-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Ultra Void
Ultra Void
20:59 18.10.2010
Фотографий: 3
Посмотреть все фотографии серии Кусочки творчества
Кусочки творчества
06:11 28.06.2010
Фотографий: 13
Посмотреть все фотографии серии Год 2010
Год 2010
22:36 09.06.2010
Фотографий: 30

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.11.2008
Записей: 627
Комментариев: 5547
Написано: 8218

 
 
 

   


всё равно

Понедельник, 19 Января 2009 г. 20:00 + в цитатник

от моей тени ещё много теней
мне так одинаково
мой горячий запах.случайный оскал.болезненные глазницы.
хоть и обещала, я вырываюсь
разрезая ступни,пройти по твоему отсутствию
его/её/их/ дым.раскину руки.пройдёт по коже горячими лезвиями.я-всё
мне так одинаково
на блю дать тебе каждый раз последний шанс кажется был так близко слишком мило надоело быть
я не остановлюсь
я сгорю___________________________________________________________

Рубрики:  Тёмная комната

наверное, всё

Пятница, 16 Января 2009 г. 18:30 + в цитатник

никто не знает, что мне делать...слишком много сил и психического здоровья нужно, чтобы терпеть до лучших времён, хотя бы до тех, когда накоплю на ноутбук, т.к. в кредит в этом году + в моём возрасте брать опасно. нужно каждый день натягивать на глаза новую иллюзию, чем-то себя занимать, чтобы не видеть и не думать об этом говне...но дома находиться невозможно. новый скандал...раздражённая мать, ежеминутно недовольная и с бешеными глазами...жёлтые стены в малиновые розочки..старая скрипучая софа..старый раскладной стол..шкафы, зеркала, ненужные книги, фиолетовый жёсткий ковролин, жёлтый линолеум, вид из окна на полузаросший пустырь и жёлто-белый детский сад...стоит мне оказаться в своей комнате, я начинаю разваливаться на куски. меня колотит до тех пор, пока я не выйду из неё...все попытки сделать её более уютной сводятся к нелепому и вульгарному виду, как если старая женщина наденет джинсовую мини-юбку и босоножки. в ней нет двери, только шкаф, стоящий поперёк большой комнаты, которая когда-то была вся моей, а теперь разрывается ещё и на моего брата...чем старше я становлюсь, тем сильнее я ненавижу эту мамину затею - оставить меня в трёх квадратных метрах наедине со своими мыслями и проблемами, которыми она никогда не интересовалась. ночами я не могу заснуть, порой до рассвета, и, чтобы не бредить, не биться в истериках и, не дай бог, никому не звонить, мне приходится искать себе занятия, в темноте потроша пыльные полки, читая свои старые дневники, смотря одни и те же фотографии, одни и те же по несколько раз прочитанные книги...всё, чем по будням занят мой день - это работа. скучная, однообразная, пожирающая меня день за за днём. я не сопротивляюсь.. до того, как мать увезла компьютер, я думала, что смогу перетерпеть эту зиму и даже не пить..теперь я затыкаю себе рот алкоголем несколько раз в неделю, мешая грязный снег на холодных серых вечерних улицах...холодно и больно..у меня нет ничего, кроме плеера, работы и парня, которого я вижу раз в неделю в силу обстоятельств.
но больнее всего не отсутствие честного выхода, а безразличие и эгоизм самых близких, как по идее должно быть, мне людей...они день за днём продолжают отбирать у меня по частичке мечты, заталкивая на её место новые и новые проблемы, и вот всего за две недели моя жизнь превратилась в кошмар, как раз именно тогда, когда я только с огромным трудом и поддержкой чужих, но близких к сердцу людей справилась со старыми пробемами, встала на ноги и уже казалось, что вот оно - счастье, которого я так долго искала, больше не нужно было ничего, и проблемы действительно остались в прошлом без шанса вернуться на своё место. я была самой счастливой на свете...
и вот у меня снова ничего нет. страх..боль..давящие и колющие. и самое больное из них - умирающая надежда...

Рубрики:  Обо мне
Негативное

Заголовок

Четверг, 08 Января 2009 г. 16:23 + в цитатник

никому я нахуй не нужна.
спасибо тебе, милый.

Рубрики:  Личное
Негативное

я устала от зимы...

Четверг, 08 Января 2009 г. 14:07 + в цитатник

...каждую секунду зима,разве это можно вынести?......
нет сигарет...
а я так её ждала.
___________________
что мне делать, чтобы ничего не натворить? мне страшно пошевельнуться...слишком боюсь тебя потерять
первая сторона переполнена тобой....мне не нужно лето без тебя. зима - это я...
я устала от себя.
вторая сторона пуста мной.
сейчас меня так легко раздавить.....

Рубрики:  Негативное

это сюда

Суббота, 03 Января 2009 г. 18:02 + в цитатник

из соседней квартиры орёт green day. у меня 10 выходных. со мной тот человек, которого я так долго искала. и мне всего 18. вот он - вкус жизни
и его наконец разнесло на всю голову

Рубрики:  Позитив, приколы

с головой)

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 13:37 + в цитатник

наши встречи по утрам "превращаются в полный бедлан"=))) после них никакова работама нет, я придуриваюсь, ты улыбаешься.. а как же сильно я люблю, когда ты улыбаешься! ревность к пицце, замёрзшие руки, отражения, ключ к "сердцу" мужчины) ну ты всё помнишь. и я не понял, какая депрессия, когда так горят глаза?) ничего..зачётная неделя..моя долбанутая рабооота..скоро каникулы) всё будет хорошо.
всёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошо эту фразу я семь раз как отъявленная блондинка напечатала, а не скопировала. я люблю тебя, мы будем жить долго и весело, нарожаем кучу мальчиков и помрём счастливые в квадратиках. зай..давай не будем ссориться?
слушаю твою любимую песню у системов и радуюсь как котёнок..я могу о чём-нибудь ещё писать,кроме тебя? не-а.
систем оф э даун, система даунов, систематический даунизм. АААААААА они сносят остатки разумного во мне. ну и что, зачем мне думать. я нашла подход к своей маме, как избежать атомных войн и извержений маразма - молчание. сделать какое-нибудь дерьмо и молчать. хоть я и дерьма-то никакого не делаю, но у нас в семье такие устои. это у нас в кодексе. что я - говно и делаю только себе подобные весчи. ну и что, я всё равно буду хорошее им делать. у меня вообще есть любимый парень, значит я теперь хорошая. судя по просмотрам, эту кашу никто не читает, поэтому могу сидеть и писать что мне вздумается.
LIER!!!!!!!!!
я люблю Тёмку.

Рубрики:  Личное
Позитив, приколы

forever young

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 16:18 + в цитатник
В колонках играет - lumen

мне всегда 16 лет. какая разница, сколько мне лет? я хочу всегда быть такой, как сейчас. безбашенно-влюблённой, прыгающей по весенним лужам, не обращающей внимания на взгляды, мнения незнакомых людей, хочу всегда быть чуть-чуть на грани безумия. родители, учёба, работа (чтобы можно было позволить себе немного больше), любимый парень, подруга, алкоголь, компьютерные игры, завешенная плакатами комната, смятые простыни, бессонные ночи, болтовня по телефону, рассветы, закаты, праздники, громкая музыка, намокшие кеды, длинные волосы, вечно ломающиеся наушники, сигареты, звонкий смех, довольствоваться малым, лето, дождь, первый снег, зима, новый год, компания, греть руки любимому человечку, поздно ложиться и поздно вставать, аниме, петь, беситься, доверяться и доверять...........и мне плевать, что я уже двести раз убеждалась в том, что всё не вечно, мне плевать, что добро порождает зло, а зло наказуемо, плевать на всё, что давало мне по рукам день за днём. пусть я слишком сильно отрываюсь...пусть мне слишком хорошо...пусть я реву от счастья. я никому не отдам на съедение свою душу, я никому не отдам своего любимого Тёму, никому не отдам свой смех и музыку...никому не позволю заставить меня чувствовать жизнь по-другому. я не идеальна до звона в ушах, я слепа и наивна , я неосторожна и удачлива. я не боюсь упасть, я не боюсь заболеть, не боюсь холода, предательства и боли. я боюсь только темноты и смерти. мне не страшно говорить, что думаю. мне не страшно идти в неизвестность. песня Animal Джаз - Три полоски ----- кусочек моей души. ах чёрт, да почему я так люблю эту жизнь? я люблю ЖИТЬ. forever young)

Рубрики:  Обо мне

немного...всего-лишь 39 часов без сна)

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 00:08 + в цитатник

какие выходные...не выходят из головы мгновения этих 48 часов..ради таких выходных стоит сидеть целую неделю на работе)).... твои слова, твои горящие глаза, горячая кожа, твоя улыбка..врезается в память всё, что ты делаешь. я правда...я честно..я откровенно. не развязывай мне глаза, не отпускай мою руку.. "побудь со мной всегда"..твоя любовь делает меня самой лучшей.
__________________________________________________________________________________________________
смогу ли я оказаться незаменимой подругой? и почему мне нужно это? я, кажется, знаю ответы на 99,99% её вопросов и готова многие вещи делать за неё. я готова к предательству, а иногда даже не надеюсь на её поддержку, хоть и ни разу она мне ничего плохого не сделала. я хочу ей помогать. бескорыстно и безвозмездно. наверное, снова самоутверждение...тогда я рада)

Рубрики:  Личное
Обо мне

тебе..

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 13:28 + в цитатник
В колонках играет - OneRepublic - All Fall Down

Настроение сейчас - Люблю

я люблю тебя до слёз...от твоих прикосновений немеет кожа и разрывается что-то в груди, обжигая всё тело...если бы ты видел себя моими глазами, чувствовал моим сердцем, если бы ты знал, как я горю в твоих обьятиях...
сидя на работе, я поворачиваю голову набок и закрываю глаза...я чувствую твои губы на своих, твои холодные, но горящие ладони на пояснице (помнишь наш уголок?^_^)...стоит на секунду задуматься о тебе и я уже не могу работать...снова иду в курилку...где-то прочитала фразу "я курю по тебе", смысл тот же, что и "я безумно скучаю", но гораздо точнее передаёт мои ощущения...
вспоминаю твой взгляд..твои губы, глаза, черты твоего лица, мягкую светлую кожу...твои волосы..твой голос...мои руки пахнут тобой..губы пахнут тобой..я вся пахну тобой...везде пахнет тобой...везде только ты..
я сделаю всё, что возможно, чтобы у нас всё было хорошо...буду делать тебе приятные сюрпризы, хочу дарить тебе подарки, заботиться о тебе..стараться никогда тебя не обижать, не делать тебе больно..никогда...я буду стараться оправдывать твои надежды, я буду стараться ради тебя.. у нас всё будет хорошо, милый...я уверена в этом, по другому просто не может быть! ты самый лучший и я с тобой самая лучшая, потому что самая счастливая))). ты один такой...
я люблю тебя, Тёмка..

 (666x441, 81Kb)

Рубрики:  Личное

вот я снова здесь..

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 12:54 + в цитатник

наверное, привет..
как непредсказуемо бывает то, что мы пытаемся делать специально. частично и относительно я стала наблюдателем..я стремлюсь к идеальному видению сюжета, я хочу открыть глаза на этот сюжет..но кому? я могла бы сидеть и не чувствовать времени, просто снова замкнуться, существовать только физически...веЩность......порой она кажется настолько привлекательной, что интерес даже топит моральные переживания, забывается адрес, по которому приходишь каждый день...так, наверное. даже лучше, если бы его не существовало вовсе, но это уже сказка о мироощущении собаки. удивительно, как получилось не утонуть? я настолько прочно закрепила свои позиции, что, похоже, даже научилась соображать моментально. меня это радует, я всегда к этому стремилась) о чём я...
мне нельзя открывать душу,если тебе нужно время. я всё-таки не настолько сильна, какой кажусь...
и всё-таки, как так получилось? почему доверие со временем поменялись местами? я буду называть этот период зимой.
когда хочется, чтобы опасения подтвердились, забываешь, к чему это приводит. я глупая девушка......
впервые чувства не спорят с логикой)
я хочу написать многое...я хочу сделать многое, хочу чувствовать ВСЁ. всегда есть вера в хорошего человека, которая его и подталкивает к хорошему..доброму..не знаю, поэтому ли я так сильно изменилась..в меня верили, а я предавала..мне доверялись, а я играла..азарт, интерес - это возрастное, характерное, или от испорченности? похоже, что третье, хотя хотелось бы верить, что первое.
я учу себя говорить до конца, как будто я одна в комнате.
я учу себя ценить и обдумывать.
я буду бесконечно учить себя, толкать в спину, я буду бесконечно находить в себе недостатки и исправлять их, совершать ошибки и начинать всё заново.
я первый раз пишу о себе с открытыми глазами.
заметили? сколько в этом посте меня?.......
меня учили толпами..бросали мне соль в глаза тоннами..широкомаштабно, эмоционально, кричащими руками каждый по очереди вырезал из меня по недостатку..моё стремление к идеальному меня когда-нибудь доведёт. потому что я не идеальна до боли...

забавно..так непривычно. я думала, непредсказуемости предсказуемы. везде, где я появляюсь, готовится что-то интересное. шокирующее падение девушки на рельсы, травля школьницы, целая любовная драма с положительно-удивительным исходом. мне смешно. наверное, я должна ощущать себя неудачницей..чувствовать виноватой во всех происшествиях, попавших в моё поле зрения, или даже действия...но в-основном, зрения. наверное, я должна замыкаться и ходить с закрытыми глазами? ну тогда я совсем ненормальная, потому что начинаю копать глубже. мне нужны факты, сухая правда, вызывающая кислотные мучения. я помню, как меня трясло от каждого пункта. я помню, как это больно..помню,как я царапала лицо и рвала на себе одежду..но я не останавливаюсь. ни на секунду не позволяю себе отдыхать от боли. да что это. самоутверждение всего-лишь.

эх) вспомним молодость xD..... я должна соответствовать, у меня появилась цель...
стимул..
P.S. всё будет хорошо, пока ты со мной, котёнок...

Рубрики:  Мыслю, философствую
Негативное

не отдам

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 11:17 + в цитатник

я не хочу больше писать здесь. наше время - ОНО ТОЛЬКО НАШЕ

Рубрики:  Личное

он и только он

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 14:56 + в цитатник

я просто вешаюсь...бороться с проблемами сил нет вообще, в результате чего с упехом напиваюсь, причём почти каждый день.
вчера напилась вермутом с Рами из-за того, что подумала, что Денис меня игнорирует. Он в 12 ушёл в музыкалку и до 5 его небыло, потом в 5 он появился в контакте, я думала ща и в асю зайдёт..не зашёл...я отправила смс-ку "очень обидно...до завтра", он тут заходит в асю,а из агента мне пишет точку. я в асю ему написала что щас ухожу, спросила, давно ли он пришёл, он не отвечал, я написала "если больше не хочешь со мной общаться - так и скажи",не ответил...я ушла...напилась в слюни..пришла, врубила асю...приходят от него сообщения, что ему очень хуёво, что он готов просидеть со мной всю ночь и рассказать всё, но я его не пойму даже если и захочу понять,что ему очень обидно, что я ушла, что несмотря на все свои слова не дала ему даже номер мобильного и тд...я всё прочитала, ответила...поговорили,успокоились оба...попрощались и пошли спать...но у меня пиздец запары. не могу...я безумно боюсь его потерять...
сейчас нахожусь под "эффектом Лены"(ЭЛ) - это когда после разговора с ней воспринимаешь всё проще, поэтому немного отошла от депрессняка...
а вообще он продолжается..
продолжается.
и будет продолжаться,заебалась я носить маски,когда мне плохо
и вообще я дура...я его отталкиваю..хоть и стараюсь не делать поспешных выводов и не принимать никаких решений...я просто не умею так..мне нужно всё и сразу. и он меня этим нефигово держит...так же как пониманием....когда он есть, мне больше ничего не надо..красотой..бля..не думала что смогу снова полюбить

Рубрики:  Мыслю, философствую

что?

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 10:45 + в цитатник

совсем нет желания писать,но потом буду сама себя пинать.
в оффлайн было оставлено сообщение

Denny (19:33:51 14/11/2008)
14/11/2008 (14:04 GMT +03:00)
значит,я тоже сошёл с ума..

я написала ему, что моё желание - это чтобы он был со мной.он сказал,что постарается,нужно время. не поняла смысла "постараюсь"
показала ему фотографии...которые сделаны уже от полного безумия..сказала,что если он не будет гореть тоже - я просто забью...сказала,что он очень сильно влияет на меня, что я в неадеквате...я говорила всё,что думаю,открывала все карты...потому что мне нравится эта боль...я хочу бесконечно болеть им...
но
в то время переписывалась с Тёмой. 17 лет. девушка Лиля всё время бросает, сначала говорит что любит, потом что нет и хочет быть с другим, а потом опять что любит. пыталась помочь образами...вмешательством..заставить его повернуться спиной..она прибежит,если всё сделать правильно..я знаю. только надолго ли? - мне придётся попотеть с этими отношениями.так вот. переписывалась...и всё внимание отдавала туда.....
и как же я оступилась
я не заметила, что почти не пишу Денису...а если пишу-то какой-то бред..и он резко выходит из аси
невозможно представить, что со мной было
"вот я и потеряла тебя..всё..всё кончено.."
"ах вот как...значит когда тебе захочется, да?!"
"боже,что я натворила...я оттолкнула его..думает,наверное,что за дура.."
"мне больно...не хочу этой боли...не хочу безответности..прощай"
и написала ему

мигами (21:34:50 14/11/2008)
я........больше.........не пущу

удалила его отовсюду..все сообщения,все комментарии,удалила ВСЁ.
ушла кататься на автобусе
купила сигарет..курила одну за другой..купила бутылку пива на бульваре..развезло..фотографировалась,фотографировала..купила ещё бутылку..поехала к дому..допила бутылку..пришла домой..легла спать..утром просыпаюсь и осознаю,что мне снились отвратительные сны: аня начала колоться, я переспала с кем-то,похожим на Дена(совсем немного),на первом же свидании, ко мне вечером пришла натёсова катя низенькая с огромными пиздатыми сиськами и попросила остаться на пару часов..и я просыпаюсь. нет давящего.. нет любви. нет стыда. нет боли. нет настроения. есть головная боль и понимание того, что я вообще не хочу курить. и не курю в общем-то.иду в душ..прихожу,включаю асю,захожу в контакт...и вот всё,что я вижу:

496920564 (09:28:42 15/11/2008)
14/11/2008 (21:26 GMT +03:00)
у меня было со связью что-то

496920564 (09:28:42 15/11/2008)
14/11/2008 (21:30 GMT +03:00)
зачем ты так делаешь??
у меня вырубился интернет как раз когда я тебе писал сообщение.


15.11.08 Ден:
У меня было что-то с инетом
я тут весь извелся,потому что не могу написать тебе

15.11.08 Ден:
Почему ты так делаешь???
Блин,ты не знаешь,о чем я думал все это время,эти пару часов...


15.11.08 Ден:
Что мне теперь делать.когда ты пропала ?

15.11.08 Ден:
Я сижу и не знаю,что теперь делать.
Из-за такой глупости.

15.11.08 Ден:
если ты не ответишь.я все равно буду ждать.
8-916-9015202


конечно я добавила в друзья..везде добавила,авторизовала...сейчас переписываемся с ним...я попросила прощения и снова открыта с ним по максимуму...
пока мне не больно.
знаю,что пока

Рубрики:  Личное
Негативное

надежды не должно быть

Пятница, 14 Ноября 2008 г. 08:31 + в цитатник

я сама виновата в этой боли..
я сама позволила себе надеяться на что-то нереальное.
я сама завела себя в эту клетку.
сама надела наручники.
сама накрутила себе кучу всего.
я виновата сама.

но это дежавю...такое было уже...мне просто удалось на 2 года вырваться и быть счастливой...это издевательство,да? чтобы было ещё больнее??????как я смогу теперь жить,зная,что такое счастье?! зная, но не ощущая его????????? что я сделала не так? в чём я виновата??? я знаю,это моя вина! но как это всё исправить? что мне сделать, чтобы он загорелся мной? за что.....зачем я тогда выговорилась ему...зачем я позволила ему быть сильным рядом со мной........
я сорвалась вчера. а сегодня представляю себя на его месте. и знаете, что?? меня бы это оттолкнуло. мне не нужен человек, который бегает за мной. поэтому....надежды не должно быть.
но мне же нужно делать себе больно....как же без этого...и поэтому я надеюсь.потому что я правда хочу быть с ним.
ты растопчешь меня..
эта надежда - всего-лишь мазахизм
ты не станешь шансом

но как я цепляюсь за каждую секунду,когда ты просто переписываешься со мной...........

Рубрики:  Мыслю, философствую
Личное

Без заголовка

Пятница, 14 Ноября 2008 г. 01:27 + в цитатник

я сорвалась и всё сказала тебе...я была под градусом,или трезвая - неважно. я сорвалась и теперь не знаю,что будет. может быть, ты воспринимаешь меня как знакомую по переписке и не более - это самое страшное сейчас. мне больно просто от того, что тебя сейчас нет в асе. ты всё, что мне нужно...солнышко...будь со мной..........

если мои опасения в полной мере подтвердятся фактами - запой и забвенье.
тогда я точно больше не поверю в любовь.

Рубрики:  Мыслю, философствую
Личное

О----О

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 11:13 + в цитатник

связана..
по рукам, ногам, связана. всё.
натянутая струна в твоих танцующих руках...
змея железных обручей...
я твоя...и мне нравится это
засыпать со слезами на глазах, сжиматься в клубок от одной только мысли, что ты можешь просто не захотеть быть со мной, просыпаться и целый день ждать того времени, когда смогу с тобой поговорить..время резко потерялось, я не в настоящем и не в будущем, червёртое измерение..я в твоих руках
я буду терпеть...не позволю себе сделать что-то не так, я всё сделаю как нужно...как тебе нравится..я буду терпеливой, правда...чёрт..я связана..ни шагу..

Рубрики:  Личное
Тёмная комната

кожаное утро...маргариновый рассвет

Среда, 12 Ноября 2008 г. 11:13 + в цитатник

боюсь снова потерять эту надежду, снова скрипящее больно...это шанс, или мне кажется? ненавижу интернет.
походу со мной что-то не так.
снова не чувствую реальности, снова проваливаюсь в рассветы-сумерки-слёзы...бесконечная музыка - киллограммы, тонны, миллиарды новой музыки...сигарет больше не будет, но снова есть чай.

с тобой тепло,к тебе тянет.....как же так? я не хочу, чтобы это всё закончилось. я не хочу верить, что ты не станешь продолжать. потому что ты каким-то образом стал смыслом....я всё сильней хочу, чтобы ты обнял меня...попросить?

Рубрики:  Личное
Тёмная комната

одиноко_

Вторник, 11 Ноября 2008 г. 10:05 + в цитатник

так....так пусто. мне холодно. я устала........
честно говоря, я так устала от этой жизни - надежда...это всего-лишь первый шаг на пути к разочарованию.
кем бы я была,если бы не индастриал? дрожь,он по стеклу ногтями,это не просто время,если бы я ждать привыкла...что мне..эта привычка..
можешь никогда не приходить. оставляй меня каждый день всё ближе к пропасти и мне когда-нибудь обязательно надоест идти в противоположную сторону.
скользи у меня перед глазами, у тебя всегда шикарно выходило меня дразнить.
я даже не позволю себе тобой насладиться. тебя почувствовать. ни на секунду не позволю,честно. потому что ты всё равно снова уйдёшь.
как бы плохо я не спала, ты мне всё равно будешь сниться.
как бы я не улыбалась, ты всё равно не улыбнёшься в ответ.

счастье.............когда-то ты было моим...

теперь только надежда. эта пустая ложка, которой я каждый день пытаюсь наестся. есть ли смысл держаться? мне всего 18. а если так и будет? когда-нибудь я стану счастливой? вопросы. я ною...я вся извелась, но если мне предстоит...если всё впереди...я потерплю ещё, хоть и не обещаю, что долго...

хочу, чтобы ты обнял меня...обними...мне тепло от тебя. мне как никогда нужно тепло. хотя ты всё равно ещё одна надежда.........стать шансом не прошу.

Рубрики:  Тёмная комната
Обо мне
Негативное

не торопиться? было бы с чем.

Четверг, 06 Ноября 2008 г. 11:03 + в цитатник
одиночество прикольная штука - и вот я снова горжусь собой, а вечером опять захочу упасть в ноги

кто в теме-поймёт;)дж,будь здоров)

Среда, 05 Ноября 2008 г. 16:51 + в цитатник

Как и видишь ли,законы сущего таковы - что легко можно ссучится, и нет конца у Вселенной,
Как и лимита человеческой глупости, и нет спасения, по сути, но мы используем метод научный
Для изучения точных законов ебучей павлиний сущности, здесь куча уебанов с комплексом Наполеона,
Скулит и выебонит, еще настанет день новый, взойдет она - звезда пленительного счастья,
И ты увидишь наши имена на обломкам долбоебизма и чванства..

И может это глупость, но на всех местных болтунов и кликуш
Я буду хуй класть и делать только то, что считаю нужным.
Для тебя хип-хоп - это всё, для меня всё это - только хобби,
Поёбывать местных хоббитов и быть объектом их фобий.
Ведь имя им легион, и кто же их остановит
Если всех, кто хоть немного умён здесь давит это оленье и павлинье лобби?
Ведь будь ты хоть гением слова, тебя здесь заклюют и загонят,
Так пали и улетели к Одину многие достойные воины,
И это пытка для меня, но он настанет день новый.
Когда можно будет с улыбкой спокойно обо всём этом вспомнить.

Рубрики:  Стихи и проза


Поиск сообщений в Migami
Страницы: 31 ..
.. 3 2 [1] Календарь