-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Irenli_I

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Друзья

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Мой_любимый_КРОЛИК

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 354


Голые в городе

Пятница, 14 Мая 2010 г. 17:07 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Вы хоть раз видели в обычном городе, днем, голого человека? Думаете, это  глюки?  Нет! В любом городе полно абсолютно голых людей. Только надо знать, где они водятся. Совсем не обязательно идти на нудистский пляж или искать, где снимают юмористическую передачу. Обнаженных  можно встретить и в обычных спальных районах. И часто это бывают совсем не какие-нибудь маньяки, а обычные законопослушные горожане. Просто обстоятельства так сложились…


houseНачнем с нашей первой истории.  Новый год, оливье и неувядаемое кино про иронию судьбы. Фильм стал нарицательным, и даже городские архитекторы   озадачились: Как бы так разнообразить застройку спальных районов? Думали, думали  и ввели в одну из типовых серий домов некоторое излишество  -  прямоугольный выступ по фасаду.  В этом выступе поместили квартиры. А кухонные окна в таких квартирах пустили по  торцевой стене. И наплевать на то, что от  такого окна до соседского балкона получилось  меньше метра. Зато дохозяйкам не скучно.  Моешь, например, пол и одновременно, разглядываешь, что там, у Ивановых, новенького на балконе появилось? Ах, у Ивановых все по-старому? Тогда заглянем к Петровым, этажом ниже. Сверху даже обзор лучше. Тем более, что в  этих домах с выступом балконы были огромные. Лоджии тянулись вдоль всей квартиры. Есть на что посмотреть между делом.


Время шло. Зиму сменила весна, наступил май, который оказался в том году рекордно жарким. Наши типовые дома по проекту призваны хранить тепло. Вот они и стали хранить его изо всех сил. Жители задыхались, открывали окна, форточки,  балконы. Но даже ночь не приносила ожидаемой прохлады. И вот один гражданин решил поспать на лоджии. Вытащил  туда раскладушку, благо размеры  балкона позволяли, и  задал храпачевского на холодке. Скромно заметим, что, спасаясь от  неимоверно жары, спал он голым, целомудренно закутавшись в простынку. Но как только раннее утреннее солнышко позолотило верхушки деревьев и принялось нагревать бетонные стены, простынка полетела на пол. Через час мирный сон семьи  прервала резкая трель звонка.


 Читать далее





LIci WP

Внимание! На автостраде Т-34!

Четверг, 06 Мая 2010 г. 13:33 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Броня крепка и танки наши быстры!

Броня крепка и танки наши быстры!


«Спасибо деду за Победу!»  это надпись на заднем стекле сфотографированного авто. На борту указатель: Т-34 и несколько звездочек, по числу подбитых врагов. Как видите, и в 21 веке по русским дорогам катаются модификации знаменитого танка. Даже цвет соответствует оригиналу. Хотя есть сомнения насчет вооруженности и толщины брони.





LIci WP

Ведьма атакует

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 13:10 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Полеты на метле

Полеты на метле


Представьте, что вы в отпуске, на пляже у зарубежных теплых морей. Все как всегда. Солнце, море и экскурсии по достопримечательностям. Отпускная жизнь течет спокойно. Но, вдруг, после ленивого созерцания очередного храма, обнаруживается, что к вам назойливо липнут ложки и разные другие металлические предметы. Вы видите ауру, читаете мысли и радуетесь,  во как здорово! Ан, не торопитесь. Подумайте, как будете возвращаться домой. Как отреагирует металлоискатель в аэропорту на все ваши новые способности. Что скажет местная полиция и прочие резвые спецслужбы после того, как обнаружится, что в самолет пытается влезть человек с необычными способностями? Который, например, способен усыплять взглядом! Тут же между вами и Родиной насмерть встанет частокол из местных спецслужб. И, вообще–то, они будут правы. Самолеты придуманы для обычных людей и не чего там всяким ведьмакам делать. Пусть на метлах летают. Но, если вы метлу еще не освоили, а домой очень хочется, то надо что-то срочно придумать. Именно такие мысли бродили у двух друзей – Вована и Насяльника, когда они катили в аэропорт Хургады.


Мужики просто летели в Африку позагорать, и совсем не хотели становиться какими-то экстрасенсами. Так уж сложилось. Над обстоятельствами человек порой не властен. Хотя почему не властен? Каждый кузнец своего счастья. Например, Насяльник получил свое прозвище за то, что научил бармена в отеле приветствовать его «Привет, Насяльника!» Откуда взялся этот клич, объяснять не надо. «Нашу Рашу» смотрели все. Вскоре наш дружбан в масштабах отеля стал очень популярен. А известность тут же начала приносить свои плоды в виде всяческих скидок и бесплатных подарков. Отдыхать надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитый отпуск, от которого остались одни только фотки, которые через месяц уже видеть не хочется. Но, и перебарщивать тоже не надо. Если бы друзья не совали нос во всякие африканские закоулки и не полезли бы знакомиться с мумией древней царицы, ничего бы и не было.


А вот теперь, после схватки с ожившей фараоншей, Египет наградил приятелей волшебными дарами и головной болью от предстоящей встречи современной техники и древних магических сил. Ну, как уже говорилось, где наша не пропадала! Если уж сумели съездить в круиз за полцены и от мумий отбиться, то никакие тупые железяки мужиков не остановят! Именно так и случилось с приятелями. Насяльник быстренько усыпил жену Вована. Вдвоем они разыграли сценку, что женщине стало плохо и протащили ее мимо египетских пограничников. Очень им подыграл сынок Елены – Пашка. Ничего не подозревающий пацан ревел белугой, когда увидал что маме плохо и создал необходимый драматический фон. Проблем с массовкой не было. Кого интересуют подробности  загляните в предыдущий раздел «Ведьма в аэропорту».


А за нервы ребенка не очень переживайте. Он за время отдыха столько попортил крови родителям и другим прочим отдыхающим, что ему небольшая короткая встряска даже очень полезна. Говорят, вреден только длительный стресс. А короткий несет омолаживающий эффект и усиливает умственные способности. Но омолаживаться восьмилетнему пацану вроде рано, но добавить умишка не помешает. Тем более, мама вскоре очнулась, освеженная коротким неожиданным сном, и начала воспитывать сынулю с новыми силами. Только Вован и Насяльник подумали, что преодолели все охранные барьеры и расслабились, как вдруг оказалось, что они не одни в этом зале такие паронормальные. Рядом нарисовалась черноволосая молодая дама, окруженная фиолетовой аурой. Такая же фиолетовая дымка была и у ожившей мумии. Затем представительница черных сил начала подкатывать к Пашке и угощать его соком. Но, приятели уже были начеку. Заколдованный напиток парнишке не достался. Но ведьма поняла, что ее раскусили. Схватки приятелям было не избежать.

Читать далее...



LIci WP

Машка и маленькая голубая планета

Четверг, 08 Апреля 2010 г. 17:25 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




ПроМАШКИ вышли

ПроМАШКИ вышли


У богатых свои заморочки. Как говорилось в одном старом сериале: «Богатые тоже плачут». Хотя, тем, кто едет утром на работу в переполненной электричке, причины для плача у богачей кажутся смешными. Почитайте этот рассказ, и будет хороший повод довольно усмехнуться, когда вас в очередной раз толкнут в переполненном автобусе. Не только у вас проблемы, но и у той дамы, что рулит мимо в шикарном лимузине.


Кто знает, может эта шикарная блондинка за рулем и есть героиня нашего раздела «ПроМашка». Как уже известно, читателям этой рубрики, этим девушкам по жизни фатально не везет, кем бы они ни были, и где бы ни работали. Да, да не везет! Даже самым богатым дамам. Несмотря на весь внешний антураж, их жизнь – сплошное расстройство! То на ботекс аллергия, то имплант в груди подтекает, а то с любовником негде встречаться. Представляете, кругом куча гостиниц, и разных загородных резиденций для VIP-персон, а пойти-то бедняжке с любимым некуда! Нелегкая женская доля! Представляете, те же проблемы, что и бедной студентки, которая жмется с кавалером на лавке в парке. Понятно, что у юной парочки дома – родители, а денег на свою хату нет. У шикарной же леди бабла до дуры, но вот проблема – люди ее класса тусуются только в определенных, элитных местах, отвечающих их запросам, а таких гостиниц мало. И там тебя сразу узнают, попробуй только появиться! Сразу донесут супружнице, и прощай дорогие подарочки от милого папика!


Попробовала один раз наша Машка отправится со своим любимым в местечко попроще, где на знакомых точно не нарвешься. Ну, подумаешь, ванная без джакузи! С милым , как говорится, рай и в шалаше. Но, вот, пошли в ресторан, спросили привычные блюда, а их нет! И еще официантка, теха такая, устав от глупых расспросов: «Так что вы еще можете предложить?» , критически оглядела парочку и нагло заявила: «Ну, разве только себя. Ну, вам мужчина, в вашем возрасте, жирное на ночь вредно! » А потом глянула ехидно на стройную Машку и добавила: «Вижу, вам рекомендовали обезжиренную диету». Плебейка чертова, управляющего на нее нет!

Читать далее...



LIci WP

Обед в большом городе

Среда, 31 Марта 2010 г. 13:48 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Бизнес-ланч

Бизнес-ланч


Полуденное время в большом городе. Три клерка из ближайшего офиса приземлились за столиком ближайшего кафе с целью отобедать. Или, по более современной терминологии – пришли на бизнес-ланч. Ланч, как ланч. Раньше это называлось комплексным обедом. Набор из 4-х стандартных блюд – первое, второе и десерт. В том заведении, где оказались приятели, можно было заказать не весь обед,  а комбинировать блюда. Например, отказаться от супа, или от салата или от десерта. В связи с этим в меню значилось три типа бизнес-ланчей: большой, обычный  и короткий.


Клерки порылись в меню и сделали выбор: одному не понравился суп, второму – заливная рыба и кисель на десерт. Третий же заявил, что был на совещании, и так проголодался, что ему наплевать  на рыбу в киселе. Пусть несут все, он еще добавки попросит.


Подошла официантка:


- Вы определились? Готовы заказать?

- Да! – раздался дружный хор голодных голосов.


Официантка сделала пометки в блокноте, затем повторила заказ, по очереди тыкая в каждого клиента обгрызенным карандашом:

- Так, у Вас – большой, у Вас – обычный, у Вас  короткий.


Затем она лихо развернулась на каблучках и поспешила на кухню. За столиком несколько минут царило полное молчание. Затем друзья переглянулись:

- Эк, она нас по ходу припечатала!

- И не говори, глаз – алмаз! Один раз глянула, и сразу определил, у кого – какой! – загоготал самый здоровый из троицы, заказавший «нормальный» бизнес-ланч. – У тебя, Антон,- он поддел невысокого парня,   короткий!

Читать далее...



LIci WP

Ведьма в аэропорту

Среда, 24 Марта 2010 г. 13:07 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Египетские приключения

Египетские приключения


Заканчивается египетский отпуск  двух приятелей  Вована и Насяльника! Можно сказать это был не отпуск, а Египетские ночи. Ох, и покуролесили же эти два взрослых пацана в африканской стране! Сначала один из приятелей, благодаря местному бармену приобрел кличку Насяльника, а вместе с этой кликухой и всеобщую любовь в  масштабах отеля. Куда бы он ни шел, отовсюду раздавались возгласы «Привет, Насяльника!». Мужики хлопали по плечу, дамы зазывно улыбались. Однако начальство отеля не дремало и решило также состричь купоны с внезапной известности одного из отдыхающих. Было решено повысить статус и популярность дорогущих экскурсий к пирамидам. В результате Насяльник вместе со своим приятелем  Вованом, знакомство с которым завязалось в местном баре, отправились в путешествие в Каир за полцены.


В дороге мужская дружба только крепла, хотя временами им и мешал довесок в виде гражданской супруги Вована  Елены и ее сына Пашки. В поездке друзья успели побывать в шкуре террористов, намылить шею сфинксу, организовать пенную вечеринку в ресторане, устроить стриптиз и подраться, найти пропавшую женщину. А на закуску, в зале мумий Египетского музея, они решили познакомиться с засушенной царицей  и растревожили потустороннюю нечисть. Но русские не отступают! Наши  Ильи-муромцы не сдались и вступили в схватку. В результате темные силы были вынуждены убраться туда, откуда пришли. А приятели достались  неожиданные паранормальные способности.


Насяльника теперь могу успокаивать и усыплять людей. А Вован получил возможность видеть ауру и лечить разные небольшие  хвори, типа головной боли. На закуску к нему еще стали липнуть разные мелкие металлические предметы. Вот это и стало очередным геморроем. А теперь наши друзья катят в автобусе к аэропорту и в страхе ожидают, как им теперь придется проходить через металлоискатели.

Читать далее...



LIci WP

Ментов в горничные!

Вторник, 16 Марта 2010 г. 12:47 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Олимпийский талисман

Олимпийский талисман


Вы видели когда-нибудь дельфина на лыжах? Возможно, скоро увидите такую эмблему Олимпиады в Сочи. Говорят, за нее все сочинцы проголосовали, в чувстве юмора им не откажешь. Так что Россия к Олимпийским играм во всю готовится. Спортсменов тренирует, объекты разные строит. Подрядчики, строительные объекты, растягивание сроков, короче, полнейший бедлам. Мэр Сочи спешно английский учит. Но, как оказалось, эти проблемы не главное. Все  худо-бедно решаемо.


Спортсменам  увеличат средства на спортивную медицину, закупят самых современных таблеток, они наедятся и начнут все подряд выигрывать. Сразу получим и быстрее, и выше, и сильнее. Зачем возиться с какими-то спортшколами? За  оставшиеся четыре года все равно олимпийского чемпиона не подготовишь.   Подрядчики распилят бюджет, запросят новый, и им, чтобы не позориться перед державами, насыплют еще. Они бодро настроят потемкинских деревень из стекла и бетона, благо в этом регионе России этот опыт еще не забыт. Всего-то каких-то двести пятьдесят лет прошло. Ничего, эти постройки уж как-нибудь две олимпийские недели отстоят.


Олимпийский чиновник

Олимпийский чиновник


Проблема, как выяснилось, в другом. Не откуда взять обслуживающего персонала с минимальной порядочностью и начальными знаниями английского языка. Например, где найти достаточное количество горничных, чтобы обслуживали всю Олимпийскую деревню? Чтобы знали десяток слов по-английски, чисто мыли  полы и не тырили медали у спортсменов?

Читать далее...



LIci WP

Кот-обормот

Пятница, 12 Марта 2010 г. 22:44 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Кошачьи причуды

Кошачьи причуды


В одном пригородном доме держали кота по имени Мурзик. Кот как кот, в меру нахальный, не дурак пожрать и слямзить, что плохо лежит. С виду серо-полосатый, средней пушистости. Вел обычную кошачью жизнь. Любил вздремнуть под батареей и понаблюдать в окно за птичками во дворе. Но тут наступила весна и внутри кота забродили гормоны. Он принялся дежурить перед входной дверью и ускользать на улицу при каждом удобном случае. Возвращался домой мокрый, грязный и взъерошенный. Днем отсыпался, а вечером снова исчезал в поисках приключений.


Однажды утром, когда кот вернулся после очередной отлучки, хозяева заметили кровь на хвосте. Мурзика поймали, потерли царапину спиртом, намазали зеленкой и забыли об этом. Но ранка нагноилась и распухла. Хвост не опускался и неприлично торчал над котом. Со стороны казалось, что кошке вставили в зад палку.


Делать было нечего, надо было идти к врачу. Кота изловили, засунули в сумку и повезли в ветеринарку, несмотря на все отчаянные протесты на кошачьем языке.


В приемной врач начал осматривать пушистика:

- Что это с ним?

- Да, ободрался где-то или с другим котом подрался.

- Царапина длинная. Он, похоже, не подрался, а на попе с ледяной горки катался. Будем вскрывать нарыв.


Котяре обрили хвост, оставив только кокетливую кисточку на конце.

- Это чтобы не так обидно было. Пусть теперь себя львом считает,  прокомментировал веселый медбрат.

Читать далее...



LIci WP

Гей по приказу

Вторник, 02 Марта 2010 г. 21:08 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Вы слышали о политкорректности? Это что-то такое, не понятное, там, за границей. Например, в Европах  и Америках  стало почему-то нельзя вслух произносить слово «негр». Ну, игра у них теперь такая. Раньше был апартеид, когда для чернокожих в общественном транспорте были особые сиденья. А теперь в противоположную сторону шатнуло.


Например, в Зимбабве главой фирмы может быть только чернокожий. Результатом такой политики стала самая высокая на планете инфляция, на национальных банкнотах не хватает места для нулей. Следом за неграми, пардон, афроамериканцами, афроангличанами, афрофранцузами и разными прочими афродизиаками в спасительный заповедник политкорректности полезли разные нетрадиционные  сексуальные меньшинства. Однополые браки стали законными, и, в результате прирост населения в Европе идет только за счет арабских мигрантов, религия  которых требует побивать голубых и розовых камнями.


Нам, русским это не понять  и не представить размеров политкорректности в их повседневной жизни. Да, ладно пусть  у себя живут, как хотят, лишь бы нас не трогали. Ан, не вышло. Навели  просвещенные  интеллектуалы в своих странах эту самую политкорректность, понравилось. Решили другие отсталые народы поучить. Действовать стали по заранее утвержденным инструкциям.


Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы. Назовем ее АВС. Зайдешь внутрь, попадешь прямо в такой оазис американского стиля жизни. Стеклянные коридоры между бесконечными полянами оупен-офисов. А по этим ковролиновым лужайкам резво скачут молодые, энергичные и улыбчивые сотрудники.   Маршрут пробежки чаше всего проложен от рабочего стола к месту начальника. В напольном покрытии уже даже дорожки протоптаны. Шагнешь с них  влево – штраф, вправо – предупреждение, прыжок – увольнение.


чистая мужская дружба

чистая мужская дружба


Так вот, в эту кондиционированную жизнь пришло предписание из центрального офиса.  Перед днем Святого Валентина компания устраивает корпоративный праздник в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И российское отделение должно прислать своих геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.  Холостые сотрудники при известии напряглись. Женатики злорадно захихикали не тему того, как новоявленной парочке придется в Америке доказывать свою ориентацию. Даже Лас-Вегас, (почему-то?) никого не обрадовал.


Менеджмент  серьезно задумался. Сказать, что в штате геев нет – нельзя. Обвинят во лжи и отсутствии политкорректности  и попрут с высокооплачиваемой должности. Задачка трудная, думали несколько дней. Но умелый управленец всегда найдет решение: на праздник в Лас-Вегас поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом.

Имена голубых делегатов были озвучены на утренней пятиминутке.


Надо ли говорить, что несчастные тут же стали объектом паломничества. Тонконогие офисные девчушки специально меняли привычные маршруты, чтобы взглянуть на двух парней, которых начальство официально назначило геями. Один из делегатов мрачно пыхтел в ответ на все вопросы и пытался отгородиться от всеобщего внимания кипами деловых бумаг и  спрятаться за экраном монитора.


Второй парень решил сполна воспользоваться неожиданной популярностью среди прекрасной половины. На расспросы отвечал туманно и, пользуясь положением Официального Гея, во всю обнимался с девчонками. Затем во внутренней корпоративной сети появилась фотка с мобильного телефона, где потенциальный делегат на гей-вечеринку любезничает с дамами. Его кандидатура тут же отпала.


Начальство отреагировало мгновенно. На ближайшей пятиминутке прозвучало:

- Вместо дискредетировавшегоя себя Петрова  в Лас-Вегас поедет Сидоров! Его результаты продаж не намного лучше. А если  кандидатура Сидорова по каким-то причинам отпадет, то у нас в запасе еще много нерадивых неженатых менеджеров!


Незатейливый офисный флирт

Незатейливый офисный флирт


Теперь  дамоклов меч завис над остальными холостыми сотрудниками офиса. Коллектив сплотился. Загреметь в геи никому не хотелось. За Сидоровым стали негласно следить и под любым предлогом не подпускать к нему женщин. К любой сотруднице, подошедшей к бедняге больше чем на полметра, тут же подскакивал галантный молодой человек и начинал оказывать всяческие знаки внимания. Дамы млели от неожиданной любезности.


Наконец, подошел срок отъезда. Два бедолаги получили солидные командировочные, чтобы не уронить престиж российских геев, и убыли в Лас-Вегас. Оствшийся на Родине дружный коллектив во всю ехидничал и строил прогнозы о том, каково им придется в голубой тусовке. Подобные военные действия сплотили кадры получше любого тим-билдинга.  За время, пока холостяки держали оборону вокруг неудачливых делегатов, они сблизились со многими симпатичными сотрудницами. При этом каждый из мужчин, вспоминая убывших и любезничая с девушками, держал в уме то, что подобная неожиданная щедрость из центрально офиса может оказаться не последней и  неформальное близкое общение с дамами может послужить алиби в глазах начальства.


Через неделю, двое загоревших псевдо геев вернулись из Америки. Один выиграл в казино крупную сумму и  решил свалить от греха из этой компании, которая принуждает сотрудников силком менять сексуальную ориентацию. А другой … завел себе друга из французского филиала и собирается летом к нему в гости. Каждому свое.





LIci WP

Чудеса не отступают!

Воскресенье, 21 Февраля 2010 г. 17:03 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии




Африканское солнце быстро падало за горизонт. Сгущалась тьма. Туристический автобус бодро вкатился в наступающую черноту, водитель зажег фары. Из магнитолы лились протяжные арабские мелодии. Туристы дремали в креслах под убаюкивающую музыку. В этом сонном царстве бодрствовали только двое приятелей, чьи приключения в Египте оказались столь необычными  – Насяльник и Вован. У обоих в головах бродили тревожные мысли о будущем. Как жить дальше с неожиданными дарами судьбы, полученными в Зале мумий Музея Египта? Беспокойство не давало друзьям уснуть.


Магический дар

Магический дар


Насяльник задумчиво взглянул на приятеля. Вован играл с монеткой – прилеплял ее к разным местам ладони и  пытался сбросить. Сильнее всего притяжение было на кончиках пальцев. С тыльной стороны ладони монетку можно было стряхнуть. Наскучив экспериментировать, Вован повернулся к приятелю:

- Слышь, Насяльничка, глянь на меня попристальнее, спать хочется. Голова как чугун, мысли разные лезут, спать не дают.


После посещений зала мумий оба друга получили необычные возможности. К Вовану стали липнуть разные мелкие металлические предметы, и  ему удавалось исцелять разные мелкие хвори, типа головной боли. А Насяльник получил возможность успокаивать и усыплять людей.

- Проверь, подействует ли на меня,  предложил Вован и повернулся к другу.

Насяльник пристально взглянул на приятеля. Глаза Вована остались ясными и  широко открытыми.

- Нет, не берет,  вздохнул Вован.- Видать, только на обычных людей действует. Завтра, как приедем, сразу в бар, лечится от этой чертовщины.

Читать далее...



LIci WP


Поиск сообщений в Irenli_I
Страницы: 35 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь