Коктебель. Джаз-фест. Собрались вечером на концерт.

Взяли с собой еду,выпивку и арбуз. Но по дороге его уронили.

В следствии чего на нем образовалась небольшая трещина.

Позже познакомились с киевлянами (сами мы из Донецка),

которые предложили нам выпить с ними чачу:

 Киевляне: а закуска у вас есть? Я: есть арбуз Киевляне: а нож есть?

 Я: а зачем нож? С этими словами я схватил арбуз и порвал его на две части.

Секунд двадцать они молчали и смотрели то на арбуз, то на меня. 

•   Предложение у девушки в контакте:

"Хотели бы Вы изменить свою жизнь на 360 градусов? " 

похоже ей плохо давалась геометрия 

• Сдавала девушка вождение по городу.

Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.

Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".

Девушка послушно остановилась... НО!

Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки,

и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

 - Вам плохо? ••• 

Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным?"
На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".
• 
Тимошенко сказала что стадион во Львове "стоит как огурчик"...

Ё! Она когда-нибудь пробовала огурчик поставить??
• 
Друг пожаловался:
"Я на днях спешил в поликлинику.
Встретил очень симпатичную девушку в автобусе, познакомился с ней, оставил свою визитку. На прощание она попросила прикурить, а я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушёл к прекрасной незнакомке.
До сих она мне так и не позвонила...

•   Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордашку и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА СТУЧАТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

• Сегодня на работе подарили букет роз. Я его дома вазу поставила над телевизором. Пришел муж с работы, плюхнулся на диван, включил футбол и сидит лопает ужин. Он букет даже не заметил, а я домой иду и думаю, сейчас расспросами замучает , подозрениями, а ему хоть бы хны. Я его спросила, а если бы я в новой шубе домой пришла он бы тоже не заметил. На , что он сказал, что заметил бы, т.к сейчас лето.

• 
Революция свершилась! Новый, 100% способ проснуться утром!

Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.

И только попробуй проспи!

• Подходит женщинa к aрбузной лaвке, приклaдывaет ухо к aрбузу

и нaчинaет стучaть в него кулaчком.
Стучит, стучит и нa шестом aрбузе, продaвец не выдержывaет:
- Чё стучить дa? Арбюз свежый дa? Тaм никого нет!

• 
Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина.

Все ждут ответ. Рома бритый оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше..