// // // // // //

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Inaccessible_heart

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.06.2009
Записей: 36
Комментариев: 10
Написано: 49


Жизнь в колоде...

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 00:45 + в цитатник
Колода карт укажет путь к сокровищу,алмазам ,
Но не вернет из памяти утерянные сказки.
Про любовь и дружбу,про то,что всем нужно
Каждый отыщет сам в старом храме недоступном вам.

Чистая станица это белый лист
Каждый шрам сердца с болью закрыт
Никто не укажет испорченный мост
На карте жизни
Потраченный холст.

Всё,что необходимо-у каждого в сердце.
Связано кольцом и прикрытой дверцей.
Для чужих глаз,оставленных вместе,
Недоступно навеки.

Черная карта испортит нам жизнь,
Но не успеет очистить память от ласковых лиц.
Родным и любимым навечно верны
Чистыми мыслями слепим мечты

Любимый и милый,как в сказке,один.
Страдания хуже разорванных мин.
Залечатся раны любовью,
Даже когда будем в коме.

Вера

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 15:33 + в цитатник
Думаешь,я верю в дружбу? Ты ошибаешься.
Думаешь,я верю в любовь? Ты еще больше ошибаешься.
Во что я верю? В себя? Нет. Я тоже не надежна.
Я верю в то,что мне кажется. При этом мне не надо креститься,потому что это единственная правда,в которую я верю.

Без заголовка

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 22:44 + в цитатник
ищу лекарство от ран.

кажется,даже наша.

думаю,лекарство с побочными действиями,но...мне помогает...иногда

Без заголовка

Понедельник, 05 Апреля 2010 г. 00:14 + в цитатник
Дорогой...как я хочу быть с тобой..чтобы ты был рядом. Хотя бы неделю в году..хочу чувствовать рядом с собой твоё присутствие...только лишь быть рядом..молю... Любимый,родной..знал бы ты,как я не могу себе простить,что не смогла идти вслед за своим сердцем..не смогла.. Мне сейчас так нужна твоя поддержка и всегда была нужна... Главная роль принадлежит людям прерванных жизненных линий... Тебе принадлежит главная роль в моём сердце

Без заголовка

Воскресенье, 04 Апреля 2010 г. 00:59 + в цитатник
Мой дорогой..мой любимый..как же мне плохо... Почему же всё так получилось?.. А у меня даже нет ничего,связанного с тобой...кроме картинок в голове. Они-моя отдушина. Пожалуйста, снись мне каждую ночь..умоляю..мне так плохо без твоей улыбки..
Жду тебя во снах...

набрал слишком большую высоту..больше не ищу его тут

Вторник, 30 Марта 2010 г. 20:41 + в цитатник
ну и что же мы имеем в итоге?
а ничего!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
именно так.
наверно осознание всего приходит со временем... сейчас,кажется,начинаю еще кое-что понимать. хочется вернуться на год назад........

я не могу сказать,что чувствую себя абсолютно не в своей тарелке,но и то,что не на своем месте-это факт! поздно.теперь слишком поздно что-то менять. время ушло и его не вернуть.

а если честно....то я и не знаю - вдруг опять бы не так поступила. может это и называется судьба?.. когда тебе ясно говорят-ты гуманитарий,тебе незачем идти на технический. а я-да нет уж я пойду и фиг со всем! когда плюю на всё, действую по каким то мимолетным приоритетам...

а где-то там Москва.....моя любимая Москва,такая же злая и холодная для всех,но такая родная и любимая для меня.но теперь она уже не притягивает так,как раньше. в моем мировоззрении и в душе всё резко поменялось буквально за несколько секунд,а потом еще очень долго я осознавала все эти перемены.но всё же осознала. это очень важно. но....смысл и планы жизни потерялись. я стала хвататься за любую идею и план,чтобы не упасть окончательно на большую глубину,из которой бы никто уже не достал. удивительно,но я ухватилась за два слова-"моя машина".глупо наверно,но это меня выручило.очень. я нашла землю под ногами. но вот ничего большего это не дало.

кидаюсь из пустого в порожнюю. ищу ответы,но нахожу вопросы,на которые никто не даст ответ. пытаюсь схватиться за прошлое,но оно безвозвратно утекает сквозь мои пальцы.

ничего не вернуть.ничего не изменить.остается жить и существовать в этом мире,глупом и посредственном

всё меняется

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 13:31 + в цитатник
зачем все так? почему? для чего? я не знаю. самой слишком сложно в этом разобраться,да и надоело. надоело что-то знать, постоянно кому-то чем-то помогать...а самой себе помочь не могу..и никто не может.

Помнишь,как раньше было?.. я как то раз рассказала тебе историю о том,какая дружба меня окружает. у меня не может быть друзей. понятие "вечная дружба" не имеет ничего общего со мной. ты,конечно,не верила.

а я уже ни во что не верю. ты хотела быть счастливой - ты можешь быть ею сейчас. но я...прости. я не умею так. ты сказала,что сейчас у тебя другая жизнь. лично я считаю,что в этой новой и другой жизни меня быть не должно. я не подхожу под общий колорит. я другая. не такая.

я не терплю того,чтобы я кого-то с кем-то делила, или чт бы кто-то с кем-то делил меня. помнишь,как ты вечно орала на меня из-за всего? нет?а я помню. зато теперь,когда ты это можешь себе позволить- это всё в порядке вещей.

знаешь ,почему когда мы не разговаривали из-за чего-то, я никогда не просила прощения? это не только потому,что считаю себя во всем правой.нет.еще я знаю как люди перестают общаться. у меня так всегда. постоянный поток людей.

дружба..дружба..разве это так? нет,не думай,что я страдаю депрессией,потому что это действительно не так. просто мне теперь даже не с кем поговорить. точнее есть только один человек,которому я действительно могу всё рассказать то,что думаю,даже полную чушь. а тебе-не могу. ты меня не слышишь. слишком разные приоритеты. ты всё,что я скажу, будешь считать идиотизмом,маразмом. да,я шизофреник,с какой то стороны,как многие могут думать. но не я одна. каждого актера называют шизофреником,у них тоже нет близких друзей,их не понимают. нет,ты не подумай-я не жалуюсь,даже не думаю этого делать. я пытаюсь донести до тебя мои мысли,но уже чувствую,что это - глупая затея.

дружба?...

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 13:00 + в цитатник
Дружба-лишь ветка с сухою листвой...
Каждый хочет правды,но верит в ложь.. Ищет истину,но находит фальш. Мы можем окунуться в омут и выйти оттуда сухими лишь тогда,когда рядом правда и вера... Вера в себя,своих друзей,родных... Каждый проживает жизнь как хочет,какой он ее видит,но лишь некоторые могут отказаться от всего счастья в жизни ради каких то мимолетных иллюзий... Да,очень красивых иллюзий,но все таки это не реальность... Реальность жестока и странна.каждый воспринимает действительность в меру своих жизненных принципов и ценностей,к сожалению,не всегда правильных... Но ведь это индивидуально... Мы строим жизнь на совместимости индивидуальностей.. Пусть то любовь,дружба,да хоть просто общение.. Но иногда эта индивидуальность выпирает вперед своего хозяина и уже невозможно увидеть обычного человека..мы видим лишь его внутренность...
И..самый страшный не тот человек,чьи мысли ты не понимаешь,а поступки не можешь объяснить,а тот,чьи мысли ты понимаешь,но то ни его мысли,а лишь красивая обложка,за которой кроется неизвестность...

как давно это было....

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 12:56 + в цитатник
Одна минута..когда твоя рука находится в руке самого любимого человека... эта минута становится вечностью,которая мгновенно заканчивается. В тот момент как будто ощущаешь что эту минуту он твой и ни о ком другом не думает. Эта сцена остается в памяти и остается только постоянно прокручивать ее в голове. И не ждать и не верить,а просто надеяться на нелепую случайность-вдруг зазвонит телефон и взяв трубку,я пойму,что это он.. И пусть он просто скажет что ошибся и спросит как дела,но я буду счастлива..

Глупая тоска снова шепчет мне слова
Про тебя и про ту боль
Про заветную любовь.
Не вернуть нам те часы и счастливые мечты,
Не вернуть нам время вспять,
И тебя мне не видать.
Каждый вздох и каждый звук
И касание тех рук.
Всё что было так давно
И закончилось оно..

Не хочу тебя искать
А потом опять терять.
Говори,что то брехня,
Что всё только для меня.
На край света ты со мной,
Только день пока не твой.

Ты со мной в один конец,
Для меня ты молодец.
Не завидуют друзья,
Обижаются любя.
Кто то дружит как и ты,
Кто то просто жжет мосты.
Всех их вместе не слепить,
Надоело слезы лить.
Я прошу тебя-постой,
Ты не думай о другой.
Просто вспомни те слова,
Что сказала тебе я...

Забыть тебя не значит отпустить
И каждый миг с другими разделить.
Бестыжие глаза ищу в прохожих,
Хоть на тебя ни капли не похожих.

начало

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 12:55 + в цитатник
Вы верите в судьбу? В то,что можно обмануть даже неумолимое время ради одной единственной цели? В то,что счастливейший из людей это тот,кто нашел истинную любовь?

Сильный ветер трепал ее длинные волосы,а ей казалось,что это пощечины..пощечины судьбы. Она стояла на перекрестке,очередном из нескольких сотен таких же перекрестков ее родного городка. Каждый день она стояла на этом месте,ожидая зеленого света,но сегодня она уже не могла так же,как раньше считать оставшиеся секунды,она,задумавшись,смотрела в никуда...
Она думала о том,как прошел сегодняшний день и предыдущие,и понимала,что всё закономерно,нет никакого разнообразия. Всё чудовищно предсказуемо. Что то меняется,но это не имеет значения. Никто не знает,даже она сама откуда брались эти мысли,но они плотно засели в голове обычной девушки...

Со своими порблемами,с собой-наедине,постель,снатворное,спасение-во сне

Среда, 24 Марта 2010 г. 18:58 + в цитатник
Ее зеленые глаза переливаются серым. Одежда может на солнце ослеплять своей белизной или ярким цветом. Но ее сердце навечно приобрело ярко черную окраску и не отвечает взаимностью на буйство красок вокруг. Каждую минуту она играет,каждая улыбка не принадлежит ей.настоящее лицо,искаженное болью и мукой по ночам видит только ее подушка...–

только мой сон...

Среда, 24 Марта 2010 г. 18:54 + в цитатник
Я была дома,где всё знакомо. Но что то изменилось. Вроде бы обстановка та же,люди те же,но присутствует странное ощущение. Словно кто то наблюдает,следит за каждым движением. Судя по всему - не одна я это заметила. Мама тоже чувствовала чье-то присутствие.. Какая то тень была всегда рядом со мной и не давала возможность что то сделать без ее ведома. Но почему то мне от этого было хорошо. Такое странное тепло в душе....
Я постоянно думала о Владе,каждая мысль сводилась именно к нему. Была печаль,что его нет рядом,я не могу его взять за руку,посмотреть в глаза,никогда не смогу его просто увидеть.... Но мое сердце горело и выделяло теплоту,которой делилось с окружающими.
Может я слишком часто о нем думаю?.. Но иначе не могу..
Я чувствовала эту тень,это был мой призрак,мое счастье,моя радость,мой родной. С ним я ощущала спокойствие. Он был везде рядом. Этого уже невозможно было не замечать.
Ужасно хотелось узнать-кто же он такой. Но сердце горело от безумной любви к Владу.
Спустя какое то время стали проявляться очертания этой тени. А потом..как то раз я грустная и загруженная задумалась и шла в комнату... Остановилась на пороге. И передо мной стал возникать силуэт из этих очертаний. Сначало размытый,а потом всё четче и четче. Это был Влад. Я остолбенела,но не от страха,совсем не от него,а от того тепла,которое словно растекалось по всему телу... Влад был как настоящий,точнее он и был настоящий. Чего то другого мне было не надо. Он молчал. А я слышала каждый его вдох и выдох,хотя..он скорее всего не дышал. Но это уже не важно. Я не могла вымолвить ни слова,но в голове возник один вопрос:"как так получилось,что я смогла тебя видеть?"
Мне ответил Влад. Он не шевелил губами,но я слышала голос у себя в голове и была абсолютно уверена,что это его голос. Он сказал:"безумная любовь."
Мне показалось,что в эти два слова он вложил всю душу. Я это участвовала.
Его речь потекла у меня в голове,он говорил,что только благодаря тому,что я его так сильно люблю и всем своим существом подтверждаю это-только я могу его видеть. Удивительно...хоть эти слова были у меня в голове,но я абсолютно не могла на них сосредоточиться. Я смотрела ему в глаза и ни о чем не думала. Решила,что это наивысший предел счастья.

Без заголовка

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 00:54 + в цитатник
порой очень странно- даже самая надежная и как казалось,настоящая любовь,превращается в ничто.... обидно.... не могу ничего сделать,предпринять...даже не знаю-стоит ли. я не могу разобраться в своей жизни-куда мне лезть в чужие.
у меня всё намного проще: я никогда еще не знала,что такое любовь. и не хочу....вернее,хочу,но один раз и на всю жизнь!
еще ни разу не встречала человека,который бы мне подходил...может я слишком разборчива,а может просто идеалов не существует.
если когда-то влюблюсь, то это будет абсолютный красавец...что все будут головы себе сворачивать,когда мы с ним будем идти в обнимку..но он будет смотреть только на меня,а на других не обращать ни малейшего внимания,потому что именно меня он будет любить больше всей жизни.
мы будем с ним неразлучны...одно целое... и он меня найдет..когда-нибудь..обязательно найдет...
а я буду ждать и верить, любить его,пусть даже мы еще не встретились и не познакомились. жизнь быстро проходит и встреча возможна в любой момент

Без заголовка

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 17:38 + в цитатник
Хочу жить как все нормальные люди..
Любить и влюбляться в нормальных мальчиков,а не в долбаебов......=(((

Без заголовка

Вторник, 25 Августа 2009 г. 19:20 + в цитатник
не хочу писать всё то,что чувствую...слишком противно.
Скажу лишь так:единственное чему я была нереально рада,так это тому,что мои ненаглядные и любимые друзья поехали в Питер!!!))))) Никогда и ни за кого так еще не радовалась)))))

...

Вторник, 18 Августа 2009 г. 17:13 + в цитатник
Как же меня достало всё это!!!... Изо дня в день одно и то же. Как хочется убежать отсюда,чтоб никто не заметил моего отсутствия..Но всё не так просто,как мне хотелось бы. Почему-то с каждым днем мне всё хуже и хуже. Я перестала ощущать себя здесь как в своей тарелке. Нет,конечно я терплю и никто не может усомниться во мне,но всё же-это лишь игра.на публике.
Мои мысли уходят далеко.далеко из России. Там,где всё иначе,как мне кажется-я буду чувствовать себя человеком.возможно,что я всего лишь принимаю желаемое за действительное.кто ж знает?...
но меня немного пугает и другое-я не вижу будущего.своего будущего. оно не то,что размыто-его словно вообще нет!может,это опять моя паранойя по поводу всего окружающего. не знаю.а жаль...
так хочется стать меньше.заново пойти в школу. а еще лучше-родиться там,а не здесь. ничего не могу с собой поделать.
каждый деть я просто существую. проживаю день от начала и до конца ничего не поняв.всё в тумане. моя жизнь в неизвестности.как только я нахожу ответ на интересующий вопрос-либо возникает какой-то новый,либо со старым кажется всё сложнее.я уже не знаю что хочу от жизни. да-глупо,но факт. очень часто приходится сдерживать приступы ярости и нестерпимой злости.да...глупая судьба...
Возможно,я когда нибудь успокоюсь,когда нибудь уеду отсюда,забуду всё ужасное,русский менталитет и всё в этом роде,забуду своих лже-друзей,которых совсем недавно было много... я просто стала понимать мелкие детали и прочерчивать мысленную грань: что хорошо,а что-плохо,что надо,а что-нет,чего хочу,а что безумно манит.............

Без заголовка

Суббота, 08 Августа 2009 г. 14:03 + в цитатник
Вот и закончилась неопределенность. Настало время,когда нужно жить и трудиться на будущее.

Слова для судьбы

Среда, 24 Июня 2009 г. 14:32 + в цитатник
Интересная жизнь... и очень странная.. Сегодня одно,а завтра другое. Но есть что- то такое,что соединяет сегодня и завтра. Какая то тонкая нить....
Я очень люблю Москву,трудно передать-как.. Да,я хочу туда вернуться,погулять по её улицам и зайти в каждый дворик,который скрывает свои порядки,почти как маленький городок.. Москва...Столько впечатлений, воспоминаний, надежд,но всё почему то сводится к одному:нужно время.
Всё в жизни зависит от времени. Оно могое решает. Я часто полагаюсь на него,но порой не могу дать ему и крошечного шанса-всё хочу держать в своих руках,как бы это ни было сложно.
Сейчас столько всего на меня свалилось,что трудно держаться,трудно не утонуть в этой пучине проблем и разнообразных событий. я нашла выход из многих ситуаций,но со мной осталось впечатление того,что всё это не правильно,так не должно быть. Я поступлю в политех, пойду на занятия танцами, буду учиться в школе Образ,работать,по выходным ездить на картинге и заниматься боксом,а все свободные мысли будет занимать вопрос когда он приедет... Вроде всё просто и понятно,но вдруг это всё ложь самой себе?! Что тогда?! Я не знаю... Я уже убила те воспоминаня,что сжимали моё сознаие,я буду жить так,как хочу. Я знаю одно: Я НИКОГДА НЕ ПОЖАЛЕЮ О ТОМ,ЧТО РЕШИЛА!


Может быть судьба мне выдала тернистый путь,
С каждым днем пытаться,но не свернуть
С пути,намеченого мне
Хозяйкою судьбой.
Как красным знаменем
Мне машет сон
Пытаясь увести в мир грез,
Где все прекрасно,
Каждый не сам по себе,
Как в этом жутком мире слез.
Где живут лишь фальш и злость.
Я могу сразу убежать туда,
Где течет в реках вода,
И не блестит алмазом на щеке слеза.
Но не могу отделаться от лжи,
Что поселилась здесь во мне.
И дышат алым пламенем в сознании души моей фальшивые признания.

Возможно убежать от реальности,но не от себя.
И не ври самой себе в глаза.
Любовь была-она прошла,
И дружба тож не навсегда.
Каждый мастер лгать красиво.
Но не было бы противно
Посмотреть ему в глаза
И понять что эта фальш была всегда.
Просто подумай как это
Если не поймешь-знай это
Знай,что жизнь сама игра
к ней нужно только подобрать слова.

Научись жить красиво
Как старый фильм в новой обработке тарантино
Пойми-не главное жить на диво,
Научись лишь врать красиво.
Ты поймешь как тут просто.
Сказал-соврал,что то сделал-опять сломал.
Сломал судьбу,сломал машину,
Постарайся не сломать плотину,
Ту,по которой течет твоя река
Чтобы можно было различить берега.

Сломана жизнь,потеряна дружба.
Чтобы что то вернуть можно даже не лгать,
Постарайся жить правдиво,
Взгляни правде в глаза.
И найди где там слеза
О потерянной жизни,о потерянных днях
Снова встречает тебя и хочет все вернуть назад.
Хочет мечты сделать реальностью,
И не найти грань между
Детством и старостью.
Где можно все вернуть вспять,
Просто постарайся хоть там не врать.
И пойми-вся жизнь-игра,
Здесь многое решат слова...

Шаг в неизвестность

Пятница, 19 Июня 2009 г. 22:00 + в цитатник
Настроение сейчас - состояние шока

Как то все очень странно в этой жизни. Трудно начать что-то новое. Так и я. Сколько лет было одно и то же-творческий конкурс,сочинение..а теперь...ЕГЭ по истории.... Трудно представить что с этим делать. Никогда историю не знала и не собиралась знать. Даааа.. Еще эти направления-техническое,гуманитарное..бред для меня. всё отлично пишу,но эти сферы деятельности меня абсолютно не интересуют..бывает же так! что делать-не знаю. Стою на пороге,а шаг делаю к тому,что меня никак не прельщает...Хотя даже шаг трудно сделать..

Дневник Inaccessible_heart

Четверг, 04 Июня 2009 г. 18:36 + в цитатник
Меня нужно воспринимать такой,какая я есть,а если не устраиваю, то есть 3 варианта: либо вы закрываете свой рот и мы мирно перестаем общаться,либо мы капитально ссоримся,ну и..вы меня можете узнать как совершенно другого человека


Поиск сообщений в Inaccessible_heart
Страницы: 2 [1] Календарь