приходя в новый коллектив, у вас никогда не было таких мыслей, что вы не сможите найти общего языка с людьми, что вы ни с кем не познакомитесь и будете вроде как изгоем, имея при этом симпатичную натуру, хороший богаж знаний и умений и вкус в одежде.

просто из-за какого-то стиснения что ли.

у меня реально чувство, что я разучилась общаться с людьми, знакомиться и проч.

давно я здесь не была. ну что ж, я закончила школу, сдала хорошо экзамены и поступила на бюджет туда, куда и хотела.

лето подходит к концу, что меня неистово печалит. мучу кого попало, все как обычно и ничего серьезного. а жаль, а может и нет.

3 сентября друг улетает в Англию учиться на 4 года. буду скучать. сильно.

записываюсь на бокс и в школу вождения. в апреле тачка что ли.

мы уже никогда не будем вместе. у нас не получилось ни тогда, ни через 10 лет не получится.

мне не хватает наших бесконечных разговоров, но сейчас мы как нельзя далеки друг от друга.

надо сделать вот так, чтобы получилось так. надо обхаживать, надо-надо-надо бла-бла-бла и еще сто раз надо.

я не могу так. я не умею. я либо сразу бью в цель, либо кладу на все и за меня как-то сразу решается, а такое, обычно, к хуям посылаю.

но сейчас не этот случай. надо делать.

но кажется, будто все запарываю, уничтожаю, ошибаюсь.

посмотрим.

если в пт ничего не произойдет, то извините, господа, я не буду ничего делать, наверное.

а так, я очень сильно надеюсь на пт. хотя это был чисто Юлиин план, который меня немного огорошил.

ладно уж, раз согласился, значит все не так плохо ;)

вчера Юля познакомила с Максом. приятный, незаурядный, простой, симпатичный и веселый.

понравились друг другу хоть чуть-чуть. всю дорогу до дома поглядывал в зеркало заднего вида.

дальше "Юль, пердай ей бла бла бла" дело вечером не зашло и вряд ли зайдет.

а было бы неплохо занимать вечера им, отвлекаясь от проблем.

***

завтра начинается учеба. вообще-то она еще сегодня началась, но мне было неистово лень ползти

на нее, что я забиила, легла в пол 4 утра с блядской рожей и надоевшей музыкой в айподе.

вчера хотела купить хоть что-нибудь, так в магазинах ничерта нет, сплошная дрянь, которую я видела еще до нг

и которую все так же в неистовстве все скупают.

сегодня у меня зачетный урок по праву. дай бог, я со всем управлюсь.

дай бог, ему в голову придет такая мысль. аминь.

хочу того, не знаю чего. как-то тухло. завтра с сестрой в центр, развеюсь.

в пятницу не хочу ехать на день рождение к уже просто знакомой.

не хочу находиться в обществе ее изрядно подвипивших подружек-чикс-бикс с универа и т.п.

надо выучить международное и процессуальное право. дикая чушь. просто надо.

было все охуенно. голова до сих пор очень туго соображает.

нажрались как черти просто.

откачивала немного упоротую в борщ сестру после почти пол литра рома.

а вообще было весело. мало, что толком помню. только дикое похмелье с утра и завтрак сушами, пиццей и старопраменом в иль патио.

ребята ван лов.

меня бесит обсасывание этих событий в центре мск.

просто тупость какая-то.

я задаюсь, единственным вопросом: если кавказ-сила и вся хуйня, то какого хрена все едут в Москву?!

у нее есть все то, о чем я так рьяно мечтала почти весь этот чертов год.

у нее это в реальности, у меня-во сне.

нет, я не завидую, пожалуй. и уж точно не ненавижу ее. она мне вроде никак.

просто обидно, когда твои мечты сбываются у других. прям точь-в-точь.

а у меня похмелье все выходные. и завтра на учебу, видимо, тоже с дичайшей головной болью.

хотите напиться в офигенно крутом баре в самом центре мск на сто рублей.

спросите меня как.

я иначе не могу расписать свои эмоции.

Андрюша, мой бедный разнесчастный хуев мученник, заводит свою шарманку "вернисьянемогубезтебятысуканеблагодарная" с периодичностью в 3 дня, чем феерически портит мне все настроение.

ну неужели так трудно понять, что ДА, у меня нет желания, сил, нервов и времени на всю эту хуиту?!

уже хочется слать к хуям, но я сдерживаюсь.

спасибо, Господи, завтра пятница.

рано или поздно в любом случае что-то нужно будет изменять. или вообще все.

вопрос лишь в том, как подготовится к этому? можно ли быть полностью к этому готовым.

а иногда я думаю, что надо ли вообще быть готовым к этому всему.

может просто должно происходить все так, как по щелчку пальцев.

просто интересней же.

хватит ныть, бля. жизнь прекрасна.

только надо завтра нормально написать пробный по англ,

сдать физику, чтобы был зачет за ноябрь ну и НЕ получить пиздюлей от матери вечером аминь.

дико не высыпаюсь, а только лишь вторник.

ну вот и все. краткость-сестра таланта.

даже звонить нет желания, поэтому так тупо сделала. да похуй.

думай, что хочешь, называй меня, как хочешь, делай теперь, что хочешь.

я тебя не люблю и терпеть эти соплислюни не хочу.

я смогла поставить точку.  fuck off and goodbye

10 пропущенных. 15 непрочитанных сообщений.

телефон на безвучном валялся в сумке, которая лежала черт знает где у папы дома.

похуй. пляшем.

"...вчера я хотел сделать вот так, но блаблабла..." так я спрашиваю хули ты так  не сделал?

не можешь ты, смогу я. заебал.

купила дохуя шмоток, а шпильки для волос забыла. во дура.

мы вроде поговорили в четверг. все выяснили. и вот опять ты обижаешься на какую-то еботу.

знаешь, иди к черту. и не говори потом, что ты меня любишь, а я сука такая неблагодарная.

мученник хуев.

у тебя такие планы на год вперед. о боже, о чем ты только думаешь?

я не знаю, чем буду завтра заниматься и что надену с утра, а ты говоришь об отдыхе на море и блаблабла.

из нас двоих на ситуацию трезво смотрю только я, потому что знаю, что 3 месяца-это просто мой придел.

я приняла решение. скоро я его осуществлю. и все.

знаю, что будешь ненавидеть.

вот, что я вам скажу.

деньги на телефоне у меня заканчиваются со скоростью света.

никогда еще столько не просерала я именно на смсочки-звоночечки.

устаю безумно. приболела.

иногда Андрей достает. черт знает, что с ним делать.

вроде бы все хорошо, даже идеально, но что-то меня явно не устраивает. и я не знаю что именно.

еще в универе в сб надо познакомиться с теми перцами. а хули нет то

меня это бесит. бесит, когда обижаешься на какую-то еботу, о которой ты даже не можешь сказать.

а потом начинаешь какое-то дерьмо. ты был прав, мы разные.

но можно же блять хоть что-то сделать, чтобы все нормально было, черт подери?

меня не было дома 2 часа и уже что-то произошло.

ебаное дерьмо.

я все теряю.

но я, кажется, не люблю тебя. я просто жалею, что все дико проебываю.

эйфория прошла. теперь такое состояние, похожее на похмелье.

я не знаю, я не думаю, я живу моментом. тебя это подбешивает.

но я ничего не смогу сделать.

не знаю, как называется это чувство, когда тебя прям расперает от эмоций с тупой улыбкой.

наверное, это счастье.

спасибо тебе :*

выходные прошли в самом жестком пьяном угаре.

я даже не смогла встать на учебу.

по дороге домой видела В на остановке из окна маршрутки.

не поверила глазам и быстро отвернулась. не дай бог он видел эти упоротые ебла.

на самом деле ты его любишь,да? простой психологический вопрос.

здесь не упоминается ни одного имени, но кто-то вдруг приходит в твою голову.

я, обычно, призадумавшись на пару секунд, вспоминаю до боли знакомый образ,

но по привычке отвечаю: "это не важно".

и так всегда. и мы бы, возможно, уже давно были охуительносчастливы, но то ли я дятел, то ли он мудак.

пиздабол ебаный. ненавижу.

и все-таки Андрея забирают.

во вторник мы увидимся в последний разв этом году, а мб вообще в последний раз.

ждать или не ждать. я не знаю, что делать, как правильно на все это реагировать.

когда он вернется, я, наверное, уже буду в универе крутиться во всю и будет не до этого.

посмотрим.

срываюсь, истерю, слезы градом. вчера вечером это известие добило меня в конец.

у соседей что-то коротнуло и вырубило свет у всего дома на минут 20.

я подумала, что это апокалипсис.

и если Андрей завтра ничего не сделает, то его забирают в армию. да, шикарно просто.

мне так всегда везет.

i dont need a parachute, baby, if i got you (с)

что-то непонятное происходит вокруг. я как будто опять выпала из общего ритма. отпустиотпусти.

да, учусь, да, тусуюсь с друзьями. но все равно как-то не так. более отстраненно что ли.

еще у меня растяжение связок коленного сустава. и сегодня супер матч по баскетболу среди мужчин, а у меня англ и русский.

блять.

живу от выходных до выходных, а в будни все действия как на автомате. я как будто оживаю к середине дня в субботу.

а Москве начался сезон дождей. и походу, на долго. это не мой город. я не могу здесь жить.

все угнетает, тысяча и одна проблема, все это не решаетсяи нависает огромным темным облаком над головой.

постоянно грузит и не знаешь, что делать, за что взяться.одинаковые люди, улицы, дома, машины, музыка, вещи, магазины.

мне хочется все бросить и уехать после получения аттестата. но опомнившись, задаю вопрос: а какого собственно черта я тогда так задрачиваюсь сейчас? и желание сходит на нет. конечно, у меня нет гарантии, что через год после поступления мне не надоест мой вуз, моя специальность, я все не кину и не уеду.

я, по большому счету, не знаю чего хочу, не знаю где хочу учиться. мне ничего не нравится. мне ничего не интересно до такой степени, чтобы вкладывать душу в свое дело. это так сопливо-апатично, что мне тошно от самой себя.

пока у меня одна цель-свалить из лицея с высокими баллами. а дальше как пойдет. надеюсь, все-таки будет как я задумала: гуу, управление недвижимостью и блаблабла.

я никогда не думала, что смогу так откровенно все выложить.

наверное, лучше так, чем постоянно врать.

наверное, надо вроде что-то испытывать, какую-то вину, грусть и блаблабла. но только не со мной.

единственное, что я не сделала, так это я не собралась и не призналась.

посмотрев последнии фотографии В., моя сестра задалась вопросом "и как этот кретин тебе может нравиться?".

после чего мы обе прыснули истерическим смехом, и она еле-еле выдавила из себя что-то вроде

"да ты ж такая же абсолютно!".

на этом наш бездарно проебаный учебный день закончился.

а сраться с Андреем каждый вечер меня заебало.

я устала. и хочу безумного кутежа.

я нашла такого, что мои принципы сдались.

только он намного дальше от меня, чем расстояние между нашими домами.

но все же есть надежда...безумная надежда.

u must be honest with urself.

ненавижу, блять, когда ты так делаешь.

нахуя тогда нам все это нужно?

если твое настроение скачет хуже, чем у меня во время пмс.

сегодня упало небо. сегодня стало так страшно кого-либо терять.

все так быстро происходит. я боюсь, что не успею сказать всего для самых близких.

я не хочу их терять, я не хочу этого видеть.

сколько будет боли еще? сколько? (с)

да, выходные прошли как-то слииишком быстро.

надо глянуть, что там по домахе и пора бы сделать.

начинаю учиться ок

выбрала новый факультет в ГУУ, папа оценил.

с остальным хуита.

на выходные нагрузили так, что, если я скажу, что выпала, то это значит ничего.

завтра бегу кросс в честь дня города. понятия не имею какой нуб это придумал, учитывая то, как я опять начала коптить и что бегала последний раз на Крите 2 месяца назад.

еще и с Андреем какое-то очередное говницо ок.

люблю, когда все именно так.

11а, блеять, митолл и все в этом духе.

я, мягко говоря, оболдела от сообщения Андрея. (напился, веди себя прилично).

***

ну и, пожалуй, пора начинать все сначала.

все. я готова. я готова. я готова. я готова. и еще сотню раз.

уже не обошлось без супер тупых задалбливающих вопросов. а нахуй пошли, ага.

последний год, погнали.