-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Irenli_I

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Друзья

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Мой_любимый_КРОЛИК

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 354


Прикол на «Комсомольской»

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Спускаюсь сегодня по  эскалатору на Комсомольской. Впереди меня стоит невысокая  крепенькая дамочка с двумя огромными сумками. Одна  на колесиках, другая  белый пластиковый баул, так называемая «сумка оккупанта». Сумы огромные, даме по пояс. Я представила, как она их будет ворочать на выходе с эскалатора, и решила не рисковать, пройти вперед.  Сошла с эскалатора, слышу,  сзади ругань. Что-то начала кричать в микрофон дежурная  у эскалатора.  Короче, эта бабенка организовала своими сумками приличный затор. Я мысленно поздравила себя за предусмотрительность, спешу дальше по переходу.  Вдруг, ба!  Гляжу, эта шустрая дамочка уже бойко семенит между своими сумками впереди меня. Да,  думаю, остались, однако, женщины в русских селениях, не нам бледным горожанкам чета.


Только метровские переходы не место для размышлений. Чуть-чуть отвлеклась, и тут же  моя дамочка впереди резко остановилась, чтобы перехватить сумки по-другому.  Я споткнулась об один из ее баулов и едва-едва не упала. Женщина подхватила меня сильной загорелой дланью с обсыпавшимся маникюром и спрашивает: «Простите, вы местная?»


Простой вопрос, но  что ей отвечать? Кто рискнет назвать себя «местным» в переходе на Комсомольской? Только бомжи или крысы, может, еще и милиционеры. Я решила не усугублять ситуацию:


- А что?


Дама уже снова впряглась между своих сумок, и перед стартом, на всякий случай решила уточнить:


- Скажите, на Павелецкий вокзал верно я иду?


Ну, тут я поняла, что передо мной редкостный экземпляр. Фрося Бурлакова наяву. Как прикажете такой  растолковывать, что это не родной Урюпинск, где все пешком. Ну, я прикинула,  что идем мы на Кольцевую,  а там  полно указателей, где черным по белому будет написано « К поездам до станций …., Павлецкая, &»


Успокоила даму:


- Верно, верно


Фрося уже  рванула сумки с пола. Услышала мой ответ, обрадовалась, что не заблудилась, и решила на всякий случай уточнить:


- А далеко еще?




LIci WP

Удачный полет с седьмого этажа

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Не смотрите рекламу Рэд булл.  Видимо в России все таки не Ред булл окрыляет, а водка. В Зеленограде пьяный  молодой человек, спасаясь от милиции, выпрыгнул из окна седьмого этажа и попал в реанимацию. Хотя, судя по повреждениям   закрытая черепно-мозговой травма и переломы ребер,  можно было бы просто поместить летуна в травмпункт. 7 этаж  трезвый бы убился, а это еще и легко отделался. Вот что значит расслабленные мышцы и неадекватное восприятие действительности. 


Два дружбана праздновали День Защиты детей – 1 июня. Хозяин квартиры, натомечавшись, уснул. Второму стало скучно, он решил уйти, прихватив с собой  из квартиры кое-какие ценные вещи. Но на его пути стала самоотверженная бабушка хозяина. На шум приехала милиция и алконавт, вообразив себя камикадзе,  спикировал с седьмого этажа прямо на милицейский бобик.


Подробности про статью УК, которую впаяют летуну, можно посмотреть здесь


Как говорится в некоторых популярных передачах – Не пытайтесь повторить!




LIci WP

Удачный выстрел по сфинксу

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Последний раз мы расстались с нашими приятелями – Насяльника и его другом Вованом, когда они едут по Каиру к сфинксу. Наяльника – это прозвище  моего знакомого, кто собственно и рассказал мне всю эту историю. Если не забыли, так его стали звать из-за того, что он научил бармена в отеле вместо стандартного «Привет!» обращаться к нему уважительно «Привет, Насяяяльника!».  Так в телепередачке «Наша Раша» обращаются к прорабу два непутевых гастрабайтера. Прозвище сделало его популярным  в своем отеле и такая известность начала приносить дивиденды, одним из которых стала бесплатная турпоездка к пирамидам вместе с его приятелем, Вованом. Двум мужикам было скучно послушно ходить за экскурсоводом между египетских древностей, и они решили запустить  на сфинкса надутый водородом презерватив, начиненный пеной для бритья. Как им пришла в голову такая идея, можете посмотреть в предыдущем посте.


Туристический автобус катил по городу. Вована очень развеселила одно наблюдение  – он увидел, что некоторые  из женщин не просто ходят в хеджабах, а целиком заворачиваются в черные покрывала и еще одевают черные очки и перчатки, чтобы не показывать чужим мужчинами ни глаз ни рук. Смотрелись  такие мрачные фигуры на ярком солнышке жутковато. -  Что это они так кутаются? – обратился он к гиду.- У нас принято платить родителям невесты большой калым. Некоторые всю жизнь копят. Поэтому  женщина так показывает свое уважение к мужу, который ради нее расстарался. Эта одежда дорогая.  Кто победнее, просто одевает на себя несколько широких платьев, чтобы не было видно фигуры, – разъяснил гид.


так одевается уважающая своего богатого мужа жена

так одевается уважающая своего богатого мужа жена


- М-да, не дай Бог, встретишься с такой  вечером. То ли дело у нас, глаз радуется. Насяльника покосился на полные плечи Вовановой подруги, затем взглянул на Машу и Наташу, которые то и дело поправляли скатывающиеся с изящных плечек тоненькие бретелечки от  маечек.


Наконец, автобус подкатил к пирамидам. Разомлевшие  туристы начали неохотно выгружаться из кондиционированной прохлады на африканскую жару. Рукотворные громады  располагались на большой пыльной площади, где тут и там вихрились маленькие песчаные смерчи.  Вокруг пирамид расположились торговцы сувенирами, и толклись  арабы в  длинных национальных одеждах. У них был свой мелкий бизнес – предлагали вместе сфотографироваться  на фоне пирамид. Гид гортанным окриком заставил всю эту пеструю толпу расступится и туристы направились к первой из пирамид.


- Под ноги гляди! – Толкнул Вован  Насяльника. – Нам надо какую-нибудь железяку раздобыть, чтобы  в бутылку бросить и водород из кислоты пошел. Он чуть-чуть выдвинул из кармана шорт бутылку с аккумуляторной кислотой, которую они позаимствовали, когда рылись в багажном отделении автобуса.


Окрестности пирамид

Окрестности пирамид


- Помню! Слушай, а ежли так ничего не найдем,  так все даром и пойдет? Получится, что зря с этими чемоданами уродовались? –  Насяльника как конь начал на ходу взрывать ногами толстый слой песка под ногами. Кроме камушков пока ничего не находилось. У него от досады взмокла футболка.


- Не ной раньше времени. Чего-нибудь придумаем. У женщин шпильку возьмем или сувенирчик какой-нибудь железный прикупим.


- Какие шпильки! Смотри, все бабы стриженые. – Насяльника еще раз досадливо пихнул кучку  песка.


- Эй, Насяльника, чего насупился? Никак пятачок потерял? На пирамиды смотри, пока еще тут стоят! – Рядом защелкали фотоаппаратами Маша и Наташа.


- У, мымры, стриженные!  зашипел Вован.-  У таких шпильки искать, все равно что снега  вокруг пирамид.


- Слушай, что они про пятачок говорили? А мелочь нам не подойдет? У меня русская в кошельке завалялась. – Насяльника отряс забренчавшим портмоне.


- Точно! Железку, конечно, было бы лучше.  Как говорится, не богатые люди что ли. Пустим деньги на ветер! Давай, насыпай. – Вован  достал емкость.


 Друзья отошли в сторону. Мимо них проехал полицейский на верблюде.


- Гляди, мент местный! Прикрой меня! Да не прижимайся ты так! Жарко, да и еще не то подумают! – Вован высыпал мелочь в горлышко, завернул и затряс бутылку. Затем он приник  потной  щекой к грязной бутылке и радостно улыбнулся – Слышь, забулькало! Доставай презервативы!


Насяльника полез в карман шорт и вытащил упаковки.


- Ой, ребята, зачем это вам сейчас? – сзади стояли Маша и Наташа с фотоаппаратами. Казалось, их  накрашенные глазки сейчас выскочат на пружинках из глазниц.


- У, …….. принесло их на нашу голову! – шепотом выругался Насяльника.


Но Вован быстро нашелся:


- А-а-а девчонки, мы тут эксперимент ставим с розой ветров. Смотрите, какие тут смерчики крутятся. Ща, надуем и запустим! Посмотрим, как шарики закрутит. А вы нам поможете? Умеете такими штуками пользоваться? Небось, приходилось. – Он лукаво подмигнул девушкам.


Маша и Наташа хором захихикали.


- Так, вскрывайте и растяните горлышко, Насяльника туда сейчас пены напустит. – Начал распоряжаться Вован.


- А пена зачем?- изумились девушки.- Для устойчивости, – не моргнув глазом, продолжал импровизировать Вован. – Так, налили?  Везде? Теперь надевайте на горлышко и держите крепче, чтобы водород не улетучился.   Маша держит шарик,  Наташа завязвает, а Насяльника обрывает нитку.


Как и предсказывал Вован, водорода хватило на два  небольших шарика. От газа пена внутри презервативов раздулась. На солнце  внутри шаров большие мыльные пузыри переливались всеми цветами радуги.


- Ой, как красиво получилось!  Даже жалко будет запускать. – Запищали Маши-Наташи.


- Да, пока спрятать бы надо, чтобы особого внимания не привлекать.- Протянул Вован. – Девчонки, а у вас пакета большого нет, случайно?


- Нет, только сумки. В них не влезет.


- Черт те дери! Мой пацан сейчас увидит и не отстанет. Так и затащит все назад в автобус.


Вован наморщил лоб.


– Придумал! Как там, в «Кавказской пленнице»? Кто нам мешал, тот будет помогать! Ты, Насяльника, понесешь шарики. Когда подойдем к сфинксу, я кликну своего оглоеда, скажу, что мы купили ему подарок у арабов.


- Совсем офигел! Мучились, доставали, надували, а теперь – отдай! – Насяльника был ошарашен.


- Я разве тебе говорил «Отдай»? – одернул его Вован. – Ты должен его немного подразнить, не сразу отдать, пусть попрыгает вокруг тебя.   А потом шарик как бы невзначай выскользнет, я стрельну  по нему из рогатки. Пузыри красиво полетят по ветру, а девчонки все сфотографируют. Как Маш-Наташ, согласны?


-Да, да! Фотка будет  – зашибись!


- Главное – место правильно выбрать и ветер учесть. А ежли повяжут, то мы целиком не при делах – купили сувенир  и решили развлечь ребенка. Пусть ищут продавца среди своих. Пошагали!


Наши знакомцы и девушки двинулись от пирамид к сфинксу. Там уже толпились туристы из автобуса и слушали гида. Как и предсказывал Вован, его пасынок, устав смирно ходить с матерью, сразу кинулся к ним.


- Ой! Что это дядя Насяльника? Где это вы взяли? А мне можно подержать?


-  А  ты достань сначала!- Насяльника поднял шарик вверх на вытянутой руке.


Вован отошел в сторонку и достал рогатку. Девчонки приготовили фотоаппараты. Операция началась.


Пацан с  громким визгом и воинственными воплями заскакал вокруг Насяльника. Все шло по плану. Только наши приятели не учли того, что шум  будет мешать рассказу  и привлечет всеобщее внимание.  Туристы начали оборачиваться на детские крики. Гид тоже замолчал и укоризненно посмотрел на мужчину, дразнящего  ребенка и мешающему экскурсии. Вованова подруга не смогла вынести такого нарушения дисциплины. С воплем: «Что же вы такое творите!» она кинулась к Насяльника и попыталась вырвать у него один из шариков.  От рывка нитка скользнула у него между пальцев, и шарик свечкой пошел вверх.  Вован  был начеку и выстрелил. Пулька пробила резинку, но шарик еще не успел подняться на должную высоту,  и рваная резина вместе с мокрой пенной массой спланировала на голову Вовановой подруге. Та  остолбенела от неожиданности.


- Ой, что это? – женщина потянула двумя пальцами пленку  с головы и в ступоре уставилась на непонятный предмет. Затем другой рукой сгребла с волос  непонятную жидкую массу и взглянула на ладонь. – Что это вы за дрянь такую купили и ребенку суете!


В ее голосе зазвенел праведный материнский гнев. Она  стряхнула пену с руки, свела брови  и повернулась к своему гражданскому супругу. Тот все еще сжимал в руке рогатку.


-  Вона какой боров вымахал, а все с игрушками развлекается! Как не стыдно! Отдай сейчас же!


Вован спрятал рогатку за спину.


- Да, мы, тут… – он явно не знал чего ответить.


- Дядя Насяльника! Дай теперь  я стрельну! Пускай другой шарик!  – пацан перехватил рогатку из ослабевших Вовановых пальцев.


- Ты еще тут мне похулигань! – Вованова подруга забыла про мужчин и кинулась за сыном. Но она не на того напала. У мальчишки был большой опыт убегать и уворачиваться от матери. Через полминуты он уже был на недосягаемом расстоянии и кричал:


- Пускай! Дядя Насяльника, пускай!


Сфинкса уже

Сфинкса уже "помыли"


Насяльника отпустил  второй шарик. Подхваченный пустынным ветром надутый презерватив, переливаясь  пенными внутренностями, взмыл вверх и полетел в сторону сфинкса. Пацаненок прицелился и стрельнул. Шарик лопнул, и цепочка мыльных пузырей полетела в сторону головы сфинкса.


- Сработало! – воскликнул Насяльника.


- Наш человек! – прокомментировал Вован. Он, пользуясь суматохой, вытянул из пальцев своей подруги пленку от презерватива, скомкал и сунул в карман.


- Стоп! Снято!-  Маша опустила фотоаппарат.


Пацаненок хитро зыркнул на взрослых. Кто-то в толпе сказал: «Ворошиловский стрелок».Туристы зааплодировали.


В принципе, на этом можно было бы и закончить рассказ о приключениях наших друзей в турпоездке. Главную задачу они выполнили, шею сфинксу намылили. Правда, пришлось привлечь  к процессу подрастающее поколение  J Но у них остался еще один презерватив и еще  предстоит обналичивание чека за молчание, круиз на пароходике по Нилу и ночь в люксе. Стоит продолжать или уже устали?




LIci WP

Привет, Насяльника! – часть третья

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




В предыдущих двух историях   описано похождения одного нашего знакомого в египетском отеле. Выпивая после обеда в баре, он научил бармена называть его «насяльника» по аналогии с тем, как зовут своего прораба персонажи из «Нашей Раши».  К вечеру араб выучил этот позывной, и зазвал нашего приятеля и еще нескольких русских, случайно оказавшихся рядом и привлеченных знакомой фразой в свой бар. Гулянка шла с размахом почти до утра. После такого «культурного отдыха» наш знакомец  еле смог продрать глаза только к обеду.


И представляете его состояние – после вчерашнего мозги еще в тумане, а вокруг параллельная реальность, матрица —  ты здесь чужой, но тебя все знают. В ресторане у «шведского стола» к тебе вдруг вяжется какой-то чужой мужик, незнакомые девушки тоже тебя узнают и машут руками.  С мужиком еще можно по свойски разобраться, но что вчера было с девчонками?   «Так, проснулся он утром у себя, один. А было ли что-то перед этим? Где? С кем? Что он им наобещал? А ежли дойдет до жены?»  Мозг после похмелья притих и злорадно отказывался работать, а надо было что-то срочно решать и запускать соображаловку на полную мощность. Чтобы  помочь мозгам, пришлось  потрясти и покрутить головой.


Лучше бы он этого не делал. Вращая головой, наш дружбан увидел, что еще несколько человек по разным углам ресторанного зала приветливо помахали ему руками. Ощущение было как во сне, хотелось протереть глаза, стряхнуть наваждение..  Он  тихонько застонал. Нахальный мужик, первый обратившийся к нему со словами «Привет, насяльника!», участливо посмотрел на него:


-А, значит, голова все же бо-бо. Знаешь, мне что-то тоже кисло. Пошли, поправимся перед едой. Вон, твой знакомый  уже открыл свою забегаловку.


Мужик подхватил нашего дружбана под руку и целеустремленно повел к бару. Тому оставалось только попадать в такт ногами.


 Бармен за стойкой приветливо замахал им руками: «Привет Насяльника!»


Опять  эта прилипчивая фраза! Наш знакомый легонько застонал. Официант участливо взглянул на него, понятливо кивнул и направился к своим бутылкам. Им пришлось довольно долго подождать, пока араб колдовал над каким-то коктейлем. Тщательно перемешав не менее шести ингредиентов, со словами «Ноу мани», бармен бережно поставил два длинных бокала с темной жидкостью на стойку.  Мужики осторожно понюхали содержимое.  Бармен успокоительно закивал, плеснул немного из одного бокала себе в стакан, глотнул и почмокал губами. Обижать такого хорошего человека, предлагавшего больным людям бесплатное лекарство, было никак нельзя.


Темное пойло жгучей волной ударило по раздраженному желудку и рикошетом отразилось в мозг.  Эффект был потрясающий –  как будто бы настроили телевизор и стерли пыль с экрана.  Жизнь снова стала прекрасной и удивительной,  и наш знакомый  резко вспомнил, что мужика, сидящего рядом с ним  за стойкой, зовут Вован. Араб внимательно наблюдал за выражением лиц своих клиентов и остался доволен полученным эффектом.  От денег за коктейль он отказался наотрез.


 Чтобы отплатить добром доктору- бессеребреннику наши приятели пропустили еще по стаканчику белой, щедро за них расплатились и вернулись в ресторан.  Пока они шли назад, к «шведскому столу»  в мозгу нашего дружбана,  как кадры  в кино,  последовательно вставали события вчерашнего вечера.  Слава богу, ни с какой из девчонок он вчера  не спал,  а вообще-то, компания подобралась веселая.  После коктейлей,  вместе с мозгом, проснулся и аппетит.  Тарелка была нагружена доверху, и пока наш приятель поедал  составляющие «шведского стола», в голове постепенно всплывали имена и прозвища вчерашних друзей.  Почти все они были сейчас в ресторане, приветливо ему улыбались, и из разных углов зала то и дело  ободряюще доносилось «Привет, насяльника!»  И  жратва, и отель, и отдых и Египет все больше и больше нравились нашему знакомому. Отпуск  получался замечательный!


Ближе к вечеру,  наш знакомый зашел в магазинчик при отеле, выбрал мягкую бейсболку, обмял ее, чтобы она более или менее походила на «аэродром» Равшана. Вечером, захватив кепочку, он направился знакомую тропою, вместе со своими новыми приятелями, в бар. Там он  показал бармену, как надо носить такую шляпу.  Эффект от нововведения был потрясающий. Народ дернул по номерам за фотоаппаратами. 


 Бармен сначала было ничего не понял, и даже напугался, что клиенты разбегаются при виде его нового головного убора, хотел спрятать шапочку под стойку,  но «Насяльника»-то не ушел! А обижать источник доходов его заведения было никак нельзя. Волнение араба быстро улеглось, когда он увидел, что его клиенты возвращаются назад в геометрической прогрессии.  Бармен даже звякнул кому-то по мобиле и минут через пятнадцать у него появился помощник.  Народ в баре бушевал. Стаканы то и дело звякали  по стойке.  Все угощали нашего знакомого, фотографировались вместе с «Насяльника» и  барменом в «аэродроме». 


На огонек такого веселья заглянули несколько отважных молодых немцев. Любопытство и выпивка поборола межнациональные барьеры, и гулянка стала международным мероприятием. Под конец запели «Катюшу», с кого-то сняли красную футболку, отобрали у  уборщика в холле  палку от швабры, прицепили футболку как флаг и пошли гулять вокруг бассейнов и по пляжу. Популярность нашего знакомого в рамках этого отеля стала международной и всеобщей. Как он потом пожинал ее плоды, читайте далее, в следующем эпизоде.




LIci WP

Правила ношения зонтика на работу

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Офисные дамы возвращаются с обеда. Благодушное сытое настроение немного нарушил внезапный  дождик. Все собрались  на площадке перед лифтами. Самые запасливые отряхивают зонтики.


Остальные столпились в холле перед зеркалом,  поправляют подмокшие прически и критикуют погоду:


- Ну и лето у нас! В прогнозе твердят  без осадков, без осадков. С утра солнышко, а  до столовой сто метров не  пройдешь, чтоб не замочило.


-Да, точно. Слушаешь этих  синоптиков, смотришь с утра в окно и не знаешь: зонтик брать-не брать. Я пока так думала-размышляла, даже накраситься не успела.


-Меньше думать по утрам надо,  днем красивее будешь. Я, вон, как лето началось, так зонтик  положила в сумку, и ношу все время. И без проблем.


-И охота была  каждый день тягу такую таскать! Плечо отвиснет. Я, если с утра дождя нет, то и зонтик не беру. До работы сухой доеду, а если вечером дождь, уж домой-то можно и в мокром виде вернуться. Это же дом. Идешь и думаешь – ну и что, что дождик, я  все равно сейчас дома буду. И переоденусь и отдохну.


- Девочки, лифт пришел! Потом с зонтиками разберетесь и патлы начешете!

Дамы  по этому возгласу  быстро и послушно, как школьницы, загрузились в лифт и поехали  работать дальше. До конца рабочего дня было еще далеко, все успеют высохнуть.




LIci WP

«Голые и смешные» в московском бутике

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Заметки по ходу столичной жизни



Пригласили тут мне СМС с приглашением на распродажу в один магазин. Покупала я там раз одежду, нормально все подошло. Магазин в центре Москвы, но не так чтобы на магистрали, а в боковой улочке. Так что цены  вполне терпимые. Все красиво запаковали и предложили в обмен за номер мобильника красивый брелок и косметичку. После удачного шоппинга я была в благодушном настроении и решила: «А почему бы и нет?» Потом обо всем этом благополучно забыла. А тут, гляжу на телефон, жив до сих пор, курилка. Аж, до 70 процентов скидки обещает! Клюнула на это дело, решила съездить в обеденное время.


Приезжаю – народу море. Стала рассматривать товар. Хитрые торгаши развесили новую коллекцию и между ними попрятали одежду со скидками. Чтобы ее найти, надо быть либо Штирлицем, либо обладать огромным количеством свободного времени. Новые же платьишки-костюмчики стоят – зашибись! И это не бренд, а так, ширпотреб. Кризиса на них нет!


Раз уж приехала, с горя, стала я следом за другими дамами решать этот квест и перетряхивать вешалки в поисках приличной одежонки подешевле. Отрыла кое-что, пошла померить. В примерочной почти все кабинки заняты. Зашла в последнюю, смотрю, в боковой стенке  дверь. Чуть дернула  не заперто. Думаю, это что, капкан для магазинных воришек? Скрываешься в примерочной, шмыг в дверь с одеждой, а там тебя уже поджидают? Удивилась, решила на всякий случай подождать, не раздеваться. Через минуту этот сим-сим открывается и сквозь кабинку пытается пройти продавщица.


Я удивилась и спрашиваю: «Это у вас примерочная, или запасной выход?»

Она так спокойненько разъясняет: «Это примерочная, но видите, здесь дверь. Так что иногда мы тут ходим, но если вас это не смущает, можете раздеваться и  мерить».


Я оторопела и как загремлю в ответ:

-Это у вас шутки такие? Тут случайно не предача "Голые и смешные снимается"? Или в вашем магазине принято за покупательницами подглядывать?


Из других кабинок полуодетые дамы стали выглядывать, прикрываются занавесочками, смотрят на нас, возмущаются. Некоторые стали стенки своих примерочных простукивать на предмет скрытх пустот. На шум еще одна продавщица прибежала. Некоторые покупательницы из зала тоже подтянулись полюбопытствовать.


Я тут прямо как на сцене себя почувствовала. Публики достаточно, чувствую ее моральную поддержку, только аплодисментов не хватает. Швырнула все барахло на какую-то табуретку и гордо повернулась к выходу. А у них в зале второй этаж типа балкончика, оттуда еще одна сотрудница свесилась и говорит "Проходите сюда, у нас одна кабинка освободилась, я послежу, чтобы не занимали" Тут первая продавщица одежду со стула собрала и спрашивает: "Будете наверху мерить?" Я на часы взглянула, смотрю, горит мой обеденный перерыв синим пламенем, сейчас часы пробьют, и останусь я, как Золушка в старых тряпках, да еще и без обеда!


Буркнула в ответ: «Буду!»,  и пошла на второй этаж. Короче, наверх мы поднимались целой процессией  впереди я, а за мной продавщица с платьями. Наверху уже ждут, занавесочку у кабинки держат. :)


Продавщица мне платьица  аккуратненько по примерочной развесила.

Стала я мерить одежду и расстроилась. Несмотря на то, что весы  и сантиметр говорят мне, что килограммов и объемов стало меньше, но  я в  свой размер не влезаю! Может это кризисные размеры? Для дам, которые экономят на еде, но не хотят себе в этом признаваться? Изо всей связки только одно и подошло, но не понравилось.




LIci WP

Приключения двух чуваков продолжаются!

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Насяльника отпустил  второй шарик. Подхваченный пустынным ветром надутый презерватив, переливаясь  пенными внутренностями, взмыл вверх и полетел в сторону сфинкса. Пацаненок прицелился и стрельнул. Шарик лопнул, и цепочка мыльных пузырей полетела в сторону головы сфинкса.

- Сработало! – воскликнул Насяльника.

- Наш человек! – прокомментировал Вован. Он, пользуясь суматохой, вытянул из пальцев своей подруги пленку от презерватива, скомкал и сунул в карман.

- Стоп! Снято!-  Маша опустила фотоаппарат.

Пацаненок хитро зыркнул на взрослых. Кто-то в толпе сказал: «Ворошиловский стрелок».Туристы зааплодировали.


Взрослые столпились вокруг мальчишки. Пасынок Вована оказался в центре всеобщего внимания. Взрослые мужики хлопали пацаненка по плечу как равного, дамы наклонялись и сюскали. У кого нашлось сладкое – не скупились и угощали.  Подруга Вована отошла в сторонку и, пользуясь  тем, что все взгляды были обращены  на ее сына, пыталась при помощи бумажных салфеток, прилагавшихся к сухому пайку, счистить с головы пену. Ее глаза метали молнии из-под слипшихся волос.


- Пойду сдаваться,  буркнул Вован,  а то до вечера не дожить.

Он потянул с плеч футболку.

- Пожертвую, пусть оботрется. Потом достану что-нить из багажа или куплю.

Насяльника решил не вмешиваться в семейные дела и  поискал глазами Машу и Наташу. Девчонки хихикали над фотоаппаратом.


- Ага, попались папарацци! Показывайте, что нащелкали.- Насяльника подкрался сзади и обхватил девчонок за горячие плечики.


Девушкам удалось последовательно запечатлеть всю операцию. Фото получились сильно смазанными, но распознать действующих лиц было можно. Вот он  сам стоит с надутыми презервативами, а вокруг прыгает пасынок Вована, вот Вован с рогаткой, вот его подруга с пеной на голове. Вон  мыльные пузырики полетели  к сфинксу.

- Да, будет что вспомнить длинными зимними вечерами, – хихикнула Маша, убирая фотик.

- Нам бы сейчас выжить.- Насяльника взглянул в сторону Вована и  его подруги.


Женщина кончила обтирать голову футболкой  и теперь потрясла мокрой тряпкой перед самым носом уныло потупившегося Вована, сопровождая свою жестикуляцию разными интересными выраженьями.

-Ух, ты даже я такого не знаю! – прислушался Насяльника. – Надо будет потом спросить у Вована, где его баба работает.


Неподалеку от Вована и его подруги, побросав товар, собрались продавцы сувениров. В их мусульманских мозгах никак не укладывалось увиденная сцена, когда женщина прилюдно кричит на мужчину и тычет мокрой тряпкой ему в лицо. Причем  она намного меньше, ей приходится подпрыгивать, чтобы достать до его головы, а здоровенный мужик только сопит и ничего с этой бабой не сделает.  Арабы, движимые мужской солидарностью, стали  на своем языке давать Вовану советы, какие законы шариата следует применить к его жене.


Тут вмешался гид. До этой поры он с видимым удовольствием наблюдал, как особо надоевший ему турист получает по заслугам, но всему есть предел. Подруга Вована  уже так разошлась, что низкорослые египетские полицейские вряд ли бы сумели  ее удержать. Применять  же на виду у всех брандспойт, электрошок  или резиновые пули в планы гида явно не входило. Улучив короткую паузу между высказываниями дамы, он вклинился между ссорящимися:

- Пройдите дальше к тому зданию, это ресторан. Я  туда  сейчас позвоню. Вас встретят и проводят в туалет, где мадам сможет привести себя в порядок.


Женщина, увидев так близко чужое лицо,  на минуту замолкла. Вован, пользуясь моментом, выхватил у нее из рук мокрую  футболку и перешел в наступление.

- Заткнись! Разоралась на всю пустыню! Пошли мыться,  а то заарестуют. Эй, Насяльника, пригляди пока за Пашкой! Мы щас!


Лишенная своего оружия, женщина сникала. Вован развернул свою подругу в нужную сторону, и они, вяло переругиваясь, направились к ресторану. Торговцы, видя, как их соотечественник сумел враз усмирить белую женщину, разразились одобрительными возгласами. Гид  с довольным видом вернулся к туристам и продолжил свой рассказ.


Насяльника, успокоившись за жизнь и здоровье своего друга, поискал глазами его пасынка. Тот, усевшись на какой-то исторический обломок, уничтожал полученные подарки. Лекция вскоре закончилась, народ собрался обедать. Насяльника быстро ухватил мальчишку за руку и потянул к ресторану.

- Не хочу есть! Жарко!- пацаненок усиленно отбивался.

- Не хочешь, не ешь! Пошли к папе и маме, ты что, захотел  один в пустыне остаться?

Мальчишка умолк. Насяльника с Пашкой поспешили следом за остальными туристами.


На открытой веранде ресторана официанты заканчивали сервировку.  Из песков за их действиями внимательно наблюдал сфинкс. Его голова приходилась как раз чуть выше столиков. За одним из накрытых столов  уже мирно жевали  Вован  с подругой. Вымытые волосы женщины быстро подсыхали на африканском солнышке, а Вован был одет в белую футболку с эмблемой ресторана.

- Иди к маме!- Насяльника легонько пихнул пацаненка к родителям.

- Во, гляди, махнул не глядя.- Вован встал, пропуская мальчишку к матери и продемонстрировал другу дармовой подарок во всей красе. Он попытался оттянуть низ футболки, чтобы лучше была видна эмблема, но это не удалось. Футболка была рассчитана на более сухощавых египтян и на массивном  торсе Вована натянулась как на барабане.


- Маловата кольчужка.- Насяльника присел за накрытый столик рядом и, ожидая, когда ему подадут обед, стал наблюдать за пацаненком, которого он доставил к родителям. Пашка, усевшись рядом с матерью начал строить дом из тарелок, фужеров и вилок. Есть он не хотел, объевшись подарками, полученными от туристов за меткий выстрел. Его мамаша же, наоборот, изо всех сил пыталась запихнуть уже оплаченный обед в рот своего чада. Мальчишка капризничал и изворачивался. Вован, опасаясь, чтобы его не задели, пересел за столик к другу.

- Слышь, у тебя еще один презерватив остался? – шепнул он Насяльника.

- Зачем тебе? – от неожиданности слоеный десерт «Наполеон» застрял у Насяльника в горле, прямо как когда-то его однофамилец  в снегах Подмосковья. Он закашлялся.

- Глянь, как сфинкс на нас таращится.- Вован долбанул друга по спине, чтобы прекратить кашель.

-Ну и что? – Одной рукой Насяльника растирал ушибленной место, а другой схватил со стола салфетку и начал вытирать слезящиеся глаза.

- Ща  надуем немножко презерватив, возьмем жидкое мыло в туалете. – Насяльника задумчиво поскреб небритый подбородок и живо продолжал.- Облепим его пеной, поставим так, чтобы  издали казалось, что  это пена прямо на голове  сфинкса и как начнем фоткаться! Понял! Да? Помнишь, раньше декорации такие делали. Суешь голову в дырку, и получается фотка на коне или в ракете.

- Понял я, понял. Одни ищут приключений на свою задницу, а ты наоборот.  Голову  свою так и норовишь  в каждую дырку засунуть. А если нас привлекут за надругательство над памятниками?

- Да не поймет никто ничего! Презерватив круглый и скользкий. Чтоб не уронить, мы его вместе с пеной на салфетку положим. Получится типа каравая, хлеб-соль, русский обычай.


Насяльника поперхнулся соком, которым пытался запить непокорного «Наполеона»:

- Хорош русский обычай, с  надутыми презервативами у памятников фоткаться! Тебя мама в детстве на головку не роняла случаем?

- Меня никто не ронял. – Вован обиделся.  А тебя, видать, часто в угол ставили, когда был маленький. Вот теперь и боишься всего. Давай презерватив!

- Нет! – Насяльника прижал руку к нагрудному карману, где лежала последняя упаковка.

Вован встал со своего места и подошел к стулу Насяльника чуть сбоку.

- Тогда отберу! Сам решай, что о тебе другие  подумают, когда увидят, как я тебя лапаю! – он положил руки на плечи Насяльника.

- Держи, гад! – он сунул пластиковый квадратик в лапу Вована.

-Вот и ладушки! – Вован схватил со стола матерчатую салфетку и направился к туалетам. По пути он остановился рядом со столиком, где сидели Маши-Наташи, и о чем-то с ним пошептался. Те захихикали. Наташа достала из сумочки фотоаппарат.


За сим пока прервем наши дозволенные речи. Погода стоит хорошая, наслаждайтесь летом.




LIci WP

Офисный Котяра

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Не подумайте, что речь пойдет о клерке,  просиживающем штаны у компьютера, и от скуки ухаживающим без разбору  за всеми офисными дамами от 18 до 50 лет включительно. Нет, у этого кота все как полагается – хвост, шерсть, когти,  уши торчком. Просто он живет в офисе,  лазит между проводами под столами, мурлычет  и трется об ноги. 


А узнала я об этом коте вчера. Мало того, что понедельник день тяжелый, так этот еще усугубили переходом на  летнее время. Не знаю, как насчет экономии электричества, но кофе в этот день был явный перерасход. В дополнение  к понедельничным страстям утро  началось со странного звонка от нашего контрагента. 


После приветствия он  бодро заявил, что  у него все заработало, но ему теперь надо найти дантиста, чтобы поставить коту коронку или имплант. Не знаю ли я такого специалиста?


- Чего, кого?  Утренняя  сонливость моментально улетучилась, и я  осторожно потрогала свой лоб – холодный. Буквы на экране монитора пока вроде не двоились. Кофе в стакане тоже был  обычным, отвратным растворимым напитком без незнакомых привкусов. – Какой кот? Это что, новый вирус или троян? Компьютерных мышей из строя выводит?  -Мои мысли никак не хотели оторваться от офисных  ИТ–реалий.


- Не, этот живой, мохнатый. Да, вот у нас в офисе завели кота, так у него один  передний зуб совсем сгорел, а рядом клык оплавился. Теперь ищу врача. Но с проводкой  теперь все нормально, сетка работает, так что присылайте счета по поставкам. – Мой собеседник на другом конце провода деловито излагал события и совсем не шутил.


- Хорошо, со счетами понятно, нет проблем, в течение получаса выставим. А это что с вашей с сеткой  было? А что это у вас за живность такая в офисе завелась? И что вы на ней за эксперименты ставите, что  ей после них надо срочно зубы лечить? – вопросы посыпались из меня как горох их дырявого бумажного пакета.


- Да,  у нас последний этаж, с чердака дрянь всякая лезет, мыши, крысы. Никакие мышеловки не помогали. Они, гады, компьютерную проводку  здорово грызут. Постоянно приходилось ремонтировать. А одна, дрянь, силовой прокусила, и где-то за панелями издохла. Месяц по всему офису такой духан был! Решили кота завести, думали, если не переловит, так хоть распугает.


- Ну и что, кто кого распугал, в итоге?   мое любопытство возрастало.


- Да, котяра оказался не промах. Уборщица  сперва почти каждый день по дохлому мышонку с утра выносила. А теперь, то ли этих паразитов  меньше стало, то ли они  осторожничать начали, больше не попадаются. Кот заскучал, начал баловаться, и сам теперь силовой провод куснул.  Мы до обеда в пятницу разрыв искали, ничего в офисе не работало. Ну, кот не мышь, его не убило, а один зуб почти до корня сгорел, и клык рядом оплавился. Теперь думаем, как лечить, все же он мышей неплохо ловил, заслужил. – Мой собеседник вздохнул.


- Как оплачивать будете? Сотрудники скинутся или начальство расщедрится? – мое настроение  от этой забавной истории заметно улучшилось. Неделя начиналась весело.


- Да его шеф сам и принес. Наверно, оплатит. – Поскольку я не спец в кошачьей стоматологии, дальше наш разговор перешел в обычные деловые рамки. Закончив переговоры,  я подумала, что, ежели  кота после порчи оборудования не собирались выбрасывать, а даже хотели лечить, мы еще о нем услышим.  Продолжение следует!




LIci WP

Фото с презервативом в пустыне

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Погода стоит дождливая. Чтобы не скучать, вернемся к приключениям наших знакомых Насяльника и Вована.


Последний раз мы расстались с друзьями в тот момент, когда им удалось отмыть  и утихомирить Вованову подругу. Бедной женщине  на голову шлепнулся порванный презерватив с пеной внутри. Неприятный инцидент случился прямо на виду у других туристов. Но не думайте, что это  в Египте так принято – колотить отдыхающих надутыми презервативами по башке. «Полет шмеля», пардон,  презерватива, устроили наши знакомцы сами. Им просто-напросто захотелось намылить шею сфинксу.


Для этого была организована целая операция с добыванием водорода, чтобы придать презервативу объем и летучесть, наполнением изделия №2 пеной для бритья и запуском его в небо над пустыней.  После первой попытки детали запускаемого аппарата  шлепнулись  на прическу гражданской супруги Вована. А ведь сама была виновата! Не лезь куда не надо,  не сбивай прицел у рогатки!  Зато второй шар был удачно расстрелян Вовановым пасынком, и мыльные пузыри полетели в  нужную сторону.  Но вредная баба не пожелала разделить всеобщего ликования по поводу удачной операции и начала прилюдно колотить Вована.  Не вмешайся гид, все могло бы кончиться плачевно.  Но после того, как даму помыли и накормили, на семейном фронте у Вована наступило временное  затишье.


Другой бы решил пока затаится, но не таков был приятель Насяльника – Вован. Он твердо решил использовать каждую минуту экскурсии по-полной, чтобы, как говорится «не было мучительно больно за прожитые годы». Следующая его идея была -  с толком употребить последний  оставшийся презерватив. Не хихикайте и  не думайте плохого. Ничего  из серии «для взрослых» он делать не собирался. Просто с веранды ресторана открывался отличный вид на сфинкса.


План был таков – взять жидкое мыло в туалете, надуть презерватив, облепить его пеной, разместить данное сооружение  так, чтобы издали казалось, что это пена на голове сфинкса и начать фоткаться на этом фоне. Немного пошантажировав Насяльника и отобрав у него заветный блестящий квадратик, Вован направился  в туалет, готовится к очередной операции. Желанный видеоряд должны были обеспечивать их знакомые по отелю, Маша и Наташа.


Проводив Вована взглядом, Насяльника вытер пот салфеткой. Утром  в него уже целились из автоматов (см. Два алкаша захватили туристический автобус в Египте), второй раз иметь дело с арабской полицией очень не хотелось. Он облизнул пересохшие  губы и  тоскливо глянул по сторонам. Слева и справа туристы дружно жевали,  Вованова подруга продолжала пичкать сыночка едой, официанты бегали между столиками. Идиллия! И вот, с минуты на минуту, этот мирный ландшафт обезобразит  Вован, появившись из туалета с надутым презервативом на салфетке.


 Живот свело коликами, впору самому было бежать в кабинку. В голове крутилось: «От такого отдыха язву заработаешь» Однако время шло, а Вована  все не было и не было. У Насяльника зашевелилась слабая надежда:

- Видать, не заладилось что-то. Может, презерватив не надулся, лопнул… или мыло не пенится…


Он снова оглядел зал. Некоторые  туристы  уже закончили обедать и разглядывали пирамиды и сфинкса с террасы.  Вид был гораздо лучше, чем с земли. Голова сфинкса буквально заглядывала в ресторан. Упустить такую возможность было нельзя, защелкали затворы фотоаппаратов. Люди  вовсю фотографировались на фоне монументов. Некоторые изображали, что гладят сфинкса по спинке, кто–то пытался показать, что облокотился на каменного зверя, одного ребенка приподняли на руках, якобы он уселся на сфинкса верхом.

- А, может,  и прокатит с намыленным презервативом,  закрутилось в голове у Насяльника. – Вон как народ изгаляется, и ничего.


Живот немного отпустило. Он воровато глянул в сторону туалета. Дверца заведения приоткрылась, и в открывшуюся щель начал боком пропихиваться Вован. Руки у него были заняты. Сердце Насяльника птичкой затрепыхалось в горле.


К мужским туалетам заспешили Маши–Наташи. Одна из девушек держала наготове фотоаппарат, другая придержала дверцу. За спиной Вована обозначилось еще несколько ухмыляющихся мужских физиономий.  Насяльника охнул про себя:

- Разболтал, зараза! Зевак набрал! Теперь точняк, заарестуют, и никакой гид не отмажет!


Он попытался  тихонько сползти со стула и ретироваться, но позвоночник  от страха задервенел, и стул громко ударился о плиты пола.  Насяльника запутался в ножках треклятой мебели и рухнул навзничь. Следом поползли тарелки с остатками обеда,  зазвенели ложки-вилки. Обедающие обернулись на шум. Два официанта заспешили на помощь. Кто-то дружески прокомментировал: «Пить надо меньше!»


Пока Насяльника поднимали с пола и счищали с него разные египетские деликатесы, Вован проплыл со своим сооружением на террасу. Он шагал не торопясь, осторожно балансируя  огромным комком мыльной пены на салфетке. Легкие белые комочки отрывались от общей пенной массы и оседали на пол, помечая его  путь. За  обширной Вовановой спиной, в фарватере, вился гомонящий шлейф из мужиков-болельщиков. Слышались советы, как лучше выбрать ракурс, чтобы башка сфинкса казалась намыленной. Щелкали вспышки фотоаппаратов. Туристы отвлеклись от созерцания тупо  рассевшегося на  полу,  среди остатков еды, Насяльника и обратили взоры на  островок веселья на террасе.


А на балконе народ развлекался вовсю. Инициативная группа, прибывшая из мужского туалета, фотографировалась и веселилась по-полной, обрастая новыми заинтересованными лицами.  Полет фантазии на этой неожиданной фотосессии был ограничен только количеством жидкого мыла в прихваченном из туалета пузырьке. Одни мужчины просто фотографировались рядом с «намыленным» сфинксом, но их было немного.  Большинство изображали из себя банщиков, погружая пальцы в пену на презервативе. Некоторые, чтобы усилить достоверность фото, снимали футболки и обматывали ими чресла, как делают посетители парной. А два подвыпивших мужика вообще  разделись до пояса и попросили, чтобы им набросали пены на голову и  плечи. Затем эти взмыленные  субъекты изобразили, что обнимают  «намыленную» статую.


После этого эпизода в туалет отрядила гонца за новым баллончиком. Когда мыло прибыло,  было решено сделать групповое фото. Мужики разделись, начали облеплять себя пеной, а затем выстроились вокруг сфинкса. Маша- Наташа снять футболки и намылится, категорически отказались,  но выразили готовность заснять сей исторический момент. Вован освежил пену на презервативе и встал в центре, придерживая пенную шапку над головой сфинкса. Несколько раз блеснули вспышки.  Фото было готово. Группа распалась, и народ,  посмеиваясь и обмениваясь впечатлениями, потянулся обратно в туалет, смывать с себя пену.


Туристы в ресторане, открыв рты, с изумлением наблюдали за неожиданной пенной вечеринкой. Первой пришла в себя Вованова подруга:

- Пионеры, блин! Там хоть по ночам пастой мажут, а эти дурни здоровые, прям, белым днем что хотят, то и творят.

Она повернулась за поддержкой к Насяльника. Он уже счистил еду с одежды   и стоял в сторонке, искренне сожалея, что  неожиданное падение лишило его возможности принять участие в общем веселье.  Успокаивала только одна мысль, что впереди еще много мероприятий. Наш знакомый вздохнул и примирительно сказал:

- Да ладно, чище будут.


Когда народ загрузился в автобус, внутри сразу же запахло как в дешевой парикмахерской.  Гид встал в проходе между креслами, взял микрофон:

- Ну, я вижу, что некторые из нас не только осмотрели пирамиды, но и умели помыться.

Ответом был дружный возглас:

- С легким паром!

Гид грустно усмехнулся и продолжил:

-Теперь мы едем  заселяться в отель. Потом у нас планируется прогулка по Нилу и ужин на корабле.

Автобус тронулся.


За сим позвольте прервать дозволенные речи.  Очень надеюсь, что выходные дожди  прекратятся.  А ежли погода будет дождливая, заглядывайте в понедельник на мой блог, постараюсь написать продолжение.




LIci WP

Привет, Насяяяльникаа! – часть вторая

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Спасибо всем, кто написал-позвонил, прочитав последний пост о похождениях «руссо туристо»  в Хургаде. Итак,  вдохновясь вашими отзывами, продолжим наши дозволенные речи. Один наш  знакомец, отдыхая в Египте, однажды  хорошенько принял в  баре, и после этого научил бармена называть себя «Насяльника». Это клич знают все,  кто смотрит «Нашу Рашу», так  обращаются к своему прорабу  киношные гастрарбайтеры Равшан и Джумшут. Араб все тщательно записал на бумажке, и они  с клиентом разошлись с миром.


Это было в обед. Вечером, плотно поужинав,   и напрочь забыв, что было днем, мужик направился  в чернильные объятия африканской ночи, чтобы  прошвырнутся по пляжу в поисках припозднившихся русских туристок. Вдруг его остановил истошный вопль «Привет,  насяльника!!» Он посмотрел по сторонам.  В баре темный горбоносый силуэт зазывно размахивал руками  на фоне освещенных бутылок. Дьявол-искуситель, не хватало только рожек на макушке. 


- Ой, что это? Кого это он так зовет?  –  рядом оглядывались две русские девушки.

Наш знакомый взглянул на  девиц: девчонки были что надо, и спереди и сзади, и вообще сами по себе.  И судя по всему, свободные.  Мохноногих  спутников в шортах  и шлепанцах рядом не наблюдалось.  Шатание в темноте  по песку, похоже, отменялось. Надо было ловить момент.


Вечер грозил стать томным, и от волнения у него просветлело в мозгу, вспомнился случайный урок русского языка:

- Да, это..  меня он так зовет. Заглянул я тут в бар,  поучил официанта малёк, как надо с клиентами правильно разговаривать. Он теперь, короче, так ко мне и обращается..


- Уважает, значит, – девушки  захихикали.


- Вроде,  у мужика полегчало на душе. Девчонок было двое, и  они, осознавая свое численное превосходство, были настроены дружелюбно. Теперь, главное, не прервать  наладившийся контакт. Нужно было продолжать:

- Да, я дома целой бригадой таких командую, я уж знаю, как с ними надо. Не вру, сами видите,   он дернул плечом в сторону бара.


Бармен, между тем, заметив заинтересованных зрителей, усилил жестикуляцию и удвоил громкость и частоту позывных: «Насяльника! Насяльника! Привет! Привет Насяльника! Привет!»Наш знакомый от такой громогласной лести и от внимания девушек стал галантным:

- Ну че, дамы, заглянем на огонек? Что же он, зря надрывается?


Между тем, происходящим заинтересовались еще  две русские парочки:

- Что тут такое? Аниматоры?  Дегустация?

Поскольку подошедшие мужчины уже  были с дамами, их можно было не бояться:

- Да не,  заходил я тут днем, вот теперь снова приглашают…

- Ну, ты даешь, братан! Ну и как там пойло?

- Ничо, испытано на людях. Вон, девушек уговариваю попробовать.


Этот разговор мог бы тянуться  долго, но вмешался бармен. Видя, что такое количество потенциальных клиентов топчется у его дверей, но никто не заходит, он лихо перескочил через стойку, выбежал из бара и ухватил своего давешнего знакомого за руку, напевно причитая «Насяльника-а-а-а, Насяльника-а-а-а, прив-е-е-е-т!»  Надо бы стряхнуть приставучего араба… Но,  было так приятно  находится в центре внимания,  дамы  вокруг игриво  улыбались и сопротивляться особо не хотелось. Затем один из мужиков напутственно хлопнул его по плечу, и с кличем «Вперед, славяне!» -  новые знакомые дружно закатились в бар. Впереди них галопом мчался к своей стойке бармен.


Гулянка растянулась далеко за полночь. Все хотели угостить  «Насяльника», вереница рюмок выстроилась  в очередь на стойке. Других деталей наш знакомый не помнит. Завтрак он проспал,  но к полдню собрал волю в кулак и поплелся на пляж. На воздухе и  после морских ванн полегчало. Даже захотелось отобедать. В ресторане у шведского стола он задел незнакомого мужчину тарелкой.  Машинально буркнул:

 -Извините.

Незнакомец повернулся, расцвел в улыбке:

- А! Насяльника! Как головка, бо-бо? Полечиться потом не желаешь? Уже открыто!


Наш приятель повертел головой. Никого рядом не было,  незнакомый мужик  фамильярно обращался  именно к нему.  Что это за тип?  Почему к нему вяжется? Жулик? Голубой? Как себя вести с такими в  чужой стране? От волнения наш знакомый чуть не уронил тарелку со снедью, судорожно сглотнул и еще раз оглядел зал ресторана. Две девушки за ближайшим столиком смотрели  прямо на них, перешептывались и хихикали. Затем одна засмеялась, помахала нашему  приятелю рукой и напевно произнесла: «Привет, насяльника!» Ее подружка тоже заулыбалась и  присоединилась к товарке, игриво приветствуя мужчин.  На нашего знакомца напал ступор. Ноги подрагивали, тарелку пришлось поставить, а мысли крутились  и  бесполезно утекали из головы как вода в сливе умывальника:  «Че это деется? И мужик и девки туда же!  Откуда они меня знают? Че они все, офанарели? Перегрелись  тут все на фиг! А мне че делать?» 


Оставим  пока на время растерянного Насяльникааа  в ресторане отеля. О том, как он выкрутился из этой ситуации, читайте в следующей части.




LIci WP


Поиск сообщений в Irenli_I
Страницы: 35 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь