-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Incredibly_Sexy

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 207

IS incredibly sexy



Плодятся и размножаются

Понедельник, 16 Октября 2006 г. 23:40 + в цитатник
Мне грустно видеть во что превратился и-нет, после показа Яна Сомерхолдера в первом сезоне "Остаться в живых". Для начало его имя через одно место пишут, доходит до маразматического Ян Зоммерхельдэр. Множатся эти ужасные сообщества, которые ничем больше не занимаются, как пи3дят инфу с сайта, без кредитов, уже не говоря о том, что тырят все, включая уже опровергнутые слухи. Честно слово противно, аж жуть. В форумах постятся фотки уже виденные не раз и не два, и еще со словами «Это наверное, уже двести раз было, но…». Причина, как обычно оставляет желать лучшего, а именно большей аргументации. В связи с этим сделал баннер для своего дневника http://www.liveinternet.ru/users/incredibly_sexy/ , ведущий на мой сайт, и надпись философскую сделал «Ян Сомерхолдер по-русски», с намеком на правильное написание. Ну почему никто не хочет сделать нечто особенное? Не похожее на остальное? Так же и с ЛОСТом, один нормально-информативный сайт, один дарующий нам новые серии, остальные живут тока за счет форума. Зачем? Ведь в большинстве своем этот мусор не живучий! Скажем хотел узнать о Лео Ди Каприо, сайтов на русском нема. Марко Уолдберга и Мэтта Деймона даже смотреть не стал. Эх, а отличный был фильм «Отступники».

100 фактов, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной Необходимо знать каждому...

Среда, 11 Октября 2006 г. 16:39 + в цитатник
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

© http://love-info.ru/2006/10/05/100_faktov_pochemu_muzhchinojj_byt_tjazhelee_chem_zhenshhinojj.html

Настроение сейчас - Веселое
В колонках играет - Дима Билан - Lady Flame

Непредсказуемая дружба

Вторник, 10 Октября 2006 г. 23:44 + в цитатник
Жизнь, такая сложная штука, но еще более сложная это непредсказуемая дружба. Я всё сложней завожу друзей, ибо слишком часто старые связи рвуться, непонятно почему. сколько их было? Из глубокого детства я уже не помню, хотя мама вспоминает какого-то Андрюшу... А так могу припомнить тока:

Паша - лучший друг в начальной школе, вместе гуляли, катались на великах, я ходил к нему в Денди играть, ибо приставок у меня никогда не было. После мы с родителями перехали в другой район города, я иногда ему звонил, а потом уже пошли "Ты чего мне не звонишь?", а потом и взаимные звонки прекратились...

Витя - первый друг в новой школе, наверное, потому что он тоже был новеньким, я звал его Бубликом, из-за фамилии. Вместе готовились к школным КВН, играли, учились, развлекались. Впервые с ним был разговор о размере ЕНТОГо самого :) Но он ушел в другую школу, стал курить, плохо учиться, и хотя живет в соседнем доме, последний раз как год назад его видел, он со мной вообще не поздоровался.

Дима - тут реально сошлись из-за того, что тупо сидели за одной партой, не скажу, что уж были лучшими друзьями, но было нечто большее чем приятельское отношение. Затем он ушел в гоп-компанию, а я это в принципе терпеть не могу. Последние два года, я у него за спиной просто смеялся над ним.

Это люди отношения с которым уже закончились, поэтому анализировать их проще, но есть и те, отношения с которыми еще продолжаются, но дышат явно на ладан:

Наташа - вместе сидели последние два года за партой, о любви не было и речи, хотя окружающие были в этом просто уверены. После школы жизнь развела по разным универам, и дружба прекратилась, как обычно - редкие звонки сошли на нет. И вместе нас свела встреча выпусников, но не первая, а вторая! Т.е. после школы мы не разговаривали почти 1,5 года, признаться честно, щаз я с трудом нахожу темы для разговоров. В основном это описания того, как хреново учиться в универе. Переписываемся в аське, встречаемся редко. Но всегда после встречи у меня настороение повышается.

Шура - какая была милая девочка с фотографией ботанши в студне (конский хвостик, очки), сейчас - нечто несуразное с пирсинком и тонкой сигаретой во рту. Честно, сейчас отношусь к ней с некой жалостью, а ведь мы там дружили, поход к ней гости заканчивался всегда таким спектаклем на кухне, где нечего было пожрать. В универе не появляется, встречи со мной не ищет, по крайней мере бросает слово "Привет".

Тоша - дружили вместе с Шуркой, втроем. Лучший друг в универе... был, на ДР он меня в этом году не позвал, хотя подарок получил... Я всё-таки считаю, что его засосали он-лайн игры, где мир получше чем наш. Но тем не менее я не бросаю попыток, вытащить его в кино, хоть бы завтра удалось...

Маша - эх, перевелась в бакалавры, и это пошло на удаление. Огромное ей спасибо за то, что она не бросает попыток всё-таки встречаться. Пригласила на Парфюмера, я согласился, потому что на такой шаг всегда иду с удовольствием и желанием. Ну почему не все люди такие?

Дима - до сих пор понять не могу, учусь с этим ботаном пятый год, а друг он мне, или я его терпеть не могу? Иногда он меня просто до умопомрочения доводит, а иногда просто спасает от скуки. Вон на завтра в гости напросился, немного в наглую, но я человек безотказный.

Настя - честно, в школе мы с ней никогда не дружили, если не считать постоянных колкостей, хотя жили в соседних парадных. И однажды возвращаясь из универа, встретил её разговорились, и начали общаться. Но тут я сам как-то затормозил общение, ибо найти общие темы становиться всё сложно, ибо грузит она меня проблемами на работе. Честно, иногда складывается впечатление, что я могу общаться тока с теми с кем учусь, но это не так, ибо есть другая

Маша - нас познакомили общая подруга Ленка, но общение у нас не клеиться вообще, хотя она мне симпатична, учиться в СПбГУ. Общаемся тока в аське теперь, хотя и ходили как-то прошлым летом в кино, а сейчас вообще не пересечься =(

А всё это я к чему? Просто тут на днях чуть не потерял лучшего друга на текущий момент - Ленку. Все началось с того, честно слово, приревновал её к Димки, когда мы пошли в библиотеку, они чего-то обсуждают там статьи, а я почувствовал себя лишним и ушел громко хлопнув дверью. Это у меня бывают такие заскоки на тему "ААА, никому я не нужен"... Конечно, когда она пришла домой, она мне позвонили, спросив, чего такое. Ну я всё ей выложил. Я вспринципе намеки не люблю, она посмеялась, и сказала, что ничего подобного.

Помню, когда мы еще только начинали дружить, она на меня обиделась за то, что я назвал её дурой (это на самом деле, еще не самое моё крепкое словцо было в её адрес). Тогда она усиленно дружила с Машей (номер один). И я прекрасно помню, как звоню ей на мобильник, чтобы узнать где они (у нас там пару что ли отменили) - она не отвечает, звоню Машке, она говорит: "Мы на тебя обиделись" и тоже кладет трубку. И знаете, не знаю, чего мне в голову взбрело потаранился я на Петропавловку, просто погулять и как вы думаете кого я там встретил? Они были конечно в некотором изумлении. Не скажу, что со мной не говорили, но держались крикатурно-остраннено, в итоге в повалялся в ногах на коленях (в Петропавловской крепости) и меня простили, хотя это и было несколько крикатурно.

Но вернемся к реалиям, на следующий день после библиотеки, на работе она на меня обиделась за то, что надо было идти к одному мужику, который нас устраивал на работу отчитываться о проделанной работе. Всё это просто организовывалось через меня. Меня короче она просто игнорировала - я вообще после этого тоже перестаю обращать внимание на человека. И так мы молча пособачившиеся разошлись по домам, на выходных я даже не подумал ей позвонить и извиниться, потому как считал, что ни в чем не виноват. В принципе и сейчас так считаю. И тока в понедельник перед универом позвонил ей, чтобы узнать встречаемся ли мы на выходе с эскалатора... Она меня проигнорировала.

Тут меня прошибло - я вообще разобиделся. Но не смотря на это, искал её глазами при выходе с эскалатора, но её не было, не было её и в универе. Она опоздала :) Целую пару, я бросал на неё косой взгляд, делая вид, что не замечаю, хотя у неё были такие забавные хвостики. Тут надо сделать небольшое отступление. Из 5 пар в тот день у нас было всего две (прикиньте, две пары в неделю!!!!), значит была первая пара, хотя препод должен был провести две, он уложился в одну и нас отпустил, третьей пары не должно быть, о чем нас предупредили; а на пятой паре выяснилось, что её отменили. Короче в нашем распоряжение было 3 часа между парами. Ленка ушла со своим парнем, они меня даже не подождали, в следсвии чего я полностью оскарбился, и решил единолично сходить в кино. Это было у меня чувство никому не нужности. И короче когда я подходил к дверям из универе, я заметил, как Ленка уходит с Максом, и вы не поверите, я решил как в фильме, подождать, чтобы они на фиг ушли.

Всё дорогу в кино, впереди маячила курточка Ленки, мне приходилось постоянно себя притормаживать, потому где-то у метро она потерялась (потому что мне позвонил Димка, чтобы узнать где. Я ему сказал, что ОДИН иду в кино, он удивился почему без Ленки, но решил ко мне не присоединяться) - я решил, что они подземным переходом решили пойти в кино, а же гордо пошел по верху. В кинотеатре я уже бежал по лестницам на пятый этаж, чтобы быть первым, или на крайняк закатить скандал, что "Не одни вы такие умные, я тоже имею право ходить в кино". Посмотрел расписание сенсов, ни одного фильма, который бы удовлетворил меня по содержанию (Дьявол носит прадо, или Отступники, например) ни по расписанию (не смотря на то, что кинотеатр 8-зальный).

Понурый я вернулся в универ. По дороге позвонил Настенке (не той, что была в начале), чтобы узнать, где она. Она не ответила, в отчаянии позвонил Димки доверив ему развлекать себя в течении трех часов. Пока мы с ним искали куда подать, позвонила Настенка, сказав, что она с нашей новой старостой лопает в столовой. Мы присоединились к ним, и во время разговора в столовой, мне позвонила Ленка, чтобы узнать где я. Честно слово, я не разрыдался, но когда я положил трубку, я просто на стули подрыгивал и напевал. Это была искренняя радость.

Я был так рад её видеть, когда она к нам присоединилась. Может и отношения как-то между нами и были натянутые, но три часа ожидания, чашачка кофе, пара и пара сгладили напряженность. Оказалось, что она проводила Макса до метро - он её кинул, и поехал домой, потому что ему было лень ждать. А мы просидели пару, затем пятую нам отменили и мы побежали все домой, но на улице был настоящий водопадище. По узким тротуарам неслись реки в сторону дороге, по которой ехали машины, с неба лило как из ведра, с крыш лился водопад, а водосточные трубы были брандсбойдами. Быстренький марафон до метро под зонтами, и ноги мокрые по колено, я был счастлив, потому что мы были вместе.

Когда я выходил на своей станции говоря Ленке, что не поеду с ней, потому что не хочу ехать от неё по дождем, она ответила, как-то резко. И я опять растроился. Но сегодня утром она мне опять возвонила, зачем? Не знаю, но мы договорились вместе прошествовать до рабочего места, что и осуществили. Айм Хеппи.

Настроение сейчас - Айм Хеппи
В колонках играет - Masterplan - Spirit Never Die

Выборы

Воскресенье, 08 Октября 2006 г. 14:58 + в цитатник
Афигеть, чего твориться, вот сижу щас и уже начинаю материться. А всё из-за чего? Да из-за выборов! Раньше они тихо проходили мимо меня, а щаз меня в десятом часу утра будит Катя Лень! Да-да, у меня под окнами, перед школой в которой я учился, устроили концерт, какая-то деваха перепевала все попсовые песни, потом уже пошло, что-то типа утренника для детей, время перевалило за обед, а он еще продолжается.

Ну я уже как-то не выдержал, и вышел в ДОЖДЬ, посмотреть, чего за безобразие твориться, смотрю – а там стоят палаточки, где выдают людям презенты в виде мешков с едой (я там разглядел характерную сине-голубую сгущенку). Ну похожу, говорю, дайте и мне. А мне говорят, что тока по приглашениям… И смотрю я, эти приглашения тока у пенсионеров.

Полный возмущения я ушел, ибо просто не понимаю, почему если подкапают избирателей, то тока пенсионеров? А бедные студенты? Это знаете, как в общественном транспорте, места уступают тока пенсионерам, хотя и у студентов тот же льготный билет, не говоря о том, что им никто не возмещает его стоимость. А ведь я такая хороший избиратель, рублей за 50, на крайней случай за «потребительскую корзину» готов проголосовать за кого угодно, главное, чтобы мне написали его фамилию на бумажке, иначе забуду…

Настроение сейчас - несмотря на дождь, совсем не депрессивное
В колонках играет - Axel Rudi Pell - The Temple Of The King

"Мобильник" Стивена Кинга

Суббота, 07 Октября 2006 г. 13:22 + в цитатник
Благополучно завершилось мое многострадальное прочтение книга Стивена Кинга «Мобильник». Скажу честно, она на любителя. Любителя Стивена Кинга. Ибо не даром, он вроде как утверждал, что после цикла «Темная Башня» уйдет из писательства. А всё почему? Да, потому что сюжет начинает повторяться… Но стиль повествования и громкое имя писателя делают своё доброе дело – наполняют кошельки автора и его издателей. Не хочу сказать, что этот последний роман (последний роман выпущенный на русском языке) полное говно, совсем даже нет, он прекрасен, но сюжет как-то он мне что-то напоминает.

И так краткое описанию сюжета. Однажды в мире случился ИМПУЛЬС, который передавался посредством мобильного телефона. Звонок, вы подносите трубку к уху и сходите с ума. Или превращаетесь в кровавого убийцу (как девочка на уже девятой странице повествования), короче становитесь мобилойдом. Конечно, же остались уцелевшие, но это были в основном не бомжи и старушки, которым никогда не освоить такое сложное устройство, как мобильник, а люди забывшие телефон, или принципиально его не покупавшие. Далее всё понятно, мир сошел с ума, мобилойды собираются стаями, непонятно для чего (Кинг пытается показать, что они как компьютеры пытаются отформатировать жесткие диски своей памяти, но в программу форматирования залез вирус). В итоге по каноническому сюжету, главный герои сколачивает вокруг себя группу, которая помогает добраться до его семьи и спасти её (семьи членов группы обязательно уже погибли). Но в итоге самым странным оказывается концовка – она просто ничего не заканчивается. Ибо герой пытаясь спасти сына, прошагал полстраны, сын для пущей драматизации стал мобилойдом, но когда он последним суперметодом – дать сынульке вновь послушать чего там передают по мобильнику, пытается его спасти, книга заканчивается. Самое забавное, что глобальное окончание книги ясно, но судьба главного герои и его сына повисла на знаке вопроса.

В этом смысле приходит сразу ассоциация с фильмом Pulse с Яном Сомерхолдером. Там призраки лезли из мобильников, и люди так же сбегались в зоны, где нет компьютеров-телефонов. И я прекрасно помню, как многие попрекали фильм тем, что он без концовки. Я в принципе тоже так думал, но вот мысль Кинга показалось мне применимой к этому фильму. Если призраки распространяются через электроприборы, а люди погибли, или сбежали, то кто будет вырабатывать электроэнергию? Следовательно, в скором времени энергия кончиться, призраки исчезнут. И люди смогут вновь расселиться по земле.

Но вернемся к книге, она была посвящена Джорджу Ромеро, ибо мобилойды представляют этаких зомби, у которых прочищаются мозги. Но в общем, это оказался компот из таких произведений Стивена, как «Армагеддон» и «Салемов удел». В первом из них, людей закосил вирус гриппа, если честно книга великолепна, благо я её читал во время ажиотажа вокруг атипичной пневмонии ;) А вторая повествует о вампирах, отличный вампирский хоррор. Короче не удивительно, что «Мобильник» решил экранизировать любитель трэша Элли Рот. Что из этого получиться? Боюсь, что что-то покровавей и омерзительней чем «Хостел».

А тут попалась в руки книжка «Схолариум» Клаудии Гросс. Как написано на книжке «По тонкости и увлекательности «Схолариум» можно поставить в один ряд с такими знаменитыми романами, как «Код Да Винчи» и «Имя Розы»». Сравнении в книгой Брауна конечно натянуто, ибо по увлекательности и поворотам сюжета, я мог бы сравнивать с ней только Гарри Поттеров. А вот то, что Схолариум – это попытка повторить успех Умберто Эко, несомненно.

Честно признаться, я так до конца и не разобрался, что такое Схолариум, но предположительно, что это что-то однокоренное со словом «школа». И так новый ученик прибывает в Кельнский Университет, после прибытия убивают одного из магистров. Чем это похоже на «Имя розы»? Ну временем действия – начало 15 века. А так же той атмосферой закрытости, которая присутствовала, как в высшем образовательном учреждении, так и в монастыре. Ну и дальше, всякие философские загадки, вопросы о Боге и проч. Если честно, мне кажется, что повторить, то что создал Умберто Эко невозможно, я это говорю, ни как любитель его книг, наоборот они мне не очень понравились.

В колонках играет - Iona - Treasure

Поздравляем, вы НЕЛЕГАЛ.

Пятница, 29 Сентября 2006 г. 23:17 + в цитатник
В качестве развлечения прошел тест не абы какой, а от газеты Коммерсант: http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

Итог такой:
Уровень 1
Всего вопросов - 47. Проходной балл - 30
У вас правильных ответов - 28
Поздравляем, вы НЕЛЕГАЛ.
Вы не являетесь носителем русской культуры, не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите депортации.

Так знаете, немного поплохело. Удивительно просто, я не носитель русской культуры потому что не помню дословно песен Зыкиной и комунистических агиток? А почему нету песен Димы Билана (ибо пока он поп-идол русской культуры), а только Пугачевой? Жаль, что столько уважаемый мной Коммерсант опустился до простой националистики. Честно просто глупо, они выявляют русских через идиотские вопросы, другие просто по физиономии, хотя давайте признаем, что чисто славянская внешность изначально означала русые прямые волосы, голубые глаза, бледную кожу, но всё это было довольно давно. И тут не только наследственность, но и экологические проблемы страны постарались над нашим видом.

Помниться встретилось мне такое суждение: "А касательно других рас, я ничего против них не имею. Каждая из них по-своему прекрасна и имеет свою неповторимую культуру, но пусть они живут на своей территории, но не едут к нам и не смешиваются с нашей расой, уничтожая её и навязывая свою «культуру»белым (тот же рэп)". И о какой русской культуре может быть речь, если она изначально межнациональная, межконтинентальная??? Как насчет того, что человек которого мы называем великим русским поэтом, родоначальник новой русской литературы, создатель современного русского литературного языка из Эритрии? Что изымем из всех библиотек Пушкина, за то, что он навязал всем русским свою африканскую культуру???

Настроение сейчас - замечательное

Тяжелая моя работа...

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 20:48 + в цитатник
Пришел сегодня в любимую лабораторию на работу, мне так сказали, что день будет ОЧЕНЬ укороченным, потому как через два часа они идут на пьянку по поводу ДР. Ну я короче обрадовался, уже настроил планов. Поработали два часа, тут прибегает новорожденная и зовет моих научных дам перекусить, а потом вернуться к работе. Я так сиротливо глазками на неё похлопал, отчего мне новорожденная сказала «Антоша, вы к нам тоже присоединяйтесь». Мне вручили вазу (цветы понес настоящий мужчина ;) научрук из соседней научной группы), короче он ей цветы подарил тока в середине торжества, а я-то вазу бросил вазу сразу, благо это была не ваза – а гигантская мензурка литров на пять ;)

И тут я понимаю, что собираются все лица нашей родной лаборатории «Взаимодействия мощного лазерного излучения с веществом», но я не вижу своих одногруппников, а только умных людей намного страшнее меня. Мне так сразу поплохело, ножки подогнулись и я рухнул на ближайший стул рядом со своим науч.руком. Благо потом притолкали моих двух одногруппников и аспиранта, а то мне как-то не очень комфортно было. У меня всегда были проблемы с вливанием в коллектив, а тут еще и в такой.

То что я рухнул по близости своего научного руководителя от застолья меня не спасло, а наоборот, ибо рядом с ней сидела новорожденная (до сих пор запомнить не могу, как её звать), и им казалось, что я мало ем. Поэтому со словами «Антон, кушайте» мне наваливали всё подряд. Ну шо за несправедливость, почему все думаю, что я мало ем.

Это помню, сидим в универе в столовой, я там себе набрал еды, короче хомячу её по полной, что уши трещат. И тут друг поворачивается и тихо так спрашивает, скока раз на дню я ем. Ну я ему: три, плюс еще чего удастся на полдник или в перерывах, печенюшку, шоколадку. И тут он мне заявляет: «А я вот ем один раз, а пузо растет, как ты борешься с этим?». Я не то что не поперхнулся, я короче чуть концы не отдал от этого вопроса. А он мне такой: «Пресс качаешь?». Самое забавное, что у него на енту тему какой-то бзиг, как-то на его ДР ночевал у него, он мне впаривал, чего-то про мой пресс. Ну думаю, приятно, кто-то его заметил. А потом я смотрю у него тоже чего-то с животом под одеждой, ну думаю тоже собой занялся, а потом Шурка как хлопнет его по брюхе, и как скажет: «Чего жир отвесил!» И тут короче меня озарило…

К чему я это? Не знаю, вернусь к попойке. Хорошо, мне хоть не наливали, и отделался я соком, потому как потом работать я просто не представлял. Ну а проверенные временем мужики, закаленные чистым спиртом (не перестаю поражаться одному, который как-то в шутку сказал, а в итоге выпил разведенный чистый спирт из мензурки), водочку с коньячком. Не нажрался никто, а вот мне под конец приготовили сюрприз – подсунули шоколадную конфетку с коньячком.

Короче обожрался я всяких вкусностей, включая то, от чего обычно отказывался. Никогда не могу подумать, что пирог с рыбой окажется таким вкусным, да и вообще меня чего-то тогда на красную рыбу так пробило, столько слопал. А сколько комплементов на меня сегодня вылили… Короче любимый наш говорун, как спросит мою науч.руководительницу. «А расскажите нам об Антоне», ну мои дамы не дали меня в обиду, конечно они не стали слащавые слова вещать всем на уши. Но сказали, пару приятных мне вещей ;) Особенно мне понравилось: «Он такой терпеливый, как он нас выдерживает?». Не преминули упомянут, что я "вспыхиваю" так забавно. Ну, блин, кода уши становятся красными, это уже не забавно, а попахивает какой-то патологией.

Переваливаясь с трудом дотащил свою брюхо до родного помещения, закончил приготовление образцов, время уже идти домой, но тут вспомнил, что мы хотели с НР (научной руководительницей) посмотреть схему монохроматора. Достала она схему, сел я на табуреточку, и тут понял, что коньячок подействовал, стало так хорошо. Поэтому я тупо смотрел в инструкцию к монохроматору, которая еще оказалось на французском (!!!) языке, картинки поразглядывал. И вразвалочку отправился домой. Точней Ленка вызвала меня, сказав, что уходит. Потом мы пошли за общим другом, он сказал, что ему еще 15 минут работать. Мы ушли, потом на мосту он мне звонит, умоляет подождать, я ему объясняю на каком мы мосту. Говорю на ПРАВОМ, около Петропавловки, Фонтана и Фрегата. Этот придурок пошел по ЛЕВОМУ. Короче матерясь мы всё-таки встретились у метро :)

А дома воды нету… Ни холодной ни говрячей, в туалет не сходит, ванну не принять – в подвале трубы меняют. А чего мне делать? В Неве что ли мыться?

Настроение сейчас - было бы хорошее, если бы жрал поменьше
В колонках играет - Miguel Angel Munoz - Sceam

Пять пар...

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 21:10 + в цитатник
Пять пар которые потрясли мир… мой внутренний мир. Признаться честно, с одним учебным днем совсем забыл, что такое лекции, а прошлый семестр так был благосклонен ко времени прихода моего в универ – раз в неделю с утра пораньше в 11, а так и к четырем бывало надо ;) А тут пять пар (как в последствии оказалось одних лекций), которые начались в 9-30. После штурма входа в метро, вагонов и виражей в переходах понимаешь, что сон напрочь выбивает, как и последние нервные клетки.

Сегодня так лоханулись, препода не было, мы позвонили ему на мобильный (хотя я усиленно кричал ботанам, давайте типа после двух пар позвоним), оказалось он нас (как и две недели назад) дожидался в другой аудитории. И короче две лекции писали, хотя по расписанию была вроде одна из пар – практика.

Следующее потрясение ждало в кафетерии. Решил на свою голову взять так пожрать более-менее нормально: две котлетки, макорошки (переваренные), салатик крабовый (ложки две столовые), сосиську (именно так произношу, чем бесю друзей) в тесте, хлебушек и стаканчик сока. Ну блин, еще впереди три пары, у меня были конечно сокровенные запасы провизии, но жрать-то охота. Мне как сказали 110 рэ, я чуть с инфарктом не развалился среди своих же макарон. Это в студенческой столовке для БЕДНЫХ (во всех значениях) студентов. Вот что значит давно не бывать в универе, инфляции там законы ваще не писаны. Короче отдал кровно заработанные деньги, и побежал с подносом ознакамливать худеющий (или экономных) людей с новыми кусачими ценами – те ваще на меня, как на сумасшедшего смотрели.

Далее потаранились на лекции, штурмовать аудиторию на одну группу, где по расписанию у трех групп аж две пары подряд. Занял отличное место на предпоследнем ряду, рядом с горячолюбимой, но уже бывшей старостой. Поговорили о жизнь, она бросает курить – лопает какие-то таблетоны, каждый раз когда хочет курить. Бедняга, она видно курить хотела постоянно, но успевала забросить в рот таблетку, тока тогда, когда у препода иссякал полет фантазии… или словесного поноса.

Я конечно от неё не отставал, на одних котлетах лекции не проживешь, поэтому я заранее запасся Ментосом и Рондой, и засасывал всё леденцами. Половину пришлось, конечно делить с окружающими (их оказалось, чего-то так много). Где-то в середине четвертой пары, решил прочесть чего написано на упаковках (чего-то просто тошно от лекционного потока стало), а там на Ронде написано, что от черезмерного употребления возможно расстройство желудка. Ну мне короче сразу поплохело, благо слопал я их кучу! Ну всё думаю… Но как потом выяснилось, я их не чрезмерно налопался.

Рядом сидела китаянка (любят у нас в ИТМО студентов из этой замечательной страны, оплота коммунизма). Они бедняги, с трудом по-русски изъясняются, не бельме в физике… Помниться на первом курсе был у нас один такой. Угораздило меня еще с ним подружиться, но до сих пор не знаю он толи Вэй Лян, толи Лян Вэй, короче когда он учился в русской школе (они короче отучаться у себя в Китае, потом к нам в школы идут по быстрому учиться, а потом в ВУЗы), ему преподша сказала: «Ты в России учишь русский. У тебя должно быть русское имя. Какое выбираешь?». И стал он после этого Пашей. Не бельма по-русски не говорил, помню в первом семестре надо было написать реферат… Короче он нашел книжку на русском, я ему быстро за пару выделили чего надо отсканировать, список литературы у книги был огроменный, но на английском. Это как раз стало преимуществом, короче реферат был на ура ;) Если чего он вылетел у нас после первого курса, но т.к. за них платят, то снова попал на первый курс ;) Признаться честно, был этому рад, потому как оказался он не таким простым парнем. Нет, после некоторых его э-э-э поступков у меня закрались некоторые подозрения, но млин, может это у них такая культура. Но дальше больше, и уже пошли фразы на тему, а уж не думаешь ли ты о мужчинах. Ох, помню я тогда чуть со стула не упал, но стал так тихонька отстраняться. Ибо, поубивал бы всех (в большинстве своем девочек после «Горбатой горы»), которые орали: «Ой, Геи такие классные, люди хорошие, я их понимаю, люблю и проч». Я их тоже уважаю таких людей, и их выбор, но главное, чтобы не было никаких покусительств в мою сторону.

А так у меня даже старушки на работе (ну что ждать от двух кондедаток физ-мат наук, и одного доктора), пришли к выводу, что ничего в гомосексуальных парадах аморального нету. Вот блин какие у нас разговоры во время обеда (уши у меня почему-то сразу пунцовели). А всё началось с простого обсуждения прошедшего концерта Мадонны (они даже знаю, хто это, потрясающе! Сказка, а не научные сотрудники.). Самое забавное, что они осуждали не Мадонну, а тех религиозных деятелей, которые пытались запретить её концерт – это ж надо было догадаться их спросить. Вот щаз возникает у меня вопрос, а почему никто не спросит меня насчет семьи Романовых??? Честно слово, когда видишь по ТВ эти забугорные рожи, которые на английском из Швейцарии уверяют, что они потомственные Романовы, хотя и фамилия у большинства Романофф, возникает вопрос, как енто они так сохранили царскую фамилию, и еще так расплодились? И прах Марии Федоровны они не самолетами Аэрофлота отправляют, а военными кораблями. Ваще короче офанарели – денег некуда девать… Ой шо-то я куда-то не туда. Ну ладно, продолжу жаловаться…

Как-то уже преподы начинают надоедать, если к россказням с младших курсах (Ой, ну это вы должны были в школе знать, Ну это же каждый третьеклассник знает) можно было относиться типа так: «Да, фиговая у меня школа была» (что несомненно факт), но уже когда на старших курсах тебе внушают «Ну вы писали же реферат на тему дифракционной расходимости» или «Вспомните курс Преобразований Фурье»… Как-то уже хочется запустить в них чем-нибудь чтобы они ознакомились со школьной программой, ну или на крайняк случай с ВУЗовской!

Так вроде весь негатив слил, на сём спасибо, расходимся до новых встреч.

ЗЫ. Тут на радио услышал супер-песню, которая в моей сугубо русской башке звучала, как «Лёко-Лёко-Лёко». Перерыл весь и-нет, в поисках чего же это было, оказалось никакие не Лёко, а «Diras que estoy Loco» мужика Miguel Angel Munoz. Ну шо ж, первым делом и скачал торрентом весь альбомчик под названием M.A.M (по первым буквам пэвца) сего года, видно пришла смена Рикки Мартину! Если честно альбом – попсятина та еще, но это Лёко-Лёко-Лёко – просто убойная, даже с жутким трудом, но нашел mid-файл и закачал себе звонок на мобильник.

Настроение сейчас - Приподнятое
В колонках играет - Miguel Angel Munoz - Diras que estoy Loco

Одиночество...

Среда, 20 Сентября 2006 г. 20:51 + в цитатник
Пришла сегодня ММСка ни о чем, и я понял, что человеку на том конце одиноко. Уже не в первый раз, и от разных людей приходят сообщения ни о чем, но как бы предложения поговорить. Частенько игнорирую, либо деньги экономя, либо как это не грубо было, просто не охота с ними общаться по СМС. Не охота не потому, что люди плохие, а потому что по СМС.

На память приходит «Пульс», актеры которого – Ян Сомерхолдер, Кристин Белл и Кристина Милан, в один голос уверяли, что фильм о том, как современные технологии, призванные объединить людей, в реальности делают их одинокими. Действительно ли это так? Как всегда в нашей жизни однозначного ответа не будет. Мне просто грустно оттого, что мне пишут не понятно о чем, вместо того, чтобы предложить встретиться и пообщаться. Неужели какая-то СМСка сможет меня заменить? Моё гримасничество, противный голос, и длинный словесный понос?

Я всё чаще замечаю, как аська пытается встать заменой нормальному общению (оговорюсь, что веб-камера конечно тоже дает вербально-визуальный контакт, но нет того единения, когда два человека рядом), ведь можно находиться рядом вместе и молчать, и ты не будешь чувствовать себя одиноким. Складывается впечатление, что люди прячутся за этими новомодными средствами общения. Это уже не говоря о том, что люди перестают быть пунктуальными, надеясь на постоянную мобильную связь. Нормальное общение перекочевывает в СМС, как поет Елка про девочку-студентку: «Любовь по СМС»… Ведь реально бывает.

Но любовь через и-нет бывает в реальности разная. Многие наверное слышали «сказки» о том, как люди нашли друг друга асю например. Если честно, я долго в это не верил, но жизнь показывает, что сказки действительно бывают. Так на свадьбе дяди, где я был свидетелем, я узнал, что он с будущей женой познакомился по и-нету, хотя когда представлял свою девушку моим родичам, они рассказали историю знакомства около газетного киоска :)

А вторую историю я узнал совсем недавно… Мне на работе, моя научная руководительница (женщина в возрасте), рассказала, что студентка, которая у неё в этом году перестала учиться, познакомилась со своим мужем тоже через и-нет. Честно слово, не верилось, пока я не увидел фотки со свадьбы и Света (ну та самая), подтвердила это. И мужа програмера она нашла в Новой Зеландии, русский работал там. Сказка? Да, но счастливая.

И-нет может соединиться людей из разных точек земного шара, но разъединяет друзей реальных? А может, говоря физическим языком, вероятность найти нужного себе человека на Земном шаре больше, чем в своем окружении. Грустно? Нет, думаю, мы вступили в такую эру, когда можно заочно узнать человека, а потом знакомиться с ним.

Нет, грустно от того, что люди легко могут разойтись, разойтись, изменив интересы, а не поссорившись. В моей жизни это бывало довольно часто, и очень грустно оглядываться назад с сознанием того, что у тебя было, и не понимать, что послужило причиной отчуждения. Возможно то, что я после знакомства начинаю бить фонтам в общении, и мной легко насытиться, а потом я уже станавлюсь приторным. А может просто жизнь такая. От себя скажу, что без и-нета я бы не познакомился с кучей (нет, скорей с несколькими) очень хороших людей. Спасибо вам всем интернетовские друзья, но я больше всего всё равно люблю тех реальных людей, которых вижу (хотя и не так часто, как хотелось бы), с которыми общаюсь и смеюсь. Что сделать, чтобы и они это поняли? Первое что пришло в голову – отправить всем СМСку… Замкнутый круг получается, всё зациклено, и я бегу по этому кругу Мебиуса, без возможности выбраться из него…

В колонках играет - Виа Гра - Биология

Пост намбер ван

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 22:25 + в цитатник
 (120x120, 14Kb) В колонках играет - ваще выключены
Настроение сейчас - немного утомлен

На самом деле это продолжение того дневника, который я вел, веду и буду вести на форуме своего сайта, посвященному замечательному актеру Яну Сомерхолдеру - http://ian-somerhalder.narod.ru/ Сегодня день рождения сайта, ему испольнился год! Даже не знаю, какое у меня от этого ощущение. Просто здорово, что я его не забросил...


Поиск сообщений в Incredibly_Sexy
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь