-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Irenli_I

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Друзья

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 354


Оскал кризиса — баранчег в Порше

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Не знаю, относится ли увиденная мной уличная сценка к приметам кризиса, или нет. Судите сами.


Стою  сегодня утром на переходе у крытого рынка. Жду зеленого сигнала светофора. Слева и справа от «зебры», вдоль проезжей части небольшая парковка. Там по утрам кипит работа. Из багажников раздолбанных «копеек» и «шестерок» разгружают разные сухофрукты,  зелень, овощи. Машинки до того убитые, что местами через ржавчину в капоте видны внутренности железных коней. Но бравые брюнеты особого внимания на экстерьер своих рабочих лошадок не обращают, лишь бы доехала из точки «А» в точку «В». Более солидно выглядят «газельки» с тортами или «молочкой». Там водители, как правило, ближе к шатенам, и машинки у них хотя и заслуженные, но выглядят поновее.


И вдруг, с посреди этой железной дребедени, прямо рядом с переходом, начинает парковаться  джип-паркетник необычного темно-сиреневого цвета. Ну, думаю, кто-то с утра за провизией подкатил, свеженького захотелось. Ан, нет! Выбегает из этого джипа мужчина, вполне прилично одетый  в стиле casual,  и точно так же,  как и его соседи по парковке, рысит к задней дверце своего джипа. Открывает багажник, и тянет  оттуда освежеванную баранью тушу. Я краем глаза глянула внутрь автомобиля, вижу, там таких туш несколько.  Взвалил водитель джипа тушу себе на плечи,  прямо на симпатичную курточку, хлопнул дверцей, пискнул сигнализацией и бодро зарысил внутрь рынка. Загорелся зеленый, я пошла по переходу, обернулась и читаю на задней дверце джипа  «Кайенн». Ни фига себе,  подходящая машинка  чтобы товар на рынок возить! Интересно, это они от жадности, или от безысходности  с утра свежее мясо по рынкам на Порше развозят? Или кризис так сильно долбанул?




LIci WP

Как воспитать правильную жену

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:58 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

DlХочу написать о книге Джин Уэбстер «Длинноногий дядюшка». Случайно наткнулась на нее в библиотеке Альдебаран. Казалось бы, что интересного в романе в письмах, написанном в прошлом веке? Очередная история Золушки. И с поправкой на то время   безо всяких эротических сцен.  Мало того,  это еще  роман в письмах. Но не зря его авторам была внучатая племянница Марка Твена, американская писательница Джин Уэбстер. Легко, мило, не навязчиво и с тонким юмором. Конечно очень по американски, такая саксэс стори — но читается без отрыва.  Очень рекомендую  прочитать а)родителям дочерей в возрасте  от 12 до 16 чтобы знать, как правильно продвинуть свою дочку, б)самим девочкам в этом возрасте и с)богатеньким буратинкам мужского пола, решающим две важные задачи: куда вложить лишние деньги и как найти  такую жену,  которую интересовали бы не не только тряпки и брюлики. Кстати в том же Альдебаране «Дядюшка» на втором месте в топе.




LIci WP

Хоккей в лифте

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:57 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Сегодня надо было пораньше приехать на работу. Соответственно, будильник на час  раньше. Организм сильно удивился, мозг набекрень, все второпях. Пальто застегивала уже на лестничной площадке у двери лифта. Лифт приехал, окрылись дверцы,   а там … во всю кабину, на полу лежит  настольный хоккей. А посередине поля — хоккеисты в пакетике. Внутри меня кто-то так  ехидно закопошился: «Не фига вчера было страшилку по кабельному досматривать. Лечь надо было пораньше, и не приехали бы к тебе  с утра хоккеисты в лифте».  Я посмотрела, вроде хоккей лежит смирно, штырьками не дергает. Пробралась, стою с краешку. Поехали.


Через два этажа лифт остановился, заходит знакомый мужик.  Поздоровались, взглянул на меня  укоризненно, что, мол, тут эдакое  расставили, что другим зайти нельзя,  и спрашивает: «Выбрасываете»?   Я стала оправдываться: «Это не мое!! Он ко мне уже с этим приехал»!!!  Мужичок присел и  стал хозяйственно разглядывать игрушку: «Штырьки какие хорошие, ежели что прочищать потребуется..» Едем дальше, лифт снова тормозит. В проеме замерла бабулька, шевельнуться не может, глаза по блюдечку.


Я уже потом представила,  как это со стороны смотрелось.  Собралась с утра бабушка в аптеку или поликлинику, или, может,  за внуками присматривать. Ждет лифт, переживает, как бы не опоздать (бабушки всегда из-за чего-то переживают). И открывается тут перед ней лиф, а там… в  полутьме…  в углу женщина прижалась, перед ней мужчина на корточках, сбоку на полу какое-то приспособление с ручками. Короче, наяву кадр из жизни маньяков.


Стоит пенсионерка в проеме,  ее на свету хорошо видно. Губы побелели, трясутся, сумкой загородилась. А мужик, ее так вежливенько приглашает, глядя снизу вверх: «Заходите, дама, тут еще место есть».  Она головой мотает, что–то блеет в ответ.  Мужичок тут как раз один из штырьков из игрушки вытянул,  сжал  его в руках, привстал и переспрашивает уже немного злобно: «Так вы едете или нет?» Тут двери лифта захлопнулись, и мы уже в шахте услышали бабкин  ответный вопль «Н-Е-Е-ЕТ!!!!» Мужичок встал, сунул штырек в пластиковый пакет и прокомментировал: «Народ пошел странный какой-то, вещи хорошие выбрасывает, да еще кричит ни с того ни с сего». Приехали, короче, мы на первый этаж, я к выходу ломанулась, потом на остановку,  и только в транспорте уже подумала, как там бабка, оклемалась или нет? Пешком пошла, или поленилась? Или к ней потом  тоже  лифт с хоккеистами приехал? Жалко, не помню, на каком этаже она садилась..




LIci WP

Танец с саблями в электричке

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:57 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Скоро конец рабочего дня, снова добираться домой на электричке. Честно говоря, не тянет. Рассказываю. Еду вчера вечером. Электричка на Ленинградское направление. Все как обычно  в час пик – духота, мест нет, люди уже стоят в проходах, кто-то лезет между скамейками напролом,  безуспешно ищет свободное место.  Треть лампочек в вагоне не работает, и, не смотря на полутьму, народ портит глаза, пытается читать,  разгадывает кроссворды, чтобы хоть немного отгородиться от всего этого. Ненадолго свет полностью выключают.   Вместе со светом в вагоне появляется парочка бомжей – женщина с баулами и пьяный бородатый мужик. Они  далеко не  проходят  и останавливаются перед тамбуром, где скопилось больше всего народу.  Бомжиха  начинает пристраивать баулы на полу. Народ вокруг старается их не замечать, молча сторонится.


Бомж пьян встельку. Вытягивает из кармана бутылку водки,  пьет, картинно запрокидывая голову.  Водка льется мимо рта, он размазывает ее грязными руками, облизывает ладони  и явно наслаждается всеобщим настороженным вниманием.  Начинает что-то нечленораздельно орать, изо всего ора можно разобрать только «Я звер-ррррррРРРь!» Подружка робко пытается его образумить, он двигает ей по распухшей роже.  Дама опадает на свои узлы, размазывая кровь из носа. 


Поезд трогается. Мужчины делают вид, что это их не касается, сливаются со стенками вагона. Женщины начинают пробираться в середину. Одна упрямая пассажирка остается сидеть рядом с бомжами, наверное, ей дальше всего ехать, не хочется терять место. Бомжик, видя  такую стойкость, вытаскивает нож и начинает им фехтовать вокруг себя и перед носом  самоотверженной женщины. Я гадаю про себя, неужели она настолько устала после работы, что ей по фигу, пырнет ее пьяный ножом, или нет, лишь бы не ехать стоя. Что она, по жизни оптимистка? Или состоит из стволовых  клеток, все заново вырастет в случае чего?


Между прочем, бомжик исполняет свой «танец с саблями», загораживая   кнопку связи с машинистом, так что легально предпринять ничего нельзя. Проверять, тупой ли у пянчуги нож, или все-таки заточен, желающих не находится.  Я ловлю себя на мысли, а что если ему надоест танцевать на одном месте и он сейчас двинется по вагону? Что дальше? Возьмет всех в заложники, и будет обменивать по одному на ящик водки? Весь вагон, куча молодых здоровых мужчин, и никто не знает что делать? Так и будем все сидеть-бояться, как в сказке про Тарканище: « А слоны и носороги отвечают из берлоги: мы врага бы на рога, только шкура дорога, и рога нынче тоже не дешевы»


На наше счастье в вагон вошли два запоздавших мужчины навеселе, пытающихся найти себе место.  У каждого  по жестяной банке в руках. Они вваливаются в вагон, один задевает бомжа, и тот посылает его лесом. Объединенные совместной выпивкой, под единым градусом, приятели  дружно наваливаются на бомжа и выпихивают его в тамбур.  Там уже начинается нешуточная драка.  В вагон бабочками впархивают те, кто еще недавно прятался в тамбуре от бомжа. Боевые крики дерущихся, истошно голосит бомжиха. На наше счастье, паровоз останавливается на Рижской, парочку вместе с узлами выбрасывают на перрон. Мы едем дальше. Мужики, победившие бомжа, садятся на свободные места,  рядом с дамой, которая стойко отсидела весь это спектакль в первых рядах. Допивают то, что осталось после битвы в их жестянках.


Я еду дальше и думаю – а что было бы, если эти мужики не вошли? Как эти бомжи пролезли на перрон? Может быть, руководство вокзала имеет откат от бомжовского профсоюза и пускает его членов кататься бесплатно?  За счет таких законопослушных пассажиров, которые ежемесячно платят РЖД по нескольку тысяч за  ежедневные поездки в таких скотовозках? А Ленинградская железная дорога раз в два месяца в январе и марте поднимает цены за свой сервис… Сижу в офисе и думаю, что вечером опять на этой электричке ехать.




LIci WP

Дни рождения на работе

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:57 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Дурацкий  офисный обычай – приносить в свой День рождения торты. Все и так целыми  днями,  между перекурами, гоняют чаи с чем-то сладким, так что на эти торты смотреть-то не хочется. Но, поскольку, за них  как-никак  заплочено  ежемесячным добровольно- принудительным сбором на общественные нужды,  из которых  потом покупаются подарки именинникам, народ  начинает в этих тортах ковыряться. Если именинник  хочет оставить у коллег  о себе более теплые чувства, он покупает что-то менее диабетное.  Если же вкусом его бог обделил, то на столе нас ждет очередной кремовый шедевр «мечта детсадовца» из соседнего ларька.


Вот так, сижу я сегодня на офисной кухоньке, ковыряюсь  в традиционном  бисквите, заливаю его чаем.  Заглянул начальник налить себе кофе,  взглянул на меня и спрашивает: «Как торт? Что, сегодня, кислый попался?» Я даже поперхнулась: «Нет, слишком сладкий, организм бастует». Он развеселился: «Ну и не мучайтесь, прилепите, что осталось, назад, я никому не скажу». Ну, уж после этого остатки торта с моей тарелки полетели прямо в мусорку. А как у вас отмечают Дни рождения на работе?




LIci WP

Офисный Котяра

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:57 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Не подумайте, что речь пойдет о клерке,  просиживающем штаны у компьютера, и от скуки ухаживающим без разбору  за всеми офисными дамами от 18 до 50 лет включительно. Нет, у этого кота все как полагается – хвост, шерсть, когти,  уши торчком. Просто он живет в офисе,  лазит между проводами под столами, мурлычет  и трется об ноги. 


А узнала я об этом коте вчера. Мало того, что понедельник день тяжелый, так этот еще усугубили переходом на  летнее время. Не знаю, как насчет экономии электричества, но кофе в этот день был явный перерасход. В дополнение  к понедельничным страстям утро  началось со странного звонка от нашего контрагента. 


После приветствия он  бодро заявил, что  у него все заработало, но ему теперь надо найти дантиста, чтобы поставить коту коронку или имплант. Не знаю ли я такого специалиста?


- Чего, кого?  Утренняя  сонливость моментально улетучилась, и я  осторожно потрогала свой лоб – холодный. Буквы на экране монитора пока вроде не двоились. Кофе в стакане тоже был  обычным, отвратным растворимым напитком без незнакомых привкусов. – Какой кот? Это что, новый вирус или троян? Компьютерных мышей из строя выводит?  -Мои мысли никак не хотели оторваться от офисных  ИТ–реалий.


- Не, этот живой, мохнатый. Да, вот у нас в офисе завели кота, так у него один  передний зуб совсем сгорел, а рядом клык оплавился. Теперь ищу врача. Но с проводкой  теперь все нормально, сетка работает, так что присылайте счета по поставкам. – Мой собеседник на другом конце провода деловито излагал события и совсем не шутил.


- Хорошо, со счетами понятно, нет проблем, в течение получаса выставим. А это что с вашей с сеткой  было? А что это у вас за живность такая в офисе завелась? И что вы на ней за эксперименты ставите, что  ей после них надо срочно зубы лечить? – вопросы посыпались из меня как горох их дырявого бумажного пакета.


- Да,  у нас последний этаж, с чердака дрянь всякая лезет, мыши, крысы. Никакие мышеловки не помогали. Они, гады, компьютерную проводку  здорово грызут. Постоянно приходилось ремонтировать. А одна, дрянь, силовой прокусила, и где-то за панелями издохла. Месяц по всему офису такой духан был! Решили кота завести, думали, если не переловит, так хоть распугает.


- Ну и что, кто кого распугал, в итоге?   мое любопытство возрастало.


- Да, котяра оказался не промах. Уборщица  сперва почти каждый день по дохлому мышонку с утра выносила. А теперь, то ли этих паразитов  меньше стало, то ли они  осторожничать начали, больше не попадаются. Кот заскучал, начал баловаться, и сам теперь силовой провод куснул.  Мы до обеда в пятницу разрыв искали, ничего в офисе не работало. Ну, кот не мышь, его не убило, а один зуб почти до корня сгорел, и клык рядом оплавился. Теперь думаем, как лечить, все же он мышей неплохо ловил, заслужил. – Мой собеседник вздохнул.


- Как оплачивать будете? Сотрудники скинутся или начальство расщедрится? – мое настроение  от этой забавной истории заметно улучшилось. Неделя начиналась весело.


- Да его шеф сам и принес. Наверно, оплатит. – Поскольку я не спец в кошачьей стоматологии, дальше наш разговор перешел в обычные деловые рамки. Закончив переговоры,  я подумала, что, ежели  кота после порчи оборудования не собирались выбрасывать, а даже хотели лечить, мы еще о нем услышим.  Продолжение следует!




LIci WP

Как у мальчика рука промахнулась

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:57 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

В автобусе едет бабушка с внуком.  Всю дорогу бабуля ворчит на внука, укоряя его, что он вчера,  возвращаясь из бассейна, забыл в автобусе пакет с вещами.


- Надо же, так  все сразу забыть! И плавки, и шлепки красивые, что тебе из Турции привезли, и очки для плавания, что дядя Сережа подарил, и шапочку с дельфинчиком! Хорошо, что хоть  абонемент в кармане был! Ты такой большой, должен уже о вещах беспокоиться!


Ее внук, полноватый мальчик лет 8—10, только сопит  и  терпеливо сносит бабушкины причитания. А она, вспоминая количество и качество утерянного добра,  все не может  никак успокоиться.  То и дело, словно всхлипывая,  через равномерные промежутки повторяет-причитает: «Как же так? Как же?»


Наконец, мальчик решает, что молчать невежливо,  бабушка старенькая, ее надо успокоить. И, вздохнув,  начинает неторопливо растолковывать своей  непонятливой  спутнице, как  же ему удалось так  все сразу  забыть:


«Понимаешь, ба, я вчера  так устал после плавания! Сел, значит,  вот так вот (ерзает на сиденье, показывает) и когда стал вставать, у меня рука мимо сумки промахнулась».


Бабушке крыть нечем. На вопрос «как же так?» ей обстоятельно ответили. Теперь она знает, как надо правильно оставлять сумки в автобусе.




LIci WP

Совсем Хундунь — офисная жуть

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:57 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Не знаю, может быть это кризис так угнетающей действует на людей, но иногда становится страшновато приходить на рабочее место. Сидел у нас в уголке сисадмин,  полгода тихо занимался своими сисадминскими делами. От других сотрудников отличался только тем, что не заваривал чайные пакетики водой из кулера, а пил что-то свое, какую-то цветную воду из бутылочки. Ну, у нас начальство лояльное, сводобу личности не нарушает. Если вода из бутылочки не способствует разглашению коммерческой тайны, пей  ее досыта.  И вдруг, вечером,  этот тихий админ рассылает всему офису такое сообщение:


«Образ Хуньдуня выражался в виде первичного мешка или яйца, при расщеплении неразделимого содержания которого возникают Космос и Земля. Эта космогоническая теория сложилась в китайской астрономии  в эпоху Хань.


О происхождении же мира из Хуньдуня рассказывается в даосском трактате эпохи Чжоу «Чжуан-цзы» (III век до н. э.). Согласно этому преданию, Хуньдунь (Хаос) не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств (глаз, ушей, ноздрей, рта) и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу (Быстрый) и Северного моря Ху (Внезапный). Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать,  ….»

не буду утомлять вас полной цитатой.


Сотрудники сначала не поняли, как на такую весть в почте реагировать. Потом начали обсуждать, по Интеу лазать, выяснять все про этих парней, Ху и Шу. Затем руководство взволновалось, стало уточнять, что их сотрудник курит и как вообще себя чувствует. Выяснилось, что админ не курящий, и температура у него нормальная, смотрит прямо, зрачки не бегают, руки не трясутся. Сидит себе дальше, в компьютере роется. Теперь прям не знаем что и делать, что дальше от него ждать. Вдруг завтра придет и начнет на барабанчике каком-нибудь стучать, или на столе плясать? А оружия у них ритуального  и жертвоприношений никаких не полагается ? Кто-нибудь уже сталкивался с подобным? Это не опасно и, главное, не заразно? :))




LIci WP

Офисные байки — лысая мышь

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:57 + в цитатник
Оригинал сообщения
Комментарии: Комментарии

Добрый всем день,

 Многие сейчас коротают время в офисах. Дел особых нет, обед уже прошел, а до конца рабочего дня еще далеко.  У кого есть время — предлагаю немного повеселится над наблюдениями из офисной жизни.  Если вспомните подобные веселушки — пишите.



Лысая мышь 


Один из сотрудников  демонстрирует двум системным администраторам свою компьютерную мышку. На ней в некоторых местах краска протерлась до пластмассы.


Сисадмины удивляются:


- Во доработался! Аж мышь заездил! Заменить?


- Не, потом. Сначала  я это  шефу покажу,  попрошу прибавку к зарплате, как ударник капиталистического труда.


- А если он решит, что у тебя руки потеют из-за того, что ты слишком много по разным веселым сайтам лазишь? И выговор объявит за  нецелевой расход трафика и порчу казенного имущества. А нам велит перехватчик клавиатуры тебе поставить.


- Ну, вы же дружбаны, предупредите.


- Друзьям  кушать тоже каждый день хочется. С тебя пиво, и мы твоего мыша  заменим по-тихому.


- Вымогатели, блин.. Отольются вам мои слезки. Сколько бутылок брать?


- А ты до скольки считать умеешь?  Столько и бери, а мы  выпьем и заодно твои познания в арифметике проверим. Значит все-таки лазал, где не надо и мышку мусолил. Вперед, за пивом!




LIci WP

Дневник Irenli_I

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:31 + в цитатник
Кто-то собирает марки, кто-то монеты. А на этом блоге Вы найдете коллекцию веселых историй, свидетелем которых был автор или его друзья. Весь контент -уникальный! Все написано исключительно для этого сайта.

Девиз ресурса - Время от времени радуй кого-нибудь, хотя бы себя! Это высказывание древнего китайского мудреца Дао Цзи Бай стоит время от времени вспоминать и в современной жизни.

Захотите развеяться и порадовать себя, заходите! Вокруг так много забавного и смешного!


Поиск сообщений в Irenli_I
Страницы: 35 ..
.. 3 2 [1] Календарь