-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Iriska-ik

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) madrabbits АРТ_АРТель biathlon_russia

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 14268

ДневничОК


 (700x87, 31Kb) Рейтинг блогов Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это ее любимый способ доставить себе удовольствие.

Тотализатор

Четверг, 22 Мая 2008 г. 16:06 + в цитатник
Ставки на спорт.


Виды спорта: Футбол, Баскетбол, Теннис, Хоккей, Бокс, Волейбол, Регби

Минимальная сумма ставки - 1 рубль, 0.05 доллара или 0.05 евро. Максимальная сумма ставки – 2500 рублей, 100 долларов или 70 евро.

Ввод и вывод денег с любых электронных платежных систем (Webmoney, yandex-деньги, moneymail, e-gold и т.д.) Вы можете в любой момент заказать сумму для снятия в пределах Вашего игрового счёта. Выплата производится в валюте, указанной клиентом при регистрации. Минимальная сумма для вывода средств: 10 рублей, 1 доллар или 1 евро.

Выигрыши по сыгранным ставкам начисляются непосредственно после объявления результатов событий на официальных сайтах.

ВНИМАНИЕ!
Возможно делать ставки одновременно НА ПОБЕДУ ОБЕИХ КОМАНД!

Подробности на сайте.
Ставки на ближайшие игры доступны после регистрации.
Рубрики:  разное

Метки:  

Тотализатор

Четверг, 22 Мая 2008 г. 16:04 + в цитатник
Ставки на спорт.


Виды спорта: Футбол, Баскетбол, Теннис, Хоккей, Бокс, Волейбол, Регби

Минимальная сумма ставки - 1 рубль, 0.05 доллара или 0.05 евро. Максимальная сумма ставки – 2500 рублей, 100 долларов или 70 евро.

Ввод и вывод денег с любых электронных платежных систем (Webmoney, yandex-деньги, moneymail, e-gold и т.д.) Вы можете в любой момент заказать сумму для снятия в пределах Вашего игрового счёта. Выплата производится в валюте, указанной клиентом при регистрации. Минимальная сумма для вывода средств: 10 рублей, 1 доллар или 1 евро.

Выигрыши по сыгранным ставкам начисляются непосредственно после объявления результатов событий на официальных сайтах.

ВНИМАНИЕ!
Возможно делать ставки одновременно НА ПОБЕДУ ОБЕИХ КОМАНД!

Ставки на ближайшие игры доступны после регистрации на сайте.



Процитировано 1 раз

Самая важная штука в офисе

Четверг, 22 Мая 2008 г. 15:49 + в цитатник
Как думаете, что это?

Шеф?

А, шеф - ето не штука?

Ну у кого как..

Хотя да.

Самая важная штука это конечно не шеф.

Это - уничтожитель документов ))))
Причем я удивилась, что эта штука (моделька Gladwork VS 502С) так дешево стоит - всего-то какие-то 1500 рублей ))

Купить чтоли.. А то у мя каких только бумажек на столе нету!

А вдруг ктонить зайдет?

А я кааак начну пихать всё это в уничтожитель!.. И усё, компромату нету :)

Красота )))))


пс. О и еще счетчик банкнот в придачу )) за 1800 )) оказывается столько всякого интересного есть на свете! )))))
Рубрики:  работа

башоргное-бякинетное )))))

Четверг, 22 Мая 2008 г. 13:33 + в цитатник
Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
— Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
— Плохо старались, молодой человек.
— Эх, обидеть художника может каждый...

***

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

***

Пошли на "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Прекрасный момент - Каспиан со своей армией штурмует замок. Далее - Каспиан в спальне своего дяди.
*Держит меч у горла дяди, слезы в глазах, с надрывом*
-Нет...не может быть...ты убил моего отца?!!
*Глубокий голос из зала*
-Нет, Каспиан. Я твой отец.

***

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

***

а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))

***

На конкурсе «Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств» победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

***

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

***

Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

***

Она: я всгда мечтала познакомится с парнем кирилом
Кирилл: А я всегда мечтал о девушке, которая напишет моё имя правильно

***

Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!!

***

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2"!
— Женись!!!

***

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?

***

У блондинок есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки строит.

***

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

***

Английский за три урока
Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

***

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

***

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

***

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

***

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
— Меньше дышать.

— Что мешает артистам и проституткам?
— Самодеятельность.

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.

— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

***

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный,
это — мезинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

***

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли...

***

Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку. «Милки», — говорит бабка им, — «а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю.» «Покрасим», — отвечают, — «Что ж доброго дела не сотворить.» Ну вот поели они, сели во дворе, курят...
Бабка им:
— Милки, вы забор-то покрасите?
— Ща, бабуль, покурим и покрасим... Проходит час.
— Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
— Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим... Еще через час. — Ребятки! Вы забор-то красить будете?!
— Ну щас, бабуль, покурим и покрасим. Проходит еще полчаса.
— Ребята! Шли бы вы отсюда!
— Ща, бабуль! Покурим и пойдем..

***

ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 хохла. Вдруг слышится какой-то гул.
— Мыкола!
— Шо?
— Шо це там таке?
— Кажись танки ийдуть..
— Шо, нэмэцьки?
— Та кажись воны...
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
— Мыкола! Шо, уйихалы?
— Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?
— Та е трохы..
— Со страху?
— Не, от лютой ненавысти...

***

Объявление на стене сельского клуба:
«Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов.»
Народу набежало... Тьма!... Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. На сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: — Любовь бывает четырех видов. Первый — любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй — любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий — любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста...

***

— Алло, Вася, это ты?
— Да, я
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
Рубрики:  Анекдоты и т.д.

eBay

Четверг, 22 Мая 2008 г. 13:23 + в цитатник
А вы когда-нибудь на www.eBay.com покупали что-нибудь?
Я сто раз слышала, но как-то руки не доходили..
То есть доходили..
На сайт посмотрела, ниче не поняла, и как-то забила..
А сейчас смотрю есть русский сайт, на котором можно купить-продать товары с разных интернет-аукционов, и конечно интернет аукцион www.eBay.com там тоже есть..
Вот чичась решилась попробовать чёнить заказать )))
Заказала маечку :)
Ждю ))
Приедет - выложу фотю ))
У вас есть опыт покупки чегонить таким способом?
Делитесь давайте!
Рубрики:  жисть

Смешные зверюги :)

Четверг, 22 Мая 2008 г. 12:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Iska_La [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешные зверюги :)

Четверговая подборка от Иска_Ла )))
 (648x570, 93Kb)
смотреть дальше

Задумалась

Четверг, 22 Мая 2008 г. 11:57 + в цитатник
Вчера увидела по ящику сюжет о том, что очень много воруют всякой строительной техники.

Типа раньше только иномарки угоняли, а теперь вон чего.
И подумала - а ведь действительно!

И в городах, и за городом, строительство идет бурными темпами, это ж сколько техники надо??

Или вот, например, магазины возьми, или склады.

Сколько там этих погрузчиков (в "кастораме" была недавно, сама видела)!
И которые взад-вперед возют всякое, и которые вверх поднимают (или эти уже по-другому называются?)

А сколько магазинов и складов (складов-магазинов?) сейчас открывается!

Жуть просто!

И всем же погрузчики нужны, и прочая подобная техника!

И что же будет, если все друг у друга начнут это самое тырить??

Ужас. Подумать страшно. Что же, купить сложно?

Или может на такую технику тоже очереди - по полгода надо ждать, как иномарки?

Вот специально слазила посмотрела какие бывают погрузчики, и как вообще купить можно.

И чото особых проблем с этим не увидела ))

А мож вы что-нибудь на эту тему знаете?
Рубрики:  разное
авто

DJ_Slamius про секс :)

Четверг, 22 Мая 2008 г. 10:27 + в цитатник
Это цитата сообщения DJ_Slamius [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного про секс и прикольная подборка немецкой рекламы презервативов !)

Исследуем мозг извращенца и берём самое полезное!)
для начала:
ИЗВРАЩЕНЕЦ ЛИ ТЫ?
10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ
1. Ты хочешь ее (или все равно кого) всегда
2. У тебя больше пяти парфюмов
3. Ты предпочитаешь мертвых комаров
4. На заднем сиденье твоего авто мирно живет чей-то бюстгальтер
5. У тебя есть подзорная труба
6. Тебе нравится, когда ее ногти впиваются в твои ягодицы
7. При оплате ресторанного счета ты не против стать женщиной
8. Тебя устраивают маленькие желтые пятнышки на ее трусиках
9. Хотя бы раз в день ты мечтаешь показать начальнику известную часть тела
10. На концертах «Тату» ты сильно потеешь и кричишь: «А-А-А!»
Читать далее...

Шпиономания: Как спрятать файлы внутри JPEG-изображения

Среда, 21 Мая 2008 г. 16:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Sunny_Ray [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шпиономания: Как спрятать файлы внутри JPEG-изображения

Оказывается, при помощи незатейливого программного инструментария, имеющегося в арсенале любого запасливого компьютерщика, можно прятать практически любые файлы внутри обычных изображений формата JPEG. На языке профессионалов такой способ сокрытия данных называется стеганографией и является весьма интересной дисциплиной, изучающей технику скрытой передачи информации путём сохранения в
тайне самого факта передачи.

Для того чтобы приступить к "упаковке" скрываемых данных в недрах фотоизображений, потребуется операционная система Windows, архиватор Winrar и, конечно, стойкое желание что-нибудь спрятать. Мы в данной заметке ограничимся сокрытием двух вордовских документов (Document1.doc и Document2.doc) в графическом файле с таким же незамысловатым названием cat.jpg. Приступаем!

Читаем дальше...

Откуда берутся неудачники?

Среда, 21 Мая 2008 г. 15:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Vlad49 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Откуда берутся неудачники?

Откуда берутся неудачники?



 



 (240x159, 22Kb)


Вот так, постепенно, через ...сот жалоб человек незаметно для себя начинает превращаться в неудачника.





Наверное, много раз в жизни каждому приходилось слышать это негативное слово – «неудачник». Кто-то произносит его в отношении другого человека, кто-то сам наклеивает на себя такой ярлык и идет с ним по жизни. Причем «неудачники» есть везде. Несмотря на окружающие обстоятельства и среду.

Возьмем, к примеру, богатые страны мира, с большими возможностями для развития бизнеса и самовыражения. Думаете, там нет неудачников? Именно в таких странах их больше всего. Думается, именно из-за высокого уровня жизни. Ведь вокруг так много удачливых.

Некоторым нравится быть неудачником. Еще бы. Ведь всегда можно кому-то поплакаться в жилетку. При этом всегда найдутся и сочувствующие. Которые просто пожалеют. Но вряд ли помогут добрым советом. Откуда же берутся неудачники? Что это за явление такое?

Вспомним детские годы. Никаких проблем! Самая большая трагедия – двойка по какому-либо предмету. Есть среди детей неудачники? Лично я не встречал. Есть «хулиганы», «двоечники», но неудачников нет. Думается, неудачников нужно искать среди людей повзрослее.

Студенческие годы. Беззаботная юность. Вечеринки, сессии, экзамены, курсовые. Самая большая трагедия – не сдать сессию. Но есть ли среди студентов неудачники в полном смысле этого слова? Опять же, среди студентов я таких не встречал. Есть отстающие, активисты, старосты.

Наконец, беззаботное детство и юность проходят, и наступает «взрослый» период. Человек оказывается один на один со своими проблемами. Работа, семья, бизнес, отсутствие денег. Рядом уже нет мамы или папы. Но ведь вы этого так добивались? Хотели независимости, избавления от излишней опеки. И вот вы свободны...

Но что происходит? Оказывается, свобода довольно обременительна? Да, конечно, вы предоставлены сами себе, можете делать все, что вы хотите. Но вместе с тем вам никто не приготовит завтрак, обед. Никто не даст денег на карманные расходы. И с работой вам не повезло. Начальник все время придирается.

Дальше – больше. Вы создаете семью. Число проблем сразу умножаем на десять. Число расходов чуть-чуть меньше. Вы уже отвечаете не только за себя, но и за семью, детей. Опять же с работой не повезло. И с начальником.

И к родителям, которые всегда хотят помочь, идти стыдно. Потому что ходили уже ...надцать раз. Зато можно пожаловаться маме (папе, другу, соседу, попутчику по метро). Работа неинтересная, зарплата маленькая, жена (муж) не понимает, дети не слушаются.

Вот так, постепенно, через ...сот жалоб человек незаметно для себя начинает превращаться в неудачника. Потом, еще через несколько сот жалоб – в закоренелого неудачника. Неожиданно для самого себя ему начинает нравиться быть неудачником. Еще бы. Ведь неудачник никогда не виноват. Виновата работа, которая не нравится. Начальник, который всегда неправ. Жена (муж), который не понимает. Деньги, которых всегда не хватает.

Не буду говорить банальностей типа «человек – сам кузнец своего счастья» и подобных. Все это прекрасно понимают. Причем, именно неудачники это понимают лучше всего. Но ведь намного проще обвинять работу, чем уйти с нее и искать другую работу. Жаловаться на недостаток денег, чем пойти и заработать их. Лежать на диване, чем пообщаться с семьей. Думается, природа неудачников скрывается за обыкновенной ленью.

Встряхнитесь. Оглянитесь вокруг. В природе нет такого понятия – «неудачник». Есть неудачная попытка. Есть несколько неудачных попыток. Но, в конце концов, любого упорного человека ждет удача. Начните с малого. Любая маленькая победа – залог вашего успеха. Не нравится работа? Подайте резюме в другое место. В несколько десятков других мест. Вы обязательно найдете что-то приемлемое для себя. «Все проблемы решаемы» – эти слова должны стать девизом людей, считающих себя неудачниками. Ищите в жизни только позитив, и неудача покинет вас.


Сижу завидую

Среда, 21 Мая 2008 г. 14:58 + в цитатник
Девочка пришла сёдня в новом платье..
Я в шоке просто!
Такое красивое..

Вроде простенькое, но блин смотрится офигительно.. ткань шикарная просто! сразу видно - фирма.. я смотрела-смотрела, никак понять не могу, что за бренд.. слазила даже в инете глянула - нифига похожего..

Спрашиваю - где взяла?

И прикиньте что!
Сшила говорит!!
Я даже не поверила, а она говорит сходи у нас тут в магаз "ткани", там такая ткань висит..
Вот называется у человека руки откуда надо растут!!!

Я говорю нифига се ты даешь... А она мне - типа как муж на ДР машинку швейную подарил, так я вообще не парюсь, шьет что угодно, ДАЖЕ ПАЛЬТО!

Она оказывается пальто, в котором всю весну ходила, тоже САМА!

Я в шоке просто.

Спрашиваю, что за машинка?

Говорит JANOME 6260, типа одна
из самых простеньких!

Я теперь задумалась, мож тоже купить машинку, и шить себе?? Хотя это конечно и руки нужно иметь такие, чтобы все получалось...

Но что точно знаю, если все-таки надумаю, по-любому janome себе куплю ))
Рубрики:  разное

Анекдоты / Улыбниська в среду!

Среда, 21 Мая 2008 г. 12:06 + в цитатник
нашла ресурсег с приколами бяки.нет))
вроде свеженький, действительно улыбает )))
воть подоборочка анекдотегов с него:


- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!



Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?



- Ты разбил мне сердце!
- Смети его веником в банку и поставь на полку.
- Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?



Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?



Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлой жизни меня загрызли тараканы...



- Девушка, вы Шекспира любите?
- Трудно сказать. Я думаю нам лучше остаться друзьями...



-Жить хочешь?-спросил маньяк-рецидивист маленькую девочку в тёмной алее парка.
-С тобой что ли,старый хрыч??



-Здорово,Серый.А чо зоопарк закрыт?
-Слон умер..
-Аааа...Скорбят?
-Нее,жрут



Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или фторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное собрание".



Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.



Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери ты этого геймера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!



Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...



Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на х**на на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"



Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.



Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в компостере.Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера.Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается.И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее
Рубрики:  Анекдоты и т.д.



Процитировано 1 раз

Темная девчонка..стих..

Среда, 21 Мая 2008 г. 11:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Apokalips [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Темная девчонка

 (600x450, 117Kb)
Темная девчонка
Темный ангел мести
Темная юбчонка
Темные доблести
Темная одежда
Темные мечты
Темная принцесса
Темной красоты
Темные надежды
Темная любовь
Темный её парень
Темный его план
Темная свадьба
Темный карнавал
Темные люди
Темная судьба
Темная жизнь
Темная вдова…

Ай-яй-яй

Среда, 21 Мая 2008 г. 10:56 + в цитатник
Какой пикантный сайтик :)

Не удержалась, зарегилась ))
Вообще поначалу конечно сама идея может показаться очень пошлой, но это только поначалу :)

Потому что если подумать - ничего плохого в этом нет :)
Вот и я зарегилась, и полезла ))) А там!..

Эротический видео чат "Видео-девочка.ру" - это конечно видеть надо :)

И для девушек, которым хочется себя показать (но чтобы при этом никаких излишеств со стороны зрителя типа руки распустить или еще что! это ж чистое искусство!) и которые транслируют себя через веб-камеру, и для тех, кто за всем этим действом наблюдает :)..
И понравившуюся девушку можно пригласить в приват.. И она для вас исполнит.. а что исполнит - это уж вы сами придумайте ;)

Самое интересное - девушки разные... И совершенно необязательно профессионалки ))) Может быть, она вообще учительница, а тут - для вас приватный танец станцует..

Интересно?

Просто даже за людьми понаблюдать онлайн, а особенно в такой пикантной форме ))
Очень и очень любопытное развлечение ))

Попробуйте - понравится ;)
Рубрики:  отдых

Слушайте, а в финале Лиги Чемпионов вообще может быть ничья???

Среда, 21 Мая 2008 г. 09:05 + в цитатник
Напишите плиз чё думаете.

У нас тут возник некоторый ступор.
Понять не можем.

Объясняю тему.

При ставках 2,5 на победу Манчестера, и 3,1 на победу Челси, если поставить, например, по 100 рублей и на то и на другое, то в случае победы Челси - выиграешь 310, а в случае победы Манчестера - 250! (сами можете посмотреть коэффициенты - я не придумываю ничего, на Зенит и Рейнджерс - такая же тема была)

И чистый выигрышь В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ получится или 50 р, или 110!!!

То есть АБСОЛЮТНО ВЕРНЫЙ ВЫИГРЫШ!

Ведь ничья в финале Лиги Чемпионов, как и в финале Кубка УЕФА - невозможна???

Кубок - он же один???
Рубрики:  разное

Дима Билан вышел в финал музыкального конкурса Евровидение-2008

Среда, 21 Мая 2008 г. 08:40 + в цитатник
b_244259 (320x240, 25Kb)Дима Билан имеет хорошие шансы на победу в финале «Евровидения»!

Российский певец Дима Билан вышел в финал музыкального конкурса «Евровидение-2008». В первом полуфинале, завершившемся в Белграде вечером во вторник (01:00 среды по московскому времени), Билан при помощи венгерского скрипача Эдвина Мартона и олимпийского чемпиона по фигурному катанию Евгения Плющенко исполнил песню «Believe».

По мнению музыкальных экспертов, «российские мушкетеры» имеют хорошие шансы стать победителями конкурса. С технической точки зрения их композиция была безупречной и, вне сомнения, самой сложной из тех 19, что были представлены во вторник на подиуме комплекса Белградская арена. Судя по всему, комфортнее других участников российского трио чувствовал себя Мартон: скромные размеры «таблетки» из искусственного льда не позволяли Плющенко продемонстрировать все свои недюжинные способности, а то, что ощущал, стоя босиком на льду, Дима, знает только он сам. Впрочем, многочисленные тренировки должны были закалить певца.

Остальными 9-ю финалистами стали: Каломира (Греция), дуэт Нико и Влад (Румыния), Лака (Босния и Герцеговина), рок-группа «Терасбетони» (Финляндия), Боаз (Израиль), Сирушо (Армения), дуэт Элнур и Самир (Азербайджан), Айзис Джи (Польша), Мария (Норвегия).

Из того, что продемонстрировали участники первого полуфинала, можно сделать вывод, что основную конкуренцию Билану могут составить греческая и армянская певицы, отлично дебютировавший на «Евровидении» азербайджанский дуэт и — по контрасту «железобетонные» финны (именно так переводится название группы «Терасбетони»). Впрочем, мы еще не видели участников второго полуфинала, а в нем выступят очень сильные претенденты: шведка Шарлотт Перрелли, украинка Ани Лорак, белорус Руслан Алехно.

Не следует забывать о четверке исполнителей, представляющих страны-учредители конкурса (Великобритания, Франция, Испания, Германия), а также «примкнувшую к ним» в качестве хозяйки фестиваля Сербию. По новым правилам «Евровидения» они не участвуют в отборочных соревнованиях, а выступят лишь в финале. Вне сомнения, сильнейшая из них — сербка Елена Томашевич.

Как сообщает ИТАР-ТАСС, второй полуфинал конкурса состоится 22 мая, а финал — в субботу, 24 мая. В нем в общей сложности выступят 25 исполнителей.

«Евровидение» — одно из наиболее популярных телевизионных шоу в мире. Оно проводится ежегодно с 1956 года. В этом году конкурс впервые принимает у себя Сербия, заслужив это право прошлогодней победой в Финляндии сербской певицы Марии Шерифович. «Евровидение» 2008 года станет самым представительным за всю историю конкурса. В нем принимают участие исполнители из 43 государств, которые выступают в крупнейшем зрительном зале на Балканах — Белградской арене, способной вместить около 20 000 зрителей.
Рубрики:  разное

Вот что я люблю... Пежо 307

Вторник, 20 Мая 2008 г. 15:30 + в цитатник
Автомобили Peugeot - вообще очень выразительные, а уж Peugeot 307 - мечта просто!
 (560x250, 61Kb)
Хэтчбек - но какой!
Разве его можно сравнить с кругленькими и "девчачьими", словно игрушечными машинками?
Ни в коем разе!
Динамичный, стремительный, никогда и не подумаешь, что это "женская" тачка!
Гармоничный и совершенный силуэт, изящный и решительный характер...
Ммм..
Он для уверенных в себе, несомненно!
Есть что-то от хищника, да? :)
Обожаю!
Ой, а Peugeot 407?
Это вообще!..
Когда у меня будет муж, он обязательно будет ездить на Пежо 407 (любимый, придеца тебе машинку менять))), иначе разведусь!
Такие глазищи.. в смысле, фарищи...
Просто нечто!
пежо407 (600x250, 49Kb)
ой.. ух ты.. а на сайте http://www.peugeot-incom.ru/peugeot/ можно прямо ПО ФОТО выбрать себе менеджера )))
прикольно! выбрать и позовнить прямо на сотовый :)
удобно, однако!
Классный ресурсик! Вот это называется отличное продвижение сайта :)
Рубрики:  авто

Мож кому пригодится

Вторник, 20 Мая 2008 г. 15:16 + в цитатник
Автоломбард.

Ну вы уже поняли, что речь о кредите под залог автомобиля.

Актуально - принимаются ВСЕ виды новых и подержанных автомобилей от легковых до грузовиков и спецтехники.

Выгодно - плата за пользование кредитом минимальна от 2% до 8%. Кредитная ставка зависит от возраста автомобиля, марки и срока предоставляемого кредита.

Удобно:
- Срок кредита неограничен - от 5 дней до многократной пролонгации стандартного 10-ти, 20-ти и 30-ти дневного договора.
- При продлении договора дополнительный процент не взымается.
- Сумма кредита может быть практически любой в пределах до 80% от рыночной стоимости автомобилей.
- Проценты за пользование кредитом авансом не беруться (погашение кредита в конце срока).

Все подробности на сайте www.russian-credit.ru
Рубрики:  работа
разное

Бесплатная доска объявлений

Вторник, 20 Мая 2008 г. 15:12 + в цитатник
... И чего там только нет...

И авто, и недвижимость, и работа, и товары, и услуги...

Ради интересу тыкнулась в знакомства...

Вы не поверите!
ТАМ ТАКОЕ ЕСТЬ!!!!

Как вам такая объява:
интересный молодой человек ищет опытного мужчину...
Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для близкого общения, возможны встречи у меня. О себе: 27 лет, рост 180, худощавый брюнет.

Круто?

Но я вообще не об этом собиралась )))

Просто ресурс хороший, поиск удобный, все товары-услуги-и что там еще - по категориям.

Думаю, скоро эта доска объявлений станет очень и очень популярна :)
Рубрики:  жисть

ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО %(

Вторник, 20 Мая 2008 г. 15:06 + в цитатник
 (327x419, 51Kb)Почему это если рыбалка - то сразу на Украине???

Почему в России нет такого ресурса???

И тебе все рыболовные места расписаны, куда можно съездить,

И даже личные страницы рыбаков с личными поддоменами и личные блоги!!!


О! Нашла куды податься - на конкурс девушка месяца! ))))

Хотя куда мне... Там девицы такие что ващее... Хотя низнай, по-моему это нечестно, фотаться рядом с ТАКОЙ ТАЧКОЙ!!!

Мож кто-то по ошибке машину оценит, а не девушку???

Фу блин.. Лучше посмотрю фотки рыб :)

Оно мне интереснее (это вам, мущины, мож девушки больше нравятся, а я РЫБУ люблю!!!))))

Видели какой монстер???

Вот ни в жизнь не поверю, что это только в Украине такие водятся, а в России нет..


Блин, так и придется туды какнить съездить.. хм..
Рубрики:  отдых


Поиск сообщений в Iriska-ik
Страницы: 91 ... 51 50 [49] 48 47 ..
.. 1 Календарь