-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Independence

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.06.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 71


извините, что я постоянно так на долго пропадаю,

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 02:40 + в цитатник
извините, что я постоянно так на долго пропадаю, просто дел не в проворот... тут ещё эти проблемы навалились, не знаю как со всем справиться...

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 02:38 + в цитатник
мне очень плохо...

так, я с вами))) недавно сережка учудил такую

Среда, 20 Октября 2004 г. 00:57 + в цитатник
так, я с вами))) недавно сережка учудил такую штуку - ночь, я спокойно сплю в своей квартире, в обнимку с медведем и котом))) звонок на сотовый - "зайка, привет, ты где? время 12 часов, а у тебя в окнах свет не горит... я проезжал мимо, видел" (просто я всегда очень поздно ложусь - часа в 3-4) я ему отвечаю мол сереж, я дома в кроватке сплю просто))) на что вот что я услышала "ну тогда открывай дверь соня, у меня тебе сюрприз есть!" открываю, стоит у двери)))) я чуть в обморок не упала))) зашел, я его накормила - бедный, голодный приехал, а сюрприз вот в чём заключался... он меня увез к себе домой, где в зале на полу было выложено моё имя... правильно, моими любимыми конфетами ферреро роше и цветочками)))) как мило... до сих пор не поверю что я его нашла))) а сегодня вот он, как я уже говорила, уехал... и не на 3 дня как собирался, а на неделю... я уже скучаю))) и ем конфетки =))))))))))))))))))))))))))))

зашла в редкую минутку свободного времени... а

Четверг, 14 Октября 2004 г. 23:47 + в цитатник
зашла в редкую минутку свободного времени... а почему времени нет? а потому что я идеально, абсолютно счастлива... с серегой все просто прекрасно, каждую свободную минутку проводим вместе... я его так люблю... мне кажется, что мы были вместе вечно, а прошло ведь совсем чуть чуть времени))) как у вас тут дела? я думаю в ближайшем будущем зайду на подольше, напишу поподробней, потому что серега уедет на 3 дня... я конечно же этого не хочу, но чтож поделать - работа....))))

вы не поверите что со мной произошло!!! я... да-да

Вторник, 28 Сентября 2004 г. 00:10 + в цитатник
вы не поверите что со мной произошло!!! я... да-да, я влюбилась в другого человека, я выкинула из головы всю прежнюю чушь и теперь у меня в серде поселилось новое чистое чувство, а не то, всё заплёванное, затоптанное и никому ненужное!! у меня в душе тепло и уютно, светит солнце и поют птички... а почему? а потому что это такой редкий случай - взаимная любовь с первого взгляда!!! я так рада, вы просто не представляете!!!!!!!!!!!! мы встречаемся всего 4 дня, а кажется что всю жизнь вместе были! он такой красивый, но мужественный, нежный, но страстный, умный и весёлый! я давно такого абсолютного счастья не испытывала... эххх, иногда полезно к подружке на работу заскочить!!! приехала, а её нет... ждала - ждала... решила пойти покурить, пошла в курилку а там.... о господи, там был Серёжа, как будто меня и ждал... потому что он уже докурил, но что то задержался в курилке... эхх, судьба - судьба))) в общем заехала я за подругой, но её не дождалась и уехала с ним ужинать))) да, прям так сразу)) хочется кричать на весь мир и как подросток писать на заборах и стенках: "Серёжечка, я тебя люблю!!!!!! "

господи!!! я вернулась после такого долгого

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 23:38 + в цитатник
господи!!! я вернулась после такого долгого отсутствия... извините, ездила к подруге в германию, жила у неё 2 месяца))) очень соскучилась по инету, потому что там было время только проверить почту!!! как у вас дела то? чё у меня нового писать не буду - слишком много впечатлений от поездки!!!! могу только сказать что эта поездка была реабилитационная, потому что рана в сердце по тихоньку затянулась, хотя все равно иногда кровоточит от внезапных воспоминаний... в общем вот так вот, а в принципе у меня всё хорошо, только вот я сейчас одна. потому что перед отъездом рассталась со своим молодым человеком, наслушавшись ваших советов!

кстати, я поступила гадко... я всё таки начала с

Понедельник, 28 Июня 2004 г. 01:04 + в цитатник
кстати, я поступила гадко... я всё таки начала с ним встречаться. я потому что больше так не могла... в тот раз любила я... и сейчас люблю, только не своего парня, а бывшего... а теперь я решила позволиьт чтобы любили меня, чтобы были счастливы со мной... и ещё я больше не могла одна - мне нужен был кто-то, кто всегда поддержит, кому можно позвонить посреди ночи и просто сказать, что страшно, с кем в конце концов можно постоянно заниматься сексом.... посмотрим, что из этого выйдет.

"...ну а жизнь сама по себе разве не жестокая и

Понедельник, 28 Июня 2004 г. 00:54 + в цитатник
"...ну а жизнь сама по себе разве не жестокая и мучительная смерть? ведь мы все заперты где-то во мраке, нас лишают еды и питья, и мы медленно, постепенно умираем. шаг за шагом... и всё ближе к смерти." (Х.Мураками, "Хроники Заводной Птицы")

спасибо неизвестному за новую симпапушку)) я

Понедельник, 28 Июня 2004 г. 00:42 + в цитатник
спасибо неизвестному за новую симпапушку)) я конечно заводила этот дневник не чтобы считать звёзды, симпатии и пч, но все равно очень приятно))

извиняюсь за своё отсутствие, я ездила со своими

Среда, 23 Июня 2004 г. 02:14 + в цитатник
извиняюсь за своё отсутствие, я ездила со своими самыми близкими друзьями на природу.... в палатках, далеко от цивилизации... ели только пойманную рыбу.... просто супер! я просто отдохнула душой в обществе этих людей и телом на природе... к тому же похудела на полкило))) сессия сдана, вот мы и отмечали.... душевно всё было, по дмашнему.... советую попробовать так вот сорваться дня на 3 - без телефонов, без всего.... здорово на самом деле

взято из чьего то дневника

Среда, 23 Июня 2004 г. 02:09 + в цитатник
полное имя: Independence
дата рождения: 02/05
место рождения: как ни странно - роддом
знак зодиака: телец
знак восточного гороскопа: без понятия, я этим не увлекаюсь
образование: скоро будет высшее
любимый цвет: черный, оранжевый
любимая кухня: японская
любимый жанр в кино: драма
любимый альбом: своих рисунков
любимая книга: Булгаков "Мастер и Маргарита"
канал: я не смотрю телевизор
время года: конец весны, когда ещё нет сессии, а погода хорошая
характер: неоднозначный
ради любимого: всё кроме унижения
любит: кого то другого наверное
хобби: рисовать, лениться
я боюсь: смерти, войны, неизвестности и предательства
я говорю(наиболее часто употребляемые выражения): почему
я дружу: с понимающими меня людьми которых на самом деле не так много
я думаю: постоянно
я ем: мало, но изысканно
я знаю: наизусть любимые стихи
животные: кошки.... они такие ласковые и понимающие
я люблю: хэппи энды
я мечтаю: о достойном месте в жизни
я не люблю: серость
я ношу/одеваю: по возможности что нибудь в стиле секси
я отдыхаю: во сне
я ругаюсь: редко, почти никогда
я слушаю: тишину
я смотрю: вдаль
я удивляюсь: человеческим возможностям
я читаю: хорошие книги
прозвище: друзья называют меня по имени, а он звал зайкой или капелькой
в колонках играет: Дельфин - дверь

"...у нас демократическое государство по своему

Суббота, 19 Июня 2004 г. 00:47 + в цитатник
"...у нас демократическое государство по своему устройству, но в то же время это классовое общество , где действует "закон джунглей" - кто смел, тот и съел. Если не пробьёшься в элиту, жить в этой стране нет никакого смысла. Жаить лишь для того, что попасть между жерновами и быть перемолотым в прах? Человек должен бороться за каждую ступеньку лестницы и подниматься по ней всё выше и выше. Это абсолютно здоровые амбиции. Стоит людям их лишиться - и страна погибнет..." (Х.Мураками, "Хроники Заводной птицы")

да, кстати, огромное спасибо человеку, который

Пятница, 18 Июня 2004 г. 23:45 + в цитатник
да, кстати, огромное спасибо человеку, который оставил мне симпатию с подписью "мыслящему человеку"... для меня это на самом деле важно... потому что я все свои 20 лет жизни, с самого рождения борюсь со стереотипом "блондинки глупые". вот так вот мне выпало родиться с абсолютно белыми волосами.... так что, на самом деле льстит, огромное спасибо!!!!

извиняюсь, что давно не писала.... времени не было

Пятница, 18 Июня 2004 г. 23:12 + в цитатник
извиняюсь, что давно не писала.... времени не было... ну что произошло за это время?

во-первых, прочитала замечательную книгу Харуки Мураками, "К югу от гркницы, на запад от солнца". книга очень депрессивная, что кстати говоря не свойственно Мураками. История человека, который нашёл вою любовь очень рано, в 12 лет. Но тогда он это не осознал... рассказывается о последущих его девушках, о жене, о детях... но постоянно воспоминания о ней. Человек оказался однолюбом, долго мучался страдал... потом встретился опять с ней, через 20 лет, но опять ему было суждено её потерять... а он был готов отдать всё, бросиь любящую жену и дочек, работу, потерять уважения многих людей.... в общем книга о том, как человек искал себя, думал что ему больше нужно в этой жизни, о том как мучался перед выбором: обрести своё личное счастье, но бросить любящих его людей или наоборот делать их счастливыми но самому страдать.... всем советую читать, думаю должно понравиться большинству, независимо от их предпочтений!

во-вторых, разговаривала с ним... не знаю, что с ним произошло.... позвонил, начал каяться, говорить, что совершил ошибку оставив меня... что никто его так никогда не любил, что он ко мне привязался, что я ему дорога... в общем всё то, что говорят в подобных случаях... честно? я чуть не растаяла, услышав это... но есть у меня такая черта - гордость... не смогла я через неё переступить, потому что знала чем это кончится.... правильно - тем же, что и в пошлый раз. можете меня осуждать, за то что я упустила своё "счастье", но просто я слишком хорошо его знаю.... вот так вот...

ну и в третьих - наконец то мы встретились с мамой, сходили с ней в ресторан и обсудили все мои и её проблемы. как камень с души... об этом много писать не хочу, и так эмоции меня переполняют...

и почему я виню его, что он оставил меня, наплевал

Понедельник, 07 Июня 2004 г. 22:46 + в цитатник

и почему я виню его, что он оставил меня, наплевал на мои чувства? чем я то лучше, если сама сегодня, в который раз, с несвойственной мне холодностью и жестокостью отвергла самого преданного мне человека.... это он - первый парень с которым я встречалась, который любит меня до сих пор, дарит цветы и не теряет надежды меня вернуть, которому я могу позвонить в любое время поплакаться в жилетку, который всегда поймёт и поддержит, и в конце концов который каждый мой жест, слово или действие надолго сохраняет в своём сердце... но я не могу быть с ним, моя собственная рана на душе ещё слишком свежая и всё ещё кровоточит.... извини меня,может быть, когда нибудь... но не сейчас, нет. а вообще, хочу тебе пожелать - найди себе милую любящую девушку и забудь меня, забудь как страшный сон. и свои страдания тоже забудь и мою стервозность тоже...

да, кстати, прочитав мой дневник, не думайте что я

Воскресенье, 06 Июня 2004 г. 23:12 + в цитатник
да, кстати, прочитав мой дневник, не думайте что я депрессивно-романтичная дурочка... нет, просто здесь я пишу настолько сокровенное, что скрыто от глаз... такие мысли и чувства есть в любом человеке, правда? просто в совокупности с другими качествами и чувствами получается личность.... да, слегка неудавшийся любовный опыт, да, сомнения в друзьях.... ну с кем этого не бывает? так что я нормальные человек, я не наивный романтик.... вот что я хотела сказать))) и ещё... вот такая у меня есть странная черта - у меня не бывает депрессий, моя психика не знает что это есть такое))

сегодня день был хороший.... очень хороший потому

Воскресенье, 06 Июня 2004 г. 23:07 + в цитатник
сегодня день был хороший.... очень хороший потому что весь он прошёл в мечтаниях... я посто весь день ходила одна по улице с плеером в ушах а перед глазами плыли не вся эта грязь и серость, которая есть в реальности, а мечты, картины идеальные, утопические... я строила в воображении какие то несбывшиеся разговоры или сбывшиеся строила по другому, даже на какую то секунду мне показалось, что я в общем то иду сейчас не просто так,без дела, а к нему.... что вот, за поворотом он уже ждёт меня, и вот он уже ласково целует меня, говорит привычное "привет, зай" и мы идём... мы не говорим, мы молчим, но и так прекрасно понимаем друг друга... но какой то грохот и ругательства в пустоту из реальности прервали столь милое видение.... потом было ещё много-много подобных... потом я пришла домой, смотрела наши фотки... а день был хорош тем, что сегодня я не ощущала, что НАС больше нет, что есть отдельно я и есть отдельно он.... сегодня я, как будто слетав в прошлое, была безмятежно счастлива....

ещё одна проблема... на самом деле у меня на душе

Воскресенье, 06 Июня 2004 г. 01:05 + в цитатник
ещё одна проблема... на самом деле у меня на душе всё чернее тучи уже несколько месяцев, просто я не считаю это необходимым показывать всем, обо многом не знает даже моя лучшая подруга... просто я считаю что у каждого есть что совсем своё, личное, но держать в себе всё нереально... для этого люди придумали дневники, ещё давно-давно... у меня тоже такой есть... мой, родной, бумажный, спрятанный под подушкой... но это не то, иногда мне хочется именно рассказать ЛЮДЯМ то, что я чувствую, но знакомым говорить не хочу... бывает люди скрывают всё в себе от знакомых, друзей, родных и близких, а случаному попутчику выкладывают всё как есть, потому что с ним они больше не встретятся и рассказать ему это никому и даже если он отнесётся к твоему рассказу как то неадекватно, то это неважно, потому что через какие то несколько часов ваши дороги разминутся скорее всего навсегда. так вот - о чём я хотела сказать то... был у меня друг... не то что очень близкий, с которым я всем делилась и который рассказывал о себе всё... нет, просто друг, хороший друг. вернее он думал, что мы друзья, а я его любила... сильно, страстно и преданно... это длилось год, а потом мы начали встречаться... боже, я была счастлива, я витала в облаках, готова была сделать для него всё, отдать тоже всё только чтобы это не кончалось. он видел это, знал и великодушно ПОЗВОЛЯЛ себя любить.... да, он был ласковый, нежный, но не любящий.... мы гуляли, болтали, сидели в кафе, но это было конечно же не сравнимо с моей самоотдачей... но мне ничего больше было не надо, я могла назвать его СВОИМ, это для меня значило уже многое! но затем всё кончилось... просто в один прекрасный день он позвонил и произнёс всего 5 слов, которые просто выбили меня из колеи очень на долгое время. он сказал "зай, мы больше не встречаемся" и положил трубку. я не плакала... сначала. у меня просто была в душе пустота.... как будто у меня вырвали сердце, отняли душу. я не понимала почему - всё было великолепно. но не зря говорят, что очень хорошо тоже плохо... ему просто наскучила моя преданность, любовь. ему нужны более динамичные отношения, ссоры в конце концов с бурными примерениями.... но он был нужен мне, я не могла себе позволить с ним ругаться... пустота осталась до сих пор, но боль слегка притупилась.... потом пришла стадия слёз.... я рыдала месяц каждую ночь в подушку, его имя или какое то другое напоминание о нём вызывало ноющую боль в сердце, как будто там засела большаааая заноза. я всё ещё пыталась верить что это шутка, ошибка... что он одумается и вернётся... но конечно, конечно ничего такого не произошло. я жила своей любовью, своей болью, своей потерей... конечно же это всё было наедине с собой, люди думали, что этот разрыв для меня не значит ровным счётом ничего. и он думает, что у нас возобновились дружеские отношения.... да, внешне да. но опять - я для него подруга, он для меня звезда на недосягаемом расстоянии... но вот последние недели 2 со мной происходит что то не то... моя комната так же обклеена, обвешена и обставлена нашими фотографиями и открытками, которые он мнедарил, я так же мечтаю о нём. но в моей жизни возник один парень.... опять таки мой друг, но я к нему ровным счётом ничего не чувствую... или раньше не чувствовала... в общем меня тянет к нему как магнитом.... нет, я не хочу видеть его в роли своего парня, но я нуждаюсь в нём. я постоянно хочу его видеть, мне не хватает его.... что это такое в конце концов?

...

Воскресенье, 06 Июня 2004 г. 00:33 + в цитатник
у меня есть всё в материальном плане о чём может мечтать человек в моём возрасте... так же у меня есть любящие и любимые родители, даже вроде бы есть друзья, хотя в последнем некоторое время назад я начала сомневаться... этот червячок сомнения противно грызёт мою душу всё время, иногда даже снятся сны на эту тему. полностью уверена я всего в двух людях, а остальные... не знаю! раньше я думала, что могу доверять и ей, но в последнее время происходит что то не то... ну как можно назвать великолепными безоблачными дружескими отношениями то что происходит сейчас? когда я прошу совсем немногого - как освободишься позвони... и вы думаете я дожидаюсь этого звонка? нет... сначала я звонила сама, потом появилось чувство что я навязываюсь... и таких вроде бы мелочей становится всё больше и больше... это мааааленькое облачко сомнения начинает затягивать весь небосвод доверия, превращаться в тучу...

здрасьти!

Суббота, 05 Июня 2004 г. 23:09 + в цитатник
на самом деле я тут уже давно, у меня ещё один дневник! просто его читают многие мои друзья, знакомые, любимые и ненавистные люди и я не могу там просто так писать свою душу... а тут... никто не знает кто я и что я и откуда я, так что здесь я пишу, что я на самом деле ДУМАЮ и ЧУВСТВУЮ... так что... приветствуйте))


Поиск сообщений в Independence
Страницы: [1] Календарь