-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в In_Love_Cheshire_Cat

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.12.2014
Записей: 29
Комментариев: 1
Написано: 30


...

Понедельник, 04 Января 2016 г. 23:55 + в цитатник
Ты ответишь за каждое слово сквозь слезы,
ни дышать, ни держать в себе гнева не сможешь
сколько вколото было инъекций под кожу?
За пустыми глазами, я читаю угрозы...

Я читаю страницы бессмысленной книги!
Всю пропитанной спиртом, прожженной пеплом...
Я не верю в приметы, но факты за фактом,
говорят, что она мне приносит лишь беды..

Ты ответишь за все, я клянусь, пред вселенной.
Болью боль забинтовывать наживо будешь
И сквозь время, под тяжестью потрепанных нервов
Этот крик никогда, никогда не забудешь...

Я не верю, не слышу, беру в руки маркер
заливаю чернилом, насмешки и хамство.
И мечтаю, что завтра я в книге увижу:
"Я люблю тебя, слышишь? Встречаемся в парке"......

...

Пятница, 18 Декабря 2015 г. 00:38 + в цитатник

Болит в горле и хрипит где-то под ребрами.
Протянуло сквозняком, через закрытую форточку.
Присела на корточки.. или просто сжалась в комок.

Сцена для одного актера, тебя там не было, не преувеличивай.
Держать эмоции, чтобы не быть взвинченной...
Ты говоришь это мой порок.

Ты говоришь: "сколько лет тебе, глупая?"
Хватит ныть, обливаясь слезами истерики.
Ты своими упреками не открыла Америку, достала про одно и то же!

Воздух жжет внутри мои легкие,
Коротит от усталости психику
По земным меркам не так уж много мне... а душе моей миллион.

В отражении не та версия..
Подделка, с виду оригинальной сборки
может просто почистить внутри хлоркой? Может быть будет эффект

Слишком мало совпадений для двоих непохожих.
Может быть просто притвориться прохожим? Или намеренно выключить свет


Там где я, всегда холодно...

Среда, 03 Июня 2015 г. 23:24 + в цитатник
"- Эй Алиса! Не надоело жить в Зазеркалье?..."

Мне кажется что меня так много... А на самом деле меня почти нет. И ты говоришь что всего недостаточно. И в моей голове эти слова разносятся эхом.. Чего недостаточно? Чего не хватает? Нас мало?
Чувство боли и опустошенности как привычка. Моя злая сказка. Построенная мной. Моя злая боль, моя больная душа. Так уставшая от стольких лет мучений.. но так ничего и не смогшая сделать. И где мое сердце теперь? В руках безумца...

Исповедь

Вторник, 24 Февраля 2015 г. 17:05 + в цитатник

Я вижу слишком реальные сны, они мало чем отличаются от действительности.. Пророческие, яркие, с ощущением запахов, вкусов, прикосновений.. реальная боль, реальная радость, легкость, грусть. Я приму любые сны, только чтобы в них не было тебя. Мое прошлое, навязчивый ад, тесная клетка, лютый холод.. Я ждала тебя, кутаясь в плед из своих надежд.. Все время мерзла, сидя на снегу твоей реальности, твоей территории, плакала, ждала, звала.. я заболела, но ты так и не появился.

Чтобы спасти себя, я нашла выход! Я закрыла дверь, но ключи все еще были в моей руке, сжатые с силой в кулаке, кусочек металла, кусочек мечты. Я обещала себе их выбросить, клялась, но как же тяжело это сделать! Сколько времени должно пройти чтобы прекратить держать тебя в своей памяти? Сегодня... бросаю ключи в канализацию.

Мой ад закончился. Еще болит, еще не зажившая рана, еще простужен голос, слабость, нехватка силы.. Стучит в висках, бьет по сердцу... Шаг за шагом, ухожу от тебя все дальше.

Иду по озаренной солнцем улице, дышу глубоко, ищу правильные мысли, ищу свое. И кажется я тебя чувствую... ты так близко, мое родное, Богом данное, мое спасение, моя любовь......

 

Все это пыль, игра мозга, возможно так спокойней жить. Идя по улице озаренной солнцем, снова и снова выносишь мусор из головы. И казалось бы вот... все чисто! А нет... показалось. Сбой программы, некорректное завершение переустановки файлов.

Это я, наедине с собой, с ветром, солнцем.. о как я ждала солнца! Как хочется побыть с ним дольше... но нужно идти.. а куда? Хочу остаться. А оставаться негде.

Бесконечная борьба с собой, когда же это закончится! Недостаточно знаний.. недостаточно веры, недостаточно меня. Тесно... 

"Все мы куклы в чьих то руках.
Даже если ты королева кукол"
Джулия Ванг


Без заголовка

Понедельник, 26 Января 2015 г. 12:55 + в цитатник

Поставить точку, закрыться от всех, зажечь свечу и сказать в огонь все что наболело... Со сгоранием свечи, остатки плотно сжать в кулаке и выбросить... Пусть боль уйдет.

Если ты решаешь быть счастливым, ты ставишь точку везде где только можно, везде где есть хоть малейшее напоминание о прошлом. Оно не должно больше волновать... ты не часть его. Лишь наблюдатель.. за спектаклем. Зритель в первом ряду. Но похоже спектакль становится скучным и поднимает внутри тебя неприятные чувства, значит нужно уйти. Не жалея о потраченных деньгах на билет. Не любопытствуя что же будет дальше... Оставить этот запутанный клубок из фальшивых слов, фраз, не оборачиваться на возмущенный клич. Защитить свой мир от стервятников, пытающихся расклевать твою душу. Дышать глубоко свежим морозным воздухом.. так глубоко как только можно.. до боли в груди, очищающей боли.. Моя улыбка, как улыбка чеширского кота, въедается в память, а потому я всегда буду в твоей голове, хочешь ты или нет. Это твое проклятие. А я... иду дальше, живу дальше, дышу дальше... Ухожу из этого театра, дешевых, лицемерных, актеров, поднимаясь по ступенькам к выходу.. к свету, к новому. Ветер играет с волосами, так мягко и приятно.. закрываю глаза.. хорошо.

Дописать книгу, завершить этап. Сжечь ее, Не носить с собой, не находить место на полке воспоминаний. Не собирать хлам. До весны еще далеко, а я уже начинаю внутреннюю генеральную уборку, проветриваю застоявшийся воздух. Чтобы к ее приходу встретить чистотой помыслов, светлым разумом, добрым сердцем. 

- "Я бы сравнил тебя с Феей!) ты даришь людям счастье и создаешь волшебство, но теперь им придется жить в суровой, серой реальности и рыться в грязи прошлого, и своих проблемах снова... Нельзя обижать фей)))"

Прекрасно иметь искренних и добрых людей рядом. Прекрасно! Раз я фея... Пусть у них будет все хорошо! :)

Аплодисменты

Занавес.


Без заголовка

Воскресенье, 11 Января 2015 г. 00:55 + в цитатник

Театр в мыслях, бордель в подсознании...

И снова одна. Наедине со своими мыслями. На подоконнике, в темной комнате, с музыкой в наушниках.. а за окном падают тихо хлопья снега.. Одно сообщение от тебя в социальной сети. Песня. Не стала слушать. Знаю.

Так глупо, я все еще жду. Я понимаю какие мы разные и от этого еще тяжелей. Что значит любить? Когда ты не знаешь о человеке, которого якобы любишь, даже самых простых вещей. Какой его любимый цвет? Что он любит есть на завтрак? Какая любимая песня? Да ничего.. Не интересуешься почему грустный статус, не спрашиваешь о самочувствии когда болею.....

Я скучаю по тебе, по твоим рукам, губам, запаху кожи... Ты как колючий ежик для меня, хочется обнять, а обнимаешь - больно.. Горечь в горле.. холод в руках.. Я тебя обязательно когда-нибудь забуду.


Винегрет

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 01:23 + в цитатник

Ругаю себя за то что сказала тебе все что наболело... Зачем вообще я ответила на твой поздний звонок? на слова скучаю как всегда "мм ясно" на просьбы о большей заботе и внимательности... "я заснул у тебя на коленях, этого мало?"

Обещаю больше ни слова! Вот так бы взять и зафиксировать это состояние уверенности в том как вести себя дальше! И как же продлить это состояние осознанности.... Боюсь завтра... завтра расклеюсь.

Я как в каком-то подвешенном состоянии. Ни шагу назад, ни шагу вперед. И жутко не хватает свежего морозного воздуха. Заполняю себя чем угодно.

Тебя по сути нет. Ты тень, назойливая.. надоедающая.. раздражающая тень! Все когда-нибудь закончится. и поверь, закончу все я. Я уже на многое не реагирую. Уже не надеюсь. 

Я люблю дороги, люблю ехать куда-нибудь, все равно куда, сидя у окна и разглядывая пейзажи, с музыкой в наушниках. Иногда музыка рождается внутри и я жалею что нельзя никак ее зафиксировать. Очень часто грущу, грусть стала чем-то родным.. роднее тебя в разы, ведь она со мной чаще чем ты. Ты во всем и ни в чем одновременно. Ты рядом и тебя нет.

После сегодняшнего нашего разговора я накрылась одеялом с головой от обиды, не понимая и боли, и почувствовала как стала еще дальше от тебя. Ничего не требуй от меня.Тебя нет когда ты так нужен, так не приходи ко мне никогда.

Холод

 


Анализ.

Вторник, 23 Декабря 2014 г. 20:49 + в цитатник

Вчера была странная ночь. Вместо сна нахлынули слезы, так и просидела в кресле, закутанная пледом в абсолютной темноте с музыкой в телефоне и бесконечным потоком слез до половины пятого утра... Боюсь ошибиться. Может это опять женские штучки? Мелодрама, грусть, ощущение недолюбленности, недосказанности.. Анализирую все то, что зачем-то отодвигала на второй план. Знаю нехорошо брать в руки твой телефон.. Но ты зачем-то хранишь там прошлое.. и в этом прошлом больше слов любви, чем я когда-либо от тебя слышала. Заныло где-то в груди.


Сегодня утром в маршрутке, сидя у окна, я слушала на удивление для себя поднимающую настроение музыку, (хотя настроение так и не появилось) смотрела на свою ладошку, где остались царапинки от банки с под кукурузы, которую я небрежно открыла, делая твой любимый салат. И хотя они не глубокие, все же болели и я как обиженный ребенок показала тебе свою руку в надежде на поцелуй как в детстве.. там где болит.. На что ты рассмеялся и ушел. Задело.
Я отключила телефоны, знаю что будешь звонить. Ты спрашивал что не так? Что надо поговорить. А я убегаю от разговора. Ну что я скажу? Что осталась без твоей ласки и заботы, со страхом снова пережить боль какую переживала стабильно каждый месяц? Если не чаще.. А ты как всегда скажешь что я капризничаю, на этом закончится наш разговор. Ты будешь снова злиться. А я все еще чувствую присутствие прошлого в тебе и периодически найденные обрывки слов, смс и фото тому подтверждение... Противно.

Читаю в ванной книгу так полюбившегося мне автора Эльчин Сафарли, пью фруктовый сок, пахнет земляничным мылом. Хоть на миг не думаю ни о чем. 

Аккуратно стираю тебя из своей головы. Слаживаю все по полочкам, а ты снова приходишь и наводишь там беспорядок, пытаешься оставить след. Наивно не понимая что делаешь.

Я бы хотела пройтись по снегу зимним вечером, когда нет обжигающего холодом ветра. И на лицо мягко падают хлопья снега, остужая мои мысли. 


Иногда мне кажется, что я тебя придумала... (Эльчин Сафарли)

Воскресенье, 14 Декабря 2014 г. 02:41 + в цитатник

Как часто мы задумываемся о том что нас ждет впереди? И стоит ли задумываться...
Еще пару дней назад я не думала о том что делаю правильно, а что нет. Мне казалось.. нет... я была уверена что все что происходит, так и должно быть. И только вечерний звонок отрезвил меня от этой глупости. Проговорив с человеком, у которого уже очень давно хотела спросить совета, 2 часа... Я стала просыпаться:
- Что же мне делать?? Я не знаю кто я.. как жить... я запуталась.
- Я это вижу... тут никто не виноват кроме тебя самой. Просто живи! Прекрати общение с ненужными тебе людьми, которые доставляют неприятности, без всякого сожаления. Зачем они тебе? Подумай о себе. Открой глаза!

Я знала о ком она говорит.... о тебе в первую очередь... Вот уже неделю как я решила для себя что все... хватит! Мне больше не нужна твоя фальшивая любовь, основанная на дешевой мелодраме... Я буду учиться жить без тебя!! И от этого так тоскливо... Особенно когда зима... Особенно когда скоро твой День Рождения.. Новый Год.... А я так хотела провести его с тобой... Я больше не буду приезжать на выходные в твой дом... я больше не буду чувствовать твой запах кожи.. не засну в твоих объятиях..... Глупо так! Ведь человек откровенно и нагло пользовался тем что его любят да и только! Отчего же так ноет и тянет внутри? Отчего так тяжело отказаться от тебя... Почему сжимаю в руке телефон когда получаю твою смс и молчу.. И ненавижу себя за свои слабости. Разве можно сказать "это конец", когда все еще ждешь его online... в телефоне.. в интернете.. держишь в сетях своего сердца. Как же глупо.

Женщины – прирождённые художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью. 

У нас даже совместных фотографий нет... мы нигде еще не были вместе. Это важно?? Я не знаю..

Теперь меня ничего нет, кроме себя самой. Ты мое прошлое. Глупое, болезненное, с душевными синяками и глубокими ранами, которые ты мне оставил. Так за что же я по-прежнему хочу тебя обнять? 

Хватит думать что люди меняются.. нет! Они не меняются!! Перемены временны! Пройдет время и все повторяется. Ты бы сейчас не согласился со мной.. Ты редко соглашался со мной.. Но в итоге я была права...
Я тебя придумала. Но вовремя проснулась. Я не буду врать, я еще долго буду помнить тебя. Но ты об этом надеюсь никогда не узнаешь.


Дневник In_Love_Cheshire_Cat

Воскресенье, 14 Декабря 2014 г. 00:53 + в цитатник
Мысли в слух..)


Поиск сообщений в In_Love_Cheshire_Cat
Страницы: 3 2 [1] Календарь