В колонках играет - ом-ом
Настроение сейчас - куцкуц

 7-Елена О.

 

Я: Елена!

 

Г: Да.

 

Я: Добрый вечер!

 

Г: Добрый.

 

Я: Я Вас вижу отлично - хочу Вас попросить, чтобы у нас связь была налажена - давайте мы отключим видео, чтобы у нас с Вами интернет не зависал, чтобы легче было поговорить. Спасибо.

 

Г: Давайте начнём, Елена, у нас мало времени. Я получил пару заметок от своей помощницы - но вкратце Вы могли бы рассказать о своей ситуации и вкратце о себе?

 

Я: Вкратце о себе: я год назад была в тяжёлой депрессии - потом я проверилась, у меня и со здоровьем были проблемы, я больше была направлена на свои физические проблемы. И потом мне сказали, что у меня тревожное расстройство, я проходила лечение у психолога - 10 сеансов у психотерапевта. На большее у меня денег не хватило, он мне как бы обьяснил всю ситуацию - вспоминали мы детство, и что и как. Если вспомнить, то я из семьи бедных крестьян-алкоголиков, и мама, и папа.  И соответственно - всё вытекающее. Кем я считаюсь, я никогда об этом не задумывалась, я всегда была с низкой оценкой и неуверенностью - не задумывалась, что это всегда в тревоге и среди людей. И вышла замуж за человека, каким был мой отец. Человек запойный. Я не знаю , задавайте вопросы - Вы ж не психолог...

 

Я: Ну конечно. То, что мы сейчас будем разговаривать - это чисто из моего общения с людьми. И ситуация Ваша - одна из самых сложных, что я на этой неделе общался. Я не смогу Вам порекомендовать - делать то или это, но послушаю - и глобальное решение, что нужно сделать, я не смогу...

 

Г: Да, это я в курсе, я с психологом это прошла. Просто дорабатываю вот эту неуверенность в людях, эту вот скованность. Это вот всё. И я должна сама принять решение, ответственность за свою судьбу и за себя, за детей.

 

Я: У Вас дети есть?

 

Г: Двое. Два и четыре.

 

Я:   Двое, да?

 

Г: Да.

 

Я: Вопрос такой, что Вас расстраивает больше всего?

 

Г: Ну не могу...А как в семейной или во мне?

 

Я: В Вас больше.

 

Г: Прислушиваясь к психологу, считаю как бы себя недостойной. Я хоть и имею высшее образование - я как бы профессиональный опытный бухгалтер, работаю в коллективе. Прислушиваюсь к себе, что я чувствую, ощущаю себя не достойной, что этот мир меня не принимает - что я не достойна этого мира. Раньше тряслась, надо работать, надо выживать. А сейчас чувствую себя так вот. Ну я использую рекомендованные методики, но пока никак.

 

Я: Вы мне сказали - у Вас высшее образование, да?   

 

Г: Да, ну у меня два - высшее очное техникум, и заочное по своей специальности. Экономическое.

 

Я: Если мы говорим про идеальный результат: как Вы его видите?

 

Г: А я его не увижу вообще. Я даже пробовала писать свой дневник успеха, не помогает. И даже вот мне люди говорят: "Ленка, ты чё, ни фига себе, да ты типа вообще молодец", а я думаю: "Да что ж такого? чё такого?". Если мне говорят - "ты успешная, очень успешная!". А я думаю, мол "что ж тут успешного? Разве это успех?".  Все люди хорошие, чего-то достигают...

 

Я: Вы мне в двух словах объясните, к чему бы Вы хотели прийти?

 

Г: Для меня самое важное  - это поднять самооценку, потому что здесь очень городочек маленький, и работы здесь очень мало, совсем малюсенькая. Я уверена в себе в профессиональном плане. Планирую переехать в более большой город, и мне вот надо как-то поднять.

 

Я: А Вы в каком городе сейчас живёте?

 

Г: Куйбышев, Новосибирской области. Но это городочек совсем маленький, 50 тысяч населения всего. Работы нет. Зарплаты совсем мизерные - 7-9 тысяч, чисто "на хлеб", чтоб "штаны не спадали".

 

Я: Т.е. Вы хотите переезжать в Новосибирск, или какой-то другой большой город?

 

Г: Да.

 

Я:  Если мы говорим про самооценку - Вы можете сказать, что Вы пробовали - что не сработало? Если Вы пробовали дневник успеха, работали с психологом,  что ещё?

 

Г: Вот я считаю, что я не достойна. Мы работали с психологом, он думает - надо с этим работать. Так как у меня ещё, кроме всего прочего - было сексуальное насилие в 17 лет. На работе я справляюсь, я подающий надежды специалист, но в плане любви - я её не чувствую. Мне не комфортно в мужском обществе.

 

Я: Т.е. Вам не совсем комфортно говорить про ..это?

 

Г: Да.

 

Я: Я понимаю, я как бы мужчина, и Вам не хочется открывать это.

 

Г: Да.

 

Я: Спасибо, Елена. Давайте так, если мы говорим о том, что что-что сработало в этом плане, помогли какие-то методики?

 

Г: Конечно, да. Если я ходить не могла, я была зажата, я закрывалась от людей, стыд и всё. Я сейчас мне всё легче... Какие методики: я проговариваю себе, мне он (психолог) говорил такие методики: "Даю право людям меня не любить", "Было бы хорошо, если бы меня все любили, но я понимаю - это невозможно", "Каждый думает в меру своей испорченности", ... 

 Стараюсь мысли менять - думать по-другому. Например, если ко мне обращаются вышестоящие чины, зам или ещё кто-то "Елена Анатольевна" - я вся сжимаюсь, мне становится не по себе. Все ж люди одинаковые, а эти прям - "супер-пупер" такие. Но я понимаю, что это вышестоящие, и нужно проговаривать себе "Что он на работе, что он так обращается, что я достойный работник, так". Не могла похвалу принять, если меня хвалят - я тоже прям съёживаюсь, похвала - "прям как это, не может быть", - думаю. Но проговариваю себе - "это надо принять, спасибо, спасибо Вам". Хотя раньше - я не могла выговорить "спасибо", на комплименты вообще не реагировала. "Нет, нет - это не мне".  Я убираю тревогу, полгода с этим работала, не задумывалась раньше, был эфект избегания, избегала тех мест, где мне не уютно.   

 

Я: Ну прогресс есть у Вас, Вы чувствуете?

 

Г: Да, прогресс на лицо - я полгода работала с психологом, и всего 10 сеансов. Мне бы ещё 2 года, сеансов 25 надо.

 

Я: А сеансы недельные-двухнедельные?

 

Г: Час в неделю.

 

Я: Елена, ещё такой вопрос - что Вас мотивирует?

 

Г: У меня одна мысль: "Выжить, я должна выжить". У меня двое детей - их надо на ноги поставить. Я сама жить хочу, и хочу хорошо жить. Я стараюсь, какие-то "копейчушки" секономить. Вот делаю курсовые. Если вот студенты учатся, я делаю курсовые за деньги. Если раньше мне от тревоги было тяжело её делать; то вот недавно я была на занятии по социофобии и делала курсовую работу, за два часа её сделала, и поняла, что в принципе - у меня хорошие знания. И действительно - это работает, убрать тревогу, поднять самооценку.

 

Я: Ясно. А что Вас демотивирует тогда?

 

Г: Что-то?

 

Я: Демотивирует. Наоборот, обратная мотивация, что Вас останавливает?

 

Г: Ну думаю: "Блин, вдруг не получится, блин вдруг одной жить, блин опять, или мужчина встретится, который блин опять разочарует, мешать будет и то, и то." Вот это пугает, и одиночество. Я больше, как бы, не людей боюсь, а одиночества. Дома боюсь находится - вот эта ненужность, что никому не нужна, мне никто не поможет.

 

Я:Одиночество, страх одиночество?

 

Г: Одиночество, и "да кому я нужна?". Да ещё с двумя детьми, со всем этим. Как найти вторую половинку...Раньше думала, что это не так важно. А на самом деле, я читала - очень важно для человека, чувствовать, что он любим, особенно второй половинкой. И вот эти душевные близкие отношения в семье - просто никогда не предавала значения.  Семейным отношениям...Я всегда была направлена на своё самообразование, на профессионализм - "деньги, деньги, заработать".  

 

Я: Сейчас больше посещаете по личностному росту?

 

Г: Да, больше времени уходит.

 

Я: Елена, давайте так, если бы у Вас было пару вопросов: какой вопрос у Вас есть ко мне...?

 

Г:...Ну я поняла, Вы проводите рекламу, набираете клиентов, по самооценке, ну я просто описала ситуацию - что конкретно думаю наверно...Опять же мне нужно лучше искать психолога.

 

Я: Елена, давайте шаг назад сделаем. Я никого не набираю - я просто делаю бесплатные консультации - отчасти для знакомства со своими клиентами...

 

Г: ...Ну Вы поднимаете самооценку в плане личностного роста, в профессиональной сфере, чтобы открыть своё дело и всё.

 

Я: Нет, Лена, давайте так - у нас осталось 15 минут - подумайте, какой вопрос у Вас ко мне есть, который мы могли бы разобрать, единственный вопрос, на который я мог бы для Вас ответить?

 

Г: Я думаю, что Вы что-то новое скажете, по самооценке, по дневнику успеха, по похвале. Я думала Вы что-то новенькое скажете. Более углублённое.

 

Я: Мы может поговорить - вот чтобы бы Вы хотели от меня ещё получить: по самооценке или ещё что-то в плане ответа?

 

Г: Ну вот что ещё?...Может какие-то упражнения, методики у Вас есть?

 

Я: Я не хочу сейчас рекламировать свои методики, но вот за то время, что у нас есть, чтобы Вы хотели узнать ещё от меня, касаемо Вас?

 

Г: Ну вот по самооценке - она очень влияет на профессиональные  отношения, в плане работы. И я хочу узнать, будет ли она влиять на личностные отношения, в плане семейных отношений? Смогу ли я построить отношения.

 

Я: Секундочку, Я могу сбросить Вам информацию, она очень конспектированная, на врядли будет Вам понятна.  Есть обзорный файл, одного из моих тренингов. То, что я от Вас услышу - нужно проработать самооценку, и лучше использовать такие понятия - "я любим", "я способен"...

 

Г: Да, я была на Вашем семинаре.

 

Я: Я так понимаю, Вы правильно расцениваете свои профессиональные способности -  мы больше работает с Вашим личным, со своим "я любим"?

 

Г: Да, для меня это очень сложно. "Я любим", понятие "любовь" - я никак не могу в этом разбираться.  "Я любим" - я не понимаю. Я знаю понятие "уважение" - знаю, как меня уважают люди, знаю как это. А вот "я любим"...

 

Я: Давайте выясним ещё раз: я понимаю, что у Вас была большая боль в 17 лет, это насилие, потом эти неприятные отношения с родителями, близкими. А Вам, как психолог, рекомендовал закрыть эту боль как-то?

 

Г: Да, мы с ним работали на эту тему в первую очередь. Я ему не говорила, я скрыла, но он как-то сам догадался - мы вскрывали эти "пласты болезненные". Он сказал - проживать, отпускать...Ну поплакала в тихушку и всё...

 

Я: А он Вам давал какие-то упражнения?

 

Г: Нет, мы как-то опустили эту тему - он был мужчина молодой, и я очень сильно сопротивлялась и всё, эта тема тяжёлая для меня - сопротивление.

 

Я: Давайте, я дам Вам несколько упражнений, запишите, сможете. Это очень эффективные упражнения по этой теме, они Вам помогут - но Вам будет очень трудно. Если Вы их сделаете, то, гарантирую, - будет позитивный результат.

Вернее, сдвиг в правильном направлении.

Упражнение "Процесс Полная правда". Вы выбрасываете всю эмоциональную боль наружу.  Это упражнение американского психолога Джека Кемпелта, известного, это не моё упражнение, очень сильный психолог.

 

Г: Давайте ближе к теме!

 

Я: Давайте. Несколько слоёв, запишите. Первый слой: злость-гнев. Второй слой: печаль-боль.

третий: страх-неуверенность в себе. Четвёртый: сожаление-раскаяние (я сожалею).

Пятый: желание, которое не было выполнено.

Шестой: прощение.

 

Г: Прощение себя, всех?

 

Я: Сейчас, я объясню - это идёт прощение конкретного человека, из прошлого, к которому Вы чувствуете эмоции - может быть ненависть, гнев . В данном примере, что я имею ввиду: допустим, у меня будет пример не такой яркий, как Ваш, но я его приведу. У меня был разрыв отношений с близкими друзьями, и я сидел на лавочке в беседке во дворе в России дома,  и мои друзья, их было пятеро или семеро, и мои друзья - начали ни с того, ни с сего меня обзывать обидными словами...Как мы работаем с этим упражнением? Делается письменно, можно и мысленно, усно - нужно пробовать и то, и то. Берём листок бумаги и выписываю   на него "гнев", словами объясняю подробно, пишем свой "гнев и злость": "Как так мои друзья и начали меня обзывать?"...Затем я беру и пишу "печаль и боль" - "почему мои близкие друзья меня так называют, мне очень больно...". Нужно описывать очень подробно, как можно больше.

 

Г: Я поняла.

 

Я: Потом пишем "страх": "Мне страшно - у меня больше не будет друзей, ...". И затем идёт "сожаление и раскаивание" - это будет для Вас особенно тяжело, я понимаю. Потому что здесь точно 99%, даже 100% - вина другого человека. Пишем:"Я раскаиваюсь, так как я был тоже виновен в этом процессе". Например, "Я вёл себя слишком высокомерно в тот момент, и это случилось, что они начали меня избегать".   Потом "желание, которое я хотел бы, чтобы оно исполнилось" - "теперь у меня нет друзей, на которых я мог бы положиться". Опять же объясняю - теперь "прощение". Это тоже может будет для Вас самое тяжёлое -  "то есть полностью прощаю за то, что Вы для меня сделали."

Надо написать это на бумаге, можно даже сделать письмо, написать на нём имя этого человека. Я понимаю, что это будет тяжело, не лёгкий процесс. Но Вы должны это сделать, и выложить все эмоции на бумагу. Потом можно порвать этот листок, выбросить, сжечь. После написания письма лучше проговорить всё это вслух, может перед зеркалом, и почувствовать эмоции, важна интенсивность эмоции. Может будет сожаление, или слёзы - Вы это должны прочувствовать. Это работает.

Вот это я бы порекомендовал, как это работает.  Может быть, повторите не с одним человеком, несколько раз; очень эффективно - мы проводили этот тренинг три недели назад. Как Вы на это смотрите, Вы попробуете?

 

Г: Попробую, да тяжело будет. Я где-то читала, что нужно вспомнить и проговаривать "прощаю, прощаю". Если вспоминается, стараешься отвлечься, уйти в работу.

 

Я: Мы постоянно ходим с грузом, и они нас тянут, если мы эти эмоции не выбросим, то так и будем ходить с грузом.  Это все равно, что ехать на машине - и одна педаль на газе, другая на тормозе. На самом деле, эмоции негативные с прошлого нас тормозят очень сильно.

 

Г: Да, я заметила.

 

Я: Это Вы хотели у меня спросить, какие-то новые технологии. У Вас будут ещё вопросы, осталось пару минут?

 

Г: Да нет наверно, всё тогда, спасибо.  Хотя нет, подождите. Вот я смотрела вебинары, и там говорится - идите и делайте, то, что боитесь. Ну я понимаю, если боишься - мнение высказать, или по работе - сказать "давайте я сделаю". А вот как с мужчинами быть - это как, пойти к ним, больше с ними общаться? Или чё я сделаю?

 

Я: Как раз ситуация у Вас другая, чем у большинства. Но когда у Вас боязнь отношений с мужчиной. Вам нужно закрыть эту боязнь в себе.

 

Г: Хорошо.

 

Я: Елена, если я Вам чем-то помог - напишите, пожалуйста, небольшой отзыв моей помощнице Ольге.

 

Г: Хорошо.

 

Я: То, что Вы даже сегодня со мной проработали эту ситуацию - Вы сделали большой сдвиг за последний месяц.

 

Г: Да, мне помогло, что не вижу Ваши глаза на экране.

 

Я: Да, это было к лучшему.

 

Г: Спасибо.

 

Я: Спасибо, удачи Вам.