Мне хочется раскрасить свой мир разноцветными красками, и чтобы никогда ни один цвет не повторялся. Хочу, чтобы мои близкие и родные жили счастливо, и пусть счастливы будут те, кто хотя бы ненадолго был счастлив рядом со мной. Я - такая какая есть. Со своими заморочками, вечно ищущая что-то тогда, когда всё хорошо, наивная, доверчивая, добрая (а иногда и сучка!).. ну когда же наконец-то обрету счастье я? Может, судьба дарит мне счастье, а из-за своего характера я просто не могу его рассмотреть? Возможно.
Хотя.. вот оно счастье, когда чувствуешь аромат его тела, чувствуешь его поцелуй у себя на губах, его прикосновения, его руку в твоей руке... Счастье, когда я поняла, насколько я люблю своего брата, сестру, тётю, дядю. Маму. Бабушку. Какое счастье чувствовать, что ты по кому-то скучаешь, а от разлуки на пару дней, твоё сердце уже хочет слышать биение сердца его..)
Так я же счастлива!!) Но самое моё огромное счастье ещё впереди.. Я чувствую его.

Господь, пошли моим любимым улыбки.

Так хочется сейчас заплакать.. Хочется обнять Его.. Поцеловать маму.. Сказать своим близким, что я их люблю..
Я - счастлива!))) ..И мне кажется, я влюблена..)

Он плюнул ей прямо в сердце.
Они были вместе 4 месяца.

Он всегда делал ей всевозможные замечания,
А она по прежнему любила его.

Он всегда перед сном звонил ей и говорил "Я очень, очень тебя люблю!"
А она по прежнему продолжала верить.

Он упрекал её в наивности: "Мол, надо быть.."
А она сквозь слёзы, уже лёжа в кровати говорила самой себе: "Какой он заботливый.."

Он никогда не считал её своим идеалом.
А она по прежнему верила, что вот он - единственный.

Он прямо говорил ей всё, о чём бы нибыл разговор.
А она по прежнему говорит всем: "Его лучшая черта, что он никогда не врёт".

Он был прав.
Был правилен в поступках.

А она воспринимала всё слишком близко к сердцу...

В колонках играет - Trentemoller - Miss You
"Я похожа на женщину, парализованную страхом на краю горящего здания. Я так сильно обожглась в последний раз, что заранее боюсь следующего."

Возможно я действительно боюсь. Было очень больно. От пожара чувств, я потеряла голову, и обожглась, как последняя дура.
Мне страшно сделать шаг в будущее. Я боюсь снова страдать, быть брошенной, как ненужной куклой, с которой поиграли во взрослую "семейную жизнь" и выкинули. А шрам в сердце остался. Не хочу этого признавать, но мне было приятно находиться рядом с его домом вчера, смотреть на тот дом, который сближал нас каждую ночь. Из-за которого я влюблялась в него всё больше и больше. Да, видимо я всё ещё люблю его.
А может это только привычка???
Незнаю. Может мне просто не хватает его, и из-за этого я очень часто думаю о нём? Не могу сосредоточится. Мысли о нём мешают мне завести новые отношения. Как будто моя совесть говорит:"Как ты смеешь думать о другом?".. Бред. Но как мне с ним справится?? Он, частичка моей лучшей жизни. Ну и путь говорят, что он меня не достоин, и что я достойна лучшего, взрослого парня. Ну и пусть. Я верю. Я надеюсь.

Может просто ещё не настал тот момент? А мне так хочется быть рядом с ..?
С кем? С любимым? С человеком? С плотью?
И снова я незнаю..

Почему всегда жизнь, когда я уже почти что начала забывать о нём, даёт мне понять, что он ещё существует в моей жизни? может я сама стремлюсь к этому? Может я мазахистка, раз позволяю бывшим чувствам постоянно вырываться наружу? Может это просто самообман? Может просто я не хочу выпускать его из своего сердца??
Незнаю..

И действительно, почему, при каких-то обстоятельствах, когда, вот он, парень, возможно без пяти минут мой будущий молодой человек.. И тут обязательно, то, от чего я пытаюсь убежать, постоянно догоняет меня?? Почему?? Я не могу понять этого.
Миллион вопросов и ни одного ответа.



P/S.
Я боюсь остаться одна. Возможно этот страх глуп, и мне слишком рано о нём думать.. Но всё же? Почему именно воспоминания о нём меня останавливают? Может, когда я найду того, кого я полюблю, Гриша оставит мой разум и сердце в покое??

Как же мне не нравится метро. Это серое подземелье, где люди едут такие загруженные, все в своих мыслях. Улыбка, редкое явление в вагоне. Угнетающие мысли посещают голову когда едешь, закрываешь глаза, и стук колёс выбивает тебе ритм.. Стоишь на краю платформы. Смотришь в даль.. Чего там выглядываешь? Уж не его ли красную шапку?... Нет.. Гляжу я в чёрный тунель, такой далёкий и печальный.. Переход. Столпотворение пингвинов с утра к подходу на экскалатор. Ещё бы вам, милые, чёрно-белые костюмчики надеть... Поднмаюсь. И почему всё время это идиотское резиновое перило едет быстрее чем я?! БРрр.. Спускаюсь. Смотрю, и на всю платформу плачет, как воющий волчонок, маленькая потерявшаяся девочка... Подбежали сразу и дяденьки.. и тётеньки.. А сердце у меня разрывается.. Плакать захотелось. Еле сдержалась. Дура сентиментальная. Держи себя в руках. А Зачем? Пусть сладкие чувства, не всем данные, выкипают из меня, как притарный вишневый компот из кастрюли.. Весна всё таки...

«Перенесемся в тот день, когда мы будем мертвыми, и все, что кажется нам важным сейчас, утратит всякий смысл.»

Ох Милый, сразу вспомнила о тебе как прочитала эту цитату.
За что ты борешься? В чём твоя политика?!
А всё это со временем станет таким неважным.. Действительно, "Утратит всякий смысл".
Милый. Я знаю, ты думаешь сейчас о том, что когда наступит день, когда ты поймёшь всё то, что до этого твоей голове было неподвластно, тебе будет совершенно неважно, что? кто? и почему?... Бедняга ты. Жаль тебя.

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога: — Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать? Бог ответил: — Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит. — Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык? — Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед. — Как и когда я должен вернуться к тебе? — Твой ангел скажет тебе всё. — А как зовут моего ангела? — Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».

Да, что ж я хочу?! Наверно чтобы ты пререстал мне сниться. Потому что я устала видеть в своих снах только тебя. То ты там как мираж, то с какой-то блондинкой. Надоело просыпаться каждый раз в поту и плакать. Честно. Осточертело. Когда ж ты возьмёшь и уйдёшь из моей жизни?! Когда??! Я бессильна. Про тебя я днём не стараюсь думать, а из-за этих снов просыпаюсь и думаю о тебе. Первая свежая, настоящая мысль о тебе. Радуйся, ликуй маленькая дрянь. Страдаю я. Уже отвратительно чувствовать то, что тебе срать на всё, что я чувствую, что я думаю по этому поводу. А я как идиотка, всё думаю и думаю. Моё зрение, мои чувства, моё сердце.. Снова и снова ты в голове!!! Перестань!!! Боже.. помоги.. я устала. Бессильна.
Я хочу уже отвлечся от тебя. Возможно я боюсь, что когда перестану думать о тебе, я потеряю тебя уже навсегда. Но что было не вернуть. Не хочу тебя снова. Просто привычка. Это просто тупая чёртова привычка!!!!!!!
Ну как же тошно мне.. Зачем ты снишься?! Зачееееем?! Мне кажется, я тебя буду ненавидеть. Хотя буду ненавидеть себя, потому что позволяю так с собой поступать. Прошёл ровно месяц, а ты.. А ты всё живёшь в моём сердце. Только приносишь боль. Как же справится с этим? Я уже не желаю тебя возращать. Но когда я уже начинаю охлаждаться, когда уже не парюсь о тебе.. Всё блять как по замкнутому кругу!!!!!!!!!!!! ТО тупая песня напомнит о тебе, то пятое, то десятое... Ааа!!! Если б не сны, уже давно бы забыла! Сам виноват. Нефиг было меня так к себе привязывать. Ты как жвачка, прилип к коже и не отдераешься!!
НАДО ЧТО ТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ!!
Надо напиться, забыться, может мне поможет сотрясение мозга? А нет! Лучше амнезия. Да чтоб она коснулась моих мыслей о тебе, стёрла тебя из моей памяти! Как я этого хочу! Только тебя. Сотрёт.. Не пожалеет.. Не пощадит..

Читаю я книгу, и тут приходит ко мне такая мысль.

Почему когда ты видишь какую-то великую красоту, например закат на море, или горы, или смотря в иллюминатор самолёта, видишь океан.. Именно в этот момент ты более остро чувствуешь своё одиночество?

Я ненавижу чувствовать одиночество. Ненавижу. Но когда вижу действительно что то немыслимо красивое и великое, меня охватывает такое вот одиночество+печаль и+слёзы сами собой наворачиваются. Наверно нет рядом того, кто бы посмотрел на это всё рядом с тобой, обнял бы и сказал: "Какая красота!" И мы бы оба задумались о вечности..

Да. Именно от Солнца. Чем ближе к нему, тем сильнее начинаю задыхаться от нехватки кислорода. Но я умею защищаться от его сухого тепла, которое только разрушает тебя, обезвоживает, делает уязвимой. У меня появился иммунитет против его солнечных сладких лучей, его речей, его улыбки, его слов и голоса. Хочу я лето, потому что твои лучи будут обжигать мою кожу от ревности, когда я буду загорать на пляже и рядом со мной будет находиться другой. Да и сейчас, зимой, я не люблю день, не люблю это Солнце которое веет, но не греет. Не люблю. Я найду другое Солнце. Нет. Не Солнце. Найду совсем другую планету, потому что ещё одно Солнце не выдержу. Может Плутон? Такой холодный и такой далёкий.. Или может Сатурн? Нет, не нужен. Слишком много кто крутиться вокруг него. А может найти самого близкого к Солнцу?? Нет.. я не такая. Ха, а может вообще найти себе Венеру??! Извините, такими делами я не занимаюсь) Так, кто там есть ещё интересный? А, Земля. Может такой, как Земля, такой живой, настоящий поможет мне быть наконец-то собой. Наверно только такой мне и нужен будет. Он будет мне рассказывать обо всём, и не упрекать, что об этом я ещё не слышала и об это ничего не знаю. Он будет такой настоящий, такой родной. А тебе Солнце, только останется смотреть на это всё и проливать на Землю и меня свои солнечные лучики.

Одиночество — распространённое явление в крупных городах, где общение с различными людьми происходит кратковременно и поверхностно, а времени на установление длительных и доверительных отношений не хватает.

Хм. Да резве не хватает времени? Всего лишь?
Нет. Не хватает сил пройти по этому времени вместе, взявшись за руки.
Одиночество. Нехватка человека. Его глаз. Его поцелуев. Его прикосновений. Его нежных рук. Его сладких губ. Его голоса. Нехватка всего того, что вызывало неумолимое наслаждение.
Ехала недавно в метро. Всё думала может среди тысячи людей, найду этот лик, который так радовал меня своей улыбкой и живостью глаз. Не нашла. Ехала в троллейбусе. Искала всё то же самое. И снова ничего не нашла.
Шла по улицам города. Ищу. Снова неудача.
Дома нашла фотографии. Ты и Я вместе. Радостные такие. Вот они.. Те сладостные черты.. Вот они.. Только не плач. Возьми себя в руки.
Слушаю Muse. Каждая нота, как удар по сердцу. "You could be my unintended.."
Нуу.. Милая.. Тише.
И снова запах валерьянки. И снова головная боль. И снова колит в сердце.
-"Мам. А когда это пройдёт? Мне его не хватает. Мне одиноко."
-"Солнышко.. Не плач. Ты у меня самамя лучшая. У меня у самой сердце разрывается видеть тебя такую.."
И снова новый день. И всё сначала. С каждым новым днём пытаюсь оторвать Тебя на миллиметр от моего сердца. Больно. Держись девочка.. Держись..Ты сильная. У тебя всё получится.
Вот бы тебе капельку моего чувства. Ты бы понял.. Наверно. Хочу чтоб ты знал, что то тепло, ту любовь которую я тебе дарила, не уйдут от тебя незамечеными. Ты всё поймёшь. Ты только не пренебригай этим. Бери, бери же..
Одиноко..

Сижу, готовлюсь к экзамену по анатомии.. Пью свою огромную чарку с кофЭ.. Забыла телефон включить. Интересно, мне кто нибудь звонил пока я спала? Наверно нет.
А знаешь, я вот сижу и думаю над словами Гри, он как то меня спросил, "Если бы над пропастью висел привязанный я и твоя лучшая подруга, то кого бы ты спасла. Ты можешь спасти только одного человека..." И я задумалась.. Есть ли такие люди (кроме моей мамы и Гри на данный момент), которые действительно меня достойны.. Достойны моего общения. Гри сказал, что он пока что ещё не нашёл такого друга.

С каждой секундой убавляется моя жизнь.. Жизнь?

"Жизнь — это процесс размножения и эволюции, происходящий благодаря способности запоминать благоприобретенные признаки."

Так значит просто размножаться? Плодить и развиваться? Выживать?

Возможно, это и есть наш смысл жизни. Это как рефлекс. Безусловный рефлекс. Всепожирающий рефлекс, заложенный внутри нас при рождении. Но каждый ли хочет жить так, как условила нас природа? Тупо как стадо овец залезать каждый день в свои уютные и тёплые сарайчики и то и делать что только размножаться, размножаться и размножаться? Возможно, у жизни есть инстинкт. И это именно он.

Вкус жизни. У жизни есть вкус? Для кого он сладок, для кого он горький, для кого с целым набором "ассорти". Человек, как повар, сам изобретает свой личный вкус жизни. Делает её всевозможной. Сумасшедшей и спокойной. Губительной и исцеляющей.

В каждой жизни есть самое ценное. И это самое ценное переродилось из любви. Из самых нежных чувств.
То счастье, которое мы ощущаем всеми фибрами тела, это счастье знать что ты любим.
Без любви разве можно что то сделать? Ради любви к родителям мы не идём на работы, чтоб не висеть у них на шее? Разве ради любви мы не скрепляем Их сердца узами брака? Разве ради любви не затуманивается наш разум когда мы влюбляемся всецело?

А что такое жизнь для меня?
Это знать, что есть на свете человек, любящий меня всей своей великой душой. Тот, кто поможет в трудную минуту. Человек знающий про меня всё, даже немного больше чем сама о себе я знаю. Тот, для кого я воздух, еда. Для кого я - жизнь. Для кого я - счастье.

Самый великий человек для меня, это моя мама. Хоть я иногда неправильно веду себя с ней, это не причина любить её меньше. Хоть я и кричу - я всё равно люблю.
Мама, я за всё хочу сказать тебе спасибо, за то что ты мне подарила жизнь, за то что подарила мне этот мир, где я приобрела разные сокровища: знания, друзей, любимого и любовь. Я приобрела всё то, для чего мы сюда приходим в этот прекрасный мир. Правда внуков ты пока не получишь, я пока что слишком молода для детей))

Мама! Я поняла! Жизнь - это знание. Знать - значит жить.
Вот ты, знаешь что такое ощущать боль от разлуки? Да?! Значит ты жива.

Берегите свою жизнь. Дарите ей новый вкус и цвет. И любите.




Господи! Какой же бред я несу по ночам...

Боже.. Сегодня в 5 часов с чем-то я проснулась с ужасной болью в сердце.. нет, не из-за того что у меня проблемы с сердцем, а из-за того, что мне приснилось.. Это был самый ужасный сон, который настолько сильно причинил мне боли..
Мне приснилось, будто я захожу в контакт, а там у Гриши в семейном положении какая-то другая девушка, и я начала вылетать с его страницы, типа он удалил меня из друзей.. Боже мой! Мне ещё никогда так больно не было! Это было всё так реально, что я быстро включила телефон и зашла в контакт, потому что подумала что это действительно правда..
Это было очень жестоко.. Боль в сердце щемила так, что я еле еле заснула.. Боже, я больше никогда не хочу видеть таких снов.. Может это мои страхи и переживания перевоплотились в сновидение.. Уже 2-ой день подряд он мне снится.. Первый сон был такой сладкий, будто я бегу к нему навстречу и он так счастлив меня видеть.. Он целует меня, прижимает так крепко к себе.. а я счастливая держу его за руку... И я заснула у него на коленях.. Потому что я так реально чувствовала его тёплую руку.. Эх.. Как же мне грустно без него.. Ужас один!((
Ну ничего. Пусть отдохнёт)
Пусть приедет счастливый.
Потому что и я буду счастлива видеть эти блестящие от счастья глаза.. Ах.. Его голубые глаза..
Я люблю тебя солнце. Очень люблю! =***
Ты моё счастье, моя душа, мой воздух.. ты моё всё!
Я так представила, что когда ты приедешь, я обниму тебя, вдохну аромат твоей кожи, будто вдохну глоток свежего воздуха.. а ты не беспокойся если я заплачу.. потому что я так давно не вдыхала этот чистый воздух..
Просто знай что я тебя люблю. Потому что это так и есть. =*

Итак, на календаре подходит к концу 2 день нового года..
2 день, как сердцу печально.. даже тоскливо если быть точной.
2 день, как любимый уехал. Именно эта самая тоска ощущается больше всего. Я чувствую что он не в Москве. И от этого хреново. Будто к нашим сердцам привязали нить, и когда Он уезжал, эта нить начала вытягиваться из моего сердца. Сейчас она напряжена, как струна.
Одиночество.. Это самое страшное что может произойти с человеком! Чувство одиночества вызывает в человеке мысли о самоубийстве (хотя это уже крайность). Жаль мне одиноких людей. Сейчас смотрела фильм, и поняла как я безумно скучаю по Нему, как ноет и ноет моё сердце. Я схожу с ума по ощущениям, которые хочу испытывать снова и снова находясь рядом с ним.
Когда он лишь одним пальчиком касается моей кожи, всё внутри трепещет. Каждый нейрон возбуждён до предела и разносит эту информацию по всем частям моего восприятия. Господи! Как же я хочу обнять его, касаясь руками его такой сильной спины.. Зарыться лицом в его волосы и вдохнуть аромат его кожи...
Я просто боюсь чувствовать одиночество.. Вот сейчас я сижу одна в своей квартирке уже как 2-ой день.. Чувство необходимости в чём-то не покидает меня ни на минуту.
Ха, не поверишь. Единственный кто скрашивает моё одиночество, это медвежонок, который мне подарил любимый.

Мммм.. Мой нежный, ласковый, милый, любимыЫЙ!!!!! Я просто не могу выразить что я сейчас чувствую. Острая нехватка воздуха.. пульс всё тише и тише. Нет, я не умираю. я впадаю в анабиоз. Твоего приезда жду безумно.
Возможно это так называемая проверка наших чувств. Ты развлекаешься, отдыхаешь. Я хочу чтоб ты отдохнул по полной.. Я тебе доверяю. Не боюсь. Но опасаюсь, что встретишь какую нибудь мииилую француженку..... Ну а дальше сам понял, про что я имею ввиду... Просто представить себе не могу что я бы сделала.
Ха.. от инфаркта остановилось сердце. Ведь оно так часто меня беспокоит..
А что будет со всеми теми которые любят меня? Например мама. Я всё поражаюсь, как это возможно любить таак сильно, что просто фанатеть от этого?! Возможно я так же фанатею от Гриши..
В какие дебри меня занесло.

Ммм.. Милый. Во мне борятся противоположные чувства. Я и хочу и не хочу чтоб ты скучал по мне. Хочу - потому что буду знать, что.. Это уже эгоистические побуждения. Так что не скучай. Развлекайся. Я сильно сильно люблю тебя. Знай это. И никогда в этом не сомневайся, потому что от твоих глаз я улетаю, от твоих прикосновений словно ток проходит по всему телу.

Да что со мной такое??! Инна! Соберись!
Отлично, буду сидеть и разговаривать со своим попугайчиком. Ларра. Пугливая такая птица.
Честно. Это бабушкин зверь. Я бы лучше бы котёнка завела, не так бы остро чувствовала тоску по Нему.. О, Гриша! Это невыносимо...

Каждая мысль только о нём. Словно мою голову отрезали и положили в банку с водой. Ничего не понимаю что происходит и дышать невозможно. Успокойся. Осталась всего неделя и 1 день. Жду не дождусь 10 числа!! Он приедет. Но мы с ним наверно не сможем увидится, потому что он приедет замотанный, уставший после самолёта. Пусть поспит родной мой..
Откровенно.. Ну совсем откровенно говоря, я боюсь остаться без него. Боюсь, что за время когда он будет там, он будет думать о том, нужна ли ему такая жизнь? На кануне его отъезда он сказал мне, что не верит в любовь. Не верит в то чем я живу.. как это? он реалист. А я дурочка-романтик. Всё верю в эту грёбанную любовь. Я просто боюсь разочароваться в этом человеке!! боюсь что расстояние даст ему неверную мысль.. А мне просто хочется быть счастливой рядом с ним.. Обнимать его.. Целовать.. Больше мне ничего не надо.. Я не хочу думать о будущем. Возможно я боюсь его. Боюсь остаться одна. Что никто не согреет в минуты когда разум наливается грязью и от этого хочется плакать. Да. Мне и сейчас хочется плакать, потому что мне не достаёт Тебя Гриша!!! Не Дос Та Ёт!!!!!

Но я уверенна. У нас всё будет хорошо. Я люблю тебя родной. =***

Мой нежный.. Милый.. Любимый.. О, Боги. Я незнаю как описать как люблю тебя.
Именно с тобой так хорошо. Хочу всегда чтоб ты меня любил. Любил! Мой милый..
Да как ты смеешь думать, что моё сердце не принадлежит тебе?
Лишь для тебя одного оно бьётся, дарит эту музыку тихого бита..
Лишь в твоих глазах я тону. Нет спасения от них.
Смотрю в них и сердце замирает.
Лишь через вечность вспомню что надо дышать.
От каждой черты твоего лица дрожь по телу!
Так хочется прижаться! Не отдавать никому! Что бы никто не мог прикасаться к твоей коже, что бы не стереть милый моему сердцу запах..
Да что ж со мной такое?
Это всё ты.
Волнуешь словно море.
Греешь в объятьях словно солнце.
Целуешь так... Снова забыла как дышать.
Каждое твоё прикосновение.. Оно разрывает меня всю изнутри!
Истосковавшееся по ласке чудовище вырывается наружу, лишь бы его погладили, поцеловали, обняли и приласкали.
Да, да! Это всё ты!
Ты виноват, что при каждой нашей ссоре выворачиваюсь наизнанку. Потому что не могу терпеть в себе боль, ту, которую причиняю тебе.
Потому что безмерно, безумно, как одержимая люблю тебя!!!
При нашем прощании, вырывается безмолвный стон безысходности. Снова целая ночь без тебя.
А что поделать? Терпеть Инна.. Терпеть.. Соберись.
А когда засыпаю рядом с тобой, мне больше ничего ненадо. Ни жизни, ни смерти. Ни воздуха, ни воды.
Нужен только ты.. Ты.. И ты только можешь помочь мне забыть хоть на минуту всё горе, страх, боль. Просто прижми меня к себе...
Любимый.. Я люблю тебя.. Уже наверно бесконечно.. =*

Настроение сейчас - Усталое..)

Ха)) Вчера после универа, я пошла к подруге, отдать ей книги. В 5 часов я зашла домой, переоделась и пошла к ней. Позавчера мы с Гри (мой МЧ) договорились встретиться где то в часов 6.. или раньше). Пришла я к Лене. Мы сидели на кухне, гоняли чай, рассказываю о Гри.. и тут вспомнишь лучик - вот и солнце) Звонит. Спрашивает "Где ты?". Я говорю, так мол так, сижу у подруги, пью чай.. Спрашивает: "И через сколько ты будешь на Дмитровской??".. Упс! А я одета как гопник.. Подумала.. подумала.. "думаю через минут 20 милый.. 25..". Допиваю чай. Выбегаю от подруги. Бегу домой переодеться. Прибегаю. Переодеваюсь: каблучки.. джинсики в обтяжечку, блузочка шёлковая. До встречи осталось минут 10. Я бегом, на каблуках, до Савёловской. Там по эскалатору вниз. Бегом. Села на поезд. Еду. Обычно, если бы не так спешить, всё это можно сделать за минут 40-50. Но я спешила очень. В итоге я НА КАБЛУКАХ, через 25 минут я была уже в его объятьях) Я просто монстр! Ахахах)))
Какая длинная предыстория..
Пошли мы в Макдональдс. Заказали кофе. (На самом деле ненавижу этот грёбанный фаст-фуд, поэтому заказали только кофе). Сидим.. попиваем кофе, разговариваем. Начинаю его целовать... и в порыве страсти он кааааааак заденет своей ручищей стакан... Кофе пролилось на меня..) Ахахахах)) Это была жесть) Инна вся такая красивая.. и жёлтые пятна от кофе)) ахахахахах)
Эх) Мой хороший. Гри. Я безумно уже скучаю. Нет. Не скучаю. Грущу!
Такой порыв. Хочу смотреть только в твои голубые глаза. Тонуть в них. Хочу чтоб только твой сладчайший поцелуй вытаскивал из омута твоих глаз. Хочу чтоб только ты один дарил мне счастье. И хочу делиться своим счастьем только с тобой. Хочу чтобы мы всегда были вместе. Хочу слушать вечно твой бархатный голос.. Как же он нежно звучит из твоих уст!!! Теряю голову...

Я разговариваю с душем, потому что у него нет души.
Ему на всё плевать.
Он железка.
Да у него и сердца-то нет.
Если начать ему рассказ о жизни, он тупо поплачет с тобой. Он никому не расскажет секретов. Потому что он глух и нем.
Это бред, но это истинная правда.
Душ - он мой лучший друг.

Мда.. Бывают же трудные люди. Как это не странно, но мне всегда на пути попадаются именно такие. Что поделать, если всё, любовь прошла, завяли помидоры?! Ааа??! Да что угодно можно сделать. Так и этот идиот придумал красивую сказку о том, что он болен, чтобы только я была рядом с ним. Боги, это так унизительно! Вот так взять, наговорить такого тупизма, да ещё хотеть, что бы человек думал что это правда и что бы он всегда был рядом! Фу! Мне жалко таких людей, которые не умеют отпускать тех, кого любят... Зачем должны мучаться двое, если один уже не любит?? Я бы так и поступила. Взяла, и отпустила бы. Пусть он был бы счастлив, а я бы была счастлива от мысли, что он сейчас счастлив. Нет. Это не слабость. Только сильные натуры могут так поступить.. Взять, да пожелать искренне удачи.. Таких людей мало.
Я конечно не говорю о том, что за своё счастье нужно бороться.. Но в таком случае, как произошло у меня, этому человеку надо было мозгами пошевелить..! Придумать такое, что у него рак!!! Это просто больной человек!!! Как на себя можно такое наговаривать??!!! Душевно больной человек... Да + ещё жалость вызывать. Хотя в миг, когда тебе действительно плохо, и когда отключается мозг.. можно сделать такую фигню, что потом стыдно будет признавать, что ты такое делал..)
Не, про себя я вообще молчу) Люблю истерить. Что поделать. Очень вспыльчивая. А особенно когда ссоришься с МЧ, а он тебя начинает игнорить.. такое ощущение, что в сердце свинец налили.. тяжело так.. да и высказаться хочется! А он... Ничего и знать не хочет. А вот это уже слабость!
МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, обращаюсь к вам. От проблем не убежишь! А если вы начинаете игнорить девушку, это ваша слабая натура вылезает из под кожи. "Уж пусть в игноре посидит.." Решайте проблемы сразу!!!!!!!!!!!
Ах даа.. Я что-то совсем отвлеклась..
Мой бывший молодой человек, начал угрожать мне, что расправится с моим нынешним МЧ.. Сказал, что я буду несчастна со всеми моими будущими парнями, и что ни один из них не будет меня ценить, как он..
Хм. Я слишком о себе высокого мнения. Поэтому мне плевать что он говорит. Что поделать, если я его больше не люблю и хочу любить совсем другого человека? Что если этот "другой" "тот самый" принц??
Да.. Мой голубоглазый принц..) Наконец-то :р

....

Вот уже 23 октября.. А мне всё лень делать.. Учиться... Гулять..(потому что погода отстой).
Хочется только заниматься спортом, читать и валяться на любимом диванчике)) Эх) не жизнь , а сказка.
Сегодня ездила в "Ролл Холл" с подругой. Она меня уломала снова прокатиться на роликах.. А я по жизни ролики не люблю.. Больше велосипед уважаю. Я на роликах не стояла наверно лет 6 или 7) А.. хотя я последний раз одевала ролики недели 2-3 назад, на дне рождении Антошки) Я каталась от силы минут 25.. Ноги гудели просто! А сегодня, мне что-то очень понравилось ездить на них) Такое приятное чувство, когда ветерок обдувает. Как говориться "с ветерком")) и Я всё таки решилась овладеть искусством катания! Теперь хочу ходить каждые выходные кататься. А ещё я хочу на обычных коньках кататься, по льду. Вот зимой буду на открытый каток ходить. А ещё меня Гри будет учить на сноуборде кататься..)) И ещё, я себе пресс накачала.. Ну такой, не сильный, для девушек подойдёт) пока видны 4 верхних. Прощупываются уже 6 кубиков) Так что я хочу быть в форме! И всё тут...!)
Ладно.. Я спать.. А то завтра с утра в универ... ХррРРррр..

Фотографии Inna_Makeeva : Только Я

Я

Темнеет день,
Город весь в тумане..
Ты идёшь по улице
И думаешь о том парне.
Твои плечи окутывает темнота.
По твоей щеке тихо упадёт слеза.
Ты идёшь и отталкиваешь мысли,
Все твои страхи, словно дождь, над городом повисли.
И теперь.. Когда нет больше его с тобой..
Всё ушло..
И мир кажется пустой.

Этот дурацкий стишок Я написала года 2-3 назад)
На самом деле Я не любитель писать стихи. Когда становится очень плохо и морально, и физически, Я рисую.
Рисовать, конечно, как Пабло Пикассо Я не умею. Мой отец был художником-оформителем. Он очень красиво рисовал.. Он учил меня в детстве рисовать.. Наверно эта любовь к рисованию, генетически перешла ко мне.
Могу рисовать животных. Очень хорошо. Но людей.. Мне никогда не удавалось передать на бумагу эмоциональный взгляд человека.. Его мимику.. Я рисую женщину, а у меня какой-то трансвестит получается )))
В общем, мне лучше не расстраиваться, что бы не рисовать таких уродов)

Хотя, иногда я люблю писать рассказы. Люблю рассуждать в них. Но мои рассказы останутся непрочитанными, потому что это не для других. Это что то личное. Это то, что происходит внутри меня, моего сердца. Зачем грустить и давать понять друзьям, что тебе плохо?! Зачем нагружать своими проблемами? Хотя, друзья (именно друзья! А не знакомые!!) для этого и существуют, что бы было с кем поделиться чем-то разрывающим сердце, убивающим мозги. Для меня легче всё перенести на бумагу. Хотя в острых случаях я не могу обойтись без своей самой любимой, той, которой могу рассказать всё всё всё... Которая точно знаю, не расскажет. Трудно держать в себе переживания. Ещё труднее найти человека, который поймёт их. Такой человек у меня есть. И имя ей Лиза.

Лиза - моя самая хорошая. Она мне как сестра. Дружим мы с ней, уже порядка 10-Ти лет. Мы многое с ней пережили. И ссорились, и мирились. Сходили с ума и философствовали о жизни. Умирали из-за мальчиков и вырывались из депрессии с помощью смеха. Дай Бог каждому иметь такого человека!
Ушла Я от темы....))
Ну ладно.
Скорее ушла Я спать.