Ведьма атакует |
Полеты на метле
Представьте, что вы в отпуске, на пляже у зарубежных теплых морей. Все как всегда. Солнце, море и экскурсии по достопримечательностям. Отпускная жизнь течет спокойно. Но, вдруг, после ленивого созерцания очередного храма, обнаруживается, что к вам назойливо липнут ложки и разные другие металлические предметы. Вы видите ауру, читаете мысли и радуетесь, во как здорово! Ан, не торопитесь. Подумайте, как будете возвращаться домой. Как отреагирует металлоискатель в аэропорту на все ваши новые способности. Что скажет местная полиция и прочие резвые спецслужбы после того, как обнаружится, что в самолет пытается влезть человек с необычными способностями? Который, например, способен усыплять взглядом! Тут же между вами и Родиной насмерть встанет частокол из местных спецслужб. И, вообще–то, они будут правы. Самолеты придуманы для обычных людей и не чего там всяким ведьмакам делать. Пусть на метлах летают. Но, если вы метлу еще не освоили, а домой очень хочется, то надо что-то срочно придумать. Именно такие мысли бродили у двух друзей – Вована и Насяльника, когда они катили в аэропорт Хургады.
Мужики просто летели в Африку позагорать, и совсем не хотели становиться какими-то экстрасенсами. Так уж сложилось. Над обстоятельствами человек порой не властен. Хотя почему не властен? Каждый кузнец своего счастья. Например, Насяльник получил свое прозвище за то, что научил бармена в отеле приветствовать его «Привет, Насяльника!» Откуда взялся этот клич, объяснять не надо. «Нашу Рашу» смотрели все. Вскоре наш дружбан в масштабах отеля стал очень популярен. А известность тут же начала приносить свои плоды в виде всяческих скидок и бесплатных подарков. Отдыхать надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитый отпуск, от которого остались одни только фотки, которые через месяц уже видеть не хочется. Но, и перебарщивать тоже не надо. Если бы друзья не совали нос во всякие африканские закоулки и не полезли бы знакомиться с мумией древней царицы, ничего бы и не было.
А вот теперь, после схватки с ожившей фараоншей, Египет наградил приятелей волшебными дарами и головной болью от предстоящей встречи современной техники и древних магических сил. Ну, как уже говорилось, где наша не пропадала! Если уж сумели съездить в круиз за полцены и от мумий отбиться, то никакие тупые железяки мужиков не остановят! Именно так и случилось с приятелями. Насяльник быстренько усыпил жену Вована. Вдвоем они разыграли сценку, что женщине стало плохо и протащили ее мимо египетских пограничников. Очень им подыграл сынок Елены – Пашка. Ничего не подозревающий пацан ревел белугой, когда увидал что маме плохо и создал необходимый драматический фон. Проблем с массовкой не было. Кого интересуют подробности загляните в предыдущий раздел «Ведьма в аэропорту».
А за нервы ребенка не очень переживайте. Он за время отдыха столько попортил крови родителям и другим прочим отдыхающим, что ему небольшая короткая встряска даже очень полезна. Говорят, вреден только длительный стресс. А короткий несет омолаживающий эффект и усиливает умственные способности. Но омолаживаться восьмилетнему пацану вроде рано, но добавить умишка не помешает. Тем более, мама вскоре очнулась, освеженная коротким неожиданным сном, и начала воспитывать сынулю с новыми силами. Только Вован и Насяльник подумали, что преодолели все охранные барьеры и расслабились, как вдруг оказалось, что они не одни в этом зале такие паронормальные. Рядом нарисовалась черноволосая молодая дама, окруженная фиолетовой аурой. Такая же фиолетовая дымка была и у ожившей мумии. Затем представительница черных сил начала подкатывать к Пашке и угощать его соком. Но, приятели уже были начеку. Заколдованный напиток парнишке не достался. Но ведьма поняла, что ее раскусили. Схватки приятелям было не избежать.
|
|
Ахтунг! На дороге Т-34! |
Броня крепка и танки наши быстры!
«Спасибо деду за Победу!» – это надпись на заднем стекле сфотографированного авто. На борту указатель: Т-34 и несколько звездочек, по числу подбитых врагов. Как видите, и в 21 веке по российским дорогам катаются модификации знаменитого танка. Даже цвет соответствует оригиналу. Хотя есть сомнения насчет вооруженности и толщины брони.
За праздничные дни подобные "легковые" модификации известного танка встречались на наших дорогах неоднократно. Экипаж машины боевой обычно состоял из веселых молодых людей размахивающих флажками и полупустыми пивными бутылками.
|
|
Машка и маленькая голубая планета |
ПроМАШКИ вышли
У богатых свои заморочки. Как говорилось в одном старом сериале: «Богатые тоже плачут». Хотя, тем, кто едет утром на работу в переполненной электричке, причины для плача у богачей кажутся смешными. Почитайте этот рассказ, и будет хороший повод довольно усмехнуться, когда вас в очередной раз толкнут в переполненном автобусе. Не только у вас проблемы, но и у той дамы, что рулит мимо в шикарном лимузине.
Кто знает, может эта шикарная блондинка за рулем и есть героиня нашего раздела «ПроМашка». Как уже известно, читателям этой рубрики, этим девушкам по жизни фатально не везет, кем бы они ни были, и где бы ни работали. Да, да не везет! Даже самым богатым дамам. Несмотря на весь внешний антураж, их жизнь – сплошное расстройство! То на ботекс аллергия, то имплант в груди подтекает, а то с любовником негде встречаться. Представляете, кругом куча гостиниц, и разных загородных резиденций для VIP-персон, а пойти-то бедняжке с любимым некуда! Нелегкая женская доля! Представляете, те же проблемы, что и бедной студентки, которая жмется с кавалером на лавке в парке. Понятно, что у юной парочки дома – родители, а денег на свою хату нет. У шикарной же леди бабла до дуры, но вот проблема – люди ее класса тусуются только в определенных, элитных местах, отвечающих их запросам, а таких гостиниц мало. И там тебя сразу узнают, попробуй только появиться! Сразу донесут супружнице, и прощай дорогие подарочки от милого папика!
Попробовала один раз наша Машка отправится со своим любимым в местечко попроще, где на знакомых точно не нарвешься. Ну, подумаешь, ванная без джакузи! С милым , как говорится, рай и в шалаше. Но, вот, пошли в ресторан, спросили привычные блюда, а их нет! И еще официантка, теха такая, устав от глупых расспросов: «Так что вы еще можете предложить?» , критически оглядела парочку и нагло заявила: «Ну, разве только себя. Ну, вам мужчина, в вашем возрасте, жирное на ночь вредно! » А потом глянула ехидно на стройную Машку и добавила: «Вижу, вам рекомендовали обезжиренную диету». Плебейка чертова, управляющего на нее нет!
|
|
Обед в большом городе |
Бизнес-ланч
Полуденное время в большом городе. Три клерка из ближайшего офиса приземлились за столиком ближайшего кафе с целью отобедать. Или, по более современной терминологии – пришли на бизнес-ланч. Ланч, как ланч. Раньше это называлось комплексным обедом. Набор из 4-х стандартных блюд – первое, второе и десерт. В том заведении, где оказались приятели, можно было заказать не весь обед, а комбинировать блюда. Например, отказаться от супа, или от салата или от десерта. В связи с этим в меню значилось три типа бизнес-ланчей: большой, обычный и короткий.
Клерки порылись в меню и сделали выбор: одному не понравился суп, второму – заливная рыба и кисель на десерт. Третий же заявил, что был на совещании, и так проголодался, что ему наплевать на рыбу в киселе. Пусть несут все, он еще добавки попросит.
Подошла официантка:
- Вы определились? Готовы заказать?
- Да! – раздался дружный хор голодных голосов.
Официантка сделала пометки в блокноте, затем повторила заказ, по очереди тыкая в каждого клиента обгрызенным карандашом:
- Так, у Вас – большой, у Вас – обычный, у Вас короткий.
Затем она лихо развернулась на каблучках и поспешила на кухню. За столиком несколько минут царило полное молчание. Затем друзья переглянулись:
- Эк, она нас по ходу припечатала!
- И не говори, глаз – алмаз! Один раз глянула, и сразу определил, у кого – какой! – загоготал самый здоровый из троицы, заказавший «нормальный» бизнес-ланч. – У тебя, Антон,- он поддел невысокого парня, короткий!
|
|
Ментов в горничные! |
Олимпийский талисман
Вы видели когда-нибудь дельфина на лыжах? Возможно, скоро увидите такую эмблему Олимпиады в Сочи. Говорят, за нее все сочинцы проголосовали, в чувстве юмора им не откажешь. Так что Россия к Олимпийским играм во всю готовится. Спортсменов тренирует, объекты разные строит. Подрядчики, строительные объекты, растягивание сроков, короче, полнейший бедлам. Мэр Сочи спешно английский учит. Но, как оказалось, эти проблемы не главное. Все худо-бедно решаемо.
Спортсменам увеличат средства на спортивную медицину, закупят самых современных таблеток, они наедятся и начнут все подряд выигрывать. Сразу получим и быстрее, и выше, и сильнее. Зачем возиться с какими-то спортшколами? За оставшиеся четыре года все равно олимпийского чемпиона не подготовишь. Подрядчики распилят бюджет, запросят новый, и им, чтобы не позориться перед державами, насыплют еще. Они бодро настроят потемкинских деревень из стекла и бетона, благо в этом регионе России этот опыт еще не забыт. Всего-то каких-то двести пятьдесят лет прошло. Ничего, эти постройки уж как-нибудь две олимпийские недели отстоят.
Олимпийский чиновник
Проблема, как выяснилось, в другом. Не откуда взять обслуживающего персонала с минимальной порядочностью и начальными знаниями английского языка. Например, где найти достаточное количество горничных, чтобы обслуживали всю Олимпийскую деревню? Чтобы знали десяток слов по-английски, чисто мыли полы и не тырили медали у спортсменов?
|
|
Ведьма в аэропорту |
Египетские приключения
Заканчивается египетский отпуск двух приятелей Вована и Насяльника! Можно сказать это был не отпуск, а Египетские ночи. Ох, и покуролесили же эти два взрослых пацана в африканской стране! Сначала один из приятелей, благодаря местному бармену приобрел кличку Насяльника, а вместе с этой кликухой и всеобщую любовь в масштабах отеля. Куда бы он ни шел, отовсюду раздавались возгласы «Привет, Насяльника!». Мужики хлопали по плечу, дамы зазывно улыбались. Однако начальство отеля не дремало и решило также состричь купоны с внезапной известности одного из отдыхающих. Было решено повысить статус и популярность дорогущих экскурсий к пирамидам. В результате Насяльник вместе со своим приятелем Вованом, знакомство с которым завязалось в местном баре, отправились в путешествие в Каир за полцены.
В дороге мужская дружба только крепла, хотя временами им и мешал довесок в виде гражданской супруги Вована Елены и ее сына Пашки. В поездке друзья успели побывать в шкуре террористов, намылить шею сфинксу, организовать пенную вечеринку в ресторане, устроить стриптиз и подраться, найти пропавшую женщину. А на закуску, в зале мумий Египетского музея, они решили познакомиться с засушенной царицей и растревожили потустороннюю нечисть. Но русские не отступают! Наши Ильи-муромцы не сдались и вступили в схватку. В результате темные силы были вынуждены убраться туда, откуда пришли. А приятели достались неожиданные паранормальные способности.
Насяльника теперь мог успокаивать и усыплять людей. А Вован получил возможность видеть ауру и лечить разные небольшие хвори, типа головной боли. На закуску к нему еще стали липнуть разные мелкие металлические предметы. Вот это и стало очередным геморроем. А теперь наши друзья катят в автобусе к аэропорту и в страхе ожидают, как им теперь придется проходить через металлоискатели.
|
|
Гей по приказу |
Вы слышали о политкорректности? Это что-то такое, не понятное, там, за границей. Например, в Европах и Америках стало почему-то нельзя вслух произносить слово «негр». Ну, игра у них теперь такая. Раньше был апартеид, когда для чернокожих в общественном транспорте были особые сиденья. А теперь в противоположную сторону шатнуло.
Например, в Зимбабве главой фирмы может быть только чернокожий. Результатом такой политики стала самая высокая на планете инфляция, на национальных банкнотах не хватает места для нулей. Следом за неграми, пардон, афроамериканцами, афроангличанами, афрофранцузами и разными прочими афродизиаками в спасительный заповедник политкорректности полезли разные нетрадиционные сексуальные меньшинства. Однополые браки стали законными, и, в результате прирост населения в Европе идет только за счет арабских мигрантов, религия которых требует побивать голубых и розовых камнями.
Нам, русским это не понять и не представить размеров политкорректности в их повседневной жизни. Да, ладно пусть у себя живут, как хотят, лишь бы нас не трогали. Ан, не вышло. Навели просвещенные интеллектуалы в своих странах эту самую политкорректность, понравилось. Решили другие отсталые народы поучить. Действовать стали по заранее утвержденным инструкциям.
|
|
Машка – растеряшка (Ч.2). Приключения красного чемодана |
Безмозглая Машка и красный чемодан
Есть такие девушки, в возрасте от 20 до 40, на которых неприятности всю жизнь так и сыплются. Назовем их условно Машами. Постоянно у них каблуки в асфальте застревают, в метро маньяки пристают. Мужчины каким-то шестым чутьем распознают таких неудачниц и обходят их стороной даже когда девушки в одиночестве заманчиво греются на пляже. Вот и наша знакомая Маша съездила в очередной раз к морю и вернулась ни с чем. Сидит, грустит, даже сил нет чемодан распаковать. Мама решила помочь ребенку, начала разбираться в вещах и вдруг, наткнулась в косметичке на использованный тест на беременность! С положительным результатом! Начала дочку допрашивать, а та ни сном, ни духом.. (см. Машка – растеряшка и красный чемодан) Продолжаем следить за допросом…
- Я? Б-беременнная? С-секс-туриз-змом з-занималась?- Машка едва увернулась от сумки, зажатой в кулаке мамаши, и от неожиданности даже начала заикаться. Затем дочка собрала волю в кулак и, в свою очередь, набросилась на мать: – Чья это косметичка, где ты ее нарыла?
- У тебя в чемодане!
- Это не моя!
- В твоих вещах, и не твоя?
- Ерунда какая-то! Пойдем, покажешь, где она лежала….
Женщины протопали в коридор, к разверстому чемодану.
- Гляди! Прямо сверху была! – мать воинственно уперлась руками в бока.
Дочка оторопело присела над красной пастью саквояжа и двумя пальцами начала перебирать содержимое багажа:
- Тут все не мое…вещи чужие… и это, и вон то… Ой, да и чемодан не мой! У меня совсем новый, а этот уже потрепанный. И одежда сплошное барахло… а у меня дизайнерские шмотки былиии-и-и-и! – Машка заревела в голос.
|
|
Женские новогодние трусы |
Женские новогодние трусы
Чтобы солнышко вернулось и согрело землю своими лучами, люди веками пытаются умилостивить злых духов в самые короткие дни года. У каждого из народов сложились свои традиции. Порой весьма забавные.
Представьте себе елку, украшенную красными женскими трусами! И это не инсталляция в веселых кварталах Амстердама, а картина из жизни патриархальных турецких семей.
Если некоторые обычаи с носками для подарков на камине понятны с первого раза, то такая занятная традиция требует разъяснений. Думаете, турки-басурмане, суровый народ… не так давно еще держали своих женщин под чадрой, невесту многим до сих пор выбирают родители. А вот, поди ж ты, у них женатые мужчины делают незамужним девушкам такие подарки, от которых у европейцев округлятся глаза. Хотя, в старушке Европе гораздо больше свободы в смысле отношений полов, чем в Турции.
Для начала попробую взглянуть на эту традицию глазами российского провинциала. Представьте, что где-то в Иванове смирно живут две девочки-сестрички. Подрастают, расцветают.. и, старшая в положенное время выходит замуж. Проходят первые счастливые месяцы семейной жизни. Близится канун Нового года, и недавний молодожен дарит своей юной незамужней свояченице, (так, кажется, называется сестра жены) ажурные красные трусы! Представьте себе реакцию еще недавно счастливой новобрачной! Какие мысли бродят в ее прекрасной головке, когда молодой муж так недвусмысленно клеится к младшей сестре! А уж про реакцию тещи просто подумать страшно.
|
|
Кот-обормот |
Кошачьи причуды
В одном пригородном доме держали кота по имени Мурзик. Кот как кот, в меру нахальный, не дурак пожрать и слямзить, что плохо лежит. С виду серо-полосатый, средней пушистости. Вел обычную кошачью жизнь. Любил вздремнуть под батареей и понаблюдать в окно за птичками во дворе. Но тут наступила весна и внутри кота забродили гормоны. Он принялся дежурить перед входной дверью и ускользать на улицу при каждом удобном случае. Возвращался домой мокрый, грязный и взъерошенный. Днем отсыпался, а вечером снова исчезал в поисках приключений.
Однажды утром, когда кот вернулся после очередной отлучки, хозяева заметили кровь на хвосте. Мурзика поймали, потерли царапину спиртом, намазали зеленкой и забыли об этом. Но ранка нагноилась и распухла. Хвост не опускался и неприлично торчал над котом. Со стороны казалось, что кошке вставили в зад палку.
Делать было нечего, надо было идти к врачу. Кота изловили, засунули в сумку и повезли в ветеринарку, несмотря на все отчаянные протесты на кошачьем языке.
В приемной врач начал осматривать пушистика:
- Что это с ним?
- Да, ободрался где-то или с другим котом подрался.
- Царапина длинная. Он, похоже, не подрался, а на попе с ледяной горки катался. Будем вскрывать нарыв.
Котяре обрили хвост, оставив только кокетливую кисточку на конце.
- Это чтобы не так обидно было. Пусть теперь себя львом считает, прокомментировал веселый медбрат.
|
|
