-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Irenli_I

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Друзья

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 354


Бюстгальтеры для мужчин ???

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:39 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




bg1В Москве наступила долгожданная жара. Гремят грозы и температура приближается к 300. Надобно подумать об интересном купальнике, а то улетишь, к примеру, на Канары и встретишь на океанском пляже тетечку в купальном костюме-близнеце.  Подруга о таком инцинденте рассказывала. Все, отдых испорчен. Женщины меня поймут.


Шерстя инет в поисках новинок купальной моды, наткнулась на сообщение о мужских бюстгальтерах! Оказывается, в Японии с конца прошлого года это обычное дело. Желающие могут полюбоваться и потихоньку заказать себе сей предмет гардероба в онлайн магазине Rakuten. Фото  мужских моделй в разных вариантах  пошива данного белья прилагается :))


И стоит он не дорого, около 30 долларов. Дешевле, bg2чем  отечественные комплектики из «Дикой орхидеи».  Дизайнер компании, изготовившей мужской лифчик, Масаюки Цусия заявил, что идея создания такого товара пришла к нему после того, как он померил бюстгальтер своей жены. Цитирую его слова «Мне нравится такое трущее ощущение. Это приятно».


Утверждается, Ха-ха, что  мужской бюстгальтер незаметен под одеждой и его вполне можно носить целый день! Интересно было бы взглянуть утречком на клерка в лифте у которого из под белой рубашки будет просвечивать такое чудо :)




LIci WP

Рецепт шампуня для египетского сфинкса

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:39 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Несмотря на лето, работа в офисах кипит,  кризис продолжается и нас ждет его вторая волна. Так, во всяком случае, говорят экономисты и всякие другие обозреватели, которые делают деньги на экономических прогнозах.  Но, думаю, что  в любом случае у вас найдется время, чтобы посмеяться над чужими приключениями.  Итак, возвращаемся в туристический автобус, пылящий по Египетской пустыне на пути в Каир. Авантюризм Вована  не смогли усмирить даже дула арабских автоматов . Его энергия и предприимчивость  не дают смирно сидеть в тесном автобусном кресле. Он нашел способ, как устроить баню для сфинкса и собирается сообщить его другу.Вован проверил, что делают его подруга и пасынок. Они были заняты уничтожением сухого пайка и окружающим не интересовались. 


 Убедившись, что с этой стороны все спокойно, он наклонился к уху Насяльника:


- Слушай сюда,   он вытянул откуда-то сбоку грязную плоскую бутылку с арабской вязью и сунул ее под нос приятеля. От подозрительного  пузырька резко пахнуло химикалями.


- Что это?- от неожиданности Насяльника резко отпрянул назад, и его голова ударилась о спинку кресла. – Взрывчатка?   В его  голове закрутились картинки сфинкса из учебника истории, взрыв, пыль, разлетающиеся кирпичи. Он, в отельском махровом халате во весь дух, с выпученными глазами, бежит подальше от этого ада, теряя на ходу пляжные шлепанцы. Но на пути вырастает Вован и со словами «Теперь ты!» вручает ему баллончик с пенкой для бритья и  могучей дланью пихает его назад, в пыльный эпицентр взрыва. Он инстинктивно рванулся из кресла.


- Рот закрой и не дергайся,  зашипел Вован и вжал друга в плющевую спинку кресла.- Это аккумуляторная кислота, я ее нашел, когда в багажном бомболюке рылся. Ну, когда мы опхмелоид разыскивали. Представляешь, гад водила ее рядом с багажом держал! А если бы протекло? Прямо на все сумки! Я колпачок плотнее закрутил, и сунул в карман от греха.


Насяльник вспомнил, как дочка не хотела, чтобы папа уезжал. Лапочка моя! Как она была права! Он сейчас сидел рядом со здоровенным мужиком, в руках у которого была кислота. Кресла стояли плотно,  проход был узкий, не рванешь и  не убежишь.  Сердце громко забухало. Он прикрыл левую сторону груди рукой, чтобы Вован не услыхал стука,  чуть отодвинулся и покосился на  приятеля.


 Тот продолжал:


- Да не бзди ты так! Я же говорю, никто ничего не поймет. Ты химию в школе помнишь?  Сейчас найдем какую-нибудь железяку. Бросим в бутылку, взболтаем. Пойдет химическая реакция и начнет выделяться водород. Мы напустим в презерватив пенки, надуем его водородом,  как воздушный шар, завяжем и пустим на сфинкса.


У Насяльника отлегло от сердца.  Может, за  воздушные шарики  сразу  не арестуют? Побелевшими губами он прошептал:


- А водород не взорвется?


- Ну, ты даешь, а еще институт кончал!  В бутылке кислоты на донышке, да и концентрация слабая. Дай бог, чтобы водорода  на  пару шариков хватило. У Пашки  (так звали его пасынка)  есть рогатка.  Ее отберем, не фига ему хулиганить. Шарик взлетит,  стрельнем по нему, мыльные пузыри полетят на сфинкса.  Он в мыле – мы на коне! Или, вернее, на сфинксе! Але–гоп, как укротители! И не зря к пирамидам ездили! Главное  попрактиковаться надо. Ты давно из рогатки не стрелял?


Насяльника потер затылок: «Надуть шарик, детская забава…  Еще неизвестно, взлетит ли он вообще… Почему бы и не попробовать?» Он повернулся к приятелю


- А нитка у тебя есть, чтоб завязывать?


- Дело говоришь! У баб надо поспрошать. Мою трогать не будем. От нее потом не отвяжешься – зачем да зачем? Спросим у девчонок. (Он имел в виду их знакомых Машу и Наташу, которые тоже ехали в этом автобусе). Ты вали к ним, а я сейчас у Пашки  рогатку заберу, я знаю, где он ее прячет.Насяльника начал пробираться между креслами к девушкам. Когда он вернулся, от них со стандартным отельским дорожным набором с нитками и иголками, Вован  уже потихоньку упражнялся с  проволочной рогаткой.


Автобус по-прежнему катил по пустыне. Вокруг стояли какие-то разрушенные, осыпавшиеся  горы. Впечатление было такое, как будто их строила бригада неумелых гастрарбайтеров. Насяльника, глядя на пейзаж за окном, вспомнил своих   черноглазых подчиненных, бодро и бестолково укладывающих асфальт на московских улицах. Вздохнул. Гид снова встал в проходе и объявил: «Въезжаем в Каир!»


Туристы приникли к окнам. На взгляд Насяльника, окраины города состояли из сплошных недоделанных глиняных мазанок. Правда все эти домушки были не ниже двух этажей, и почти на каждой недостроенной крыше белела спутниковая антенна. Гид объяснил, что пока дом недостроен, жители не платят налог на недвижимость и иногда живут в таких долгостроях десятилетиями.Потом была  небольшая экскурсия в Цитадель  и мечеть. В мечети пришлось разуться. Наши друзья терпеливо  слушали гида, не отставали от группы, щелкали фотоаппаратами и, вообще, вели себя как приличные туристы. Подруга Вована была довольна. От египетских древностей ее отвлекало только постоянное нытье собственного сынка. Пацану было отчаянно скучно на всех этих экскурсиях. Раньше на таких мероприятиях он развлекался тем, что потихоньку постреливал из рогатки по голым женским ногам. Теперь рогатка пропала, заняться было нечем, и он ныл, последовательно прося то попить, то отпрашиваясь сходить в туалет. Наконец, осмотр Цитадели закончился, туристы подошли к автобусу и гид объявил:


- Едем к пирамидам!


 Вован засуетился, обратился к гиду:


- У нас батарейки у фотоаппарата закончились. А запасные в сумке! Откройте багажник. Пожалуйста!


Гид устало посмотрел на наших друзей. Эти  два шебутных  туриста его, мягко говоря, уже достали. Но, Насяльника был известной личностью в своем отеле. Благодаря известной  фразе «Привет, насяльникаа!» которой он обучил местного бармена, был разбит ледок настороженности между отдыхающими.   В баре  ежевечерне стала собираться веселая  международная компания туристов. В отеле сначала   резко подскочили доходы от крепкого алкоголя, а затем начали  расти счета и  других платных услуг. Было дано указание всемерно использовать популярность среди отдыхающих  русского туриста, отзывающегося на прозвище «Насяльника» и ни в коем случае его не огорчать. Поэтому гид  обреченно кивнул и пошел за шофером. Водитель, в который раз за день, снова открыл багажник  и Насяльника полез в бомболюк за своей сумкой.Проходившие мимо русские туристы весело комментировали происходящее:


- Вы чего мужики, форму поддерживаете? Культуризмом занялись? С утра чемоданы кидали, теперь опять тренируетесь.


- Проходите, проходите  Вован загородил его своей могучей тушей друга, чтобы не было видно, что он достает из чемодана.


Насяльника нашарил в сумке презервативы и просипел:


- Сколько брать?


- Штуки три не больше. Мы же не сексуальные гиганты,- Вован весело хохотнул и продолжил.  Водорода больше чем на два шарика не хватит, один будет про запас.


 


Закинув сумки в багажник и рассовав по карманам шорт баллончик с пеной для бритья и презервативы, друзья полезли в автобус. Они сели последними.  Вованова подруга что-то злобно прошипела в их адрес, но друзья в предвкушении надвигающихся приключений не обратили на бабские происки никакого внимания. Вован поудобнее устроился в кресле и вальяжно махнул рукой водителю:


- Трогай!Автобус порулил по каирским улицам в сторону пирамид.


За сим пока прерываю дозволенные речи.  Как прошел  химический опыт с аккумуляторной кислотой, и удалось ли запустить шарики, узнаете в следующем посте.Пока – пока!




LIci WP

Секс по админски

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:39 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Как-то раз перед праздниками,  начальство подсуропило, загрузило работой.  Смысл приказаний был такой: пока все отдыхают, мы поработаем, а когда клиенты выйдут после праздников, то-то удивятся.  Короче, сотрудники сидят, бьют по клавиатуре, готовят "удивление" для клиентов, аж пар  из ушей валит.  


В это время,  в соседней комнате, в бухгалтерии,  админы починяют сеть и обсуждают рабочий процесс.  Вроде деловая беседа,  но  со стороны это разговор воспринимается как текст "только для взрослых".  Судите сами.


Младший админ ползает в пыли под столами. Тот, кто постарше, мониторит с одного из компьютеров и командует молодому:

- Так, вытяни конец из Семеновой. Да не так резко! Не раскачивай из стороны в сторону, у нее и так отверстие слишком большое, ты совсем разобьешь.

&..

- Теперь переставь все Воробьевой. Ага, есть реакция, все не так плохо. Задвинь  штырь поглубже в ее гнездо.

&.

- Не получается? Узко? А ты раздвинь там все,  ноги расставь и упрись. Пихай давай!

&

- Теперь покачай из стороны в сторону. Да не пыхти так. Ага, пошло, пошло!


Они так примерно полчаса возились. Диктофончик бы очень кстати пришелся. Но не случилось техники под рукой. Жаль, когда еще такое в офисе услышишь.




LIci WP

Два алкаша захватили автобус в Египте – продолжение

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:39 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Мы расстались с двумя приятелями, когда они, не подозревая, что их приняли за террористов, направились к египтянам, сопровождавшим и охранявшим колонну экскурсионных автобусов. Вован и Насяльника увидели полицейскую машину и группу арабов рядом с ней.

- Пошли, спросим, надолго ли стоянка,- толкнул приятеля Насяльника

- Давай,  а то стоять холодно, -  Вован крепко сжал ладошку пасынка и потянул закутанного в плед мальчика за собой.

Тот, не совсем проснувшийся и немного одуревший от долгой поездки, закапризничал и заныл:

- Забери одеяло! Оно кусается и пылью пахнет.

- Кончай ныть, большой уже,  Вован досадливо шлепнул пацаненка по затылку,  мать сказала не снимать, а то замерзнешь.У Насяльника от звонкого детского голоса заныла больная голова. Он  двумя пальцами потер висок. Приятели направились к арабам, волоча ноющего мальчишку за собой. Впереди шагал Вован с пасынком, за ними тащился Насяльника. Египтяне увидели, что  мальчик пытается сопротивляться террористам. В ответ здоровый громила  ударил ребенка по голове, а другой бандит приставил к виску два пальца,  знаками угрожая пристрелить маленького заложника. Затем мужчины и ребенок  медленно направились к полицейской машине. Бандиты двигались  грамотно, со всех сторон окружив маленького заложника. - Предъявите ваши требования! Удивленный Вован резко остановился, мальчишка споткнулся, и  Насяльника  от неожиданности чуть не налетел на него. Он успел подхватить пацаненка, и поставил его впереди себя на песок. Арабы увидели, что террористы  намерены  использовать мальчика как прикрытие.  Насяльника тем временем обратился к приятелю:

- Не тормози! Мы же следом за тобой идем!

- Слушай, чего они так официально нас спрашивают?- недоумевал Вован.

- Это у них так принято. Вежливость. Проси, чтобы багажник автобуса нам открыли. 

Сил толковать с арабами у Насяльника  не было. Голова у после резких движений немного кружилась и  плохо соображала. В ушах шумело, термос с желанным  опохмелительным коктейлем так маячил перед глазами. 


Вован тоже решил быть вежливым. Он резко дернул своего пасынка за руку, чтобы тот не скулил и прилично вел себя,  затем выпрямился по стойке «смирно» и гаркнул:

- Откройте нам багажник автобуса. Нам кое-что оттуда достать надо! 

Гид перевел сказанное офицеру. Он что-то гортанно крикнул стоявшим сзади. К группе арабов подбежали еще несколько полицейских и заняли оборонительные позиции за автомобилем, выставив вперед дула автоматов.

 - Ой, что-то тут не то! – начал трезветь  Вован.- Гляди, вон солдаты  прицелились. Вдруг палить начнут?


Он инстинктивно прижал к себе пасынка. Пацан давно  перестал хныкать и с интересом уставился на назревающую войнушку. Глаза мальчишки блестели

-  Надо было сказать «пожалуйста». Они же восточные люди, сразу обиделись. – Шестеренки в голове у Насяльника  скрежетали и требовали смазки.Автобус одиноко стоял на обочине. Дверь водителя по-прежнему была распахнута настежь, и из нее, наскучив сидеть в духоте, вылезали Маша и Наташа. Девчонки спрыгнули на песочек. Маша весело помахала приятелям,  широко улыбнулась и крикнула: «Привет, Насяльника!»

 - Привет, привет,  промычал Насяльника  боясь двинуться. У него совершенно не было настроения веселится под дулами арабских автоматов. Тут он увидел, как от группки гидов отделился  один человек в форменной рубашке с нашивкой туристической компании и что горячо начал объяснять офицеру. Тот кивнул и гид громко крикнул: «Кто из вас Насяльника?»


- Я это! – отрапортовал Насяльника. Его совсем не обрадовало, что дурацкое прозвище из отеля (см.1) стало известно совершенно незнакомому человеку, но перепираться в данной ситуации было глупо.


Когда расстояние между двумя группами стало опасным, полицейский пихнул гида в бок и тот хрипло выкрикнул по-русски:


Он инстинктивно обернулся к родному автобусу в поисках подсказки, как выйти из ситуации.


А продолжение, дарагие таварищы будет зафтра в ето же время. 




LIci WP

Два алкаша захватили туристический автобус в Египте

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:39 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Экскурсионный автобус насквозь проехал всю черную африканскую ночь и  наконец-то подкатил к восходящему над пустыней солнышку. Желтый овал увидел, что к нему кто-то приближается, нехотя потянулся, лучи пробили темноту, разлетелись над горизонтом и растянули неровный блин в идеальный круг из учебника геометрии.  Сразу же стало так светло, как бывает  над Россией часов так  в 11 утра.  В пустыне, как ей и полагается, было пусто. На огромном пространстве -  только песок и шоссе, а на нем  колонна  автобусов. Солнечным лучам надо было куда-то светить, и они начали искать дырки  в автобусных занавесках. Кондиционеры по ночной прохладе еще  были отключены, пассажиры дремали в креслах, кто-то храпел. Насяльника проснулся от того, что солнечные лучи добрались таки до него и напекли щеку. Другой щеки вообще не было, он ее не ощущал.  Также  полностью не  чувствовалась и половина тела, поскольку  на ней всей тушей разлегся Вован, габаритам которого было явно мало места в автобусном кресле. 


Дорога через пустыню в Каир. Фото Маши и Наташи

Дорога через пустыню в Каир. Фото Маши и Наташи


Насяльника изо всех сил пихнул Вована действующей рукой. Это резкое движение было крайне необдуманным. По затекшим мышцам пробежала колючая рябь и ярким пламенем отдалась в голове. Наш знакомец охнул,  мысленно приложил непечатными словами настырных египетских гидов и их неудобные автобусы, сконцентрировался, напряг затекшие конечности   и начал медленно и методично запрессовывать и уминать Вована в габариты кресла.


-Че пихаесся? – спросонок  у Вована плохо ворочался язык.


- Вован, где термос с опохмелоидом? – Насяльника имел в виду термоядерный коктейль, изобретение бармена в отеле. Это пойло, подобно направленному взрыву, одним жестким ударом нейтрализовало ядовитые продукты распада алкоголя в организмах завсегдатаев бара, делало их снова восприимчивыми к крепким напиткам и возвращало в ряды постоянных клиентов. Результат был мгновенным, коктейль пользовался популярностью, но чтобы решится  опрокинуть в себя стаканчик этой темной бурды, надо было обладать  железными нервами.


В результате  этих хлопот проснулся весь автобус. Видя, что народ уже не спит, Насяльника громко обратился к туристам: «Товарищи, после вчерашнего надо срочно  здоровье поправить! А у нас термос потерялся с опохмелоидом. Поищите, пожалуйста, может, закатился куда! Мы поделимся, ежли кто захочет!»  Народ заругался, завозился, многие полезли под кресла. Термоса нигде не было.


Мучаясь всеми симптомами жесткого похмелья, усугубленного  раскачиванием движущегося автобуса, дружбаны начали искать  и над  и под креслами. Их возня разбудила других пассажиров в радиусе нескольких кресел от них.  Отовсюду слышались недовольные возгласы, что вот мол, послал Господь попутчиков.  Вован разбудил свою подругу и ее сына и перетряс их сиденья. Вежливо побеспокоили Машу и Наташу, на хрупких плечиках которых Насяльника чуть-чуть было не въехал вчера в автобус. Тоже ничего не нашли.


Водитель автобуса  давно с тревогой наблюдал за всеми этими хождениями и возней, начавшейся прямо с рассветом. В других автобусах туристы еще мирно спали, а у него в салоне творилось что-то непонятное. Увидев, что после громкого возгласа Насяльника народ полез под сиденья, он, похоже решил, что автобус захвачен, а в салоне у него террорист. Араб что-то нервно закричал по рации, крутнул руль, автобус резко вильнул на обочину, заскрежетали тормоза. Как только колеса остановились, водила  выскочил со своего места и помчался к другим автобусам.


Вся колонна, проехав немного вперед, тоже встала. К водителю из других автобусов спешили гиды. Тормознула машина полицейского сопровождения, из нее вылезли двое вооруженных людей в форме. Сбившись в кучку, египтяне начали что-то обсуждать и   лихорадочно жестикулировать.


Оставшиеся в автобусе туристы ничего не понимали и не подозревали какая заваривается каша.


- Че,  автобус сломался? Слышь, Вован,  Насяльника пихнул товарища,  пойдем проветримся,  а то сил уже  нет колыхаться. Башка разламывается.   А когда водила вернется,  попросим его багажный бомболюк открыть. Поищем термос среди чемоданов.


- Я тоже хочу погулять! – заныл сын Вовановой подруги, растирая потную рожицу.


- Немедленно возьмите  ребенка подышать! Только закутайте в плед,  а то на улице свежо! И не отпускай его от себя, держи за руку! Мало ли здесь какие скорпионы по песку ползают!  скомандовала его мамаша Вовану.


Делать было нечего, приятели пошли по проходу и потащили с собой закутанного в плед пацана. Дверь автобуса открыть не удалось, они вылезли через водительское место. Шофер, когда убегал, оставил  свою дверь открытой.


Полицейские и гиды увидели, что из автобуса вылезли два здоровенных террориста, прикрываясь заложником-ребенком, закутанным в плед. Арабы решили, что, возможно, на мальчике под пледом спрятана взрывчатка.  Захватчики были одеты в свободные майки и шорты, под которыми тоже могло быть скрыто оружие. Бандиты медленно двинулись к официальным лицам, крепко держа ребенка за руку. Египтяне быстро посовещались. Вперед выступил старший по званию офицер, за ним притулился один из гидов. Остальные арабы укрылись за полицейской машиной. 


За сим позвольте пока прервать дозволенные речи.




LIci WP

Чем кончился захват двумя алкашами автобуса в Египте

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Гид достал из маленького портфельчика небольшое фото и издали начал сличать его  с оригиналом. Насяльника поежился от настырного взгляда и подумал, что это, наверное была его фотка на верблюде.


- Кто и где продал вам путевку на эту экскурсию? – продолжал допрос гид.


Насяльника  совсем не помнил как зовут того глаженого египтянина, который вчера приставал к нему в ресторане отеля, (см.6) но тут на помощь пришел Вован. Он громко выкрикнул арабское имя, рванул  из нагрудного кармана чеки на поездку и вытянул руки с документами  в сторону вооруженных людей, как бы пытаясь прикрыться бумажками от дул автоматов. Арабы засовещались. Гид тоже  достал какие-то свои  бумаги, посмотрел и протянул их и фото офицеру. Тот что-то залопотал по арабски и полицейские убрали оружие. Затем гид зашагал вперед к нашим приятелям и еще издали начал  многословно извинятся  перед Насяльника:

- Меня зовут Ахмед, я буду вас сопровождать в Каире. Водитель увидел, что вы приказали пассажирам прятаться под сиденья и принял вас за террористов. Он опытный шофер, но не говорит по-русски и не знает русских обычаев. Но я слышал, что вы очень известный человек и не удивлен, что вас так слушаются туристы. Мы извиняемся и всячески постараемся загладить это маленькое недоразумение. Так что же вы хотели? Насяльника вспомнил фразу из известного комедийного фильма « А русский язык учи, пригодится!», припомнил, что  там тоже два мужика с бодуна катались по чужой стране, и горестно подумал, что вот и они с Вованом попали на те же грабли.


Однако Вован не унывал:

-Откройте нам бомбо…  он взглянул на полицейских и   осекся,  багажник автобуса. Ему, вон,- он кивнул на Насяльника,  лекарство  срочно достать надо.

- Ах, вот почему поднялась такая суета! – понял гид.- Но неразумно убирать лекарство в багаж! Его всегда надо держать при себе! Надеюсь, что у нашего дорогого друга неопасная болезнь? – он с тревогой оглядел лицо Насяльника, отыскивая там признаки начинающейся агонии.

- Не,-  успокоил египтянина Вован,- укачало и голова болит. Нас тут вчера  друзья  в дорогу хорошо проводили. Вы же слышали, как у него много знакомых в отеле.- Вован  замолк, значительно взглянул на гида и  вкрадчиво продолжил. – Так что вы там говорили о компенсации?


- В отеле Каира мы поселим Вас в номера люкс. Также  ужин за счет заведения.

- Ага, чуть не застрелили, а теперь жратвой хотите откупиться! Вы мне сына до смерти напугали! Он на всю жизнь запомнит, как под дулами автоматов в пустыне стоял!  Вот сейчас его мать узнает, как вы тут над ее ребенком изгалялись, она вам это так не оставит! В посольство зазвонит! Весь интернет распишет, и на туристических, и на женских сайтах!  Вован пылал праведным гневом. Голос его гремел над пустыней, а сам он горой навис над гидом.

 Полицейский у машины что-то вопросительно крикнул гиду и положил руки на автомат. Вован немного сдулся.

- Ладно,  люксы, ужин… и экскурсия тоже за ваш счет! Деньги вернете сейчас, и мы никому ничего не скажем в автобусе.

Гид повернулся к офицеру, ответил что-то успокоительное, затем снова повернулся к Вовану:- Мне надо позвонить руководству, но сейчас еще очень рано.

- Это что, у вас каждый день в мирных туристов целятся? Ничо, ничо, сейчас экстренный случай, можно побеспокоить начальство. Звоните, пока ребенок совсем не замерз. Я должен знать, что сказать его матери, как в автобус войду,  прогудел Вован и для убедительности выставил пасынка перед собой. Теперь он предусмотрительно не повышал голос.


Гид вздохнул:

- Сколько вас человек?

- Трое взрослых и ребенок.

- Хорошо, подождите.Гид отошел в сторону, вынул телефон. Закончив разговор, он вернулся к нашим приятелям:- Я выпишу вам чек,  и мы вместе обналичим его в банке отеля. Но прежде вы и ваш друг дадите мне расписку, что претензий к трансферу  до Каира не имеете. Вован  потер руки.- Не вопрос.  Мы люди честные. Выписывайте, пока не сели в автобус.


Гид достал книжечку, что-то в ней накорябал, вырвал листочек, подал Вовану.То проверил сумму и довольно улыбнулся гиду:

- Куплю подруге  вечернее платье для ужина. Скомандуйте шоферу, чтобы открывал багажник.


Гид пошел за водителем.

 Насяльника все это время простоял поодаль. Голова по прежнему гудела, соображалось плохо, но последнее замечание Вована его зацепило:

- Ты что это? Сам говорил, шею сфинксу будем мылить, а как деньги появились  сразу в кусты! Тряпки бабе покупать! Вован наклонился к пасынку:- Замерз? Беги к маме, мы сейчас.

Когда пацаненок ломанул к автобусу, размахивая и хлопая  концами пледа как крыльями, он повернулся к приятелю:

-Не ори! Стоял, молчал, а теперь не нравится ему! Что мне гиду надо было так  прямо и сказать, что мы с тобой эти деньги, за которые он перед  начальством унижался, прогулять собираемся? А тут все так  интеллигентно получилось, пусть араб думает, что для дамы расстарался,  – Вован довольно улыбнулся.  Пошагали опохмелоид искать. Меня-то уже перестало колбасить, а тебе, видать, еще кисло.Друзья направились к автобусу. У открытой дверцы водительского места гид что-то энергично втолковывал повесившему голову шоферу.- Воспитывает,  ухмыльнулся Вован,  по закону военного времени надо бы расстрелять паникера, но кто тогда эту махину  по пустыне поведет?Они подошли к багажнику автобуса, водитель услужливо распахнул дверцу и застыл рядом с распахнутым зевом «бомболюка» ожидая дальнейших приказаний.

Вован и Насяльника описали, как выглядели их сумки, гид перевел, шофер полез в жерло автобуса, начал вынимать багаж, но  желаемое не находилось. Тогда Вован отстранил араба и заглянул внутрь сам.

- Что-то  не видать. Дайте, я  сам поищу, а вы принимайте – он расставил Насяльника  и араба по обеим сторонам багажного люка, а сам полез внутрь.- Черт, темно! Придется все вынимать по очереди, пока не найдем.


Насяльника и шоферу пришлось перекидать почти весь багаж до того как нашлась его сумка, где среди тряпок прощупывался желанный термос. Наверное, помошник бармена, видя, как его клиента грузят в автобус побоялся, что Насяльника потеряет или разобьет ценный груз и запаковал  бутыль в одежду. Друзья вручили посудину гиду на хранение и начали грузить сумки обратно.

От таскания тяжестей у Насяльника на лбу выступил пот.


- Ну, что дерябнем? – провозгласил Вован, отвинчивая  крышку термоса.

- Знаешь, а мне вроде и не надо уже,  так прочистилось – ответил Насяльника, вытирая  пот со лба.

- Да, дело известное – физический труд не только облагораживает, но еще и опохмеляет. У меня знакомый  в автопарке,  так там если какой водила с бодуна, ему сразу прописывают пяток кругов по гаражу  и, готово -  как огурчик! – Вован понюхал пойло. –  Мне тоже уже не надо. Жаль, зря старались, народ булгачили. Вон, чуть конфликт международный не устроили. Давай по маленькой через силу, а то гид еще не так поймет. Нам ведь еще чек обналичивать. Друзья, морщась,  сделали по глотку. Гид и шофер с тревогой пронаблюдали за тем, какую  термоядерную реакцию вызывает  опохмелительный коктейль в организме, но успокоились, поняв, что это нормально, и эффект быстро проходит.Взбодренные напитком друзья  влезли в автобус и, не отвечая на шутки и вопросы туристов, уселись на свои места.

- Ладно, пригодится еще,  проворчал Вован, устраивая термос в багажную сетку.Автобус  через некоторое время тронулся, и уставшие приятели вскоре уснули.


За сим пока закончим дозволенные речи. Хочу спросить-  Не надоело еще читать про похождение Насяльника? Стоит ли описывать, как они отдыхали в Каире?




LIci WP

Снегурочка в камуфляже

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Всем добрый-добрый день! Наступили самые длинные летние дни, так что можно долго гулять.  Если идет дождик, то посидите на балконе и наслаждайтесь северным летом по полной. Приметы лета есть даже под землей. Едешь, например, в метро на работу и наблюдаешь, как девушки готовятся к отпуску и прилежно изучают советы в глянцевых журналах, как и куда  надо правильно накладывать макияж, чтобы изловить беспечного принца на турецком курорте.


 Однако  среди девушек встречаются и противоположные экземпляры, которые не тратятся на косметику и журналы, а смело плюют на щедрые дары природы и быстренько зарывают их под громоздкой одеждой.  Наблюдала сегодня такой шедевр в электричке, на скамейке напротив.


Я обратила внимание на эту девушку из-за необычного цвета волос –   серебристый оттенок светло-пепельного,  переливающийся на солнечном свету до золотистого. Это было похоже на то, что в ювелирных магазинах называют "белым золотом". И сами волосы были замечательные – густые, ниже плеч, чуть вьющиеся.


Личико у незнакомки было под стать волосам –  большие голубые глаза, правильные тонкие черты  и белая, светящаяся изнутри розоватым светом, кожа натуральной блондинки. Короче, Рапуцинель, Белоснежка  и Снежная королева в одном лице. Последнее сравнение со злой  волшебницей пришло в голову из-за  напряженно застывшего лица моей юной соседки. Но тут девушка решила, что волосы ей мешают и быстро затянула всю эту красоту в узел. Заколки или шпилек у нее не было, и лохматый колтун уныло повис за левым ухом.  Но природная красота не сдавалась. Нежные блестящие завитки выбились из пушистого шара и заиграли на фоне грязновато-коричневой кофточки из грубой узловатой шерсти. 


Затем девица стала энергично рыться в  объемной сумке-рюкзаке из камуфляжной ткани. Вся сумка была в заклепках и каких-то стальных висюльках, которые немелодично дребезжали в такт ее движениям. Покоился этот баул на коленках, обтянутых грязно-голубыми джинсовыми брюками-капри, отстроченными и проклепанными во всех местах. Не в силах наблюдать этот воинствующий милитари- стиль на сем зефирном создании я опустила глаза.


 Из-под брюк выглядывали гольфы,  того густого коричневого оттенка, который продавцы чулочно–носочных изделий именуют «бизон» и  которые часто приобретают  бабушки, чтобы скрыть выступающие вены.  Я  мысленно обругала себя, зачем вяжусь к девчонке, может она в поход собралась и вперила взгляд в пол. Ой, мамочки! Ножки девушки оказались обуты в золотистые балетки с кокетливыми бантиками.


 Девушка собралась,  подтянула  проклепанные джинсы, закинула камуфляжный рюкзачок за плечи, и изящно переступая золотыми туфельками, вышла на своей станции. А я поехала дальше, размышляя о маме этой девочки, которая сумела произвести на свет такое чудо, но разные производственные задания и совещания не оставили ей времени, чтобы развить у дочки  вкус. Все-таки гламурный глянец не такое уж  и большое зло!  Почитывайте иногда…




LIci WP

Банный день у пирамид

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Как и обещала вчера – выкладываю сегодня продолжение приключений двух раздолбаев в Египте. По дороге в Каир их приняли за террористов, но мужики  удачно отбились от полицейских. Затем разгрузили и загрузили багажник  автобуса и после всех треволнений и физической работы мирно уснули в своих креслах.


Наши друзья проснулись  от того, что пасынок  Вована, наскучив сидеть смирно, начал щекотать им руки кончиком пледа.  Сначала загорелая ручонка просовывалась между спинок передних кресел,  быстро проводила длинной бахромушкой по мохнатым лапищам отчима и его приятеля. Затем рука скрывалась, и в щель между креслами заглядывал  маленький хитрый глаз. Насяльника  (раз уж это прозвище так прилепилось к нашему знакомому, и даже спасло друзьям жизнь во время поездки, продолжим и далее называть  его так) проснулся не сразу. Сначала ему казалось, что по руке ползает муха. После неудачных попыток спросонок отогнать назойливую зверюгу, он приоткрыл глаза и увидел, кто это тут хулиганит.


Во время очередной вылазки он  легонько ухватил мальчишку за кисть руки. Пацаненок запутался в пледе, застрял между спинок кресел и радостно заорал:


 - Пусти, пусти дядя Насяльника!


 - Чего разорался спозаранку,  зевнул, протирая глаза Вован.- вот я сейчас матери скажу, что ты хулиганишь.


- Я не глухая!- живо отреагировала Вованова подруга. – Все уже давно проснулись, одни вы спите. Перебаламутили весь народ в автобусе, и на боковую!


- Да ладно, тебе!- Вован нагнулся к переднему креслу и  примирительно похлопал по полной руке своей гражданской супруги. Он очень хорошо себя чувствовал после сна и был в душистом настроении. Перекидывание чемоданов на свежем утреннем воздухе из багажного отделения автобуса и обратно явно пошло ему на пользу.


Но его подруга не унималась:


-Все люди как люди, сидят в автобусе! А вы зачем к арабам поперлись? Мне Павлик рассказывал, как они в него целились!


Голос у нее был зычный, под стать комплекции. Вован встревожено огляделся по сторонам. Он увидел, что теперь рядом с водителем на откидном сидении едет гид Ахмед, который выписал им чек взамен за обещание не рассказывать об инциденте на дороге.


Араб повернулся и внимательно смотрел на него, ожидая реакции.


- Нашла кого слушать! Сынулю своего не знаешь? Вспомни, как он позавчера заливал, что это Карлсон прилетел и все шоколадки из мини-бара выел.- Он весело взлохматил шевелюру пасынка. Мальчишка насупился и сел в кресле очень прямо.


- Он говорил, что автоматы видел!- не унималась мать Павлика.


Сфинкс в ожидании бани

Сфинкс в ожидании бани


- Так как же охране без оружия? Вон, погляди в окно, сколько полицейских машин нас сопровождает. Тут восток, моджахеды всякие бродят по пустыне. Что солдатам, дубинками в террористов кидаться, если вдруг наскочат? Ты лучше вспомни, есть у тебя что понаряднее на вечер?- Он, в свою очередь тоже пристально посмотрел на гида, намекая на обещанный за молчание ужин в ресторане. Тот прикрыл глаза и понимающе кивнул. Таким образом, обе стороны дали понять друг другу, что готовы выполнить соглашение, заключенное утром на дороге.


Вованова подружка тут же забыла про нападение на сына, и, не мигая, уставилась в окно, мысленно перетряхивая содержимое своего чемодана. Опасность миновала.


Вован успокоился и пихнул Насяльника в бок:


- У тебя пена для бритья есть? А то я электрической бреюсь,


- Зачем тебе  это пена вдруг понадобилась?- удивился Насяльника


- Сам же хотел  шею сфинксу  мылить. Так  как же мылить без мыла? – развеселился Вован.


Над спинками кресел показалась вихрастая голова Вованова  пасынка. Глаза парнишки блестели. Он услыхал последнюю  заманчивую фразу, тут же забыл про недавнюю обиду и вежливо-слащавым голоском школьного отличника обратился к приятелям:


- А мне тоже можно с вами?


- Нельзя, ты еще не бреешься. Тебя возьми, ты потом всему отелю разболтаешь. – Вован посуровел и «включил педагога».


- Нет, я никому-никому! – мальчишка  сделал круглые правдивые глаза.


- Ладно,  надо проверить твою силу воли. Поворачивайся к маме и чтобы мы тебя  всю дорогу не слышали, нам надо план составить. Это будет первое испытание.


Ребенок  тут же исчез за спинкой кресла, как будто его дернули за веревочку.


- Ловко ты его!- Насяльника понравилось, как Вован нейтрализовал маленького приставалу.


-  А нам и правда  ведь, надо план составить,  задумчиво произнес Вован,  а то растратим  весь день впустую на экскурсиях.- А кстати, что там у нас на  сегодня запланировано?- обратился он к гиду. Тот кивнул, достал микрофон и встал в проходе между креслами:


- Внимание, дамы и господа! Мы подъезжаем к Каиру. Сначала у нас осмотр пирамид, затем обед в ресторане с видом  на пирамиды и сфинкса. Далее визит в музей папируса….


Гид продолжал, но дальше наши друзья уже не слушали.


- Слышь, Насяльника, у тебя презервативы есть? – Вован придвинулся поближе к другу, чтобы не подслушивал пасынок.


- Ты офигел совсем, то пена ему нужна, то презервативы. Ты же с подругой приехал, сам должен иметь.- Насяльника от удивления забылся и повысил голос.


- Тише ты! Орешь на весь автобус. У меня того, цветные. А нам нужен самый обычный, белый. Слышал, мы  сначала к сфинксу едем?


- Ну, ты точно перепил и  перегрелся!- у Насяльника от удивления язык запутался в миндалинах. Он  судорожно выкашлял непослушный орган в положенное место и зашипел на друга.


- Ты что, собрался у пирамид прямо на песочке расположиться? А подруга как,   уже согласна? Или к сфинксу пристроится хочешь? Нам тогда арабы тут же  войну объявят за оскорбление памятников.


Говорить дальше он не мог. Язык  окончательно отказывался служить, руки мелко дрожали.


Вован расхохотался. От души просмеявшись  и успокоившись,  он снова перешел на шепот:


- Надо было бы тебе денег наскрести и  вдвоем  с женой ехать.  Гля, недели не прошло, а  все мысли в одну сторону скособочились. Я же тебе говорю  намылить сфинкса, а не … Я штуку одну знаю, со школы. Прикольнемся! Ничо особенного, даже родителей не вызывали, только в дневник напишут красными чернилами, и все.


- Здоровенный мужик, а все школу поминает! Хорошо, если нам за твои проделки только рожи распишут дубинками до красных чернил, а то гляди, еще очередью снизу подпишутся. Откуда я знаю, в какой ты школе учился! Может у вас там основной  предмет был – «бандитизм». Эх, как не хотел я в эту экскурсию ехать, грелся бы сейчас на пляже.- Насяльника вздохнул, вспоминая родной отель и дружелюбного бармена.


- Не дрейфь, мы просто пошутим, никакого криминала и аморалки. Так есть у тебя?


 - Да, да, да! Только все в чемодане.


- Блин, опять просить придется, чтобы багажник открыли.  Подумают, что мы чокнутые. А ладно,  это даже хорошо, с психов спрос меньше. – Вован оживленно хлопнул Насяльника по бедру.


Тот поморщился:


- Ты поосторожней лапищами своими! Давай, колись, чего удумал, а то не полезу за сумкой.


Вован проверил, что делают его подруга и пасынок. Они были заняты уничтожением сухого пайка и окружающим не интересовались.  Убедившись, что с этой стороны все спокойно, он наклонился к уху приятеля:


- Слушай сюда, ….


На этом позвольте пока прервать дозволенные речи.  Надвигаются выходные, обещают хорошую погоду, желаю всем хорошо отдохнуть.  Встретимся в начале следующей недели!




LIci WP

Безработный с кистенем

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Давайте немного оторвемся от похождений Вована и Насяльника  и вернемся к окружающим нас реалиям. Мне сегодня написала одна знакомая. Она потеряла работу, живет в маленьком  подмосковном городке. Там положение с работой совсем аховое. Вот  что  там вытворяют с безработными.


Если какой местный бизнесмен или  начальник государственного предприятия приглашает на собеседование, то  упивается своей значимостью по полной. Заставляет ждать  в предбаннике часа три-четыре.  Даже родители начинают волноваться и звонить девушке – жива ли? Вроде бы ушла  утром на собеседование в приличную контору, а  до вечера от нее ни слуха ни духа.


В этом городе первичный прием на биржу труда ведется по талонам. Народ занимает очередь за талонами чуть ли не 5 утра, а им в  9 утра, когда открывается эта контора, выносят 15- 20 талонов, и все, привет. Передаю слово очевидцу:


 Вот сегодня на биржу труда ходила&.  люди чуть ли не пол седьмого утра приходят очередь занять, а работать начинают пол девятого а то и в девять& и талоны не всегда достаются&вот зет человек от куданить в 5 утра встает-  а ему, извините у нас только 17 талонов&. т.е. 17 человек в этот день только попадут на первичный прием&


я даже инспектору  девушке лет 25-26 спросила-ну раз так мало инспекторов и много безработных может меня возьмете??)))


она так на меня посмотрела  будто я с луны упала))))


ну и сказала,  что в следующий раз у ведущего инспектора спросила&.направили меня туда где уже год нет открытых вакансий&


вот сижу обзваниваю ))))


отчего то весело&


Я порадовалась за нее, что не теряет оптимизма, но похоже в этом городе администрация просто толкает безработных выйти с кистенем  на большую дорогу –  или, говоря современным языком  засесть в кустах с автоматом на трассе федерального значения.


Интересно, везде так?




LIci WP

Гид по общению с ментами

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Так примерно можно перевести на понятный русский  язык  содержание блога nightjack.wordpress.com, который вел английский полицейский. В нем он рассказывал о своей ежедневной работе,  давал  советы, как правильно вести себя в полиции. Короче, давал возможность заглянуть в мир, который большинство из нас не знает и страшится.  Блог имел около 25000 посетителей в неделю. 


Кончилось все печально. Автора вычислили завистливые газетчики, блог закрыли. Но полезные знания успели разлететься по инету.


Ниже некоторые из них.   Не знаю, насколько они могут быть полезны в России. Интересно, ведут ли подобные  блоги наши милиционЭры?



 Гид по выживанию для порядочных людей (из блога ночного джека, взято  с F5.ru) 



  • Никогда не объясняйте ничего полиции. Если полиция приехала вас арестовывать, не говорите ничего. Мы поговорим с вами, но потом, в комнате для допросов и под запись. Все ваши попытки объясниться только делают вам хуже.



  • Ни в чем ни признавайтесь. Чтобы задержать вас больше, чем на пару часов, нам нужно дело.



  • Всегда нанимайте адвоката. Идти на допрос без адвоката все равно, что в гетто с «роллексом».



  • Активно жалуйтесь на копов. Может быть, они надевали на вас наручники? Или были грубы? Неважно, насколько тривиальны или беспочвенны ваши жалобы.  Главное  замутить воду.




LIci WP


Поиск сообщений в Irenli_I
Страницы: 35 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь