-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Irenli_I

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Друзья

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 354


Насяльника на верблюде

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, все  читатели, следящие  за приключениями «руссо туристо» в Египте! За прошедшее время мы уже сроднились с похождениями нашего знакомого,  и не терпится узнать, как этот дядька сумеет расхлебать кашу, которую сам же и заварил. После того, как наш дружбан  научил бармена называть его «Насяльника» и отметил свои педагогические достижения в баре отеля,  он приобрел множество друзей обоего пола среди русских отдыхающих. Когда он  теперь проходил по холлу или по ресторану, его со всех сторон встречали возгласы «Привет, Насяльника!» Дамы  улыбались, мужчины здоровались за руку, кое-кто просил разрешения вместе сфотографироваться. А после ночного парада по пляжу с красной футболкой наперевес   среди его знакомцев появились два здоровенных белобрысых голубоглазых немца. Прям таки вылитые тевтоны, как их рисуют в учебниках по истории, только плечи немного облезли от египетского солнца. Они  обращались к нему «Нашаллига», чем внесли интересный иностранный  акцент и разнообразие в популярный клич.  


За всеми этими событиями внимательно следила администрация отеля. Вроде бы пока ничего плохого произошло.  По вечерам поют национальные  песни в баре, а после маршируют строем?  Может, это  национальный обычай такой.  Вон у них и женщины гуляют по пляжу топлесс, а не хеджабе и в перчатках. Пусть веселятся, лишь бы не дебоширили, мебель  и интерьеры не портили.  Отобрали у уборщика в холле швабру и использовали ее ручку вместо древка для красной футболки?  Человек не пострадал, а даже поимел за свое орудие труда небольшой бакшиш.  Наблюдая, как постояльцы дружно  приветствуют нашего знакомого и лезут к нему в друзья, сметливые арабы быстро прикинули, что у них в отеле инкогнито поселилась какая-то российская «звезда». Напрашивался вывод: пока человек не уехал, надо на  его популярности побыстрее и побольше «нашинковать капусты» и всякой другой твердой валюты. Не все же одному бармену снимать сливки, есть еще и тренажерный зал, и сауна-хамам с массажем! А на пляже верблюд зазря простаивает целый день, никто на нем не хочет фотографироваться! Наверное, они даже собрали персонал на небольшую «летучку» и провели инструктаж, чтобы не зевали, а использовали ситуацию. А может, никакого собрания и не было. Просто коллеги бармена увидели, как у него попер бизнес, зажали его в уголке и велели колоться, в чем тут дело. Короче, детали скрыты в тьме египетских ночей. 


Но, на следующее же утро наш приятель ощутил на себе результаты этих переговоров.   Жизнь у него катилась по расписанию – вечером гулянка,  потом сон до полудня, морские ванны, бесплатный бодрящий коктейль в баре (дружелюбный бармен зорко следил за физическим состоянием своего любимого клиента, дабы тот, не приведи Аллах, не пропустил по состоянию здоровья очередных вечерних возлияний). Затем   обед,  легкая сиеста  на балконе номера (на пляже все места были заняты с  раннего утра), ужин и снова международные мероприятия в баре.  Надо сказать, что во всем этом отдыхе был оо-о-громный плюс – основная масса выпивки шла к нему в качестве дружеского угощения, бесплатно, иногда, в качестве гонорара  надо было только с кем-то сфотографироваться. Минус был один  за всю свою жизнь, приближающуюся к сороковому рубежу, он не пробовал такого количества  неплохого алкоголя и очень жалел об упущенных возможностях.


Но это, скорее относилось к разряду невещественной лирики,  и зацикливаться на сем не стоило.  Однажды днем, прибредя как обычно, нетвердыми ногами на пляж, он хотел  было бросить с  краю свое полотенчико и по быстрому окунуться. Мест на лежаках давно не было. Но  тут же рядом, как джин из песка, со словами «Привет, Насяльника!» вырос бич-бой. Наш знакомый уже привык, что так его зовет  бармен в баре,  и как собака Павлова, хорошо знал, что за этим последует. Но услышать знакомые слова от другого араба,  на вольном, так сказать, воздухе – это было что-то совсем новенькое.  И что можно получить тут, на пляже? Стакан морской воды и пригоршню песка? Но пляжный служитель, выпевая «насяльника, насяльника», подхватил его под локоток и привел к свободному лежаку под пальмовым зонтиком. 


На пляже были просто лежаки и лежаки под зонтиками из пальмовых листьев. «Зонтичные» места занимали одни из самых первых.  Лежак, к которому бич-бой привел нашего знакомого, был у самого моря, и в изголовье его дожидался махровый халат со значком отеля. Такие одежки продавались в магазинчике рядом с рестораном и стоили примерно столько же, сколько и экскурсия к пирамидам.  Из одежды на нашем знакомом были только плавки и шлепанцы. Он развел руками, показывая, что у него нет денег.  Бич-бой скромно потупил глаза: «Но мани.  Подарака…» Когда наш знакомый искупался и хотел было направится назад, в отель, служитель знаками объяснил, чтобы он оставил на лежаке свое полотенце, а уж он-то для «насяльника» расстарается и место постережет.


«А халат?»  наш знакомый после купания завернулся в махровую хламиду, и сейчас оттянув ее лацканы, вопросительно глядя на араба. Тот опять залопотал: «Подарака, подарака» Чтобы убедиться, что все понято правильно и недоразумений не предвидится, наш знакомый двинулся с пляжа прямо в халате, следя за реакцией бич-боя. То закивал головой, заулыбался, помахал рукой и направился к своей кабинке на берегу.  Потрясенный неслыханной щедростью затюканного пляжного служителя наш приятель медленно побрел через пляж, затем по садику у отеля. Встречавшиеся по пути знакомые немедленно комментировали новую одежку Насяльника  высказываниям типа: «Ну, ты совсем бедуином заделался! Халат нацепил! Не жарко?» или «Оба! Где это ты такой халат раздобыл? Гляди, гляди,  прям падишах! Привет, насяльника! А где гарем?» Если рядом случались дамы, то они при слове «гарем»  начинали усиленно хихикать и принимались проверять качество ткани на халате, растирая ее  махровые краешки между наманикюренными пальчиками. Насяльника  млел, дамы опускали глазки, а их кавалеры хмурились. Короче,  халат получил свою долю внимания и принес своему новому хозяину массу положительных эмоций.  Равнодушным не остался никто. Если служители магазинчика и решились пожертвовать  одним из свои халатов для уважаемого гостя, то они не прогадали. Внимание  их  махровому товару было обеспечено.  


Но на этом хитрые арабы не остановились. Когда после обеда наш знакомый вернулся к своему лежаку на пляже,  чтобы окунутся и тихо подремать под зонтиком, то его там ожидал …верблюд. Нарядное животное стояло у самой кромки прибоя, по очереди поджимая то одну, то другую ногу, когда  их доставало волнами и недружелюбно косилось на приближающегося человека.  Благодушное сытое настроение тут же развеялось морским бризом. Наш знакомый  замер, не зная, можно ли подойти к лежаку.  Как отнесется к этому животное? Не начнет ли длинноногая скотина плеваться и лягаться? Его сомнения разрешил бич-бой.  Он тихонько приблизился к нашему герою вместе с погонщиком верблюда.  Чтобы неразумный турист резким движением не напугал промочившего ноги верблюда, арбы на два голоса успокоительно тянули: «насяяяльника-аааа,  насяяяльника-аааа,  насяяяльника-аааа,  привет!»  В их исполнении это сильно напоминало заунывные   восточные напевы.  Погонщик вывел верблюда на более сухое место и опустил его на колени, а бич бой со словами «кататися, карашо» подтолкнул нашего знакомого к мохнатому боку животного. 


- Не хочу! Денег нету! Ноу! – наш знакомый заорал так, как обычно орал на своих  подчиненных на дороге, когда  они что-нибудь напортачивали. В ответ  верблюд грозно оскалил длинные желтые зубы, и если бы хозяин не пригрозил скотине палкой, он бы  точно не оставил этот вопль без ответа. 


Погонщик сложил ладони у груди, и умильно  улыбнулся и затянул:  «насяяяльника-аааа, насяяяльника-аааа, насяяяльника-аааа, кататися, карашо»Бич-бой присоединился: «ноууу маниии, падаааракааа» От этих восточных песнопений глаза верблюда осовели, и он расслабленно пустил пузырик слюны. Наш знакомый запахнул полы дармового халата. С ним происходило  уже второе чудо за день. Для  психики бывшего пионера, выросшего в суровых условиях дефицита и развитого социализма это было уже слишком.  Протяжный речетатив двух арабов действовал усыпляющее. Он никогда не катался на верблюде, и его сопротивление было сломлено. Наш знакомый шагнул вперед и осторожно потрогал мохнатый верблюжий бок. 


Как он сумел  потом закорячится на верблюда, наш дружбан помнит плохо. Помнит, что пытался пропихнуть ногу между двух мохнатых горбов,  помнит, что вокруг суетились арбы. Один подпихивал снизу, другой тянул  за плечо вверх. Затем верблюд начал вставать, мужика бросило вперед, как при автомобильном столкновении (был в его жизни и такой опыт), а потом он снова начал сползать куда-то вбок. Арабы снова засуетились вокруг, выравнивая неопытного всадника. Это было не так-то просто, поскольку «насяльника» весил примерно как полтора араба. Последним штрихом, после того как  седока, наконец,  должным образом сбалансировали,  стали аккуратно разложенные  египтянами  по бокам верблюда полы махрового халата. Наш знакомый забыл его снять перед посадкой. 


Чтобы не потерять равновесие, наш дружбан немного развернулся, уцепился правой рукой за передний горб, а левой рукой обхватил задний. Верблюд мерно заколыхался по пляжу. Никто из  тех его приятелей по вечерним возлияниям, что оказались в данный момент на прибрежном песочке, не остался равнодушным. Комментарии летели со всех сторон: «О, гляди, Насяльника верблюда оседлал! Как там  оно, не укачивает?»,  «Смотри, смотри, он в отельском халате! Чистый бедуин. А где ж чалма?» «Але, гараж! Ну че, освоил  как верблюдом рулить? Прокатишь?» У нашего знакомого от непривычной высокой посадки и мерного раскачивания слегка кружилась голова и немножко подташнивало. Он намертво вцепился в горбы. Солнце пекло, бока у верблюда были горячими и колючими.


Сил отвечать  не было, удавалось только натужно улыбаться.  Они проехали почти весь пляж, когда нашему знакомому удалось таки дотянуться ногой до погонщика, пихнуть его в плечо и знаками показать, что он хочет слезть. Верблюд остановился.  Народ повскакал с лежаков и столпился вокруг, радуясь неожиданному зрелищу. Кто-то просто галдел, некоторые начали фотографироваться на фоне всадника с верблюдом. Шустро подскочил со своим большим фотоаппаратом фотограф при отеле. Погонщик медлил, боясь опускать верблюда на колени в такой  неразберихе. Но тут араба начали торопить окружающие: «Давай, давай, ссаживай, мы тоже проедемся!» На помощь пришел бич-бой и знаками начал показывать, чтобы отдыхающие расступились.  Верблюд опустился на колени, нашего знакомого снова бросило вперед и, затем арабы дружно стянули его с седла. Слегка спотыкаясь, он побрел  к своему лежаку. Позади него на верблюда полезли другие туристы. 


Отлежавшись, наш знакомый пару раз искупнулся, глядя каждый раз  из безопасной глади моря, как верблюда на пляже  объезжают другие всадники. Затем он слегка вздремнул под зонтиком, а когда проснулся, солнышко клонилось к закату, приближался ужин и обычная развлекательно-выпивательная  вечерняя программа.  


Когда, переодевшись, наш знакомый  подходил к ресторану, его удивила гомонящая толпа у входа. Послышались знакомые возгласы: «А, вот и он! Всадник верблюдный! Насяльника, гляди,  как  тебя сегодня на пляже сфотографировали!»  Наш знакомый подошел ближе – посреди толпы стоял отельский фотограф, держа на уровне груди  большое фото в рамке. Увидев нашего знакомого, араб раздвинул отдыхающих, шагнул вперед и, улыбаясь, протянул портрет.  Наш дружбан опасливо принял нежданный подарок и принялся рассматривать. На листе форматом чуть больше обычного офисного, он гордо вполоборота восседал на верблюде посреди песчаных барханов. Голова повернута в профиль, рот сжат, брови нахмурены. Отельский халат красивыми складками скрывал ноги.  Наш знакомый принялся рассматривать портрет: «Мда, чисто джигит. Или как это у них, бедуин? Надо же, подловил зараза. И не догадаешься, что я так развернулся из-за того, чтобы не упасть, в оба горба сразу вцепился. А рожа-то, рожа. Действительно, начальник! Бек! Абдулла! Повешу в бытовке, пусть подчиненные боятся». Заценив фото, он повернулся к фотографу: «Сколько?» Тот выставил вперед ладони: «Но мани, подарка!» Чудеса продолжались, но уже не удивляли нашего знакомого. Похоже, восточные джины покинули свои лампы и исполняли его желания даже не спрашивая, хочет он этого или нет. 


Показывая всем желающим  фото  в ресторане, он выбрал свободный столик и водрузил на него портрет. Но чудеса еще не закончились. Когда нагруженный провизией, он вернулся к  своему столику, там его ждал какой-то  чужой арабский мужчина.


Что же хотел от Насяльника незнакомец, узнаем в следующем эпизоде.




LIci WP

Оскал кризиса — баранчег в Порше

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Не знаю, относится ли увиденная мной уличная сценка к приметам кризиса, или нет. Судите сами.


Стою  сегодня утром на переходе у крытого рынка. Жду зеленого сигнала светофора. Слева и справа от «зебры», вдоль проезжей части небольшая парковка. Там по утрам кипит работа. Из багажников раздолбанных «копеек» и «шестерок» разгружают разные сухофрукты,  зелень, овощи. Машинки до того убитые, что местами через ржавчину в капоте видны внутренности железных коней. Но бравые брюнеты особого внимания на экстерьер своих рабочих лошадок не обращают, лишь бы доехала из точки «А» в точку «В». Более солидно выглядят «газельки» с тортами или «молочкой». Там водители, как правило, ближе к шатенам, и машинки у них хотя и заслуженные, но выглядят поновее.


И вдруг, с посреди этой железной дребедени, прямо рядом с переходом, начинает парковаться  джип-паркетник необычного темно-сиреневого цвета. Ну, думаю, кто-то с утра за провизией подкатил, свеженького захотелось. Ан, нет! Выбегает из этого джипа мужчина, вполне прилично одетый  в стиле casual,  и точно так же,  как и его соседи по парковке, рысит к задней дверце своего джипа. Открывает багажник, и тянет  оттуда освежеванную баранью тушу. Я краем глаза глянула внутрь автомобиля, вижу, там таких туш несколько.  Взвалил водитель джипа тушу себе на плечи,  прямо на симпатичную курточку, хлопнул дверцей, пискнул сигнализацией и бодро зарысил внутрь рынка. Загорелся зеленый, я пошла по переходу, обернулась и читаю на задней дверце джипа  «Кайенн». Ни фига себе,  подходящая машинка  чтобы товар на рынок возить! Интересно, это они от жадности, или от безысходности  с утра свежее мясо по рынкам на Порше развозят? Или кризис так сильно долбанул?




LIci WP

Хоккей в лифте

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Сегодня надо было пораньше приехать на работу. Соответственно, будильник на час  раньше. Организм сильно удивился, мозг набекрень, все второпях. Пальто застегивала уже на лестничной площадке у двери лифта. Лифт приехал, окрылись дверцы,   а там … во всю кабину, на полу лежит  настольный хоккей. А посередине поля — хоккеисты в пакетике. Внутри меня кто-то так  ехидно закопошился: «Не фига вчера было страшилку по кабельному досматривать. Лечь надо было пораньше, и не приехали бы к тебе  с утра хоккеисты в лифте».  Я посмотрела, вроде хоккей лежит смирно, штырьками не дергает. Пробралась, стою с краешку. Поехали.


Через два этажа лифт остановился, заходит знакомый мужик.  Поздоровались, взглянул на меня  укоризненно, что, мол, тут эдакое  расставили, что другим зайти нельзя,  и спрашивает: «Выбрасываете»?   Я стала оправдываться: «Это не мое!! Он ко мне уже с этим приехал»!!!  Мужичок присел и  стал хозяйственно разглядывать игрушку: «Штырьки какие хорошие, ежели что прочищать потребуется..» Едем дальше, лифт снова тормозит. В проеме замерла бабулька, шевельнуться не может, глаза по блюдечку.


Я уже потом представила,  как это со стороны смотрелось.  Собралась с утра бабушка в аптеку или поликлинику, или, может,  за внуками присматривать. Ждет лифт, переживает, как бы не опоздать (бабушки всегда из-за чего-то переживают). И открывается тут перед ней лиф, а там… в  полутьме…  в углу женщина прижалась, перед ней мужчина на корточках, сбоку на полу какое-то приспособление с ручками. Короче, наяву кадр из жизни маньяков.


Стоит пенсионерка в проеме,  ее на свету хорошо видно. Губы побелели, трясутся, сумкой загородилась. А мужик, ее так вежливенько приглашает, глядя снизу вверх: «Заходите, дама, тут еще место есть».  Она головой мотает, что–то блеет в ответ.  Мужичок тут как раз один из штырьков из игрушки вытянул,  сжал  его в руках, привстал и переспрашивает уже немного злобно: «Так вы едете или нет?» Тут двери лифта захлопнулись, и мы уже в шахте услышали бабкин  ответный вопль «Н-Е-Е-ЕТ!!!!» Мужичок встал, сунул штырек в пластиковый пакет и прокомментировал: «Народ пошел странный какой-то, вещи хорошие выбрасывает, да еще кричит ни с того ни с сего». Приехали, короче, мы на первый этаж, я к выходу ломанулась, потом на остановку,  и только в транспорте уже подумала, как там бабка, оклемалась или нет? Пешком пошла, или поленилась? Или к ней потом  тоже  лифт с хоккеистами приехал? Жалко, не помню, на каком этаже она садилась..




LIci WP

Привет, Насяяяльникаа! – или наш человек в Египте

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




 Отдыхать надо так, чтобы целый год было что вспомнить. Один наш хороший знакомый решил побывать в Египте. Работает он  небольшим начальником на  строительстве дорог, трудится на свежем воздухе, хотя назвать «свежим» воздух автострады может только самый закоренелый оптимист. Короче, торчит наш приятель целый день на улице, дышит парами горячего асфальта и командует бригадами черноглазых брюнетов в оранжевых спецовках. Работа тяжелая, но зарплата, по кризисным временам, неплохая. Только жена огорчается,  что из-за нервной  работы и   нашего сурового климата в его ежедневном меню содержится  грамм сто, а иногда и больше,  русской народной крепкой микстуры. Каждый знает, что лекарства хороши в определенных дозах, а в большом количестве становятся ядовитыми. Однако же самое лучшее лечение – это хотя бы на время убрать факторы, которые вызывают рецидивы, и организм сам справится. Поэтому на семейном совете было решено сделать в работе перерыв и отправить папочку к теплому  африканскому морю. Поскольку сейчас  все же кризис, на отдых всего семейства денег не хватило, полетел глава семьи один. Ну, не будем вдаваться в грустные подробности, а тихо порадуемся  за мужика, который, благодаря  этому кризису,  получил возможность оторваться от семьи на курорте.


Суп из туристов

Суп из туристов


Отель в Хургаде был из серии «все включено», и все было  как обычно – зонтики и лежаки на пляже, и Тутанхамоны и Нефертити в холле. Здание был небольшое, везде народ. Утром надо пораньше занять место на пляже, толкотня у шведского стола на завтраках, обедах и ужинах, в бассейне — суп из немецких туристов.


Единственными безлюдными островками были те места, где услуги были платными – бар с крепкими напитками, тренажерный зал и  массажный салон. Особенно скучал бармен у полок с водками, виски и прочими ромами. Барная стойка была расположена в закутке рядом с рестораном, и веселому арабу за пустынной стойкой было очень грустно наблюдать, как сбиваются с ног его коллеги в зале, разнося  подносы с красными, белыми и розовыми винами. Весь этот разноцветный легкий алкоголь попадал под категорию «все включено», и отдыхающие пытались повысить градус выпитого, суммируя количество бокалов.


 Чтобы завлечь посетителей в свое заведение, бармен не придумал ничего лучше, чем кричать проходящим мимо туристам: «Привет, Маша!» или «Привет, Саша!», в зависимости от того, женщина  или мужчина шли мимо. Естественно, что из-за его «приветов» народ вообще старался обходить бар стороной.



А это тот самый ресторан. Может, кто бывал и узнал отельчик?

А это тот самый ресторан. Может, кто бывал и узнал отельчик?


Наш знакомый из цветных слабоалкогольных  напитков уважал только темное пиво, и через день его начало воротить от  ресторанной разноцветной бурды. Организм настойчиво требовал возвращения к привычной диете. Поэтому, однажды,  после очередного «шведского стола» он мужественно направился в бар. Стоит ли говорить, что у стойки он на тот момент был единственным клиентом, и бармен обрадовался ему как родному. Прежде чем налить требуемое, он повторил свое — «Привет, Саша!» наверное,  раз пять, хлопал нашего приятеля по плечу и заглядывал в глаза. Жаркий климат усилил воздействие алкоголя, и после  серии «два по пятьдесят» наш знакомый решил объяснить мэну за стойкой, что никакой он вовсе не Саша, и нечего его вообще так называть.  Но количество выпитого  все же было недостаточным, чтобы раскрывать свое инкогнито первому встречному арабу. Хотя  был он настолько щедрым барменом, что его «пятьдесят»  зашкаливали  за семьдесят, наш знакомый стойко отражал все расспросы.  Египтятнин в ответ  сильно расстроился, заморгал большими темно-карими глазами,   короче,  всеми силами показывал, что очень переживает из-за того, что не знает, как правильно называть такого  уважаемого клиента. Глядя на него, наш приятель понял, что надо что-то срочно придумать, иначе у бармена случится  инфаркт или другое какое арабское  несчастье.


Рассматривая сквозь пары алкоголя своего  нового знакомца-брюнета, он   невольно вспомнил своих черноглазых подчиненных. Тогда мужика осенило — суетливость, бестолковость и нарочитая мимика бармена напомнила ему Равшана и Джумшута – любимых персонажей из «Нашей Раши». Недолго думая, он ткнул себе в грудь указательным пальцем и пропел, как Равшан в телике «Насяяяльникаааа». Египтянин  не разобрал и попросил повторить.  Тогда наш дружбан взял еще одну порцию, и они с барменом немного порепетировали, как правильно произносить его  псевдоним. Потом  араб тщательно  записал новое русское слово арабской вязью и сунул бумажку куда-то под стойку. Казалось бы, ерунда, пошутил и пошел себе дальше, на пляж. Но как мы узнаем позже, это маленькое событие сильно отразилось на  дальнейшем отдыхе нашего знакомца и коренным образом повлияло на сервис а, может, даже и на  всю выручку отеля.


Читайте продолжение истории.


 




LIci WP

Как воспитать правильную жену

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




DlХочу написать о книге Джин Уэбстер «Длинноногий дядюшка». Случайно наткнулась на нее в библиотеке Альдебаран. Казалось бы, что интересного в романе в письмах, написанном в прошлом веке? Очередная история Золушки. И с поправкой на то время   безо всяких эротических сцен.  Мало того,  это еще  роман в письмах. Но не зря его авторам была внучатая племянница Марка Твена, американская писательница Джин Уэбстер. Легко, мило, не навязчиво и с тонким юмором. Конечно очень по американски, такая саксэс стори — но читается без отрыва.  Очень рекомендую  прочитать а)родителям дочерей в возрасте  от 12 до 16 чтобы знать, как правильно продвинуть свою дочку, б)самим девочкам в этом возрасте и с)богатеньким буратинкам мужского пола, решающим две важные задачи: куда вложить лишние деньги и как найти  такую жену,  которую интересовали бы не не только тряпки и брюлики. Кстати в том же Альдебаране «Дядюшка» на втором месте в топе.




LIci WP

Танец с саблями в электричке

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Скоро конец рабочего дня, снова добираться домой на электричке. Честно говоря, не тянет. Рассказываю. Еду вчера вечером. Электричка на Ленинградское направление. Все как обычно  в час пик – духота, мест нет, люди уже стоят в проходах, кто-то лезет между скамейками напролом,  безуспешно ищет свободное место.  Треть лампочек в вагоне не работает, и, не смотря на полутьму, народ портит глаза, пытается читать,  разгадывает кроссворды, чтобы хоть немного отгородиться от всего этого. Ненадолго свет полностью выключают.   Вместе со светом в вагоне появляется парочка бомжей – женщина с баулами и пьяный бородатый мужик. Они  далеко не  проходят  и останавливаются перед тамбуром, где скопилось больше всего народу.  Бомжиха  начинает пристраивать баулы на полу. Народ вокруг старается их не замечать, молча сторонится.


Бомж пьян встельку. Вытягивает из кармана бутылку водки,  пьет, картинно запрокидывая голову.  Водка льется мимо рта, он размазывает ее грязными руками, облизывает ладони  и явно наслаждается всеобщим настороженным вниманием.  Начинает что-то нечленораздельно орать, изо всего ора можно разобрать только «Я звер-ррррррРРРь!» Подружка робко пытается его образумить, он двигает ей по распухшей роже.  Дама опадает на свои узлы, размазывая кровь из носа. 


Поезд трогается. Мужчины делают вид, что это их не касается, сливаются со стенками вагона. Женщины начинают пробираться в середину. Одна упрямая пассажирка остается сидеть рядом с бомжами, наверное, ей дальше всего ехать, не хочется терять место. Бомжик, видя  такую стойкость, вытаскивает нож и начинает им фехтовать вокруг себя и перед носом  самоотверженной женщины. Я гадаю про себя, неужели она настолько устала после работы, что ей по фигу, пырнет ее пьяный ножом, или нет, лишь бы не ехать стоя. Что она, по жизни оптимистка? Или состоит из стволовых  клеток, все заново вырастет в случае чего?


Между прочем, бомжик исполняет свой «танец с саблями», загораживая   кнопку связи с машинистом, так что легально предпринять ничего нельзя. Проверять, тупой ли у пянчуги нож, или все-таки заточен, желающих не находится.  Я ловлю себя на мысли, а что если ему надоест танцевать на одном месте и он сейчас двинется по вагону? Что дальше? Возьмет всех в заложники, и будет обменивать по одному на ящик водки? Весь вагон, куча молодых здоровых мужчин, и никто не знает что делать? Так и будем все сидеть-бояться, как в сказке про Тарканище: « А слоны и носороги отвечают из берлоги: мы врага бы на рога, только шкура дорога, и рога нынче тоже не дешевы»


На наше счастье в вагон вошли два запоздавших мужчины навеселе, пытающихся найти себе место.  У каждого  по жестяной банке в руках. Они вваливаются в вагон, один задевает бомжа, и тот посылает его лесом. Объединенные совместной выпивкой, под единым градусом, приятели  дружно наваливаются на бомжа и выпихивают его в тамбур.  Там уже начинается нешуточная драка.  В вагон бабочками впархивают те, кто еще недавно прятался в тамбуре от бомжа. Боевые крики дерущихся, истошно голосит бомжиха. На наше счастье, паровоз останавливается на Рижской, парочку вместе с узлами выбрасывают на перрон. Мы едем дальше. Мужики, победившие бомжа, садятся на свободные места,  рядом с дамой, которая стойко отсидела весь это спектакль в первых рядах. Допивают то, что осталось после битвы в их жестянках.


Я еду дальше и думаю – а что было бы, если эти мужики не вошли? Как эти бомжи пролезли на перрон? Может быть, руководство вокзала имеет откат от бомжовского профсоюза и пускает его членов кататься бесплатно?  За счет таких законопослушных пассажиров, которые ежемесячно платят РЖД по нескольку тысяч за  ежедневные поездки в таких скотовозках? А Ленинградская железная дорога раз в два месяца в январе и марте поднимает цены за свой сервис… Сижу в офисе и думаю, что вечером опять на этой электричке ехать.




LIci WP

Дни рождения на работе

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Дурацкий  офисный обычай – приносить в свой День рождения торты. Все и так целыми  днями,  между перекурами, гоняют чаи с чем-то сладким, так что на эти торты смотреть-то не хочется. Но, поскольку, за них  как-никак  заплочено  ежемесячным добровольно- принудительным сбором на общественные нужды,  из которых  потом покупаются подарки именинникам, народ  начинает в этих тортах ковыряться. Если именинник  хочет оставить у коллег  о себе более теплые чувства, он покупает что-то менее диабетное.  Если же вкусом его бог обделил, то на столе нас ждет очередной кремовый шедевр «мечта детсадовца» из соседнего ларька.


Вот так, сижу я сегодня на офисной кухоньке, ковыряюсь  в традиционном  бисквите, заливаю его чаем.  Заглянул начальник налить себе кофе,  взглянул на меня и спрашивает: «Как торт? Что, сегодня, кислый попался?» Я даже поперхнулась: «Нет, слишком сладкий, организм бастует». Он развеселился: «Ну и не мучайтесь, прилепите, что осталось, назад, я никому не скажу». Ну, уж после этого остатки торта с моей тарелки полетели прямо в мусорку. А как у вас отмечают Дни рождения на работе?




LIci WP

Как у мальчика рука промахнулась

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




В автобусе едет бабушка с внуком.  Всю дорогу бабуля ворчит на внука, укоряя его, что он вчера,  возвращаясь из бассейна, забыл в автобусе пакет с вещами.


- Надо же, так  все сразу забыть! И плавки, и шлепки красивые, что тебе из Турции привезли, и очки для плавания, что дядя Сережа подарил, и шапочку с дельфинчиком! Хорошо, что хоть  абонемент в кармане был! Ты такой большой, должен уже о вещах беспокоиться!


Ее внук, полноватый мальчик лет 8—10, только сопит  и  терпеливо сносит бабушкины причитания. А она, вспоминая количество и качество утерянного добра,  все не может  никак успокоиться.  То и дело, словно всхлипывая,  через равномерные промежутки повторяет-причитает: «Как же так? Как же?»


Наконец, мальчик решает, что молчать невежливо,  бабушка старенькая, ее надо успокоить. И, вздохнув,  начинает неторопливо растолковывать своей  непонятливой  спутнице, как  же ему удалось так  все сразу  забыть:


«Понимаешь, ба, я вчера  так устал после плавания! Сел, значит,  вот так вот (ерзает на сиденье, показывает) и когда стал вставать, у меня рука мимо сумки промахнулась».


Бабушке крыть нечем. На вопрос «как же так?» ей обстоятельно ответили. Теперь она знает, как надо правильно оставлять сумки в автобусе.




LIci WP

Совсем Хундунь — офисная жуть

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Не знаю, может быть это кризис так угнетающей действует на людей, но иногда становится страшновато приходить на рабочее место. Сидел у нас в уголке сисадмин,  полгода тихо занимался своими сисадминскими делами. От других сотрудников отличался только тем, что не заваривал чайные пакетики водой из кулера, а пил что-то свое, какую-то цветную воду из бутылочки. Ну, у нас начальство лояльное, сводобу личности не нарушает. Если вода из бутылочки не способствует разглашению коммерческой тайны, пей  ее досыта.  И вдруг, вечером,  этот тихий админ рассылает всему офису такое сообщение:


«Образ Хуньдуня выражался в виде первичного мешка или яйца, при расщеплении неразделимого содержания которого возникают Космос и Земля. Эта космогоническая теория сложилась в китайской астрономии  в эпоху Хань.


О происхождении же мира из Хуньдуня рассказывается в даосском трактате эпохи Чжоу «Чжуан-цзы» (III век до н. э.). Согласно этому преданию, Хуньдунь (Хаос) не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств (глаз, ушей, ноздрей, рта) и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу (Быстрый) и Северного моря Ху (Внезапный). Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать,  ….»

не буду утомлять вас полной цитатой.


Сотрудники сначала не поняли, как на такую весть в почте реагировать. Потом начали обсуждать, по Интеу лазать, выяснять все про этих парней, Ху и Шу. Затем руководство взволновалось, стало уточнять, что их сотрудник курит и как вообще себя чувствует. Выяснилось, что админ не курящий, и температура у него нормальная, смотрит прямо, зрачки не бегают, руки не трясутся. Сидит себе дальше, в компьютере роется. Теперь прям не знаем что и делать, что дальше от него ждать. Вдруг завтра придет и начнет на барабанчике каком-нибудь стучать, или на столе плясать? А оружия у них ритуального  и жертвоприношений никаких не полагается ? Кто-нибудь уже сталкивался с подобным? Это не опасно и, главное, не заразно? :))




LIci WP

Офисные байки — лысая мышь

Суббота, 15 Мая 2010 г. 23:38 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Добрый всем день,

 Многие сейчас коротают время в офисах. Дел особых нет, обед уже прошел, а до конца рабочего дня еще далеко.  У кого есть время — предлагаю немного повеселится над наблюдениями из офисной жизни.  Если вспомните подобные веселушки — пишите.



Лысая мышь 


Один из сотрудников  демонстрирует двум системным администраторам свою компьютерную мышку. На ней в некоторых местах краска протерлась до пластмассы.


Сисадмины удивляются:


- Во доработался! Аж мышь заездил! Заменить?


- Не, потом. Сначала  я это  шефу покажу,  попрошу прибавку к зарплате, как ударник капиталистического труда.


- А если он решит, что у тебя руки потеют из-за того, что ты слишком много по разным веселым сайтам лазишь? И выговор объявит за  нецелевой расход трафика и порчу казенного имущества. А нам велит перехватчик клавиатуры тебе поставить.


- Ну, вы же дружбаны, предупредите.


- Друзьям  кушать тоже каждый день хочется. С тебя пиво, и мы твоего мыша  заменим по-тихому.


- Вымогатели, блин.. Отольются вам мои слезки. Сколько бутылок брать?


- А ты до скольки считать умеешь?  Столько и бери, а мы  выпьем и заодно твои познания в арифметике проверим. Значит все-таки лазал, где не надо и мышку мусолил. Вперед, за пивом!




LIci WP


Поиск сообщений в Irenli_I
Страницы: 35 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь