-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Irenli_I

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Друзья

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 354


На тройке по пустыне

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Здравствуйте, мои дорогие друзья! Мы снова возвращаемся к увлекательной слежке за похождениями нашего знакомого Насяльника в египетском отеле. Скоро лето, многих ждет  законный отпуск и, может быть, забавные  приключения этого мужика подскажут вам,  как получить  в чужой стране максимум удовольствий за свои деньги.  Для тех, кто уже подзабыл, напоминаю:  наш знакомый  в обычной жизни командует бригадой черноглазых рабочих, ремонтирующих московские улицы. Плохая экология столичных трасс вынудила его  отправится поправлять здоровье на африканском солнышке. Затем он сумел стать популярной личностью в масштабах отельского  бара, а далее его известность принялась расползаться по отелю как змеи по египетским пустыням. В последний раз мы расстались с Насяльника на том, что в ресторане отеля представитель туристической компании нахально уселся прямо за его столик и начал впаривать  экскурсию в Каир, к пирамидам.   


Нашему знакомому  очень не хотелось удаляться далеко от бара и его гостеприимного хозяина. В последнем отчаянном порыве он попытался воззвать за помощью к Вовану, своему лучшему другу по вечерним посиделкам в баре, случайно пробегавшему мимо столика.  Вован, конечно же, изначально был Володькой или Вовкой, но кликуха «Вован» гораздо больше подходила к нему из-за его огромного роста. Могучая комплекция легко расщепляла алкоголь на составляющие, и лучшего напарника  по дегустациям вин в  баре было не найти. Кроме того, человек такой мощи одним своим присутствием мог перевесить чашу весов в переговорах с прилипчивым гидом. Когда Вован  не откликнулся на слабый писк Насяльника о помощи и  не тормознул у его столика, а без остановки поскакал  с подносом к своему оголодавшему семейству, наш приятель совсем пал духом. Он с тоской провожал  взглядом мясистую спину в «ямайке», мысленно посылал Вована лесом  и почти не слушал, что зудел египтянин.


Тот же, казалось, отстанет не раньше, чем расскажет про всю многовековую  историю Египта, которую можно увидеть в Каирском музее.   Кроме того, очень хотелось есть. Еда на тарелках совсем заскорузла от остывающего жира, а гид все не унимался, в красках расписывая экскурсию. Дабы наконец-то очистить свой столик от надоедливого египетского мужика, наш знакомый решил прибегнуть к последнему средству –  попытаться что-нибудь выцыганить  у собеседника. Это верный путь, описанный еще у Чехова. Там хозяин, чтобы выпроводить засидевшегося гостя, начинает просить у него денег взаймы. Насяльника из всего творческого наследия  Чехова знал только собаку Каштанку из советского  мультика, просмотренного в счастливом пионерско-октябрятском детстве, а этот прием психологический самообороны  отработал на практике.


Чтобы придать себе сил, он быстро ухватил с тарелки комок застывающей еды, глотнул, не жуя, и пошел в атаку:

- Вот Вы сейчас говорите, что я такой уважаемый и популярный  гость и мое мнение очень ценно  и важно для вас. А насколько ценно? Можете вы, к примеру, подарить мне эту самую поездку  в Каир? А то потратился я тут у вас в баре. – Он замолчал, нашарил еще еды на тарелке, глотнул и с интересом воззрился на гида, ожидая его реакции.

Египтянин захлопал по женски изогнутыми ресницами и отодвинулся:

- Бесплатно нельзя. Я мог бы дать Вам значительную скидку, 50 долларов. Это почти треть стоимости.


- Ага, значит у вас только на  шершавом верблюде можно даром прокатится, а на автобус уже кишка тонка. И стоит мое мнение меньше сотки баксов. Да, языком-то легко  бла-бла-бла про Тутанхамонов, а как до дела доходит, так и выясняется, что ничего вы дельного предложить не можете.  Видя, что гид сдает позиции, Насяльника успокоился, придвинул к себе тарелку и стал перекапывать ее содержимое, отыскивая то, что еще не успело застыть.   


 Гид сложил руки на коленях и сгорбился на стуле:  Я не могу  совсем бесплатно. Весь его вид выражал уныние. Кто знает, может за провал задания ему от начальства грозили египетские казни. Но тут к арабу с неожиданной стороны подоспела помощь. За столик плюхнулся Вован.

- Че звал-то?- спросил он, обращаясь к Насяльника.

-  Да, вот, слышь, на экскурсию к пирамидам зовут, говорят мое мнение для них дорого. А как дошло, блин, до реальных денег, так сразу в кусты.

 – Наш знакомый с гордым видом оскорбленного достоинства отодвинул тарелку и перешел к напиткам.

- На какую экскурсию? В Каир? Которая сегодня ночью уезжает? – Вован почему-то посерьезнел и навалился на столик.

- На эту. Только мне что-то не нравится  в автобусе ночь трястись, да и не хочется тугрики на мумий переводить.

Вован повернулся к гиду:

- Скинуть можете?

Гид приободрился, почувствовав себя в знакомой обстановке  восточного базара:

- Пятьдесят долларов.

Вован  тут же парировал:

- Восемьдесят.

Тут вскинулся Насяльника:

-Ты че деешь Вован? Никуда  я не поеду!


Вован сурово взглянул на приятеля и,  положив ему руку на плечо, придавил к стулу:

- Будь другом, молчи и не встревай, я тебе потом все объясню.

Насяльника взглянул на могучие длани Вована, которые заняли почти треть столика и притих.

- Шестьдесят,  пропел гид.

- Семьдесят,  не уступал Вован

 - Шестьдесят пять,   парировал египтятнин.

- Добавь бутылку вискаря и сойдемся, -  Вован трахнул ладонью по столу.

- Хорошо,  гид махнул рукой официанту, сказал ему несколько слов на арабском,  и вытащил из портфеля какие-то бланки.Через несколько минут на столе уже красовалась нужная бутылка,   экскурсия была оформлена, причем оплатил все Вован. Насяльника только обалдело хлопал глазами.


Когда гид  с удовлетворенным видом удалился, он кинулся к приятелю: -  Ты что это тут раскомандовался! Иди, вон  лучше подруге своей приказывай или  пацану ее. От него вообще все немцы стонут, когда он в бассейн с размаха булькается.


- Слышь, Насяльника, они меня  и так достали. Ты тут один оттягиваешься, как хочешь, а я при них как бычок на привязи. Бабы, сам знаешь, командовать горазды.  А моя чисто сержант в юбке, не смотри, что мы с ней не расписаны. Хорошо, что ты гулянки эти в баре организовал. Я  только по вечерам с нашей компанией и отдыхаю нормально.  А тут, представляешь,  два дня вместе с ними в автобусе колыхаться. И на экскурсиях никуда не отходи,  стой в толпе, и верти головой как ботаник. А тут мы с тобой,  прямо в автобусе сядем вместе на галерку и как загудим! Вискарь уже есть, после ужина двинем в бар, затаримся на дорожку. Подготовимся к пирамидам по высшему классу!  Пока она там с пацаном лекции будет слушать, мы  с тобой шею-то  этому сфинксу намылим!  


Перспектива вырисовывалась радужная. У  Насяльника в душе скреблось только одно слабенькое возражение:

- А ты чего это, Вован, долларями своими тут размахался? У меня, блин,  и у самого деньги есть.

- Ладно, ты же не хотел сначала. Не парься, считай, что я тебя пригласил. Плачу за компанию. Только, смотри,  моей не проболтайся. Ты иди, вещи в сумку покидай и двигай в бар. 


 Когда Насяльника с сумкой притащился в бар, там уже вовсю отдыхала знакомая компания. Со всех сторон раздались приветственные выкрики «Привет, Насяльника!». Дружелюбный бармен быстро пристроил  сумку за стойкой рядом  с двумя чемоданчикам на колесиках.

- Это кто еще сегодня отъезжает? – поинтересовался Насяльника  у  Вована, сидевшего у стойки с двумя знакомыми девчонками.  Вован обнял девушек за плечи и притянул их к себе. Субтильные дамочки натужно захихикали из-под его могучих подмышек.

- А, это вон Маша и Наташа с нами сегодня едут! Так  что, друзья, пожелайте нам счастливого пути к пирамидам!


В ответ послышались разнообразные пожелания типа: «скатертью дорога!», «давай, гуднем отвальную!» Со всех сторон тянулись руки с рюмками. Все хотели выпить «на дорожку»  с отъезжающими. Отказы не принималась. А молодые немцы за своим столиком вообще  обнялись, начали раскачиваться и что-то скандировать. Короче, в баре воцарилось полное международное взаимопонимание.  


Когда в середине ночи  пришло время двигать к автобусу, Насяльника с удивлением отметил, что пол, который раньше лежал смирно, теперь почему-то норовит встать на дыбы. Но тут на помощь пришли верные друзья,  усмирили непокорный паркет и оторвали нашего знакомого от барного табурета. Затем толпа двинулась в холл, к ресепшену, где собирались отъезжающие на экскурсию.Впереди немцы поддерживали Насяльника под локотки. За ними тянулась весело гомонящая  толпа провожающих. Завершал процессию помошник бармена, тащивший на тележке багаж и зажимающий под мышкой термос с драгоценным опохмеляющим коктейлем. 


Когда экскурсионный автобус причалил   к крыльцу отеля, шум голосов и напутственные возгласы быстро разбудили туристов,  до того тихо дремавших под пледами на сиденьях внутри. Из окон автобуса начали выглядывать сонные физиономии  с возгласами: «Поспать не даете! Кто это тут расшумелся?» 


Пока шофер с помошником бармена грузили багаж,   Вован запихивал свою половину с чадом внутрь автобуса. Девушки Маша и Наташа  направились вниз по ступенькам к автобусу. Насяльника тоже попытался было сделать несколько шагов вниз по ступенькам. Но это была роковая ошибка. Если уж  он  не мог нормально передвигаться по ровному полу, то что было говорить о  коварной лестнице. Первая же ступенька ожившей кошкой скакнула куда-то в сторону  из под ног. Насяльника взмахнул руками, пытаясь удержать равновесие и рухнул вниз. К счастью, его руки плавно опустились на плечики Маши и Наташи, которые шли впереди. Девчонки взвизгнули, охнули, присели от неожиданности под тяжелой ношей, но удержали нашего знакомого. Насяльник безвольно обвис на плечах дам.


Сонная физиономия, выглядывающая в окошечко автобуса, протерла от изумления глаза и прокомментировала происходящее:

- Русских сразу видать, даже в автобус «на тройке» заезжают! 


Народ на крылечке отеля осел от смеха. Быстрее всего опомнились ражие немцы. Они скатились по ступенькам, освободили девчонок от неожиданного груза и поддерживали Насяльника,  пока дамы грузились в автобус. Затем, вместе с другими подоспевшими мужиками передали  нашего знакомого на руки  Вовану, который, корчась от смеха протащил Насяльника по проходу, втиснул рядом с собой в кресло и закутал пледом. Последнее, что услышал Насяльника, погружаясь в сон, были слова Вована: «Девчонки, мильён извинений!» Автобус покатил в темную африканскую ночь.


О том, как наши друзья оттягивались в Каире, обещаю рассказать на следующей неделе, а пока разрешите прекратить дозволенные речи.




LIci WP

Два алкаша захватили туристический автобус в Египте

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Экскурсионный автобус насквозь проехал всю черную африканскую ночь и  наконец-то подкатил к восходящему над пустыней солнышку. Желтый овал увидел, что к нему кто-то приближается, нехотя потянулся, лучи пробили темноту, разлетелись над горизонтом и растянули неровный блин в идеальный круг из учебника геометрии.  Сразу же стало так светло, как бывает  над Россией часов так  в 11 утра.  В пустыне, как ей и полагается, было пусто. На огромном пространстве -  только песок и шоссе, а на нем  колонна  автобусов. Солнечным лучам надо было куда-то светить, и они начали искать дырки  в автобусных занавесках. Кондиционеры по ночной прохладе еще  были отключены, пассажиры дремали в креслах, кто-то храпел. Насяльника проснулся от того, что солнечные лучи добрались таки до него и напекли щеку. Другой щеки вообще не было, он ее не ощущал.  Также  полностью не  чувствовалась и половина тела, поскольку  на ней всей тушей разлегся Вован, габаритам которого было явно мало места в автобусном кресле. 


Дорога через пустыню в Каир. Фото Маши и Наташи

Дорога через пустыню в Каир. Фото Маши и Наташи


Насяльника изо всех сил пихнул Вована действующей рукой. Это резкое движение было крайне необдуманным. По затекшим мышцам пробежала колючая рябь и ярким пламенем отдалась в голове. Наш знакомец охнул,  мысленно приложил непечатными словами настырных египетских гидов и их неудобные автобусы, сконцентрировался, напряг затекшие конечности   и начал медленно и методично запрессовывать и уминать Вована в габариты кресла.


-Че пихаесся? – спросонок  у Вована плохо ворочался язык.


- Вован, где термос с опохмелоидом? – Насяльника имел в виду термоядерный коктейль, изобретение бармена в отеле. Это пойло, подобно направленному взрыву, одним жестким ударом нейтрализовало ядовитые продукты распада алкоголя в организмах завсегдатаев бара, делало их снова восприимчивыми к крепким напиткам и возвращало в ряды постоянных клиентов. Результат был мгновенным, коктейль пользовался популярностью, но чтобы решится  опрокинуть в себя стаканчик этой темной бурды, надо было обладать  железными нервами.


В результате  этих хлопот проснулся весь автобус. Видя, что народ уже не спит, Насяльника громко обратился к туристам: «Товарищи, после вчерашнего надо срочно  здоровье поправить! А у нас термос потерялся с опохмелоидом. Поищите, пожалуйста, может, закатился куда! Мы поделимся, ежли кто захочет!»  Народ заругался, завозился, многие полезли под кресла. Термоса нигде не было.


Мучаясь всеми симптомами жесткого похмелья, усугубленного  раскачиванием движущегося автобуса, дружбаны начали искать  и над  и под креслами. Их возня разбудила других пассажиров в радиусе нескольких кресел от них.  Отовсюду слышались недовольные возгласы, что вот мол, послал Господь попутчиков.  Вован разбудил свою подругу и ее сына и перетряс их сиденья. Вежливо побеспокоили Машу и Наташу, на хрупких плечиках которых Насяльника чуть-чуть было не въехал вчера в автобус. Тоже ничего не нашли.


Водитель автобуса  давно с тревогой наблюдал за всеми этими хождениями и возней, начавшейся прямо с рассветом. В других автобусах туристы еще мирно спали, а у него в салоне творилось что-то непонятное. Увидев, что после громкого возгласа Насяльника народ полез под сиденья, он, похоже решил, что автобус захвачен, а в салоне у него террорист. Араб что-то нервно закричал по рации, крутнул руль, автобус резко вильнул на обочину, заскрежетали тормоза. Как только колеса остановились, водила  выскочил со своего места и помчался к другим автобусам.


Вся колонна, проехав немного вперед, тоже встала. К водителю из других автобусов спешили гиды. Тормознула машина полицейского сопровождения, из нее вылезли двое вооруженных людей в форме. Сбившись в кучку, египтяне начали что-то обсуждать и   лихорадочно жестикулировать.


Оставшиеся в автобусе туристы ничего не понимали и не подозревали какая заваривается каша.


- Че,  автобус сломался? Слышь, Вован,  Насяльника пихнул товарища,  пойдем проветримся,  а то сил уже  нет колыхаться. Башка разламывается.   А когда водила вернется,  попросим его багажный бомболюк открыть. Поищем термос среди чемоданов.


- Я тоже хочу погулять! – заныл сын Вовановой подруги, растирая потную рожицу.


- Немедленно возьмите  ребенка подышать! Только закутайте в плед,  а то на улице свежо! И не отпускай его от себя, держи за руку! Мало ли здесь какие скорпионы по песку ползают!  скомандовала его мамаша Вовану.


Делать было нечего, приятели пошли по проходу и потащили с собой закутанного в плед пацана. Дверь автобуса открыть не удалось, они вылезли через водительское место. Шофер, когда убегал, оставил  свою дверь открытой.


Полицейские и гиды увидели, что из автобуса вылезли два здоровенных террориста, прикрываясь заложником-ребенком, закутанным в плед. Арабы решили, что, возможно, на мальчике под пледом спрятана взрывчатка.  Захватчики были одеты в свободные майки и шорты, под которыми тоже могло быть скрыто оружие. Бандиты медленно двинулись к официальным лицам, крепко держа ребенка за руку. Египтяне быстро посовещались. Вперед выступил старший по званию офицер, за ним притулился один из гидов. Остальные арабы укрылись за полицейской машиной. 


За сим позвольте пока прервать дозволенные речи.




LIci WP

Два алкаша захватили автобус в Египте – продолжение

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Мы расстались с двумя приятелями, когда они, не подозревая, что их приняли за террористов, направились к египтянам, сопровождавшим и охранявшим колонну экскурсионных автобусов. Вован и Насяльника увидели полицейскую машину и группу арабов рядом с ней.

- Пошли, спросим, надолго ли стоянка,- толкнул приятеля Насяльника

- Давай,  а то стоять холодно, -  Вован крепко сжал ладошку пасынка и потянул закутанного в плед мальчика за собой.

Тот, не совсем проснувшийся и немного одуревший от долгой поездки, закапризничал и заныл:

- Забери одеяло! Оно кусается и пылью пахнет.

- Кончай ныть, большой уже,  Вован досадливо шлепнул пацаненка по затылку,  мать сказала не снимать, а то замерзнешь.У Насяльника от звонкого детского голоса заныла больная голова. Он  двумя пальцами потер висок. Приятели направились к арабам, волоча ноющего мальчишку за собой. Впереди шагал Вован с пасынком, за ними тащился Насяльника. Египтяне увидели, что  мальчик пытается сопротивляться террористам. В ответ здоровый громила  ударил ребенка по голове, а другой бандит приставил к виску два пальца,  знаками угрожая пристрелить маленького заложника. Затем мужчины и ребенок  медленно направились к полицейской машине. Бандиты двигались  грамотно, со всех сторон окружив маленького заложника. - Предъявите ваши требования! Удивленный Вован резко остановился, мальчишка споткнулся, и  Насяльника  от неожиданности чуть не налетел на него. Он успел подхватить пацаненка, и поставил его впереди себя на песок. Арабы увидели, что террористы  намерены  использовать мальчика как прикрытие.  Насяльника тем временем обратился к приятелю:

- Не тормози! Мы же следом за тобой идем!

- Слушай, чего они так официально нас спрашивают?- недоумевал Вован.

- Это у них так принято. Вежливость. Проси, чтобы багажник автобуса нам открыли. 

Сил толковать с арабами у Насяльника  не было. Голова у после резких движений немного кружилась и  плохо соображала. В ушах шумело, термос с желанным  опохмелительным коктейлем так маячил перед глазами. 


Вован тоже решил быть вежливым. Он резко дернул своего пасынка за руку, чтобы тот не скулил и прилично вел себя,  затем выпрямился по стойке «смирно» и гаркнул:

- Откройте нам багажник автобуса. Нам кое-что оттуда достать надо! 

Гид перевел сказанное офицеру. Он что-то гортанно крикнул стоявшим сзади. К группе арабов подбежали еще несколько полицейских и заняли оборонительные позиции за автомобилем, выставив вперед дула автоматов.

 - Ой, что-то тут не то! – начал трезветь  Вован.- Гляди, вон солдаты  прицелились. Вдруг палить начнут?


Он инстинктивно прижал к себе пасынка. Пацан давно  перестал хныкать и с интересом уставился на назревающую войнушку. Глаза мальчишки блестели

-  Надо было сказать «пожалуйста». Они же восточные люди, сразу обиделись. – Шестеренки в голове у Насяльника  скрежетали и требовали смазки.Автобус одиноко стоял на обочине. Дверь водителя по-прежнему была распахнута настежь, и из нее, наскучив сидеть в духоте, вылезали Маша и Наташа. Девчонки спрыгнули на песочек. Маша весело помахала приятелям,  широко улыбнулась и крикнула: «Привет, Насяльника!»

 - Привет, привет,  промычал Насяльника  боясь двинуться. У него совершенно не было настроения веселится под дулами арабских автоматов. Тут он увидел, как от группки гидов отделился  один человек в форменной рубашке с нашивкой туристической компании и что горячо начал объяснять офицеру. Тот кивнул и гид громко крикнул: «Кто из вас Насяльника?»


- Я это! – отрапортовал Насяльника. Его совсем не обрадовало, что дурацкое прозвище из отеля (см.1) стало известно совершенно незнакомому человеку, но перепираться в данной ситуации было глупо.


Когда расстояние между двумя группами стало опасным, полицейский пихнул гида в бок и тот хрипло выкрикнул по-русски:


Он инстинктивно обернулся к родному автобусу в поисках подсказки, как выйти из ситуации.


А продолжение, дарагие таварищы будет зафтра в ето же время. 




LIci WP

Чем кончился захват двумя алкашами автобуса в Египте

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Гид достал из маленького портфельчика небольшое фото и издали начал сличать его  с оригиналом. Насяльника поежился от настырного взгляда и подумал, что это, наверное была его фотка на верблюде.


- Кто и где продал вам путевку на эту экскурсию? – продолжал допрос гид.


Насяльника  совсем не помнил как зовут того глаженого египтянина, который вчера приставал к нему в ресторане отеля, (см.6) но тут на помощь пришел Вован. Он громко выкрикнул арабское имя, рванул  из нагрудного кармана чеки на поездку и вытянул руки с документами  в сторону вооруженных людей, как бы пытаясь прикрыться бумажками от дул автоматов. Арабы засовещались. Гид тоже  достал какие-то свои  бумаги, посмотрел и протянул их и фото офицеру. Тот что-то залопотал по арабски и полицейские убрали оружие. Затем гид зашагал вперед к нашим приятелям и еще издали начал  многословно извинятся  перед Насяльника:

- Меня зовут Ахмед, я буду вас сопровождать в Каире. Водитель увидел, что вы приказали пассажирам прятаться под сиденья и принял вас за террористов. Он опытный шофер, но не говорит по-русски и не знает русских обычаев. Но я слышал, что вы очень известный человек и не удивлен, что вас так слушаются туристы. Мы извиняемся и всячески постараемся загладить это маленькое недоразумение. Так что же вы хотели? Насяльника вспомнил фразу из известного комедийного фильма « А русский язык учи, пригодится!», припомнил, что  там тоже два мужика с бодуна катались по чужой стране, и горестно подумал, что вот и они с Вованом попали на те же грабли.


Однако Вован не унывал:

-Откройте нам бомбо…  он взглянул на полицейских и   осекся,  багажник автобуса. Ему, вон,- он кивнул на Насяльника,  лекарство  срочно достать надо.

- Ах, вот почему поднялась такая суета! – понял гид.- Но неразумно убирать лекарство в багаж! Его всегда надо держать при себе! Надеюсь, что у нашего дорогого друга неопасная болезнь? – он с тревогой оглядел лицо Насяльника, отыскивая там признаки начинающейся агонии.

- Не,-  успокоил египтянина Вован,- укачало и голова болит. Нас тут вчера  друзья  в дорогу хорошо проводили. Вы же слышали, как у него много знакомых в отеле.- Вован  замолк, значительно взглянул на гида и  вкрадчиво продолжил. – Так что вы там говорили о компенсации?


- В отеле Каира мы поселим Вас в номера люкс. Также  ужин за счет заведения.

- Ага, чуть не застрелили, а теперь жратвой хотите откупиться! Вы мне сына до смерти напугали! Он на всю жизнь запомнит, как под дулами автоматов в пустыне стоял!  Вот сейчас его мать узнает, как вы тут над ее ребенком изгалялись, она вам это так не оставит! В посольство зазвонит! Весь интернет распишет, и на туристических, и на женских сайтах!  Вован пылал праведным гневом. Голос его гремел над пустыней, а сам он горой навис над гидом.

 Полицейский у машины что-то вопросительно крикнул гиду и положил руки на автомат. Вован немного сдулся.

- Ладно,  люксы, ужин… и экскурсия тоже за ваш счет! Деньги вернете сейчас, и мы никому ничего не скажем в автобусе.

Гид повернулся к офицеру, ответил что-то успокоительное, затем снова повернулся к Вовану:- Мне надо позвонить руководству, но сейчас еще очень рано.

- Это что, у вас каждый день в мирных туристов целятся? Ничо, ничо, сейчас экстренный случай, можно побеспокоить начальство. Звоните, пока ребенок совсем не замерз. Я должен знать, что сказать его матери, как в автобус войду,  прогудел Вован и для убедительности выставил пасынка перед собой. Теперь он предусмотрительно не повышал голос.


Гид вздохнул:

- Сколько вас человек?

- Трое взрослых и ребенок.

- Хорошо, подождите.Гид отошел в сторону, вынул телефон. Закончив разговор, он вернулся к нашим приятелям:- Я выпишу вам чек,  и мы вместе обналичим его в банке отеля. Но прежде вы и ваш друг дадите мне расписку, что претензий к трансферу  до Каира не имеете. Вован  потер руки.- Не вопрос.  Мы люди честные. Выписывайте, пока не сели в автобус.


Гид достал книжечку, что-то в ней накорябал, вырвал листочек, подал Вовану.То проверил сумму и довольно улыбнулся гиду:

- Куплю подруге  вечернее платье для ужина. Скомандуйте шоферу, чтобы открывал багажник.


Гид пошел за водителем.

 Насяльника все это время простоял поодаль. Голова по прежнему гудела, соображалось плохо, но последнее замечание Вована его зацепило:

- Ты что это? Сам говорил, шею сфинксу будем мылить, а как деньги появились  сразу в кусты! Тряпки бабе покупать! Вован наклонился к пасынку:- Замерз? Беги к маме, мы сейчас.

Когда пацаненок ломанул к автобусу, размахивая и хлопая  концами пледа как крыльями, он повернулся к приятелю:

-Не ори! Стоял, молчал, а теперь не нравится ему! Что мне гиду надо было так  прямо и сказать, что мы с тобой эти деньги, за которые он перед  начальством унижался, прогулять собираемся? А тут все так  интеллигентно получилось, пусть араб думает, что для дамы расстарался,  – Вован довольно улыбнулся.  Пошагали опохмелоид искать. Меня-то уже перестало колбасить, а тебе, видать, еще кисло.Друзья направились к автобусу. У открытой дверцы водительского места гид что-то энергично втолковывал повесившему голову шоферу.- Воспитывает,  ухмыльнулся Вован,  по закону военного времени надо бы расстрелять паникера, но кто тогда эту махину  по пустыне поведет?Они подошли к багажнику автобуса, водитель услужливо распахнул дверцу и застыл рядом с распахнутым зевом «бомболюка» ожидая дальнейших приказаний.

Вован и Насяльника описали, как выглядели их сумки, гид перевел, шофер полез в жерло автобуса, начал вынимать багаж, но  желаемое не находилось. Тогда Вован отстранил араба и заглянул внутрь сам.

- Что-то  не видать. Дайте, я  сам поищу, а вы принимайте – он расставил Насяльника  и араба по обеим сторонам багажного люка, а сам полез внутрь.- Черт, темно! Придется все вынимать по очереди, пока не найдем.


Насяльника и шоферу пришлось перекидать почти весь багаж до того как нашлась его сумка, где среди тряпок прощупывался желанный термос. Наверное, помошник бармена, видя, как его клиента грузят в автобус побоялся, что Насяльника потеряет или разобьет ценный груз и запаковал  бутыль в одежду. Друзья вручили посудину гиду на хранение и начали грузить сумки обратно.

От таскания тяжестей у Насяльника на лбу выступил пот.


- Ну, что дерябнем? – провозгласил Вован, отвинчивая  крышку термоса.

- Знаешь, а мне вроде и не надо уже,  так прочистилось – ответил Насяльника, вытирая  пот со лба.

- Да, дело известное – физический труд не только облагораживает, но еще и опохмеляет. У меня знакомый  в автопарке,  так там если какой водила с бодуна, ему сразу прописывают пяток кругов по гаражу  и, готово -  как огурчик! – Вован понюхал пойло. –  Мне тоже уже не надо. Жаль, зря старались, народ булгачили. Вон, чуть конфликт международный не устроили. Давай по маленькой через силу, а то гид еще не так поймет. Нам ведь еще чек обналичивать. Друзья, морщась,  сделали по глотку. Гид и шофер с тревогой пронаблюдали за тем, какую  термоядерную реакцию вызывает  опохмелительный коктейль в организме, но успокоились, поняв, что это нормально, и эффект быстро проходит.Взбодренные напитком друзья  влезли в автобус и, не отвечая на шутки и вопросы туристов, уселись на свои места.

- Ладно, пригодится еще,  проворчал Вован, устраивая термос в багажную сетку.Автобус  через некоторое время тронулся, и уставшие приятели вскоре уснули.


За сим пока закончим дозволенные речи. Хочу спросить-  Не надоело еще читать про похождение Насяльника? Стоит ли описывать, как они отдыхали в Каире?




LIci WP

Банный день у пирамид

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Как и обещала вчера – выкладываю сегодня продолжение приключений двух раздолбаев в Египте. По дороге в Каир их приняли за террористов, но мужики  удачно отбились от полицейских. Затем разгрузили и загрузили багажник  автобуса и после всех треволнений и физической работы мирно уснули в своих креслах.


Наши друзья проснулись  от того, что пасынок  Вована, наскучив сидеть смирно, начал щекотать им руки кончиком пледа.  Сначала загорелая ручонка просовывалась между спинок передних кресел,  быстро проводила длинной бахромушкой по мохнатым лапищам отчима и его приятеля. Затем рука скрывалась, и в щель между креслами заглядывал  маленький хитрый глаз. Насяльника  (раз уж это прозвище так прилепилось к нашему знакомому, и даже спасло друзьям жизнь во время поездки, продолжим и далее называть  его так) проснулся не сразу. Сначала ему казалось, что по руке ползает муха. После неудачных попыток спросонок отогнать назойливую зверюгу, он приоткрыл глаза и увидел, кто это тут хулиганит.


Во время очередной вылазки он  легонько ухватил мальчишку за кисть руки. Пацаненок запутался в пледе, застрял между спинок кресел и радостно заорал:


 - Пусти, пусти дядя Насяльника!


 - Чего разорался спозаранку,  зевнул, протирая глаза Вован.- вот я сейчас матери скажу, что ты хулиганишь.


- Я не глухая!- живо отреагировала Вованова подруга. – Все уже давно проснулись, одни вы спите. Перебаламутили весь народ в автобусе, и на боковую!


- Да ладно, тебе!- Вован нагнулся к переднему креслу и  примирительно похлопал по полной руке своей гражданской супруги. Он очень хорошо себя чувствовал после сна и был в душистом настроении. Перекидывание чемоданов на свежем утреннем воздухе из багажного отделения автобуса и обратно явно пошло ему на пользу.


Но его подруга не унималась:


-Все люди как люди, сидят в автобусе! А вы зачем к арабам поперлись? Мне Павлик рассказывал, как они в него целились!


Голос у нее был зычный, под стать комплекции. Вован встревожено огляделся по сторонам. Он увидел, что теперь рядом с водителем на откидном сидении едет гид Ахмед, который выписал им чек взамен за обещание не рассказывать об инциденте на дороге.


Араб повернулся и внимательно смотрел на него, ожидая реакции.


- Нашла кого слушать! Сынулю своего не знаешь? Вспомни, как он позавчера заливал, что это Карлсон прилетел и все шоколадки из мини-бара выел.- Он весело взлохматил шевелюру пасынка. Мальчишка насупился и сел в кресле очень прямо.


- Он говорил, что автоматы видел!- не унималась мать Павлика.


Сфинкс в ожидании бани

Сфинкс в ожидании бани


- Так как же охране без оружия? Вон, погляди в окно, сколько полицейских машин нас сопровождает. Тут восток, моджахеды всякие бродят по пустыне. Что солдатам, дубинками в террористов кидаться, если вдруг наскочат? Ты лучше вспомни, есть у тебя что понаряднее на вечер?- Он, в свою очередь тоже пристально посмотрел на гида, намекая на обещанный за молчание ужин в ресторане. Тот прикрыл глаза и понимающе кивнул. Таким образом, обе стороны дали понять друг другу, что готовы выполнить соглашение, заключенное утром на дороге.


Вованова подружка тут же забыла про нападение на сына, и, не мигая, уставилась в окно, мысленно перетряхивая содержимое своего чемодана. Опасность миновала.


Вован успокоился и пихнул Насяльника в бок:


- У тебя пена для бритья есть? А то я электрической бреюсь,


- Зачем тебе  это пена вдруг понадобилась?- удивился Насяльника


- Сам же хотел  шею сфинксу  мылить. Так  как же мылить без мыла? – развеселился Вован.


Над спинками кресел показалась вихрастая голова Вованова  пасынка. Глаза парнишки блестели. Он услыхал последнюю  заманчивую фразу, тут же забыл про недавнюю обиду и вежливо-слащавым голоском школьного отличника обратился к приятелям:


- А мне тоже можно с вами?


- Нельзя, ты еще не бреешься. Тебя возьми, ты потом всему отелю разболтаешь. – Вован посуровел и «включил педагога».


- Нет, я никому-никому! – мальчишка  сделал круглые правдивые глаза.


- Ладно,  надо проверить твою силу воли. Поворачивайся к маме и чтобы мы тебя  всю дорогу не слышали, нам надо план составить. Это будет первое испытание.


Ребенок  тут же исчез за спинкой кресла, как будто его дернули за веревочку.


- Ловко ты его!- Насяльника понравилось, как Вован нейтрализовал маленького приставалу.


-  А нам и правда  ведь, надо план составить,  задумчиво произнес Вован,  а то растратим  весь день впустую на экскурсиях.- А кстати, что там у нас на  сегодня запланировано?- обратился он к гиду. Тот кивнул, достал микрофон и встал в проходе между креслами:


- Внимание, дамы и господа! Мы подъезжаем к Каиру. Сначала у нас осмотр пирамид, затем обед в ресторане с видом  на пирамиды и сфинкса. Далее визит в музей папируса….


Гид продолжал, но дальше наши друзья уже не слушали.


- Слышь, Насяльника, у тебя презервативы есть? – Вован придвинулся поближе к другу, чтобы не подслушивал пасынок.


- Ты офигел совсем, то пена ему нужна, то презервативы. Ты же с подругой приехал, сам должен иметь.- Насяльника от удивления забылся и повысил голос.


- Тише ты! Орешь на весь автобус. У меня того, цветные. А нам нужен самый обычный, белый. Слышал, мы  сначала к сфинксу едем?


- Ну, ты точно перепил и  перегрелся!- у Насяльника от удивления язык запутался в миндалинах. Он  судорожно выкашлял непослушный орган в положенное место и зашипел на друга.


- Ты что, собрался у пирамид прямо на песочке расположиться? А подруга как,   уже согласна? Или к сфинксу пристроится хочешь? Нам тогда арабы тут же  войну объявят за оскорбление памятников.


Говорить дальше он не мог. Язык  окончательно отказывался служить, руки мелко дрожали.


Вован расхохотался. От души просмеявшись  и успокоившись,  он снова перешел на шепот:


- Надо было бы тебе денег наскрести и  вдвоем  с женой ехать.  Гля, недели не прошло, а  все мысли в одну сторону скособочились. Я же тебе говорю  намылить сфинкса, а не … Я штуку одну знаю, со школы. Прикольнемся! Ничо особенного, даже родителей не вызывали, только в дневник напишут красными чернилами, и все.


- Здоровенный мужик, а все школу поминает! Хорошо, если нам за твои проделки только рожи распишут дубинками до красных чернил, а то гляди, еще очередью снизу подпишутся. Откуда я знаю, в какой ты школе учился! Может у вас там основной  предмет был – «бандитизм». Эх, как не хотел я в эту экскурсию ехать, грелся бы сейчас на пляже.- Насяльника вздохнул, вспоминая родной отель и дружелюбного бармена.


- Не дрейфь, мы просто пошутим, никакого криминала и аморалки. Так есть у тебя?


 - Да, да, да! Только все в чемодане.


- Блин, опять просить придется, чтобы багажник открыли.  Подумают, что мы чокнутые. А ладно,  это даже хорошо, с психов спрос меньше. – Вован оживленно хлопнул Насяльника по бедру.


Тот поморщился:


- Ты поосторожней лапищами своими! Давай, колись, чего удумал, а то не полезу за сумкой.


Вован проверил, что делают его подруга и пасынок. Они были заняты уничтожением сухого пайка и окружающим не интересовались.  Убедившись, что с этой стороны все спокойно, он наклонился к уху приятеля:


- Слушай сюда, ….


На этом позвольте пока прервать дозволенные речи.  Надвигаются выходные, обещают хорошую погоду, желаю всем хорошо отдохнуть.  Встретимся в начале следующей недели!




LIci WP

Рецепт шампуня для египетского сфинкса

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Несмотря на лето, работа в офисах кипит,  кризис продолжается и нас ждет его вторая волна. Так, во всяком случае, говорят экономисты и всякие другие обозреватели, которые делают деньги на экономических прогнозах.  Но, думаю, что  в любом случае у вас найдется время, чтобы посмеяться над чужими приключениями.  Итак, возвращаемся в туристический автобус, пылящий по Египетской пустыне на пути в Каир. Авантюризм Вована  не смогли усмирить даже дула арабских автоматов . Его энергия и предприимчивость  не дают смирно сидеть в тесном автобусном кресле. Он нашел способ, как устроить баню для сфинкса и собирается сообщить его другу.Вован проверил, что делают его подруга и пасынок. Они были заняты уничтожением сухого пайка и окружающим не интересовались. 


 Убедившись, что с этой стороны все спокойно, он наклонился к уху Насяльника:


- Слушай сюда,   он вытянул откуда-то сбоку грязную плоскую бутылку с арабской вязью и сунул ее под нос приятеля. От подозрительного  пузырька резко пахнуло химикалями.


- Что это?- от неожиданности Насяльника резко отпрянул назад, и его голова ударилась о спинку кресла. – Взрывчатка?   В его  голове закрутились картинки сфинкса из учебника истории, взрыв, пыль, разлетающиеся кирпичи. Он, в отельском махровом халате во весь дух, с выпученными глазами, бежит подальше от этого ада, теряя на ходу пляжные шлепанцы. Но на пути вырастает Вован и со словами «Теперь ты!» вручает ему баллончик с пенкой для бритья и  могучей дланью пихает его назад, в пыльный эпицентр взрыва. Он инстинктивно рванулся из кресла.


- Рот закрой и не дергайся,  зашипел Вован и вжал друга в плющевую спинку кресла.- Это аккумуляторная кислота, я ее нашел, когда в багажном бомболюке рылся. Ну, когда мы опхмелоид разыскивали. Представляешь, гад водила ее рядом с багажом держал! А если бы протекло? Прямо на все сумки! Я колпачок плотнее закрутил, и сунул в карман от греха.


Насяльник вспомнил, как дочка не хотела, чтобы папа уезжал. Лапочка моя! Как она была права! Он сейчас сидел рядом со здоровенным мужиком, в руках у которого была кислота. Кресла стояли плотно,  проход был узкий, не рванешь и  не убежишь.  Сердце громко забухало. Он прикрыл левую сторону груди рукой, чтобы Вован не услыхал стука,  чуть отодвинулся и покосился на  приятеля.


 Тот продолжал:


- Да не бзди ты так! Я же говорю, никто ничего не поймет. Ты химию в школе помнишь?  Сейчас найдем какую-нибудь железяку. Бросим в бутылку, взболтаем. Пойдет химическая реакция и начнет выделяться водород. Мы напустим в презерватив пенки, надуем его водородом,  как воздушный шар, завяжем и пустим на сфинкса.


У Насяльника отлегло от сердца.  Может, за  воздушные шарики  сразу  не арестуют? Побелевшими губами он прошептал:


- А водород не взорвется?


- Ну, ты даешь, а еще институт кончал!  В бутылке кислоты на донышке, да и концентрация слабая. Дай бог, чтобы водорода  на  пару шариков хватило. У Пашки  (так звали его пасынка)  есть рогатка.  Ее отберем, не фига ему хулиганить. Шарик взлетит,  стрельнем по нему, мыльные пузыри полетят на сфинкса.  Он в мыле – мы на коне! Или, вернее, на сфинксе! Але–гоп, как укротители! И не зря к пирамидам ездили! Главное  попрактиковаться надо. Ты давно из рогатки не стрелял?


Насяльника потер затылок: «Надуть шарик, детская забава…  Еще неизвестно, взлетит ли он вообще… Почему бы и не попробовать?» Он повернулся к приятелю


- А нитка у тебя есть, чтоб завязывать?


- Дело говоришь! У баб надо поспрошать. Мою трогать не будем. От нее потом не отвяжешься – зачем да зачем? Спросим у девчонок. (Он имел в виду их знакомых Машу и Наташу, которые тоже ехали в этом автобусе). Ты вали к ним, а я сейчас у Пашки  рогатку заберу, я знаю, где он ее прячет.Насяльника начал пробираться между креслами к девушкам. Когда он вернулся, от них со стандартным отельским дорожным набором с нитками и иголками, Вован  уже потихоньку упражнялся с  проволочной рогаткой.


Автобус по-прежнему катил по пустыне. Вокруг стояли какие-то разрушенные, осыпавшиеся  горы. Впечатление было такое, как будто их строила бригада неумелых гастрарбайтеров. Насяльника, глядя на пейзаж за окном, вспомнил своих   черноглазых подчиненных, бодро и бестолково укладывающих асфальт на московских улицах. Вздохнул. Гид снова встал в проходе и объявил: «Въезжаем в Каир!»


Туристы приникли к окнам. На взгляд Насяльника, окраины города состояли из сплошных недоделанных глиняных мазанок. Правда все эти домушки были не ниже двух этажей, и почти на каждой недостроенной крыше белела спутниковая антенна. Гид объяснил, что пока дом недостроен, жители не платят налог на недвижимость и иногда живут в таких долгостроях десятилетиями.Потом была  небольшая экскурсия в Цитадель  и мечеть. В мечети пришлось разуться. Наши друзья терпеливо  слушали гида, не отставали от группы, щелкали фотоаппаратами и, вообще, вели себя как приличные туристы. Подруга Вована была довольна. От египетских древностей ее отвлекало только постоянное нытье собственного сынка. Пацану было отчаянно скучно на всех этих экскурсиях. Раньше на таких мероприятиях он развлекался тем, что потихоньку постреливал из рогатки по голым женским ногам. Теперь рогатка пропала, заняться было нечем, и он ныл, последовательно прося то попить, то отпрашиваясь сходить в туалет. Наконец, осмотр Цитадели закончился, туристы подошли к автобусу и гид объявил:


- Едем к пирамидам!


 Вован засуетился, обратился к гиду:


- У нас батарейки у фотоаппарата закончились. А запасные в сумке! Откройте багажник. Пожалуйста!


Гид устало посмотрел на наших друзей. Эти  два шебутных  туриста его, мягко говоря, уже достали. Но, Насяльника был известной личностью в своем отеле. Благодаря известной  фразе «Привет, насяльникаа!» которой он обучил местного бармена, был разбит ледок настороженности между отдыхающими.   В баре  ежевечерне стала собираться веселая  международная компания туристов. В отеле сначала   резко подскочили доходы от крепкого алкоголя, а затем начали  расти счета и  других платных услуг. Было дано указание всемерно использовать популярность среди отдыхающих  русского туриста, отзывающегося на прозвище «Насяльника» и ни в коем случае его не огорчать. Поэтому гид  обреченно кивнул и пошел за шофером. Водитель, в который раз за день, снова открыл багажник  и Насяльника полез в бомболюк за своей сумкой.Проходившие мимо русские туристы весело комментировали происходящее:


- Вы чего мужики, форму поддерживаете? Культуризмом занялись? С утра чемоданы кидали, теперь опять тренируетесь.


- Проходите, проходите  Вован загородил его своей могучей тушей друга, чтобы не было видно, что он достает из чемодана.


Насяльника нашарил в сумке презервативы и просипел:


- Сколько брать?


- Штуки три не больше. Мы же не сексуальные гиганты,- Вован весело хохотнул и продолжил.  Водорода больше чем на два шарика не хватит, один будет про запас.


 


Закинув сумки в багажник и рассовав по карманам шорт баллончик с пеной для бритья и презервативы, друзья полезли в автобус. Они сели последними.  Вованова подруга что-то злобно прошипела в их адрес, но друзья в предвкушении надвигающихся приключений не обратили на бабские происки никакого внимания. Вован поудобнее устроился в кресле и вальяжно махнул рукой водителю:


- Трогай!Автобус порулил по каирским улицам в сторону пирамид.


За сим пока прерываю дозволенные речи.  Как прошел  химический опыт с аккумуляторной кислотой, и удалось ли запустить шарики, узнаете в следующем посте.Пока – пока!




LIci WP

Безработный с кистенем

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Давайте немного оторвемся от похождений Вована и Насяльника  и вернемся к окружающим нас реалиям. Мне сегодня написала одна знакомая. Она потеряла работу, живет в маленьком  подмосковном городке. Там положение с работой совсем аховое. Вот  что  там вытворяют с безработными.


Если какой местный бизнесмен или  начальник государственного предприятия приглашает на собеседование, то  упивается своей значимостью по полной. Заставляет ждать  в предбаннике часа три-четыре.  Даже родители начинают волноваться и звонить девушке – жива ли? Вроде бы ушла  утром на собеседование в приличную контору, а  до вечера от нее ни слуха ни духа.


В этом городе первичный прием на биржу труда ведется по талонам. Народ занимает очередь за талонами чуть ли не 5 утра, а им в  9 утра, когда открывается эта контора, выносят 15- 20 талонов, и все, привет. Передаю слово очевидцу:


 Вот сегодня на биржу труда ходила&.  люди чуть ли не пол седьмого утра приходят очередь занять, а работать начинают пол девятого а то и в девять& и талоны не всегда достаются&вот зет человек от куданить в 5 утра встает-  а ему, извините у нас только 17 талонов&. т.е. 17 человек в этот день только попадут на первичный прием&


я даже инспектору  девушке лет 25-26 спросила-ну раз так мало инспекторов и много безработных может меня возьмете??)))


она так на меня посмотрела  будто я с луны упала))))


ну и сказала,  что в следующий раз у ведущего инспектора спросила&.направили меня туда где уже год нет открытых вакансий&


вот сижу обзваниваю ))))


отчего то весело&


Я порадовалась за нее, что не теряет оптимизма, но похоже в этом городе администрация просто толкает безработных выйти с кистенем  на большую дорогу –  или, говоря современным языком  засесть в кустах с автоматом на трассе федерального значения.


Интересно, везде так?




LIci WP

Удачный полет с седьмого этажа

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Не смотрите рекламу Рэд булл.  Видимо в России все таки не Ред булл окрыляет, а водка. В Зеленограде пьяный  молодой человек, спасаясь от милиции, выпрыгнул из окна седьмого этажа и попал в реанимацию. Хотя, судя по повреждениям   закрытая черепно-мозговой травма и переломы ребер,  можно было бы просто поместить летуна в травмпункт. 7 этаж  трезвый бы убился, а это еще и легко отделался. Вот что значит расслабленные мышцы и неадекватное восприятие действительности. 


Два дружбана праздновали День Защиты детей – 1 июня. Хозяин квартиры, натомечавшись, уснул. Второму стало скучно, он решил уйти, прихватив с собой  из квартиры кое-какие ценные вещи. Но на его пути стала самоотверженная бабушка хозяина. На шум приехала милиция и алконавт, вообразив себя камикадзе,  спикировал с седьмого этажа прямо на милицейский бобик.


Подробности про статью УК, которую впаяют летуну, можно посмотреть здесь


Как говорится в некоторых популярных передачах – Не пытайтесь повторить!




LIci WP

Удачный выстрел по сфинксу

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Последний раз мы расстались с нашими приятелями – Насяльника и его другом Вованом, когда они едут по Каиру к сфинксу. Наяльника – это прозвище  моего знакомого, кто собственно и рассказал мне всю эту историю. Если не забыли, так его стали звать из-за того, что он научил бармена в отеле вместо стандартного «Привет!» обращаться к нему уважительно «Привет, Насяяяльника!».  Так в телепередачке «Наша Раша» обращаются к прорабу два непутевых гастрабайтера. Прозвище сделало его популярным  в своем отеле и такая известность начала приносить дивиденды, одним из которых стала бесплатная турпоездка к пирамидам вместе с его приятелем, Вованом. Двум мужикам было скучно послушно ходить за экскурсоводом между египетских древностей, и они решили запустить  на сфинкса надутый водородом презерватив, начиненный пеной для бритья. Как им пришла в голову такая идея, можете посмотреть в предыдущем посте.


Туристический автобус катил по городу. Вована очень развеселила одно наблюдение  – он увидел, что некоторые  из женщин не просто ходят в хеджабах, а целиком заворачиваются в черные покрывала и еще одевают черные очки и перчатки, чтобы не показывать чужим мужчинами ни глаз ни рук. Смотрелись  такие мрачные фигуры на ярком солнышке жутковато. -  Что это они так кутаются? – обратился он к гиду.- У нас принято платить родителям невесты большой калым. Некоторые всю жизнь копят. Поэтому  женщина так показывает свое уважение к мужу, который ради нее расстарался. Эта одежда дорогая.  Кто победнее, просто одевает на себя несколько широких платьев, чтобы не было видно фигуры, – разъяснил гид.


так одевается уважающая своего богатого мужа жена

так одевается уважающая своего богатого мужа жена


- М-да, не дай Бог, встретишься с такой  вечером. То ли дело у нас, глаз радуется. Насяльника покосился на полные плечи Вовановой подруги, затем взглянул на Машу и Наташу, которые то и дело поправляли скатывающиеся с изящных плечек тоненькие бретелечки от  маечек.


Наконец, автобус подкатил к пирамидам. Разомлевшие  туристы начали неохотно выгружаться из кондиционированной прохлады на африканскую жару. Рукотворные громады  располагались на большой пыльной площади, где тут и там вихрились маленькие песчаные смерчи.  Вокруг пирамид расположились торговцы сувенирами, и толклись  арабы в  длинных национальных одеждах. У них был свой мелкий бизнес – предлагали вместе сфотографироваться  на фоне пирамид. Гид гортанным окриком заставил всю эту пеструю толпу расступится и туристы направились к первой из пирамид.


- Под ноги гляди! – Толкнул Вован  Насяльника. – Нам надо какую-нибудь железяку раздобыть, чтобы  в бутылку бросить и водород из кислоты пошел. Он чуть-чуть выдвинул из кармана шорт бутылку с аккумуляторной кислотой, которую они позаимствовали, когда рылись в багажном отделении автобуса.


Окрестности пирамид

Окрестности пирамид


- Помню! Слушай, а ежли так ничего не найдем,  так все даром и пойдет? Получится, что зря с этими чемоданами уродовались? –  Насяльника как конь начал на ходу взрывать ногами толстый слой песка под ногами. Кроме камушков пока ничего не находилось. У него от досады взмокла футболка.


- Не ной раньше времени. Чего-нибудь придумаем. У женщин шпильку возьмем или сувенирчик какой-нибудь железный прикупим.


- Какие шпильки! Смотри, все бабы стриженые. – Насяльника еще раз досадливо пихнул кучку  песка.


- Эй, Насяльника, чего насупился? Никак пятачок потерял? На пирамиды смотри, пока еще тут стоят! – Рядом защелкали фотоаппаратами Маша и Наташа.


- У, мымры, стриженные!  зашипел Вован.-  У таких шпильки искать, все равно что снега  вокруг пирамид.


- Слушай, что они про пятачок говорили? А мелочь нам не подойдет? У меня русская в кошельке завалялась. – Насяльника отряс забренчавшим портмоне.


- Точно! Железку, конечно, было бы лучше.  Как говорится, не богатые люди что ли. Пустим деньги на ветер! Давай, насыпай. – Вован  достал емкость.


 Друзья отошли в сторону. Мимо них проехал полицейский на верблюде.


- Гляди, мент местный! Прикрой меня! Да не прижимайся ты так! Жарко, да и еще не то подумают! – Вован высыпал мелочь в горлышко, завернул и затряс бутылку. Затем он приник  потной  щекой к грязной бутылке и радостно улыбнулся – Слышь, забулькало! Доставай презервативы!


Насяльника полез в карман шорт и вытащил упаковки.


- Ой, ребята, зачем это вам сейчас? – сзади стояли Маша и Наташа с фотоаппаратами. Казалось, их  накрашенные глазки сейчас выскочат на пружинках из глазниц.


- У, …….. принесло их на нашу голову! – шепотом выругался Насяльника.


Но Вован быстро нашелся:


- А-а-а девчонки, мы тут эксперимент ставим с розой ветров. Смотрите, какие тут смерчики крутятся. Ща, надуем и запустим! Посмотрим, как шарики закрутит. А вы нам поможете? Умеете такими штуками пользоваться? Небось, приходилось. – Он лукаво подмигнул девушкам.


Маша и Наташа хором захихикали.


- Так, вскрывайте и растяните горлышко, Насяльника туда сейчас пены напустит. – Начал распоряжаться Вован.


- А пена зачем?- изумились девушки.- Для устойчивости, – не моргнув глазом, продолжал импровизировать Вован. – Так, налили?  Везде? Теперь надевайте на горлышко и держите крепче, чтобы водород не улетучился.   Маша держит шарик,  Наташа завязвает, а Насяльника обрывает нитку.


Как и предсказывал Вован, водорода хватило на два  небольших шарика. От газа пена внутри презервативов раздулась. На солнце  внутри шаров большие мыльные пузыри переливались всеми цветами радуги.


- Ой, как красиво получилось!  Даже жалко будет запускать. – Запищали Маши-Наташи.


- Да, пока спрятать бы надо, чтобы особого внимания не привлекать.- Протянул Вован. – Девчонки, а у вас пакета большого нет, случайно?


- Нет, только сумки. В них не влезет.


- Черт те дери! Мой пацан сейчас увидит и не отстанет. Так и затащит все назад в автобус.


Вован наморщил лоб.


– Придумал! Как там, в «Кавказской пленнице»? Кто нам мешал, тот будет помогать! Ты, Насяльника, понесешь шарики. Когда подойдем к сфинксу, я кликну своего оглоеда, скажу, что мы купили ему подарок у арабов.


- Совсем офигел! Мучились, доставали, надували, а теперь – отдай! – Насяльника был ошарашен.


- Я разве тебе говорил «Отдай»? – одернул его Вован. – Ты должен его немного подразнить, не сразу отдать, пусть попрыгает вокруг тебя.   А потом шарик как бы невзначай выскользнет, я стрельну  по нему из рогатки. Пузыри красиво полетят по ветру, а девчонки все сфотографируют. Как Маш-Наташ, согласны?


-Да, да! Фотка будет  – зашибись!


- Главное – место правильно выбрать и ветер учесть. А ежли повяжут, то мы целиком не при делах – купили сувенир  и решили развлечь ребенка. Пусть ищут продавца среди своих. Пошагали!


Наши знакомцы и девушки двинулись от пирамид к сфинксу. Там уже толпились туристы из автобуса и слушали гида. Как и предсказывал Вован, его пасынок, устав смирно ходить с матерью, сразу кинулся к ним.


- Ой! Что это дядя Насяльника? Где это вы взяли? А мне можно подержать?


-  А  ты достань сначала!- Насяльника поднял шарик вверх на вытянутой руке.


Вован отошел в сторонку и достал рогатку. Девчонки приготовили фотоаппараты. Операция началась.


Пацан с  громким визгом и воинственными воплями заскакал вокруг Насяльника. Все шло по плану. Только наши приятели не учли того, что шум  будет мешать рассказу  и привлечет всеобщее внимание.  Туристы начали оборачиваться на детские крики. Гид тоже замолчал и укоризненно посмотрел на мужчину, дразнящего  ребенка и мешающему экскурсии. Вованова подруга не смогла вынести такого нарушения дисциплины. С воплем: «Что же вы такое творите!» она кинулась к Насяльника и попыталась вырвать у него один из шариков.  От рывка нитка скользнула у него между пальцев, и шарик свечкой пошел вверх.  Вован  был начеку и выстрелил. Пулька пробила резинку, но шарик еще не успел подняться на должную высоту,  и рваная резина вместе с мокрой пенной массой спланировала на голову Вовановой подруге. Та  остолбенела от неожиданности.


- Ой, что это? – женщина потянула двумя пальцами пленку  с головы и в ступоре уставилась на непонятный предмет. Затем другой рукой сгребла с волос  непонятную жидкую массу и взглянула на ладонь. – Что это вы за дрянь такую купили и ребенку суете!


В ее голосе зазвенел праведный материнский гнев. Она  стряхнула пену с руки, свела брови  и повернулась к своему гражданскому супругу. Тот все еще сжимал в руке рогатку.


-  Вона какой боров вымахал, а все с игрушками развлекается! Как не стыдно! Отдай сейчас же!


Вован спрятал рогатку за спину.


- Да, мы, тут… – он явно не знал чего ответить.


- Дядя Насяльника! Дай теперь  я стрельну! Пускай другой шарик!  – пацан перехватил рогатку из ослабевших Вовановых пальцев.


- Ты еще тут мне похулигань! – Вованова подруга забыла про мужчин и кинулась за сыном. Но она не на того напала. У мальчишки был большой опыт убегать и уворачиваться от матери. Через полминуты он уже был на недосягаемом расстоянии и кричал:


- Пускай! Дядя Насяльника, пускай!


Сфинкса уже

Сфинкса уже "помыли"


Насяльника отпустил  второй шарик. Подхваченный пустынным ветром надутый презерватив, переливаясь  пенными внутренностями, взмыл вверх и полетел в сторону сфинкса. Пацаненок прицелился и стрельнул. Шарик лопнул, и цепочка мыльных пузырей полетела в сторону головы сфинкса.


- Сработало! – воскликнул Насяльника.


- Наш человек! – прокомментировал Вован. Он, пользуясь суматохой, вытянул из пальцев своей подруги пленку от презерватива, скомкал и сунул в карман.


- Стоп! Снято!-  Маша опустила фотоаппарат.


Пацаненок хитро зыркнул на взрослых. Кто-то в толпе сказал: «Ворошиловский стрелок».Туристы зааплодировали.


В принципе, на этом можно было бы и закончить рассказ о приключениях наших друзей в турпоездке. Главную задачу они выполнили, шею сфинксу намылили. Правда, пришлось привлечь  к процессу подрастающее поколение  J Но у них остался еще один презерватив и еще  предстоит обналичивание чека за молчание, круиз на пароходике по Нилу и ночь в люксе. Стоит продолжать или уже устали?




LIci WP

Прикол на «Комсомольской»

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Спускаюсь сегодня по  эскалатору на Комсомольской. Впереди меня стоит невысокая  крепенькая дамочка с двумя огромными сумками. Одна  на колесиках, другая  белый пластиковый баул, так называемая «сумка оккупанта». Сумы огромные, даме по пояс. Я представила, как она их будет ворочать на выходе с эскалатора, и решила не рисковать, пройти вперед.  Сошла с эскалатора, слышу,  сзади ругань. Что-то начала кричать в микрофон дежурная  у эскалатора.  Короче, эта бабенка организовала своими сумками приличный затор. Я мысленно поздравила себя за предусмотрительность, спешу дальше по переходу.  Вдруг, ба!  Гляжу, эта шустрая дамочка уже бойко семенит между своими сумками впереди меня. Да,  думаю, остались, однако, женщины в русских селениях, не нам бледным горожанкам чета.


Только метровские переходы не место для размышлений. Чуть-чуть отвлеклась, и тут же  моя дамочка впереди резко остановилась, чтобы перехватить сумки по-другому.  Я споткнулась об один из ее баулов и едва-едва не упала. Женщина подхватила меня сильной загорелой дланью с обсыпавшимся маникюром и спрашивает: «Простите, вы местная?»


Простой вопрос, но  что ей отвечать? Кто рискнет назвать себя «местным» в переходе на Комсомольской? Только бомжи или крысы, может, еще и милиционеры. Я решила не усугублять ситуацию:


- А что?


Дама уже снова впряглась между своих сумок, и перед стартом, на всякий случай решила уточнить:


- Скажите, на Павелецкий вокзал верно я иду?


Ну, тут я поняла, что передо мной редкостный экземпляр. Фрося Бурлакова наяву. Как прикажете такой  растолковывать, что это не родной Урюпинск, где все пешком. Ну, я прикинула,  что идем мы на Кольцевую,  а там  полно указателей, где черным по белому будет написано « К поездам до станций …., Павлецкая, &»


Успокоила даму:


- Верно, верно


Фрося уже  рванула сумки с пола. Услышала мой ответ, обрадовалась, что не заблудилась, и решила на всякий случай уточнить:


- А далеко еще?




LIci WP


Поиск сообщений в Irenli_I
Страницы: 35 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь