговоры мне нередко приходилось слышать и переводить.
Если раньше сою, в основном, поставляли из Европы, то теперь основным поставщиком является Китай, потому что у него соя дешевле. И хотя на маркировках, которые я переводила, утверждалось, что китайский соевый белок генетически не модифицирован, даже сами наши технологи в этом сильно сомневались. Кроме китайцев, растительный белок нашей фирме поставляли также израильские производители.
Поскольку как секретарь-переводчик я отвечала на телефонные звонки и принимала заявки на продукцию по факсу, смогла оценить количество мясокомбинатов, использующих сою в своем производстве. Это практически все известные московские предприятия и производства, расположенные в городах, ближайших к столице: Сергиевом Посаде и Димитрове. К моему разочарованию, заказывал соевый белок у нашей компании и один мясокомбинат, находящийся в Костромской области. А я-то еще надеялась, что до нашей глубинки современные пищевые технологии не докатились.
Способ 2: Колбаса из наполнителя для кошачьего туалета.
Выбирая на рынке колбасу, мы всегда стараемся найти ту, что повкуснее и подешевле (хотя где-то в глубине души и догадываемся, что дешево и вкусно – понятия для колбасы несовместимые). Главная цель производителей колбасных изделий та же: придумать чудо-колбасу – дешевую и чтоб всем нравилась. И здесь им на помощь идет химическая промышленность и чудеса пищевых технологий. Причем идут они к нам на мясокомбинаты именно с Запада и, в частности, с родины колбасы – Германии.
Вот, например, как вы думаете, что общего между колбасой и наполнителем для кошачьего туалета? Что ж тут может быть общего, возмутитесь вы! А между тем очень много. Компания, где я работала, продавала российским мясокомбинатам одну любопытную немецкую добавку – морковную клетчатку. Эта клетчатка, так же как и соя, обладает выгодной для производителей колбасы способностью впитывать влагу. Ее смело сыплют в колбасный фарш, льют воду, и она разбухает, увеличивая в несколько раз вес конечной продукции.
При этом никаким цветом и запахом клетчатка не обладает. И никакого вреда в отличие от генетически модифицированной сои здоровью не несет: собственно, она вообще не усваивается организмом, но, как уверяют ее производители, необходима для хорошей работы толстого кишечника. Так что производитель даже, наоборот, может похвастаться на этикетке, что его продукт "обогащен диетическими волокнами". За границей, например, эту самую клетчатку специально везде добавляют – в хлеб, мороженое, макароны, кондитерские изделия и даже в корма для животных, чтобы сделать их более полезными для здоровья. В России же, жаловалась мучной технолог, отвечающая за внедрение клетчатки в производство, рынок пока дикий. Клетчатку у нас используют только в производстве колбасы и мясных полуфабрикатов, чтобы снизить себестоимость продукции, ведь сушеная морковка дешевле мяса. В макароны ее у нас не сыплют, потому как с ней они будут стоить наоборот в несколько раз дороже: ведь немецкая клетчатка стоит больше, чем обычная мука.
Но больше всего меня поразило в этой клетчатке другое. Мы ездили в Германию на завод, где ее производят, и там я к своему великому изумлению узнала, что применение клетчатки в пищевой промышленности – это лишь один из многих способов ее использования. Эта клетчатка оказалась суперуниверсальной, как палка-копалка. Немцы из нее делают асфальт, кирпичи и как раз наполнитель для кошачьего туалета! Производят ее тоже практически из всего, а не только из морковки: из картошки, овса, пшеницы, бамбумка, соломы и древесных опилок.
Способ 3. Колбаса "Рога и копыта".
Мой муж, когда выбирает колбасу или какой-нибудь мясной полуфабрикат, всегда с самым умным видом изучает состав. Брезгливо кладет обратно на полку изделия, на упаковке которых честно написано "растительный белок" и одобрительно бурчит, когда в составе указано: "говядина", "свинина" или "мясо курицы".
Но я-то теперь знаю, что слово "свинина" на маркировке вовсе не означает, что в колбасный фарш кидали отборные куски поросятины. Этого в принципе не может быть, иначе бы колбаса стоила дороже мяса, ну или, по крайней мере, столько же. Очень часто на мясокомбинатах в фарш кладут такие части коровьей или свиной туши, которые никому и в голову не придет съесть, например, шкуру и кости. Причем на упаковке честно написано "свинина", "говядина". Кто скажет, что коровьи кости – это не корова, то есть не говядина?
Я своими глазами видела, как в куттере (огромной электрической мясорубке) делают так называемую эмульсию свиной шкурки, которая входит в состав практически всех сосисок и сарделек. Замороженные куски свиной шкуры с кожей и жиром долго и упорно перемалывают с водой. В результате получается что-то вроде манной каши. Ее-то и засовывают в целлофан и нарезают на сосиски.
Часто в ход идет так называемое MDM (mechanically de-boned meat), или по-русски "мясо механической обвалки". Хотя назвать это дело мясом язык не поворачивается. Кости с остатками жил и мяса под прессом превращают в нечто похожее на пюре и добавляют в колбасный фарш. Вместо "мяса индейки и курицы" часто используют MDPM – подобную же субстанцию, сделанную из костей кур и индеек.
Способ 4. Просто добавь воды.
Даже дорогие деликатесы – карбонады, окорока, корейки и т.п. – тоже не на все сто процентов состоят из мяса, хоть и стоят как говядина высшего сорта. Чтобы обдурить покупателя – взять денег побольше, а мяса продать поменьше – в мясные вкусности добавляют... воду. Кусок мяса долго крутят в специальном вакуумном процессоре с водой, постепенно мясо всю воду в себя впитывает: становится тяжелее и вроде как сочнее. Другой способ – шприцевание. Говоря по-простому, окороку делают множество уколов, впрыскивая внутрь мышечной массы воду со специями. В результате кусок становится тяжелее более чем в два раза! Чтобы вода потом не вытекала из куска обратно, многие продвинутые мясокомбинаты впрыскивают в мясо не просто воду, а ее раствор с желатином или каррагинаном. Каррагинан – это новая пищевая добавка, которую, насколько я знаю, производят из каких-то водорослей. Наша компания закупала каррагинаны из Испании. Испанцы утверждали, что их водоросли образуют более крепкое желе, то есть помогают лучше надуть нашего брата покупателя.
Узнав все это, я для себя сделала вывод, что покупать надо менее сочное на вид мясо, ведь сок, более чем вероятно, появился там отнюдь не по доброй воле. Пусть лучше кусочек будет чуть посуше.
Котлета с антибиотиком.
Есть еще одна опасность. Даже если в колбасу не засунули морковных опилок, сои и молотых костей, само мясо может быть опасным для здоровья. Даже если на колбасе написано, что она произведена в Урюпинске, на самом деле мясо для нее могло приехать с другого края света – свинина из Китая, буйволятина из Аргентины, кенгурятина из Австралии. Чем они там пичкают своих животных, предназначенных для экспорта в Россию, неизвестно…
 (330x330, 37Kb)

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 08:28 + в цитатник
Это цитата сообщения oksan1k [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

притча : желания

Однажды к человеку пришла кошка.
- Ты кто? - спросил человек
- Я - кошка. - ответила кошка
- А что ты умеешь делать?
- Я умею говорить "мяу".
- И что означает твое мяу?
- Мяу означает мое желание.
- Но зачем мне твое желание? - удивился человек
- Чтобы его исполнять, - уверенно произнесла кошка.
- Но зачем мне исполнять твои желания? - спросил человек
- Мои желания - это то, что должно исполнять. Потому что ты разучился желать. Ты говоришь, что желаешь стать сильным, но это не так. Ты хотел бы, но не делаешь этого. Ты говоришь, что желаешь самую красивую женщину племени, но ты не желаешь ее. Ты лишь с завистью смотришь на тех, кто рядом с ней и мечтаешь о том, чтобы красавица выделила тебя из всех, дабы показать, что ты - единственный, избранник той, чьи желания заставляют плясать огонь в глазах других мужчин. Ты хочешь, чтобы она погасила эти огни и горела только для тебя. Но ты сидишь и смотришь.
- Куда ты клонишь, кошка?
- Желание - это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Они могут быть слабыми, и танец будет несовершенен, или сильными, и танец назоввут твоим именем… Ты не умеешь желать, человек. И исполняя мои желания ты, возможно, и сам научишься желать.
Так у человека появилась в доме кошка.

 (450x363, 16Kb)

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 08:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Калий_О_Аш [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1389
***************************

Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?
================================

Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная возросла впятеро.
========================================

Акция от "Жиллет":
Меньше рожа - меньше раздражений.
==============================

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
=====================================

Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.
===============================

Жить стало лучше некуда, а веселее незачем.
===============================

Я все пойму, вы только денег дайте!!
===================================

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
=================================

Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.
=================================

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.
==================================

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
================================

Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.
=================================
Читать далее...

:) ))))))

Среда, 30 Января 2008 г. 08:22 + в цитатник
Это цитата сообщения W_Shark [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

типы мужчин







...

Среда, 30 Января 2008 г. 08:18 + в цитатник
Это цитата сообщения snups2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одиночество..

Одиночество
Мы так много говорим о нем… Но…
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

блондинистое...

Среда, 30 Января 2008 г. 08:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Death_st [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я не блондинка – у меня склад ума немножко не такой, но все же..........

-Я не худая – я просто не завтракала
-Я не толстая – я просто ужинала трижды
-Я не Венера – во мне нет ничего венерического
-Я не симпатичная – я чертовски красива
-Я не пьяница – просто могу много выпить
-Я не феминистка – я просто умнее Вас
-Я вас не умнее – просто Вы тупее
-Я не высокомерная – я брезгливая
-Я не кокетка – я так не умею
-Я не фригидная – просто у вас под носом сопля
-Я не стерва – я просто нетолерантна
-Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
-Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
-Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
-Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
-Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
-Я не высокомерна – просто я лучше многих
-Я не язвительна – просто говорю, что думаю
-Я не не люблю гостей – у меня просто коробки с мусором и гантели в прихожей
-У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
-Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
-Я не неряха – мне просто мало места в шкафу
-Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
-Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
-Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
-Я не вру - я сочиняю
-Я не лгу – я просто хорошо сочиняю
-Я не блядь – я просто одна спать боюсь
-Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
-Я не пьяная - я задумчивая
-Я не серьезная – мне скучно
-Я не трезвая – я такая всегда

Без заголовка

Вторник, 29 Января 2008 г. 16:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Казырная_карта [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Итак, особо животрепещущая тема дня - Как отличить обычную, накрашеную кошелку от изысканой стервы, суки, ну или даже бляди.
На первый взгляд - очень просто, скажетет вы. Кошелку видно издалека, от её манер так и прет животными инстиктами и похабным сексом.
А вот хренушки, скажу я вам. Кошелки в последнее время стали очень хитрыми и иной раз так искуссно маскируются под стерв, что и не поймешь, что есть что.
Ниже перечислены признаки, которыми обладает каждая уважающая себя стерва.
1. Свой мужчина. Каждая стерва должна иметь своего, единственного и оригинального мужчину. Разумеется, она прощупает его кошелек, твердость преса и попы, а также его качества как любовника. Но если она назовет его свои - то дальше ни шагу. Он намертво приклеен к ней, а кнут и пряник никогда не будут явно висеть у него под носом. Вдруг догадается?
Кошелки же имеют несколько мужиков, которыми гордятся и тыкают всех носом. Настоящая стерва никогда не станет тыкать носом в своего мужчину. Он итак заметен.
2. Своя дорогая сумка.
Стерва без сумки - никуда. Сумка это своеобразная метка. Чем дороже сумка, тем меньше туда помещается тем меньше имеет подручных средств дама и тем выше оценка её внешности после трехчасовой пробежки по магазинам.
Обычная кошелка покупает дешевые сумки с большим объемом, чтобы поместить туда всю косметичку и пять деодорантов. Кошелки пахнут, знаете ли.
3. Ногти.
Ухоженые ногти - признак холености и достаточности. Ни одна стерва не уронит своего достоинства до того, чтобы выйти на улицу с дешевым маникюром. Она холена и достаточна. Как всегда.
Кошелки же леняться наложить лак для ногтей, так как он все равно смазывается и после слетает с ногтей.
4. Курение и алкоголь.
Настоящая стерва курит лишь тонкие, дамские сигареты. Одну, две в день для поддержания стиля. Пьет она лишь дорогие вина и коньяки 25 граммовыми рюмками. Ровно настолько, чтобы оставить след помады на стакане и загадочно улыбнуться.
Кошелки курят же одну за другой, сплевывая на пол. Напиваются они наравне с мужиками, считая, что святое правило обильно пить по праздникам.
5. Шпильки.
Запомните - это правило важнее всего. Ни одна стерва никогда не оденет шпильки на дискотеку, физкультуру и деловую встречу.
Кошелки же пыхтят и тужаться, пытаясь удержаться на шпильках на веселой дискотеке, когда стерва порхает по залу в своих ультрамодных лодочках.
И ни одна стерва никогда не застрянет каблуком между брусчаткой. Это непростительно.
(с) Смешная_немка

Без заголовка

Вторник, 29 Января 2008 г. 14:17 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вилки. Creative


Что же можно сделать из обычной вилки?
 (463x537, 113Kb)
Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 29 Января 2008 г. 11:50 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Котлеты по Киевски... (Советы бывалого)

-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
— Ага.
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего?
— Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 28 Января 2008 г. 15:09 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

FAQ о Дневниках


Место для флуда и набивания звездочек


Как Создать Опрос (Голосование) - полезное вам в цитатник


как ставить видео с Youtube.com


Как вставить сразу большое количество картинок - в дневник... - li.ru полезное


Трансляция с Лиру в ЖЖ


Эпиграф...ВКонтакте


Как РАСКРУТИТЬ свой БЛОГ (дневник)?- Советы для ВСЕХ-сможет КАЖДЫЙ блоггер


Поиск людей в инете - однофамильцы


Старые добрые мультфильмы (скачать любые)


Сайты где можно скачать МУЗЫКУ и ФИЛЬМЫ


Было бы желание... - доставка букетов, подарков, цветов


Все серии 'Comedy Club'


Акция и НОВЫЙ ФОТОКОНКУРС для КАЖДОГО ЛИРУШНИКА


Лучшие фотографии 2006 года - all in one, часть 1


Линки на сайты с музыкой - разбирайте


Библиотеки - Словари - Переводчики


Ресурсы Рунета по трудоустройству



Что такое "блог"?


Краткий словарь Ли.рушника


Как вставить картинку в эпиграф?


Как сделать эпиграф посредине?


Некоторые полезные теги


Звездный статус на Li.Ru или Все звёзды


Как убрать удалившихся из списков ПЧ и друзей?


Бегущая строка и как её настроить


Картинка вместо сплошного фона


Как пользоваться простым и расширеным редакторами?


Что делать, если не меняется дизайн?


Как создать рубрики?


Как создать голосование?


Как убрать уведомления ЛиРу на почту?


Как закрыть дневник от посторонних?


Как оформить ссылку? и Как оформить ссылку-2?


Как сделать рисунок ссылкой?


Как создать свое сообщество?


Про симпатии


Программа-клиент для работы с ЛиРу. Как уменьшить размер базы данных?


Как читать более 500 человек?


Как повернуть фотографию?


Как избавиться от красных глаз на фото?


Как избавиться от ненужных приглашений?


Как сделать ЛиРушную подпись? Как написать на странице много ников?


Как сделать ссылку на ЖЖ-юзера?


Как избавиться от всей рекламы на ЛиРу?


Как создать голосование


Как выключить микроблоги?


Как выжить на лиру.Краткое пособие для тех,кому за 30.


Как выжить на лиру.Краткое пособие для тех,кому за 30.Обновление 0т 27.11.07


Как выжить на лиру.Краткое пособие для тех,кому за 30.Обновление 0т 29.11.07


Как выжить на лиру.Краткое пособие для тех,кому за 30.Обновление 0т 18.12.07


Поиск сообщений в Iriska-ik
Страницы: 31 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь