-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Iriska-ik

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) madrabbits АРТ_АРТель biathlon_russia

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.06.2007
Записей: 1811
Комментариев: 7802
Написано: 14268

ДневничОК


 (700x87, 31Kb) Рейтинг блогов Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это ее любимый способ доставить себе удовольствие.

анекдоты ))

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:38 + в цитатник
Это цитата сообщения agnafetish [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

***

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

***

Очень дорогой стильный ресторан... Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад...
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

***

На таможне останавливают блондинку и спрашивают: "Колющее, режущее есть"? Она гордо поднимает голову и говорит: "Ну конечно есть. Кофта и стринги".


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

***

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в
Интернет?


Две блондинки сидят в самолете.
Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!

***

Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца

***

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу

***

десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.У них есть сиськи

да уж...

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:28 + в цитатник
Это цитата сообщения L-OLCHA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Звонок от Бога.



Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Долго ждал пастор, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было. 
Читать далее...

про цвет )

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:21 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его днева

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой  действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.
Читать далее...

помойму смешно ))

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Златокрылая_Дафночка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Виды (не по Дарвину))))

Гламур

Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Гот

Готы, сука, печальные. Ещё бы бля! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по - любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Эмо

Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.

Репер

Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.

Панк

Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Скинхед

Скинхеды, сука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы бля. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной башки.

Металист

Металлисты, сука, мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановц­а на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но, сука, выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах

Байкеры.

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго

пророчество хопи

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Конец_Света_2012 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пророчество индейцев Хопи, которому 40 000 лет

Карта индейцев Хопи. Новый облик планеты.Согласно ему, Земля неожиданно быстро очиститься от загрязнений. Почва, вода и воздух возвратятся в состояние первозданной чистоты. А люди, наблюдая за очищением природы, соединяться в своих сердцах, и возникнет объединенное человечество.


 


Обряды и предсказания хопи


Индейцы хопи, или, как их раньше называли испанцы, пуэбло  это одна из древнейших цивилизаций Северной Америки. Они хранят знания о предыдущих земных цивилизациях и чувствуют свою ответственность за предупреждение о грядущей катастрофе как можно большей части человечества, которая должна услышать их предостережения.  […]


Одна из верховных богинь хопи, творец и хранитель всех форм жизни на Земле, включая и человека  Женщина-паук. Соответственно, её клан является одним из центральных в традиции хопи. В настоящее время кикмонгвисом  духовным лидером клана Женщины-паука, и одновременно вождём и старейшиной нации, является 78-летний Мартин Гашвесеома (Martin Gashweseoma). Именно ему поручено хранить древние тексты, по легенде полученные от предыдущих цивилизаций, населявших Землю до мировых катастроф.   

Читать далее...

Как номер квартиры может повлиять на судьбу

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Igrynka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как номер квартиры может повлиять на судьбу

 (175x200, 14Kb)
Недавно выяснилось, что наша жизнь еще зависит и от цифр, которыми обозначены дом и квартира, где мы живем.
Чтобы найти «число дома», надо сложить все числа.

Например: дом 27, корп. 2, кв. 348 – 2+7+2+3+4+8=26. Итоговое число должно быть простым, поэтому складываем 2+6=8. Если в номере дома или квартиры присутствует буква, то она приводится к цифровому значению:

1 – А; И
2 – Б; Т
3 – В; К
4 – Г; Л
5 – Д; М
6 – Е; Н
7 – О; С
8 – Ж; П
9 – З; Р

А теперь смотрите, какое влияние на вашу судьбу оказывает полученное число

Теплый-теплый пост.

Среда, 06 Февраля 2008 г. 16:51 + в цитатник

Вьетнам.

Эту страну для отдыха выбитают те, кому хочется экзотики, и кто устал от популярных курортов...

От "раскрученного" Тайланда Вьетнам отличается "чистотой"(здесь нет бросающихся в глаза азиатских борделей и других признаков "свободы нравов"), более качественным сервисом (трехзвездочный отель соответствует уровню дорогих тайских четырехзвездников) и шопингом - цены ниже, а качество - существенно выше.

У многих Вьетнам ассоциируется с войной с США. Однако, с тех пор прошло много времени, и туристов привлекают исторические экскурсии, посвященные этой войне.
Если вы тоже интересуетесь историей, то обязательно посетите Туннели КуЧи. Эти впечатляющие сооружения были построены воинами Вьетконга в годы войны с США для коммуникации между поселениями. Туннели служили убежищем в период зачисток, транспортными каналами в густых лесах, складами оружия и боеприпасов. Здесь жили, спали и воевали партизаны, защищавшие свою землю. Вьетнамцы сделали из Туннелей военный аттракцион. Теперь каждый за умеренную плату может почувствовать, каково худым вьетнамцам было шнырять по узким подземным галереям.

Если война вас не привлекает, то вы всё равно найдете то, что не оставит вас равнодушным - тенистые аллеи и улицы с невысокими, построенными еще французами, домами, изящный Собор Сайгонской богоматери (Нотр Дам Де Сайгон), знаменитый Храм Нефритового императора, великолепные пагоды, мечети, индуистские храмы... Всё это вы найдете во Вьетнаме...

А как вам вьетнамцы в традиционных шапочках? )))

 (300x225, 73Kb)

среда

Среда, 06 Февраля 2008 г. 15:20 + в цитатник
блин!
неправда, что какой буит понедельник, такой буит вся неделя!
У мя эта сумасшедшая неделя началась во вторник! И продолжается!!!
ААА!!!

Анек в тему:

Идет собрание коллектива.
Слово берет директор Иван Иваныч:
- С 1 числа начинаем работать по-новому!
Понедельник - отходим после выходных
Вторник - готовимся к рабочей среде
Среда - вкалываем
Четверг -отходим после рабочей среды
Пятница - готовимся к выходным
Суббота, воскресенье - отдыхаем
Вопросы есть?
Голос из зала:
- Что так и будем каждую среду ​вкалывать ??!!
Рубрики:  Анекдоты и т.д.
жисть

..игры..

Среда, 06 Февраля 2008 г. 09:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Дерзкий_Ангел_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кто еще не читал...

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился..

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?.

- А давай поиграем. - Предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - Почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу..

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- Протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - Принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно.

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - Выпалил он
- Надо подумать. - Кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну, хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого, как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно, небось.
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - Засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то.

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже, что так. - Ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - Улыбнулся он и умер.
 (699x498, 47Kb)

полезная ссылка для тех кто много ездит

Среда, 06 Февраля 2008 г. 09:10 + в цитатник
Специальный поисковик Поиск отеля.

Позволяет забронировать номер в отеле в любой стране мира. Разумеется, в России тоже )))
Не обязательно шариться по разным сайтам в поисках подходящего.

Пробовала (искала гостиницу в Питере) - удобно, недорого.

Обязательно возьмите в цитатник, мож пригодится :)



Процитировано 9 раз

супермегановость!!! ГАИ жжОт )))

Среда, 06 Февраля 2008 г. 09:04 + в цитатник
Поймали водителя, который давал взятку гаишникам ))))))))))


В Москве задержан водитель, который распоясался до такой степени, что решил дать гаишнику… взятку. Да-да, уважаемые читатели, именно взятку. Представители ГИБДД с гордостью сообщили, что вчера вечером в центре Москвы им, наконец-то, удалось поймать шофера, который до сих пор не знает, что дача взятки гаишникам является преступлением.

«Мужчина был изобличен в том, что нарушил правила движения, следуя по Садовой-Самотечной улице на автомобиле Ford. После того как сотрудник ГИБДД приступил к составлению административного протокола, водитель предложил в качестве взятки $100, после чего был задержан сотрудниками отдела по борьбе с экономическими преступлениями», - рассказали «Интерфаксу» представители правоохранительных органов.

(с)отсюда

полезные штучки 1

Среда, 06 Февраля 2008 г. 08:50 + в цитатник
Это цитата сообщения almiria_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЛЯ ДНЕВНИКА










892464_705146_palette4op0.gif (348x219, 31Kb)

ТЕГИ-ДВИГАЮЩИЙСЯ ТЕКСТ

СМОТРИ ПОДКАТ

фсякие афоризмы ))

Среда, 06 Февраля 2008 г. 08:48 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного умностей;)

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Когда распускаются языки, уши вянут.

Здравый смысл - набор пpедpассудков, набpанных до 18-ти лет.

Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол...

Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Больше всего слабостей у сильных мира сего.

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Мат - единственный язык, указания на котором понимаются однозначно.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Читать далее

МУДРОСТЬ ОТ ХАТИФНАТ !!!

Среда, 06 Февраля 2008 г. 08:45 + в цитатник
Это цитата сообщения sanatalya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

песок и камень

Дружили два друга, в один момент они поспорили и один из них дал пощёчину
другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину". Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь. Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему? Друг ответил: Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

про бережливую свекровь ))))

Среда, 06 Февраля 2008 г. 08:44 + в цитатник
Это цитата сообщения fenshu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Взято у Галки  - http://forum.media-objektiv.com/read.php?5,124264,127093


У одной моей подружки была жутко бережливая свекровь.... И вот увидела она однажды, что ейная невестка собирается выкинуть какой-то свой старый беретик ( обычный такой, с пиптиком). Так вот, увидев такое безобразие, прочла она невестке лекцию про бережливость, беретик отобрала, сказала, что перекрасит его и будет носить.
.... Сижу как-то у них в гостях, осень, на улице темно и сыро. Звонит свекровь, говорит, что придет к ужину. Ясное дело, мы на кухне чего-то проворим. Раздается звонок, открывать идет подружкин муж ( с годовалым ребенком на руках) и собака ( дог 6 лет от роду, которого, кстати, свекровь и воспитала). Дальше звуковая дорожка: щелчок открываемой двери, длительная пауза. Потом взвыл пес и зарыдал ребенок. Выбегаем в коридор. Стоит бережливая тетя в образе Шварцнеггера времен фильма "Коммандос" : все личико у нее в разных направлениях пересекают какие-то темно- зеленые полосы и волосики частично того же неприятного оттенка. Оказалось. это перекрашенный беретик под дождем потек....Шла она без зонта и периодически так капельки дождя с лица "вытирала"....
Самое интересное, что краска , покинувшая беретик с легкостью необыкновенной, со свекрови не вытиралась никаким образом : ни горячей, ни холодной водой, ни мыльной пеной, ни керосином. Оттирали мы ее жидкостью для снятия лака. А волосы перекрасить пришлось.


стих ))

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 16:44 + в цитатник
Это цитата сообщения _А_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!

 (328x491, 17Kb)
Я БЫВАЮ ТАКАЯ РАЗНАЯ ...
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
То красавица - мисс вселенная!
то покладистая, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно...

То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки!
то ласкаюсь пушистым комочком...
Я люблю и тотчас ненавижу!
я боюсь высоты,
но на крышу выхожу погулять темной ночкой...
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой...
.....не больна я,
не в психике трещина...
просто я - СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!

:) )))

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 16:41 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Советы бывалого...

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так...

Притча

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 16:39 + в цитатник
Это цитата сообщения RLIPetrovax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

гвозди гнева.....

боль (437x682, 108Kb)

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал:
- Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо.
В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость.
Тогда отец сказал юноше:
- Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз когда не потеряешь терпения.
Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах!
Никогда они уже не будут такими как раньше. Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи, ты оставляешь ему раны как те, что на воротах. Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его, но всегда останется рана. И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется. Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая. Друзья - это редкое богатство! Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают. Они готовы всегда выслушать тебя. Они поддерживают и открывают тебе свое сердце. Покажи своим друзьям как они тебе дороги.

 (586x699, 332Kb)

вторнег

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 16:22 + в цитатник
Вы не поверите! За целый день было только минут двадцать, и то не то чтобы свободных а так... Скорее забила ненадолго на работу, чтобы башорг почитать!!
Не то чтобы некогда было комментить, но и даже постить!!!
Ужос, а не день!!!

пс. мда уж.. и у мя бывают "рабочие" дни блин...
Пустите мя домой ужеее!!!!
 (500x370, 77Kb)
Рубрики:  жисть

ишо башоргное )))

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 14:13 + в цитатник
В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

***

К нам в офис пару минут назад по ошибке зашла какая-то женщина и спросила где выход? Наша дверь рядом с выходом, видимо, перепутала. Ну мы ей подсказали. Щас я выходила в коридор и вижу: у нас ремонт начали делать - обдирают стенку. Захожу обратно в комнату и рассказываю, что у нас в коридоре женщина стенку ломает. Изумлённые глаза сотрудников: "Та, которая выход искала?"

***

Технолог: Дима, а почему у меня эта фигнюшка не работает?
Прогер: какая фигнюшка?
Технолог: Ну шняга, которую ты делал...
Прогер: я не делал шняги...
Технолог: Перестань придуриватья...
Прогер: Те че от меня надо?
Технолог: Чтобы ты накатил мне ту хрень, что я тебя просила...
Прогер: Когда просила?
Технолог: Не помню...

***

Сегодня бат глюканул.
Пришло письмо, дата создания - 30 декабря 1799 года.
Открываю его - а там реклама книги "Оккультизм и магия, практическое пособие"...
Я боюсь дальше просматривать почту!

***

NetteRen вот ты бы как уменьшил картинку?
Wh-Censor Зашел бы в пайнт и тупо прамасштабировал на коэффициэнт 64%
NetteRen пейнт умеет масштабировать?
Wh-Censor А ты что сделала?
NetteRen А я сделала html-ку, куда загнала картинку и задала ей параметры 64х64, потом открыла документ, отскриншотила, загнала в пейнт, обрезала аватарку и сохранила как джипег
Wh-Censor Вот это женская логика и непредсказуемость!

***

Админ1
Привет. У вас технолог в магазине есть?
Админ2
неа
Админ1
а у нас теперь есть... тупица пиздец. Говорит-сделай мне аську, я сделал, научи пользоваться, я ей говорю, ищешь аську человека добавляешь в список, она- как мне написать, я ей говорю- а ты по нику пальцем постучи и тебе ответят, теперь сидит по монитору долбит, пиздец просто, а мы с управляющим пад сталом

***

бабай
позвони димасу скажи пусть в асю вылезет...
ато я так нехочу отключаться от ИНТЕРНЕТА...

Ro.
Он сказал - "Пшёл в баню этот дурак, мне несчего вылезти"

бабай
ля вот хам ведь да....

Ro.
Ну, походу разбудил наверное!

бабай
а внатуре нах он тут здался
позвони скажи чтоб не выходил......
Рубрики:  Анекдоты и т.д.


Поиск сообщений в Iriska-ik
Страницы: 91 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь