-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Irenli_I

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Друзья

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 354


Снегурочка в камуфляже

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Всем добрый-добрый день! Наступили самые длинные летние дни, так что можно долго гулять.  Если идет дождик, то посидите на балконе и наслаждайтесь северным летом по полной. Приметы лета есть даже под землей. Едешь, например, в метро на работу и наблюдаешь, как девушки готовятся к отпуску и прилежно изучают советы в глянцевых журналах, как и куда  надо правильно накладывать макияж, чтобы изловить беспечного принца на турецком курорте.


 Однако  среди девушек встречаются и противоположные экземпляры, которые не тратятся на косметику и журналы, а смело плюют на щедрые дары природы и быстренько зарывают их под громоздкой одеждой.  Наблюдала сегодня такой шедевр в электричке, на скамейке напротив.


Я обратила внимание на эту девушку из-за необычного цвета волос –   серебристый оттенок светло-пепельного,  переливающийся на солнечном свету до золотистого. Это было похоже на то, что в ювелирных магазинах называют белым золотом. И сами волосы были замечательные – густые, ниже плеч, чуть вьющиеся.


Личико у незнакомки было под стать волосам –  большие голубые глаза, правильные тонкие черты  и белая, светящаяся изнутри розоватым светом, кожа натуральной блондинки. Короче, Рапуцинель, Белоснежка  и Снежная королева в одном лице. Последнее сравнение со злой  волшебницей пришло в голову из-за  напряженно застывшего лица моей юной соседки. Но тут девушка решила, что волосы ей мешают и быстро затянула всю эту красоту в узел. Заколки или шпилек у нее не было, и лохматый колтун уныло повис за левым ухом.  Но природная красота не сдавалась. Нежные блестящие завитки выбились из пушистого шара и заиграли на фоне грязновато-коричневой кофточки из грубой узловатой шерсти. 


Затем девица стала энергично рыться в  объемной сумке-рюкзаке из камуфляжной ткани. Вся сумка была в заклепках и каких-то стальных висюльках, которые немелодично дребезжали в такт ее движениям. Покоился этот баул на коленках, обтянутых грязно-голубыми джинсовыми брюками-капри, отстроченными и проклепанными во всех местах. Не в силах наблюдать этот воинствующий милитари- стиль на сем зефирном создании я опустила глаза.


 Из-под брюк выглядывали гольфы,  того густого коричневого оттенка, который продавцы чулочно–носочных изделий именуют «бизон» и  которые часто приобретают  бабушки, чтобы скрыть выступающие вены.  Я  мысленно обругала себя, зачем вяжусь к девчонке, может она в поход собралась и вперила взгляд в пол. Ой, мамочки! Ножки девушки оказались обуты в золотистые балетки с кокетливыми бантиками.


 Девушка собралась,  подтянула  проклепанные джинсы, закинула камуфляжный рюкзачок за плечи, и изящно переступая золотыми туфельками, вышла на своей станции. А я поехала дальше, размышляя о маме этой девочки, которая сумела произвести на свет такое чудо, но разные производственные задания и совещания не оставили ей времени, чтобы развить у дочки  вкус. Все-таки гламурный глянец не такое уж  и большое зло!  Почитывайте иногда…




LIci WP

Гид по общению с ментами

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Так примерно можно перевести на понятный русский  язык  содержание блога nightjack.wordpress.com, который вел английский полицейский. В нем он рассказывал о своей ежедневной работе,  давал  советы, как правильно вести себя в полиции. Короче, давал возможность заглянуть в мир, который большинство из нас не знает и страшится.  Блог имел около 25000 посетителей в неделю. 


Кончилось все печально. Автора вычислили завистливые газетчики, блог закрыли. Но полезные знания успели разлететься по инету.


Ниже некоторые из них.   Не знаю, насколько они могут быть полезны в России. Интересно, ведут ли подобные  блоги наши милиционЭры?



 Гид по выживанию для порядочных людей (из блога ночного джека, взято  с F5.ru) 



  • Никогда не объясняйте ничего полиции. Если полиция приехала вас арестовывать, не говорите ничего. Мы поговорим с вами, но потом, в комнате для допросов и под запись. Все ваши попытки объясниться только делают вам хуже.



  • Ни в чем ни признавайтесь. Чтобы задержать вас больше, чем на пару часов, нам нужно дело.



  • Всегда нанимайте адвоката. Идти на допрос без адвоката все равно, что в гетто с «роллексом».



  • Активно жалуйтесь на копов. Может быть, они надевали на вас наручники? Или были грубы? Неважно, насколько тривиальны или беспочвенны ваши жалобы.  Главное  замутить воду.




LIci WP

Правила ношения зонтика на работу

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Офисные дамы возвращаются с обеда. Благодушное сытое настроение немного нарушил внезапный  дождик. Все собрались  на площадке перед лифтами. Самые запасливые отряхивают зонтики.


Остальные столпились в холле перед зеркалом,  поправляют подмокшие прически и критикуют погоду:


- Ну и лето у нас! В прогнозе твердят  без осадков, без осадков. С утра солнышко, а  до столовой сто метров не  пройдешь, чтоб не замочило.


-Да, точно. Слушаешь этих  синоптиков, смотришь с утра в окно и не знаешь: зонтик брать-не брать. Я пока так думала-размышляла, даже накраситься не успела.


-Меньше думать по утрам надо,  днем красивее будешь. Я, вон, как лето началось, так зонтик  положила в сумку, и ношу все время. И без проблем.


-И охота была  каждый день тягу такую таскать! Плечо отвиснет. Я, если с утра дождя нет, то и зонтик не беру. До работы сухой доеду, а если вечером дождь, уж домой-то можно и в мокром виде вернуться. Это же дом. Идешь и думаешь – ну и что, что дождик, я  все равно сейчас дома буду. И переоденусь и отдохну.


- Девочки, лифт пришел! Потом с зонтиками разберетесь и патлы начешете!

Дамы  по этому возгласу  быстро и послушно, как школьницы, загрузились в лифт и поехали  работать дальше. До конца рабочего дня было еще далеко, все успеют высохнуть.




LIci WP

Приключения двух чуваков продолжаются!

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Насяльника отпустил  второй шарик. Подхваченный пустынным ветром надутый презерватив, переливаясь  пенными внутренностями, взмыл вверх и полетел в сторону сфинкса. Пацаненок прицелился и стрельнул. Шарик лопнул, и цепочка мыльных пузырей полетела в сторону головы сфинкса.

- Сработало! – воскликнул Насяльника.

- Наш человек! – прокомментировал Вован. Он, пользуясь суматохой, вытянул из пальцев своей подруги пленку от презерватива, скомкал и сунул в карман.

- Стоп! Снято!-  Маша опустила фотоаппарат.

Пацаненок хитро зыркнул на взрослых. Кто-то в толпе сказал: «Ворошиловский стрелок».Туристы зааплодировали.


Взрослые столпились вокруг мальчишки. Пасынок Вована оказался в центре всеобщего внимания. Взрослые мужики хлопали пацаненка по плечу как равного, дамы наклонялись и сюскали. У кого нашлось сладкое – не скупились и угощали.  Подруга Вована отошла в сторонку и, пользуясь  тем, что все взгляды были обращены  на ее сына, пыталась при помощи бумажных салфеток, прилагавшихся к сухому пайку, счистить с головы пену. Ее глаза метали молнии из-под слипшихся волос.


- Пойду сдаваться,  буркнул Вован,  а то до вечера не дожить.

Он потянул с плеч футболку.

- Пожертвую, пусть оботрется. Потом достану что-нить из багажа или куплю.

Насяльника решил не вмешиваться в семейные дела и  поискал глазами Машу и Наташу. Девчонки хихикали над фотоаппаратом.


- Ага, попались папарацци! Показывайте, что нащелкали.- Насяльника подкрался сзади и обхватил девчонок за горячие плечики.


Девушкам удалось последовательно запечатлеть всю операцию. Фото получились сильно смазанными, но распознать действующих лиц было можно. Вот он  сам стоит с надутыми презервативами, а вокруг прыгает пасынок Вована, вот Вован с рогаткой, вот его подруга с пеной на голове. Вон  мыльные пузырики полетели  к сфинксу.

- Да, будет что вспомнить длинными зимними вечерами, – хихикнула Маша, убирая фотик.

- Нам бы сейчас выжить.- Насяльника взглянул в сторону Вована и  его подруги.


Женщина кончила обтирать голову футболкой  и теперь потрясла мокрой тряпкой перед самым носом уныло потупившегося Вована, сопровождая свою жестикуляцию разными интересными выраженьями.

-Ух, ты даже я такого не знаю! – прислушался Насяльника. – Надо будет потом спросить у Вована, где его баба работает.


Неподалеку от Вована и его подруги, побросав товар, собрались продавцы сувениров. В их мусульманских мозгах никак не укладывалось увиденная сцена, когда женщина прилюдно кричит на мужчину и тычет мокрой тряпкой ему в лицо. Причем  она намного меньше, ей приходится подпрыгивать, чтобы достать до его головы, а здоровенный мужик только сопит и ничего с этой бабой не сделает.  Арабы, движимые мужской солидарностью, стали  на своем языке давать Вовану советы, какие законы шариата следует применить к его жене.


Тут вмешался гид. До этой поры он с видимым удовольствием наблюдал, как особо надоевший ему турист получает по заслугам, но всему есть предел. Подруга Вована  уже так разошлась, что низкорослые египетские полицейские вряд ли бы сумели  ее удержать. Применять  же на виду у всех брандспойт, электрошок  или резиновые пули в планы гида явно не входило. Улучив короткую паузу между высказываниями дамы, он вклинился между ссорящимися:

- Пройдите дальше к тому зданию, это ресторан. Я  туда  сейчас позвоню. Вас встретят и проводят в туалет, где мадам сможет привести себя в порядок.


Женщина, увидев так близко чужое лицо,  на минуту замолкла. Вован, пользуясь моментом, выхватил у нее из рук мокрую  футболку и перешел в наступление.

- Заткнись! Разоралась на всю пустыню! Пошли мыться,  а то заарестуют. Эй, Насяльника, пригляди пока за Пашкой! Мы щас!


Лишенная своего оружия, женщина сникала. Вован развернул свою подругу в нужную сторону, и они, вяло переругиваясь, направились к ресторану. Торговцы, видя, как их соотечественник сумел враз усмирить белую женщину, разразились одобрительными возгласами. Гид  с довольным видом вернулся к туристам и продолжил свой рассказ.


Насяльника, успокоившись за жизнь и здоровье своего друга, поискал глазами его пасынка. Тот, усевшись на какой-то исторический обломок, уничтожал полученные подарки. Лекция вскоре закончилась, народ собрался обедать. Насяльника быстро ухватил мальчишку за руку и потянул к ресторану.

- Не хочу есть! Жарко!- пацаненок усиленно отбивался.

- Не хочешь, не ешь! Пошли к папе и маме, ты что, захотел  один в пустыне остаться?

Мальчишка умолк. Насяльника с Пашкой поспешили следом за остальными туристами.


На открытой веранде ресторана официанты заканчивали сервировку.  Из песков за их действиями внимательно наблюдал сфинкс. Его голова приходилась как раз чуть выше столиков. За одним из накрытых столов  уже мирно жевали  Вован  с подругой. Вымытые волосы женщины быстро подсыхали на африканском солнышке, а Вован был одет в белую футболку с эмблемой ресторана.

- Иди к маме!- Насяльника легонько пихнул пацаненка к родителям.

- Во, гляди, махнул не глядя.- Вован встал, пропуская мальчишку к матери и продемонстрировал другу дармовой подарок во всей красе. Он попытался оттянуть низ футболки, чтобы лучше была видна эмблема, но это не удалось. Футболка была рассчитана на более сухощавых египтян и на массивном  торсе Вована натянулась как на барабане.


- Маловата кольчужка.- Насяльника присел за накрытый столик рядом и, ожидая, когда ему подадут обед, стал наблюдать за пацаненком, которого он доставил к родителям. Пашка, усевшись рядом с матерью начал строить дом из тарелок, фужеров и вилок. Есть он не хотел, объевшись подарками, полученными от туристов за меткий выстрел. Его мамаша же, наоборот, изо всех сил пыталась запихнуть уже оплаченный обед в рот своего чада. Мальчишка капризничал и изворачивался. Вован, опасаясь, чтобы его не задели, пересел за столик к другу.

- Слышь, у тебя еще один презерватив остался? – шепнул он Насяльника.

- Зачем тебе? – от неожиданности слоеный десерт «Наполеон» застрял у Насяльника в горле, прямо как когда-то его однофамилец  в снегах Подмосковья. Он закашлялся.

- Глянь, как сфинкс на нас таращится.- Вован долбанул друга по спине, чтобы прекратить кашель.

-Ну и что? – Одной рукой Насяльника растирал ушибленной место, а другой схватил со стола салфетку и начал вытирать слезящиеся глаза.

- Ща  надуем немножко презерватив, возьмем жидкое мыло в туалете. – Насяльника задумчиво поскреб небритый подбородок и живо продолжал.- Облепим его пеной, поставим так, чтобы  издали казалось, что  это пена прямо на голове  сфинкса и как начнем фоткаться! Понял! Да? Помнишь, раньше декорации такие делали. Суешь голову в дырку, и получается фотка на коне или в ракете.

- Понял я, понял. Одни ищут приключений на свою задницу, а ты наоборот.  Голову  свою так и норовишь  в каждую дырку засунуть. А если нас привлекут за надругательство над памятниками?

- Да не поймет никто ничего! Презерватив круглый и скользкий. Чтоб не уронить, мы его вместе с пеной на салфетку положим. Получится типа каравая, хлеб-соль, русский обычай.


Насяльника поперхнулся соком, которым пытался запить непокорного «Наполеона»:

- Хорош русский обычай, с  надутыми презервативами у памятников фоткаться! Тебя мама в детстве на головку не роняла случаем?

- Меня никто не ронял. – Вован обиделся.  А тебя, видать, часто в угол ставили, когда был маленький. Вот теперь и боишься всего. Давай презерватив!

- Нет! – Насяльника прижал руку к нагрудному карману, где лежала последняя упаковка.

Вован встал со своего места и подошел к стулу Насяльника чуть сбоку.

- Тогда отберу! Сам решай, что о тебе другие  подумают, когда увидят, как я тебя лапаю! – он положил руки на плечи Насяльника.

- Держи, гад! – он сунул пластиковый квадратик в лапу Вована.

-Вот и ладушки! – Вован схватил со стола матерчатую салфетку и направился к туалетам. По пути он остановился рядом со столиком, где сидели Маши-Наташи, и о чем-то с ним пошептался. Те захихикали. Наташа достала из сумочки фотоаппарат.


За сим пока прервем наши дозволенные речи. Погода стоит хорошая, наслаждайтесь летом.




LIci WP

«Голые и смешные» в московском бутике

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Заметки по ходу столичной жизни



Пригласили тут мне СМС с приглашением на распродажу в один магазин. Покупала я там раз одежду, нормально все подошло. Магазин в центре Москвы, но не так чтобы на магистрали, а в боковой улочке. Так что цены  вполне терпимые. Все красиво запаковали и предложили в обмен за номер мобильника красивый брелок и косметичку. После удачного шоппинга я была в благодушном настроении и решила: «А почему бы и нет?» Потом обо всем этом благополучно забыла. А тут, гляжу на телефон, жив до сих пор, курилка. Аж, до 70 процентов скидки обещает! Клюнула на это дело, решила съездить в обеденное время.


Приезжаю – народу море. Стала рассматривать товар. Хитрые торгаши развесили новую коллекцию и между ними попрятали одежду со скидками. Чтобы ее найти, надо быть либо Штирлицем, либо обладать огромным количеством свободного времени. Новые же платьишки-костюмчики стоят – зашибись! И это не бренд, а так, ширпотреб. Кризиса на них нет!


Раз уж приехала, с горя, стала я следом за другими дамами решать этот квест и перетряхивать вешалки в поисках приличной одежонки подешевле. Отрыла кое-что, пошла померить. В примерочной почти все кабинки заняты. Зашла в последнюю, смотрю, в боковой стенке  дверь. Чуть дернула  не заперто. Думаю, это что, капкан для магазинных воришек? Скрываешься в примерочной, шмыг в дверь с одеждой, а там тебя уже поджидают? Удивилась, решила на всякий случай подождать, не раздеваться. Через минуту этот сим-сим открывается и сквозь кабинку пытается пройти продавщица.


Я удивилась и спрашиваю: «Это у вас примерочная, или запасной выход?»

Она так спокойненько разъясняет: «Это примерочная, но видите, здесь дверь. Так что иногда мы тут ходим, но если вас это не смущает, можете раздеваться и  мерить».


Я оторопела и как загремлю в ответ:

-Это у вас шутки такие? Тут случайно не предача Голые и смешные снимается? Или в вашем магазине принято за покупательницами подглядывать?


Из других кабинок полуодетые дамы стали выглядывать, прикрываются занавесочками, смотрят на нас, возмущаются. Некоторые стали стенки своих примерочных простукивать на предмет скрытх пустот. На шум еще одна продавщица прибежала. Некоторые покупательницы из зала тоже подтянулись полюбопытствовать.


Я тут прямо как на сцене себя почувствовала. Публики достаточно, чувствую ее моральную поддержку, только аплодисментов не хватает. Швырнула все барахло на какую-то табуретку и гордо повернулась к выходу. А у них в зале второй этаж типа балкончика, оттуда еще одна сотрудница свесилась и говорит Проходите сюда, у нас одна кабинка освободилась, я послежу, чтобы не занимали Тут первая продавщица одежду со стула собрала и спрашивает: Будете наверху мерить? Я на часы взглянула, смотрю, горит мой обеденный перерыв синим пламенем, сейчас часы пробьют, и останусь я, как Золушка в старых тряпках, да еще и без обеда!


Буркнула в ответ: «Буду!»,  и пошла на второй этаж. Короче, наверх мы поднимались целой процессией  впереди я, а за мной продавщица с платьями. Наверху уже ждут, занавесочку у кабинки держат. :)


Продавщица мне платьица  аккуратненько по примерочной развесила.

Стала я мерить одежду и расстроилась. Несмотря на то, что весы  и сантиметр говорят мне, что килограммов и объемов стало меньше, но  я в  свой размер не влезаю! Может это кризисные размеры? Для дам, которые экономят на еде, но не хотят себе в этом признаваться? Изо всей связки только одно и подошло, но не понравилось.




LIci WP

Фото с презервативом в пустыне

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Погода стоит дождливая. Чтобы не скучать, вернемся к приключениям наших знакомых Насяльника и Вована.


Последний раз мы расстались с друзьями в тот момент, когда им удалось отмыть  и утихомирить Вованову подругу. Бедной женщине  на голову шлепнулся порванный презерватив с пеной внутри. Неприятный инцидент случился прямо на виду у других туристов. Но не думайте, что это  в Египте так принято – колотить отдыхающих надутыми презервативами по башке. «Полет шмеля», пардон,  презерватива, устроили наши знакомцы сами. Им просто-напросто захотелось намылить шею сфинксу.


Для этого была организована целая операция с добыванием водорода, чтобы придать презервативу объем и летучесть, наполнением изделия №2 пеной для бритья и запуском его в небо над пустыней.  После первой попытки детали запускаемого аппарата  шлепнулись  на прическу гражданской супруги Вована. А ведь сама была виновата! Не лезь куда не надо,  не сбивай прицел у рогатки!  Зато второй шар был удачно расстрелян Вовановым пасынком, и мыльные пузыри полетели в  нужную сторону.  Но вредная баба не пожелала разделить всеобщего ликования по поводу удачной операции и начала прилюдно колотить Вована.  Не вмешайся гид, все могло бы кончиться плачевно.  Но после того, как даму помыли и накормили, на семейном фронте у Вована наступило временное  затишье.


Другой бы решил пока затаится, но не таков был приятель Насяльника – Вован. Он твердо решил использовать каждую минуту экскурсии по-полной, чтобы, как говорится «не было мучительно больно за прожитые годы». Следующая его идея была -  с толком употребить последний  оставшийся презерватив. Не хихикайте и  не думайте плохого. Ничего  из серии «для взрослых» он делать не собирался. Просто с веранды ресторана открывался отличный вид на сфинкса.


План был таков – взять жидкое мыло в туалете, надуть презерватив, облепить его пеной, разместить данное сооружение  так, чтобы издали казалось, что это пена на голове сфинкса и начать фоткаться на этом фоне. Немного пошантажировав Насяльника и отобрав у него заветный блестящий квадратик, Вован направился  в туалет, готовится к очередной операции. Желанный видеоряд должны были обеспечивать их знакомые по отелю, Маша и Наташа.


Проводив Вована взглядом, Насяльника вытер пот салфеткой. Утром  в него уже целились из автоматов (см. Два алкаша захватили туристический автобус в Египте), второй раз иметь дело с арабской полицией очень не хотелось. Он облизнул пересохшие  губы и  тоскливо глянул по сторонам. Слева и справа туристы дружно жевали,  Вованова подруга продолжала пичкать сыночка едой, официанты бегали между столиками. Идиллия! И вот, с минуты на минуту, этот мирный ландшафт обезобразит  Вован, появившись из туалета с надутым презервативом на салфетке.


 Живот свело коликами, впору самому было бежать в кабинку. В голове крутилось: «От такого отдыха язву заработаешь» Однако время шло, а Вована  все не было и не было. У Насяльника зашевелилась слабая надежда:

- Видать, не заладилось что-то. Может, презерватив не надулся, лопнул… или мыло не пенится…


Он снова оглядел зал. Некоторые  туристы  уже закончили обедать и разглядывали пирамиды и сфинкса с террасы.  Вид был гораздо лучше, чем с земли. Голова сфинкса буквально заглядывала в ресторан. Упустить такую возможность было нельзя, защелкали затворы фотоаппаратов. Люди  вовсю фотографировались на фоне монументов. Некоторые изображали, что гладят сфинкса по спинке, кто–то пытался показать, что облокотился на каменного зверя, одного ребенка приподняли на руках, якобы он уселся на сфинкса верхом.

- А, может,  и прокатит с намыленным презервативом,  закрутилось в голове у Насяльника. – Вон как народ изгаляется, и ничего.


Живот немного отпустило. Он воровато глянул в сторону туалета. Дверца заведения приоткрылась, и в открывшуюся щель начал боком пропихиваться Вован. Руки у него были заняты. Сердце Насяльника птичкой затрепыхалось в горле.


К мужским туалетам заспешили Маши–Наташи. Одна из девушек держала наготове фотоаппарат, другая придержала дверцу. За спиной Вована обозначилось еще несколько ухмыляющихся мужских физиономий.  Насяльника охнул про себя:

- Разболтал, зараза! Зевак набрал! Теперь точняк, заарестуют, и никакой гид не отмажет!


Он попытался  тихонько сползти со стула и ретироваться, но позвоночник  от страха задервенел, и стул громко ударился о плиты пола.  Насяльника запутался в ножках треклятой мебели и рухнул навзничь. Следом поползли тарелки с остатками обеда,  зазвенели ложки-вилки. Обедающие обернулись на шум. Два официанта заспешили на помощь. Кто-то дружески прокомментировал: «Пить надо меньше!»


Пока Насяльника поднимали с пола и счищали с него разные египетские деликатесы, Вован проплыл со своим сооружением на террасу. Он шагал не торопясь, осторожно балансируя  огромным комком мыльной пены на салфетке. Легкие белые комочки отрывались от общей пенной массы и оседали на пол, помечая его  путь. За  обширной Вовановой спиной, в фарватере, вился гомонящий шлейф из мужиков-болельщиков. Слышались советы, как лучше выбрать ракурс, чтобы башка сфинкса казалась намыленной. Щелкали вспышки фотоаппаратов. Туристы отвлеклись от созерцания тупо  рассевшегося на  полу,  среди остатков еды, Насяльника и обратили взоры на  островок веселья на террасе.


А на балконе народ развлекался вовсю. Инициативная группа, прибывшая из мужского туалета, фотографировалась и веселилась по-полной, обрастая новыми заинтересованными лицами.  Полет фантазии на этой неожиданной фотосессии был ограничен только количеством жидкого мыла в прихваченном из туалета пузырьке. Одни мужчины просто фотографировались рядом с «намыленным» сфинксом, но их было немного.  Большинство изображали из себя банщиков, погружая пальцы в пену на презервативе. Некоторые, чтобы усилить достоверность фото, снимали футболки и обматывали ими чресла, как делают посетители парной. А два подвыпивших мужика вообще  разделись до пояса и попросили, чтобы им набросали пены на голову и  плечи. Затем эти взмыленные  субъекты изобразили, что обнимают  «намыленную» статую.


После этого эпизода в туалет отрядила гонца за новым баллончиком. Когда мыло прибыло,  было решено сделать групповое фото. Мужики разделись, начали облеплять себя пеной, а затем выстроились вокруг сфинкса. Маша- Наташа снять футболки и намылится, категорически отказались,  но выразили готовность заснять сей исторический момент. Вован освежил пену на презервативе и встал в центре, придерживая пенную шапку над головой сфинкса. Несколько раз блеснули вспышки.  Фото было готово. Группа распалась, и народ,  посмеиваясь и обмениваясь впечатлениями, потянулся обратно в туалет, смывать с себя пену.


Туристы в ресторане, открыв рты, с изумлением наблюдали за неожиданной пенной вечеринкой. Первой пришла в себя Вованова подруга:

- Пионеры, блин! Там хоть по ночам пастой мажут, а эти дурни здоровые, прям, белым днем что хотят, то и творят.

Она повернулась за поддержкой к Насяльника. Он уже счистил еду с одежды   и стоял в сторонке, искренне сожалея, что  неожиданное падение лишило его возможности принять участие в общем веселье.  Успокаивала только одна мысль, что впереди еще много мероприятий. Наш знакомый вздохнул и примирительно сказал:

- Да ладно, чище будут.


Когда народ загрузился в автобус, внутри сразу же запахло как в дешевой парикмахерской.  Гид встал в проходе между креслами, взял микрофон:

- Ну, я вижу, что некторые из нас не только осмотрели пирамиды, но и умели помыться.

Ответом был дружный возглас:

- С легким паром!

Гид грустно усмехнулся и продолжил:

-Теперь мы едем  заселяться в отель. Потом у нас планируется прогулка по Нилу и ужин на корабле.

Автобус тронулся.


За сим позвольте прервать дозволенные речи.  Очень надеюсь, что выходные дожди  прекратятся.  А ежли погода будет дождливая, заглядывайте в понедельник на мой блог, постараюсь написать продолжение.




LIci WP

Насяльника на верблюде

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, все  читатели, следящие  за приключениями «руссо туристо» в Египте! За прошедшее время мы уже сроднились с похождениями нашего знакомого,  и не терпится узнать, как этот дядька сумеет расхлебать кашу, которую сам же и заварил. После того, как наш дружбан  научил бармена называть его «Насяльника» и отметил свои педагогические достижения в баре отеля,  он приобрел множество друзей обоего пола среди русских отдыхающих. Когда он  теперь проходил по холлу или по ресторану, его со всех сторон встречали возгласы «Привет, Насяльника!» Дамы  улыбались, мужчины здоровались за руку, кое-кто просил разрешения вместе сфотографироваться. А после ночного парада по пляжу с красной футболкой наперевес   среди его знакомцев появились два здоровенных белобрысых голубоглазых немца. Прям таки вылитые тевтоны, как их рисуют в учебниках по истории, только плечи немного облезли от египетского солнца. Они  обращались к нему «Нашаллига», чем внесли интересный иностранный  акцент и разнообразие в популярный клич.  


За всеми этими событиями внимательно следила администрация отеля. Вроде бы пока ничего плохого произошло.  По вечерам поют национальные  песни в баре, а после маршируют строем?  Может, это  национальный обычай такой.  Вон у них и женщины гуляют по пляжу топлесс, а не хеджабе и в перчатках. Пусть веселятся, лишь бы не дебоширили, мебель  и интерьеры не портили.  Отобрали у уборщика в холле швабру и использовали ее ручку вместо древка для красной футболки?  Человек не пострадал, а даже поимел за свое орудие труда небольшой бакшиш.  Наблюдая, как постояльцы дружно  приветствуют нашего знакомого и лезут к нему в друзья, сметливые арабы быстро прикинули, что у них в отеле инкогнито поселилась какая-то российская «звезда». Напрашивался вывод: пока человек не уехал, надо на  его популярности побыстрее и побольше «нашинковать капусты» и всякой другой твердой валюты. Не все же одному бармену снимать сливки, есть еще и тренажерный зал, и сауна-хамам с массажем! А на пляже верблюд зазря простаивает целый день, никто на нем не хочет фотографироваться! Наверное, они даже собрали персонал на небольшую «летучку» и провели инструктаж, чтобы не зевали, а использовали ситуацию. А может, никакого собрания и не было. Просто коллеги бармена увидели, как у него попер бизнес, зажали его в уголке и велели колоться, в чем тут дело. Короче, детали скрыты в тьме египетских ночей. 


Но, на следующее же утро наш приятель ощутил на себе результаты этих переговоров.   Жизнь у него катилась по расписанию – вечером гулянка,  потом сон до полудня, морские ванны, бесплатный бодрящий коктейль в баре (дружелюбный бармен зорко следил за физическим состоянием своего любимого клиента, дабы тот, не приведи Аллах, не пропустил по состоянию здоровья очередных вечерних возлияний). Затем   обед,  легкая сиеста  на балконе номера (на пляже все места были заняты с  раннего утра), ужин и снова международные мероприятия в баре.  Надо сказать, что во всем этом отдыхе был оо-о-громный плюс – основная масса выпивки шла к нему в качестве дружеского угощения, бесплатно, иногда, в качестве гонорара  надо было только с кем-то сфотографироваться. Минус был один  за всю свою жизнь, приближающуюся к сороковому рубежу, он не пробовал такого количества  неплохого алкоголя и очень жалел об упущенных возможностях.


Но это, скорее относилось к разряду невещественной лирики,  и зацикливаться на сем не стоило.  Однажды днем, прибредя как обычно, нетвердыми ногами на пляж, он хотел  было бросить с  краю свое полотенчико и по быстрому окунуться. Мест на лежаках давно не было. Но  тут же рядом, как джин из песка, со словами «Привет, Насяльника!» вырос бич-бой. Наш знакомый уже привык, что так его зовет  бармен в баре,  и как собака Павлова, хорошо знал, что за этим последует. Но услышать знакомые слова от другого араба,  на вольном, так сказать, воздухе – это было что-то совсем новенькое.  И что можно получить тут, на пляже? Стакан морской воды и пригоршню песка? Но пляжный служитель, выпевая «насяльника, насяльника», подхватил его под локоток и привел к свободному лежаку под пальмовым зонтиком. 


На пляже были просто лежаки и лежаки под зонтиками из пальмовых листьев. «Зонтичные» места занимали одни из самых первых.  Лежак, к которому бич-бой привел нашего знакомого, был у самого моря, и в изголовье его дожидался махровый халат со значком отеля. Такие одежки продавались в магазинчике рядом с рестораном и стоили примерно столько же, сколько и экскурсия к пирамидам.  Из одежды на нашем знакомом были только плавки и шлепанцы. Он развел руками, показывая, что у него нет денег.  Бич-бой скромно потупил глаза: «Но мани.  Подарака…» Когда наш знакомый искупался и хотел было направится назад, в отель, служитель знаками объяснил, чтобы он оставил на лежаке свое полотенце, а уж он-то для «насяльника» расстарается и место постережет.


«А халат?»  наш знакомый после купания завернулся в махровую хламиду, и сейчас оттянув ее лацканы, вопросительно глядя на араба. Тот опять залопотал: «Подарака, подарака» Чтобы убедиться, что все понято правильно и недоразумений не предвидится, наш знакомый двинулся с пляжа прямо в халате, следя за реакцией бич-боя. То закивал головой, заулыбался, помахал рукой и направился к своей кабинке на берегу.  Потрясенный неслыханной щедростью затюканного пляжного служителя наш приятель медленно побрел через пляж, затем по садику у отеля. Встречавшиеся по пути знакомые немедленно комментировали новую одежку Насяльника  высказываниям типа: «Ну, ты совсем бедуином заделался! Халат нацепил! Не жарко?» или «Оба! Где это ты такой халат раздобыл? Гляди, гляди,  прям падишах! Привет, насяльника! А где гарем?» Если рядом случались дамы, то они при слове «гарем»  начинали усиленно хихикать и принимались проверять качество ткани на халате, растирая ее  махровые краешки между наманикюренными пальчиками. Насяльника  млел, дамы опускали глазки, а их кавалеры хмурились. Короче,  халат получил свою долю внимания и принес своему новому хозяину массу положительных эмоций.  Равнодушным не остался никто. Если служители магазинчика и решились пожертвовать  одним из свои халатов для уважаемого гостя, то они не прогадали. Внимание  их  махровому товару было обеспечено.  


Но на этом хитрые арабы не остановились. Когда после обеда наш знакомый вернулся к своему лежаку на пляже,  чтобы окунутся и тихо подремать под зонтиком, то его там ожидал …верблюд. Нарядное животное стояло у самой кромки прибоя, по очереди поджимая то одну, то другую ногу, когда  их доставало волнами и недружелюбно косилось на приближающегося человека.  Благодушное сытое настроение тут же развеялось морским бризом. Наш знакомый  замер, не зная, можно ли подойти к лежаку.  Как отнесется к этому животное? Не начнет ли длинноногая скотина плеваться и лягаться? Его сомнения разрешил бич-бой.  Он тихонько приблизился к нашему герою вместе с погонщиком верблюда.  Чтобы неразумный турист резким движением не напугал промочившего ноги верблюда, арбы на два голоса успокоительно тянули: «насяяяльника-аааа,  насяяяльника-аааа,  насяяяльника-аааа,  привет!»  В их исполнении это сильно напоминало заунывные   восточные напевы.  Погонщик вывел верблюда на более сухое место и опустил его на колени, а бич бой со словами «кататися, карашо» подтолкнул нашего знакомого к мохнатому боку животного. 


- Не хочу! Денег нету! Ноу! – наш знакомый заорал так, как обычно орал на своих  подчиненных на дороге, когда  они что-нибудь напортачивали. В ответ  верблюд грозно оскалил длинные желтые зубы, и если бы хозяин не пригрозил скотине палкой, он бы  точно не оставил этот вопль без ответа. 


Погонщик сложил ладони у груди, и умильно  улыбнулся и затянул:  «насяяяльника-аааа, насяяяльника-аааа, насяяяльника-аааа, кататися, карашо»Бич-бой присоединился: «ноууу маниии, падаааракааа» От этих восточных песнопений глаза верблюда осовели, и он расслабленно пустил пузырик слюны. Наш знакомый запахнул полы дармового халата. С ним происходило  уже второе чудо за день. Для  психики бывшего пионера, выросшего в суровых условиях дефицита и развитого социализма это было уже слишком.  Протяжный речетатив двух арабов действовал усыпляющее. Он никогда не катался на верблюде, и его сопротивление было сломлено. Наш знакомый шагнул вперед и осторожно потрогал мохнатый верблюжий бок. 


Как он сумел  потом закорячится на верблюда, наш дружбан помнит плохо. Помнит, что пытался пропихнуть ногу между двух мохнатых горбов,  помнит, что вокруг суетились арбы. Один подпихивал снизу, другой тянул  за плечо вверх. Затем верблюд начал вставать, мужика бросило вперед, как при автомобильном столкновении (был в его жизни и такой опыт), а потом он снова начал сползать куда-то вбок. Арабы снова засуетились вокруг, выравнивая неопытного всадника. Это было не так-то просто, поскольку «насяльника» весил примерно как полтора араба. Последним штрихом, после того как  седока, наконец,  должным образом сбалансировали,  стали аккуратно разложенные  египтянами  по бокам верблюда полы махрового халата. Наш знакомый забыл его снять перед посадкой. 


Чтобы не потерять равновесие, наш дружбан немного развернулся, уцепился правой рукой за передний горб, а левой рукой обхватил задний. Верблюд мерно заколыхался по пляжу. Никто из  тех его приятелей по вечерним возлияниям, что оказались в данный момент на прибрежном песочке, не остался равнодушным. Комментарии летели со всех сторон: «О, гляди, Насяльника верблюда оседлал! Как там  оно, не укачивает?»,  «Смотри, смотри, он в отельском халате! Чистый бедуин. А где ж чалма?» «Але, гараж! Ну че, освоил  как верблюдом рулить? Прокатишь?» У нашего знакомого от непривычной высокой посадки и мерного раскачивания слегка кружилась голова и немножко подташнивало. Он намертво вцепился в горбы. Солнце пекло, бока у верблюда были горячими и колючими.


Сил отвечать  не было, удавалось только натужно улыбаться.  Они проехали почти весь пляж, когда нашему знакомому удалось таки дотянуться ногой до погонщика, пихнуть его в плечо и знаками показать, что он хочет слезть. Верблюд остановился.  Народ повскакал с лежаков и столпился вокруг, радуясь неожиданному зрелищу. Кто-то просто галдел, некоторые начали фотографироваться на фоне всадника с верблюдом. Шустро подскочил со своим большим фотоаппаратом фотограф при отеле. Погонщик медлил, боясь опускать верблюда на колени в такой  неразберихе. Но тут араба начали торопить окружающие: «Давай, давай, ссаживай, мы тоже проедемся!» На помощь пришел бич-бой и знаками начал показывать, чтобы отдыхающие расступились.  Верблюд опустился на колени, нашего знакомого снова бросило вперед и, затем арабы дружно стянули его с седла. Слегка спотыкаясь, он побрел  к своему лежаку. Позади него на верблюда полезли другие туристы. 


Отлежавшись, наш знакомый пару раз искупнулся, глядя каждый раз  из безопасной глади моря, как верблюда на пляже  объезжают другие всадники. Затем он слегка вздремнул под зонтиком, а когда проснулся, солнышко клонилось к закату, приближался ужин и обычная развлекательно-выпивательная  вечерняя программа.  


Когда, переодевшись, наш знакомый  подходил к ресторану, его удивила гомонящая толпа у входа. Послышались знакомые возгласы: «А, вот и он! Всадник верблюдный! Насяльника, гляди,  как  тебя сегодня на пляже сфотографировали!»  Наш знакомый подошел ближе – посреди толпы стоял отельский фотограф, держа на уровне груди  большое фото в рамке. Увидев нашего знакомого, араб раздвинул отдыхающих, шагнул вперед и, улыбаясь, протянул портрет.  Наш дружбан опасливо принял нежданный подарок и принялся рассматривать. На листе форматом чуть больше обычного офисного, он гордо вполоборота восседал на верблюде посреди песчаных барханов. Голова повернута в профиль, рот сжат, брови нахмурены. Отельский халат красивыми складками скрывал ноги.  Наш знакомый принялся рассматривать портрет: «Мда, чисто джигит. Или как это у них, бедуин? Надо же, подловил зараза. И не догадаешься, что я так развернулся из-за того, чтобы не упасть, в оба горба сразу вцепился. А рожа-то, рожа. Действительно, начальник! Бек! Абдулла! Повешу в бытовке, пусть подчиненные боятся». Заценив фото, он повернулся к фотографу: «Сколько?» Тот выставил вперед ладони: «Но мани, подарка!» Чудеса продолжались, но уже не удивляли нашего знакомого. Похоже, восточные джины покинули свои лампы и исполняли его желания даже не спрашивая, хочет он этого или нет. 


Показывая всем желающим  фото  в ресторане, он выбрал свободный столик и водрузил на него портрет. Но чудеса еще не закончились. Когда нагруженный провизией, он вернулся к  своему столику, там его ждал какой-то  чужой арабский мужчина.


Что же хотел от Насяльника незнакомец, узнаем в следующем эпизоде.




LIci WP

Привет, Насяльника! – часть третья

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

В предыдущих двух историях   описано похождения одного нашего знакомого в египетском отеле. Выпивая после обеда в баре, он научил бармена называть его «насяльника» по аналогии с тем, как зовут своего прораба персонажи из «Нашей Раши».  К вечеру араб выучил этот позывной, и зазвал нашего приятеля и еще нескольких русских, случайно оказавшихся рядом и привлеченных знакомой фразой в свой бар. Гулянка шла с размахом почти до утра. После такого «культурного отдыха» наш знакомец  еле смог продрать глаза только к обеду.


И представляете его состояние – после вчерашнего мозги еще в тумане, а вокруг параллельная реальность, матрица —  ты здесь чужой, но тебя все знают. В ресторане у «шведского стола» к тебе вдруг вяжется какой-то чужой мужик, незнакомые девушки тоже тебя узнают и машут руками.  С мужиком еще можно по свойски разобраться, но что вчера было с девчонками?   «Так, проснулся он утром у себя, один. А было ли что-то перед этим? Где? С кем? Что он им наобещал? А ежли дойдет до жены?»  Мозг после похмелья притих и злорадно отказывался работать, а надо было что-то срочно решать и запускать соображаловку на полную мощность. Чтобы  помочь мозгам, пришлось  потрясти и покрутить головой.


Лучше бы он этого не делал. Вращая головой, наш дружбан увидел, что еще несколько человек по разным углам ресторанного зала приветливо помахали ему руками. Ощущение было как во сне, хотелось протереть глаза, стряхнуть наваждение..  Он  тихонько застонал. Нахальный мужик, первый обратившийся к нему со словами «Привет, насяльника!», участливо посмотрел на него:


-А, значит, голова все же бо-бо. Знаешь, мне что-то тоже кисло. Пошли, поправимся перед едой. Вон, твой знакомый  уже открыл свою забегаловку.


Мужик подхватил нашего дружбана под руку и целеустремленно повел к бару. Тому оставалось только попадать в такт ногами.


 Бармен за стойкой приветливо замахал им руками: «Привет Насяльника!»


Опять  эта прилипчивая фраза! Наш знакомый легонько застонал. Официант участливо взглянул на него, понятливо кивнул и направился к своим бутылкам. Им пришлось довольно долго подождать, пока араб колдовал над каким-то коктейлем. Тщательно перемешав не менее шести ингредиентов, со словами «Ноу мани», бармен бережно поставил два длинных бокала с темной жидкостью на стойку.  Мужики осторожно понюхали содержимое.  Бармен успокоительно закивал, плеснул немного из одного бокала себе в стакан, глотнул и почмокал губами. Обижать такого хорошего человека, предлагавшего больным людям бесплатное лекарство, было никак нельзя.


Темное пойло жгучей волной ударило по раздраженному желудку и рикошетом отразилось в мозг.  Эффект был потрясающий –  как будто бы настроили телевизор и стерли пыль с экрана.  Жизнь снова стала прекрасной и удивительной,  и наш знакомый  резко вспомнил, что мужика, сидящего рядом с ним  за стойкой, зовут Вован. Араб внимательно наблюдал за выражением лиц своих клиентов и остался доволен полученным эффектом.  От денег за коктейль он отказался наотрез.


 Чтобы отплатить добром доктору- бессеребреннику наши приятели пропустили еще по стаканчику белой, щедро за них расплатились и вернулись в ресторан.  Пока они шли назад, к «шведскому столу»  в мозгу нашего дружбана,  как кадры  в кино,  последовательно вставали события вчерашнего вечера.  Слава богу, ни с какой из девчонок он вчера  не спал,  а вообще-то, компания подобралась веселая.  После коктейлей,  вместе с мозгом, проснулся и аппетит.  Тарелка была нагружена доверху, и пока наш приятель поедал  составляющие «шведского стола», в голове постепенно всплывали имена и прозвища вчерашних друзей.  Почти все они были сейчас в ресторане, приветливо ему улыбались, и из разных углов зала то и дело  ободряюще доносилось «Привет, насяльника!»  И  жратва, и отель, и отдых и Египет все больше и больше нравились нашему знакомому. Отпуск  получался замечательный!


Ближе к вечеру,  наш знакомый зашел в магазинчик при отеле, выбрал мягкую бейсболку, обмял ее, чтобы она более или менее походила на «аэродром» Равшана. Вечером, захватив кепочку, он направился знакомую тропою, вместе со своими новыми приятелями, в бар. Там он  показал бармену, как надо носить такую шляпу.  Эффект от нововведения был потрясающий. Народ дернул по номерам за фотоаппаратами. 


 Бармен сначала было ничего не понял, и даже напугался, что клиенты разбегаются при виде его нового головного убора, хотел спрятать шапочку под стойку,  но «Насяльника»-то не ушел! А обижать источник доходов его заведения было никак нельзя. Волнение араба быстро улеглось, когда он увидел, что его клиенты возвращаются назад в геометрической прогрессии.  Бармен даже звякнул кому-то по мобиле и минут через пятнадцать у него появился помощник.  Народ в баре бушевал. Стаканы то и дело звякали  по стойке.  Все угощали нашего знакомого, фотографировались вместе с «Насяльника» и  барменом в «аэродроме». 


На огонек такого веселья заглянули несколько отважных молодых немцев. Любопытство и выпивка поборола межнациональные барьеры, и гулянка стала международным мероприятием. Под конец запели «Катюшу», с кого-то сняли красную футболку, отобрали у  уборщика в холле  палку от швабры, прицепили футболку как флаг и пошли гулять вокруг бассейнов и по пляжу. Популярность нашего знакомого в рамках этого отеля стала международной и всеобщей. Как он потом пожинал ее плоды, читайте далее, в следующем эпизоде.




LIci WP

Привет, Насяяяльникаа! – часть вторая

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Спасибо всем, кто написал-позвонил, прочитав последний пост о похождениях «руссо туристо»  в Хургаде. Итак,  вдохновясь вашими отзывами, продолжим наши дозволенные речи. Один наш  знакомец, отдыхая в Египте, однажды  хорошенько принял в  баре, и после этого научил бармена называть себя «Насяльника». Это клич знают все,  кто смотрит «Нашу Рашу», так  обращаются к своему прорабу  киношные гастрарбайтеры Равшан и Джумшут. Араб все тщательно записал на бумажке, и они  с клиентом разошлись с миром.


Это было в обед. Вечером, плотно поужинав,   и напрочь забыв, что было днем, мужик направился  в чернильные объятия африканской ночи, чтобы  прошвырнутся по пляжу в поисках припозднившихся русских туристок. Вдруг его остановил истошный вопль «Привет,  насяльника!!» Он посмотрел по сторонам.  В баре темный горбоносый силуэт зазывно размахивал руками  на фоне освещенных бутылок. Дьявол-искуситель, не хватало только рожек на макушке. 


- Ой, что это? Кого это он так зовет?  –  рядом оглядывались две русские девушки.

Наш знакомый взглянул на  девиц: девчонки были что надо, и спереди и сзади, и вообще сами по себе.  И судя по всему, свободные.  Мохноногих  спутников в шортах  и шлепанцах рядом не наблюдалось.  Шатание в темноте  по песку, похоже, отменялось. Надо было ловить момент.


Вечер грозил стать томным, и от волнения у него просветлело в мозгу, вспомнился случайный урок русского языка:

- Да, это..  меня он так зовет. Заглянул я тут в бар,  поучил официанта малёк, как надо с клиентами правильно разговаривать. Он теперь, короче, так ко мне и обращается..


- Уважает, значит, – девушки  захихикали.


- Вроде,  у мужика полегчало на душе. Девчонок было двое, и  они, осознавая свое численное превосходство, были настроены дружелюбно. Теперь, главное, не прервать  наладившийся контакт. Нужно было продолжать:

- Да, я дома целой бригадой таких командую, я уж знаю, как с ними надо. Не вру, сами видите,   он дернул плечом в сторону бара.


Бармен, между тем, заметив заинтересованных зрителей, усилил жестикуляцию и удвоил громкость и частоту позывных: «Насяльника! Насяльника! Привет! Привет Насяльника! Привет!»Наш знакомый от такой громогласной лести и от внимания девушек стал галантным:

- Ну че, дамы, заглянем на огонек? Что же он, зря надрывается?


Между тем, происходящим заинтересовались еще  две русские парочки:

- Что тут такое? Аниматоры?  Дегустация?

Поскольку подошедшие мужчины уже  были с дамами, их можно было не бояться:

- Да не,  заходил я тут днем, вот теперь снова приглашают…

- Ну, ты даешь, братан! Ну и как там пойло?

- Ничо, испытано на людях. Вон, девушек уговариваю попробовать.


Этот разговор мог бы тянуться  долго, но вмешался бармен. Видя, что такое количество потенциальных клиентов топчется у его дверей, но никто не заходит, он лихо перескочил через стойку, выбежал из бара и ухватил своего давешнего знакомого за руку, напевно причитая «Насяльника-а-а-а, Насяльника-а-а-а, прив-е-е-е-т!»  Надо бы стряхнуть приставучего араба… Но,  было так приятно  находится в центре внимания,  дамы  вокруг игриво  улыбались и сопротивляться особо не хотелось. Затем один из мужиков напутственно хлопнул его по плечу, и с кличем «Вперед, славяне!» -  новые знакомые дружно закатились в бар. Впереди них галопом мчался к своей стойке бармен.


Гулянка растянулась далеко за полночь. Все хотели угостить  «Насяльника», вереница рюмок выстроилась  в очередь на стойке. Других деталей наш знакомый не помнит. Завтрак он проспал,  но к полдню собрал волю в кулак и поплелся на пляж. На воздухе и  после морских ванн полегчало. Даже захотелось отобедать. В ресторане у шведского стола он задел незнакомого мужчину тарелкой.  Машинально буркнул:

 -Извините.

Незнакомец повернулся, расцвел в улыбке:

- А! Насяльника! Как головка, бо-бо? Полечиться потом не желаешь? Уже открыто!


Наш приятель повертел головой. Никого рядом не было,  незнакомый мужик  фамильярно обращался  именно к нему.  Что это за тип?  Почему к нему вяжется? Жулик? Голубой? Как себя вести с такими в  чужой стране? От волнения наш знакомый чуть не уронил тарелку со снедью, судорожно сглотнул и еще раз оглядел зал ресторана. Две девушки за ближайшим столиком смотрели  прямо на них, перешептывались и хихикали. Затем одна засмеялась, помахала нашему  приятелю рукой и напевно произнесла: «Привет, насяльника!» Ее подружка тоже заулыбалась и  присоединилась к товарке, игриво приветствуя мужчин.  На нашего знакомца напал ступор. Ноги подрагивали, тарелку пришлось поставить, а мысли крутились  и  бесполезно утекали из головы как вода в сливе умывальника:  «Че это деется? И мужик и девки туда же!  Откуда они меня знают? Че они все, офанарели? Перегрелись  тут все на фиг! А мне че делать?» 


Оставим  пока на время растерянного Насяльникааа  в ресторане отеля. О том, как он выкрутился из этой ситуации, читайте в следующей части.




LIci WP

Привет, Насяяяльникаа! – или наш человек в Египте

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

 Отдыхать надо так, чтобы целый год было что вспомнить. Один наш хороший знакомый решил побывать в Египте. Работает он  небольшим начальником на  строительстве дорог, трудится на свежем воздухе, хотя назвать «свежим» воздух автострады может только самый закоренелый оптимист. Короче, торчит наш приятель целый день на улице, дышит парами горячего асфальта и командует бригадами черноглазых брюнетов в оранжевых спецовках. Работа тяжелая, но зарплата, по кризисным временам, неплохая. Только жена огорчается,  что из-за нервной  работы и   нашего сурового климата в его ежедневном меню содержится  грамм сто, а иногда и больше,  русской народной крепкой микстуры. Каждый знает, что лекарства хороши в определенных дозах, а в большом количестве становятся ядовитыми. Однако же самое лучшее лечение – это хотя бы на время убрать факторы, которые вызывают рецидивы, и организм сам справится. Поэтому на семейном совете было решено сделать в работе перерыв и отправить папочку к теплому  африканскому морю. Поскольку сейчас  все же кризис, на отдых всего семейства денег не хватило, полетел глава семьи один. Ну, не будем вдаваться в грустные подробности, а тихо порадуемся  за мужика, который, благодаря  этому кризису,  получил возможность оторваться от семьи на курорте.


Суп из туристов

Суп из туристов


Отель в Хургаде был из серии «все включено», и все было  как обычно – зонтики и лежаки на пляже, и Тутанхамоны и Нефертити в холле. Здание был небольшое, везде народ. Утром надо пораньше занять место на пляже, толкотня у шведского стола на завтраках, обедах и ужинах, в бассейне — суп из немецких туристов.


Единственными безлюдными островками были те места, где услуги были платными – бар с крепкими напитками, тренажерный зал и  массажный салон. Особенно скучал бармен у полок с водками, виски и прочими ромами. Барная стойка была расположена в закутке рядом с рестораном, и веселому арабу за пустынной стойкой было очень грустно наблюдать, как сбиваются с ног его коллеги в зале, разнося  подносы с красными, белыми и розовыми винами. Весь этот разноцветный легкий алкоголь попадал под категорию «все включено», и отдыхающие пытались повысить градус выпитого, суммируя количество бокалов.


 Чтобы завлечь посетителей в свое заведение, бармен не придумал ничего лучше, чем кричать проходящим мимо туристам: «Привет, Маша!» или «Привет, Саша!», в зависимости от того, женщина  или мужчина шли мимо. Естественно, что из-за его «приветов» народ вообще старался обходить бар стороной.



А это тот самый ресторан. Может, кто бывал и узнал отельчик?

А это тот самый ресторан. Может, кто бывал и узнал отельчик?


Наш знакомый из цветных слабоалкогольных  напитков уважал только темное пиво, и через день его начало воротить от  ресторанной разноцветной бурды. Организм настойчиво требовал возвращения к привычной диете. Поэтому, однажды,  после очередного «шведского стола» он мужественно направился в бар. Стоит ли говорить, что у стойки он на тот момент был единственным клиентом, и бармен обрадовался ему как родному. Прежде чем налить требуемое, он повторил свое — «Привет, Саша!» наверное,  раз пять, хлопал нашего приятеля по плечу и заглядывал в глаза. Жаркий климат усилил воздействие алкоголя, и после  серии «два по пятьдесят» наш знакомый решил объяснить мэну за стойкой, что никакой он вовсе не Саша, и нечего его вообще так называть.  Но количество выпитого  все же было недостаточным, чтобы раскрывать свое инкогнито первому встречному арабу. Хотя  был он настолько щедрым барменом, что его «пятьдесят»  зашкаливали  за семьдесят, наш знакомый стойко отражал все расспросы.  Египтятнин в ответ  сильно расстроился, заморгал большими темно-карими глазами,   короче,  всеми силами показывал, что очень переживает из-за того, что не знает, как правильно называть такого  уважаемого клиента. Глядя на него, наш приятель понял, что надо что-то срочно придумать, иначе у бармена случится  инфаркт или другое какое арабское  несчастье.


Рассматривая сквозь пары алкоголя своего  нового знакомца-брюнета, он   невольно вспомнил своих черноглазых подчиненных. Тогда мужика осенило — суетливость, бестолковость и нарочитая мимика бармена напомнила ему Равшана и Джумшута – любимых персонажей из «Нашей Раши». Недолго думая, он ткнул себе в грудь указательным пальцем и пропел, как Равшан в телике «Насяяяльникаааа». Египтянин  не разобрал и попросил повторить.  Тогда наш дружбан взял еще одну порцию, и они с барменом немного порепетировали, как правильно произносить его  псевдоним. Потом  араб тщательно  записал новое русское слово арабской вязью и сунул бумажку куда-то под стойку. Казалось бы, ерунда, пошутил и пошел себе дальше, на пляж. Но как мы узнаем позже, это маленькое событие сильно отразилось на  дальнейшем отдыхе нашего знакомца и коренным образом повлияло на сервис а, может, даже и на  всю выручку отеля.


Читайте продолжение истории.


 




LIci WP


Поиск сообщений в Irenli_I
Страницы: 35 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь