Помните меня? Прошло больше года как писала тут в последний раз....
Или забыли ту глупенькую девочку, которая рассказывала вам о своих неприятностях, обидах.. любви..
А я есть. Я тут. Я немного подросла. Читаю этот дневник сейчас. И смеюсь. Тихо смеюсь над собой.

Давненько я сюда ничего не писала. Все времени нет как-то.. и руки не доходят.... Настроение в последнее время какое-то не очень.. устаю очень. прихожу из универа вечером вообще никакая.. а еще работа + куча еще всякой фигни делать. Нервное состояние не проходит...
С Димой вроде всё оке.. хотя не знаю.. он мя вчера так шокировал. ну надо же себя так изуродовать. подстричься под машинку блин. как пту-шник какой-то. Не понимает видимо что пора из детства ему выбираться :(( что его с такой стрижкой и в гриндерсах будут воспринимать именно как мальчика тьфу.. какого даже говорить не хочу. А на мои слова хоть бы хны... мое мнение по-моему впринципе не учитывается... :( ужасно неприятно.. А еще сегодня опять пошел в кино один. с утра. я понимаю что ему скучно дома и нечего делать.. но .. короче я не могу объяснить.. Я конечно понимаю что я не могу привязать и посадить около себя на цепочку.. но хочется что б он понимал меня.. разделял мои мысли и чувства.. а видимо не получается... Например когд аон говорит о работе - я же всегда всё слушаю ... и поодерживаю если что .. и всегд аготова помочь... а когда у меня запарка в учебе например он отмазывается словами : "Я это не умею" или "Я это уже забыл"... обидно... когда очень нужна помощь - он мя не поддерживает...
Очень хочу что бы мы были очень долго вместе.. но он мя часто обижает.. или я обижаюсь ни на что.. в общем разницы нет.. дело в том, что я мучаюсь часто.. просто с ума схожу.. а он или не догадывается или ... не знаю что... вот сегодня например. позвонила ему из универа. он сказал что в кино.. я - типа ок. потом позвони. и он не позвонил. первый раз звонила - недоступен.. второй - то же самое... а потом просто длинные гудки. не брал трубку.. я там уже вся изнервничалась.. мало что могло случиться.. он трубку не берет.. звонила раз 10. потом в конце концов написала смс его другу... тот позвонил ему домой.. и только тогда Дима нашелся блин.... оказывается он обедал и не слышал, разрывающийся на вибро телефон, лежащий в соседней комнате.. когда он наконец взял трубку и я услышала "алло" - я просто не знала что сказать... с одной стороны была безумно раа что с ним все ок, а с другой - хотелось убить за то , что заставил меня так переживать... и это происходит уже не в первый раз.. вот так вот (((
ладно не буду о грустном.. а то вообще печально стало...
на сегодня всё. пойду чайку попью...

Текущее настроение:

li v 2.12.09

вот решила взять ся в руки.. и заняться наконец собой... похудеть..
составила ся план.. точнее распорядок дня... надеюсь что я смогу это сделать...

А еще.. у мя нервы просто ни к черту. со всеми ссорюсь.. говорю кучу гадостей и резкостей.. не хочу совсем никого обижать.. но это как-то неконтролируемо.. обижаю самых любимых и дорогих мне людей... :((( надо мне успокоительные что л ьпить какие-нито... иначе вообще с ума сойду.. блин...

как бы еще с этими занятиями собой + нервами не свихнуться... ((( а то кащенко по мне давно уже рыдает...

Текущее настроение:

li v 2.12.09

Вот завтра 8 марта. Сегодня народ : мужчины с вениками мимозы, дамы с тюльпанАми бегали туда-сюда.. солнышко.. весеннее праздничное настроение... с утра оно было такое... а потом стало дико грустно. никто в универе меня не поздравил... ни одного несчастного тюльпана не подарил. (седня весь день постоянно проходил мимо палаток с цветами.. безумно хотелось тюльпанов.. или еще чего... белых или желтых.. но самой себе как-то неприлично покупать.. так и страдала до вечера.... эх.. завтра чувствую все-таки куплю их. в раме например... :) ) это первый такой год. до этого я возвращалась 7 марта домой вся в цветах, конфетах и подарках......а сейчас..... видимо стала никому не нужна. обидно. хотя я в последнее время стала очень часто обижаться.. ни с чего начинать плакать... не нравится это - но ничего с собой сделать не могу...
мой Дима подарил мне прикольную такую штучку.. магнитный держатель для ручки с часами.. короче видеть надо. так не объясню.. очень мило и приятно...
вот так вот. короче никакого ощущения праздника.. одно гавно...
пойду лучше-ка я спать.. вот... утро вечера мудренее...

li v 2.12.09

Воскресенье.. светит солнышко. а я сижу дома.. голова болит. еще не завтракала. мне невезет. я некрасивая, не особо умная, не особо коммуникабельная, вечно проблемы, нервная какая-то и вообще.. все будет супер - я уже перестаю верить в эту фразу. опять депрессняк ? наверно... зима прошла.. весна. а у мя такое поршивое настроение.. никого не хочетя видеть.. никуда не хочется идти... как же жаль, что я живу не одна.. Скоро 8 марта. а это вообще не радует.. а что в этом вообще должно быть радостного?? вот скажите мне? в прошлом году например, 8 марта я была одна... по-моему совсем одна. родители уехали на дачу.. любимого не было.. друзья были заняты собой. вот. конечно перед этим подарили мне конфетки-цветочки-игрушки... и всё. типа отмазка. а в этот день я была одна.... это еще ничего. несколько лет назад я была одна в ДР. было воскресенье... в субботу, как обычно родители уехали на ту же дачу... на ДР я не хотела никуда идти и ничего устраивать.. просто побыть с лучшими друзьями. вот... но всё оказалось не так. воскресенье. мой ДР. утро. я просыпаюсь.. и никого... абсолютно никого рядом... душ.. еда.. все как обычно.. а ведь у меня ДР! друзья и родители приехали только ближе к вечеру.. а весь день я чувствовала себя такой одинокой.. никому такого не пожелаю... чувствуешь себя абсолютно ненужной и брошенной.... это ужасное чувство....
а про 8 марта.. будет то же самое. наверно... не знаю. не хочу. не хочу праздников... ничего не хочу...

Текущее настроение:

li v 2.12.09

пустота, тишина, ветер в голове,
я сижу у окна и тихонько плачу...
плохо мне, грустно мне, и темно в душе
Где же носит эти счастье и удачу.
дождик по стеклу, словно слезы вновь,
тихо льется вниз,и скользит устало.
Хочется уйти.. убежать.. пропасть..
что же вдруг со мною..с той девчонкой стало.......?

Текущее настроение:

li v 2.12.09

Давно я сюда ничего не писала. Не было совсем настроения. Вроде весна уже совсем близко. осталось всего 8 дней. Чуть больше недели. сегодня вот погода была по-настоящему весенняя : солнышко светит, птички поют, в воздухе какой-то ни на что не похожий весенний запах. так здорово! Но вот под вечер опять стало холодно.. эх.. когда же уйдет зима... А эти бесконечные перепады температуры.. когда я вчера вечером пришла домой маме было плохо.. сердце.. ненавижу эти перепады. она так мучается из-за них... слава богу что хоть у меня (тьфу-тьфу-тьфу) с сердцем все нормально... пока...

а еще подумала.. как я выгляжу.. я одеваюсь так как мне удобно.. там джинсы.. всякие кофты... рюкзак.. куртки.. мне так комфортнее.. но выгляжу я как девочка лет 14-15... стало неприятно.. хочется выглядеть красивой девушкой, а не какой-то пацанкой.. :( но менять всё не хочу.. да и это очень долго ... корое сегодня вообще расстроенная была.. не нравлюсь я себе. очень ненравлюсь :( что делать?


li v 2.12.09

Всех поздравляю с этим замечательным праздником!! праздником любви.. тепла.. улыбок... пусть в этот холодный февральский вечер любовь растопит лёд в душе и согреет сердце! любите и будьте любимы! Ведь любовь - это смысл нашей жизни.. она дает нам силы и окрыляет :)))
Я нашла свою любовь 2 месяца назд.. и очень счастлива.. пускай и у вас на душе будет так же тепло и по-весеннему солнечно на душе как у меня!

ВСЕХ ЛЮБЛЮ И ЦЕЛУЮ!!

Текущее настроение:

li v 2.12.09

Я ОЧЕНЬ потолстела.. и это буквально а какие-то пару недель.. вот что делает с человеком стресс + макдоналдс. В последнее время постоянно хочу есть.. просто постоянно. рука сама тянется за очередной булочкой, конфеткой. не знаю уже что и делать... Жор какой-то после сессии напал на меня..
Дима седня тоже это заметил :'(((
Мне по-любому надо взять себя в руки.. обязательно надо килограммов на 5 похудеть.. а то скоро реально в дверь не буду проходить....
Опять на меня какой-то депрессняк находит... :(((

Текущее настроение:

li v 2.12.09

Диме плохо. Болит голова. Я очень переживаю :( Ну почему я не могу ничем ему помочь?? почему сижу дома.. почему никак не могу убрать от него боль.. и взять ее себе.. ну почему? ... :(((


А еще я очень хочу кеды. черные. из кожи. знаю точно какие. но их нигде нет.. ужас. седня была в 2-х спортмагазинах. Во втором было то, что я хочу, но не было моего рзмера.. эх.. пришла. нашла в инете адрес магазина, где может продаваться май дрим. надеюсь что куплю ИХ завтра.. вот.

li v 2.12.09

Вот на меня обиделся Дмитрий Сергеевич , что про него ничего не написала.. хе.. так вот. пишу.

Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима Дима - это о тебе:))

(кстати, все "Дима" набирала на клавиатуре, а не копироала одно слово. вот!)

P.S. Скоро спать пойду