Жизнь пошла коту под хвост…и этим все сказано!
Я это заслужила, я знаю...за все нужно в этой жизни платить и сейчас пришел час расплаты…
Но меня лишь радуют светлые воспоминания моей жизни за последние пол года…В то время я была действительно оч счастлива. Счастливый случай или шутка судьбы подарила мне то время которое я не забуду никогда…это лето, лето 2008 года!! Но сначала надо все поместить на полочки чтобы было понятнее что к чему.
Это история моего изменения, я с обычного ничем непримечательного человека стала человеком с целью в жизни, как не банально это звучит.
Я была на первом курсе, все для меня было оч странно: чужой город, чужие люди, новые друзья, новые соседки, то время я сейчас смутно помню ибо я просто существовала в то время Я НЕ ЖИЛА, я чувствовала себя бесформенным телом-существом, не человеком. Не было у меня ни особой радости в жизни ни особой цели, просто я делала то что от меня требовалось: дышать, слушать, смотреть, учить, запоминать…я была жалким подобием человека…Так я прожила пол года , ничего и никого не замечая, я думала что и меня никто не замечает...Но вот пришла та пора когда я зарегистрировалась В КОНТАКТЕ, с этого всё и началось…Сначала было интересно, я искала своих старых знакомых и дальних родственников, так как в университете у меня было только две подружки которые и сейчас со мной(случай знакомства с ними –это отдельная история ), и так их я в контакте не искала ибо их там ещё не было. Было у меня тогда в контакте друзей 5-ть, и вот мне пришла заявка от какого-то парня, был он оч милый и доброжелательный, спрашивал меня про мой родной город и говорил что он тоже там часто бывает, я переписывалась с ним с большим удивлением и удовольствием, но сама и понятия не имела кто он такой…а как оказалось мы пол года ходили вместе на лекции и учились на одном потоке. Так я думала что меня никто не замечает, ведь проще быть для всех невидимкой, это было просто невероятным для меня что парень с моего потока узнал меня на аватарке и добавил в друзья...радовало и то что у нас была тоненькая нить связи которая в первое время помогала мне в общении с ним- это еголюбовь к моему родному городу. Сначала я не предавала никакого значения этому общению…но потом затянуло, я поняла что мне интересно, впервые я общалась со столь похожим на меня человечком, в которого были все те качества которых не хватало мне в жизни .Сначала В КОНТАКТЕ, а потом общение оборвалось почему-то на месяц, наверно я просто подумала зачем я кому-то ведь я скушная. А потом я решила как-то добавить его в АСЬКУ, и с этого время все началось и закружилось, все было настолько ново и интересно, что каждый час общения был как лучик света в тьме и серости моих дней. Я спешила все быстренько сделать и сесть за ноут дабы увидетьчто ОН он-лайн и написать хоть и глупое «КАК ДЕЛА?» но все же получить ответ. Так я проводила каждый день до летней сессии, смешно, учились на одном потоке но так и никогда не могли просто подойти друг к другу и просто поговорить(наверно стеснялись, я так точно) зато потом после каждого раза когда видели друг друга в аське дружно это обговаривали- это была виртуальная дружба, или нет еще даже не дружба, а просто общение. Потом стало ещё интересней, время сессии мы виделись почти каждый день в универе и уже не боялись подойти друг другу, вживую было ещё лучше!!!Я этого и не ожидала…Помню как билось моё сердце когда он подошел однажды и предложил поехать вместе в Жашков(это мой родной город), но так получилось что не вышло нам вместе поехать. В период сессии много говорили о лете, но я грустила ибо знала что у него много друзей в моем городе и он не станет тратить время на меня , даже несколько раз говорила ему об этом на что он просто обижался или говорил что я неправа. И все же мы говорили и говорили о лете, и я тайно мечтала от как проведу это лето с ним , или скорее всего просто о том чтобы хоть раз увидеть его летом…После сессии я уезжала и мне было до такой степени трудно думать о том что я увижу его не скоро, ибо он приезжал в мой город только через месяц, я оч грустила и не скрывала этого…Попросила его чтобы он позвонил как только приедет и он пообещал…Месяц ожидания был невыносим. Но потом как не странно он позвонил и сказал что приехал, как же это было важно для меня…Потом мы договорились погулять по городку вместе, и мы встретились погуляли было так весело, мы попали под дождь прятались под деревьями промокли и пошли к его бабушке. Я узнавала этого человечка все лучше и лучше и тем самым привязывалась к нему все сильнее и сильнее. Часто думала о нем и жила от встречи до встречи…
Интересно было мне осознавать что все о чем я думала сбывалось)). Я всегда мечтала провести ночь где-то за городом и вот как по щучьему велению мы с моим новым другом и братом прекрасно провели вечер в поле: мы курили кальян, лежали и смотрели на звёзды , говорили обо всём и стали такими родными друг другу…потом были еще похожие вечера с кальяном, звёздами и покрывалом и до утра приколы и смех (полные легкие счастья!! Особенно у меня)..но этот самый первый вечер будет со мной навсегда!!! Потом был вечер на качельке которую я после этого полюбила и теперь это самое любимое место для меня…Я была счастлива иметь такого друга и не верила в то что он у меня действительно есть, я могла сказать ему все что хотела, все это счастье дополнялось присутствием моего брата который для меня очень дорог, который знает меня так, как не знает никто другой...Этих два человека наполняли мою жизнь смыслом. Потом вышло так что я познакомила своего нового друга с моей подружкой, интересно было наблюдать как быстро они нашли общий язык(не скрою, была ревность с моей стороны, но добрая ревность ибо я любила их одинаково). Потом пошла череда прекрасных деньков на пляже втроем, да только вместо моего брата была моя подружка. Каждый с тех дней не имеет цены, я тогда поняла что для меня на самом деле веселье. Дни и вечера проведение вместе это клубок огромного счастья и тепла и надежд, я просто не верила в то, что жизнь подарила мне такого человека в тот момент я действительно чувствовала что нужна ему почти так же как он нужен мне(о, если бы он хоть когда-то узнал каким дорогим был для меня). Я всегда боялась что когда-то хоть чем-то смогу его обидеть, смешно правда, но теперь я понимаю что это была не боязнь, а просто понимание и страх того что все когда-то проходить- ничто не вечно! И этот страх правду говоря и убил наше общение. После лета приехав в Киев он был для меня центром всего, куда бы я не шла я шла с надеждой увидеть его. Мы часто выделись, гуляли, дурачились, Боже, сколько было всего!!! Ещё я никогда не забуду радостное выражение его лица когда он увидел меня после лета в первый раз, никогда не забуду тот бешеный стук моего сердца !!!Все-все это было моей жизнью, но мы стали часто гулять и это наверно и погубило нас…я тогда была уже слишком привязана к нему, а он наверно видел это и боялся ибо я была для него просто другом, я была согласна на дружбу ибо зачем мне парень когда есть такой друг..как бы не противоречила я этими словами сама себе. Была ещё прекрасная поездка во Львов-это вообще была волшебная поездка!!!
Но все…человеческая наивность и глупость делает чудеса… Он стал реже звонить и я ему тоже, не хотела надоедать, но как было обидно и трудно…я терпела и понимала что кроме меня у него тоже есть друзья с которыми он дольше чем со мной, просто не понимала почему так трудно отписать что-то или взять трубку, все обиды сделали роковое дело…Я сделала поступок которым хотела довести что я тоже живая и мне тоже бывает больно, ведь этот человек так дорог для меня, сейчас же я понимаю что вела себя по подобию маленькой девочки у которой отняли что-то важное в её жизни! Это была большая ошибка, но я не хотела обидеть этого человека, не хотела..но так получилось я не знаю простит ли он теперь меня .Он сейчас просто злится на меня и обвиняет меня во всем всем на свете.Он тогда сказал что я пожалею…и я жалею как я жалею я сама себя уничтожаю…есть большое просто непреодолимое желание позвонить ему, написать, но я сама знаю сколько может быть «а если»…а если он не захочет со мной говорить, а если я ему отвратительна, а если он меня пошлёт , а если трубку не возьмет …эх…КАК ЖЕ МНЕ ТЯЖЕЛО!!! Хотя вся эта история выглядит совсем не так с его стороны ...и я это знаю.. по правде говоря я знаю что особо я никогда не была ему нужна, просто так на то время я составляла ему компанию, а последние недели я просто забирала его время…все эти обиды и сделали с меня монстра, мстивого монстра! Моя судьба в изгнании, внутри боль со вкусом нежности, я отрываюсь от земли- теряю чувство ревности своей надменности на собственном Я, над ошибками что сделала по пути пока искала себя…Теперь вокзал для ОДНОГО, билет только в один конец где нету ни души и я одна осталась наконец! Глубокий срез, шрам что незаметен глазу может заставить меня жить, а может убить сразу …это история одной души, одной любви- что не имела места! Закрываю глаза и слушаю тишину в ней все ответы которых не было или же просто нету!
