Я дышу тобой. И умру без тебя.

Давно не пил кофе. Он напомиает мне о другой жизни. Теперь она стала для меня первостепенной. Я не скучаю по дому. Почти. То, что раньше казалось мне совершенством, теперь кажется всего-лишь цветной картинкой. Это ощущение можно сравнить с глотком воздуха. Раньше свежего. Теперь прошлого.

Ничем не заменить то чувство, когда встречаешь рассвет, сидя на узком подоконнике, куришь в жадный затяг, и слушаешь, как дождь бьет по крыше.

Ничем не заменить объятия и еле уловимый запах дорогого на подушке.

Ничем не заменить счастье.

Россия. Слишком много знакомых лиц для однодневных встреч. И немного лишнего. Немного надоедает. Скорее всего немного не то время. Можно было устроить двухнедельную задержку. Нужно вовремя пить боржоми)

А мы будем опять сидеть на набережной. И ты будешь гладить меня по голове. И трогать мою шею. А потом мы будем гулять. Под дождем. Когда наплевать на мокрые волосы. А еще будем носить кепки. Разноцветные. Я люблю кепки. Ты знаешь. Будем завтракать в три часа. И гулять до рассвета. По прямой. Пока не кончится дорога. И курить. Смотря на проходящие под нами поезда. Спать в обнимку и чувствовать запах друг друга на подушках. А в самолетах будет на кого положить голову. И за чью руку подержаться... А еще делить один плеер на двоих. Или громко слушать музыку, а потом вместе отбиваться от рассерженых соседей. Или... это можно продолжать бесконечно!

Я просто соскучился.

бэ-бэп!

---

Не хочется признавать поражения. Еще сложнее отступать от поставленных целей. Проходит время. И глубоко в душе начинаешь смеятся на собой. То, во что ты верил становится черно-белой картинкой. Кажется что забыл, вырос. Но зачем обманывать себя. Зачем?

Нет желания замечать, что через определенные промежутки, отличаясь завидной стабильностью, в голову приходят одни и те же мысли. И вновь прикуривается сигарета, и вновь ночи напролет смотришь фотографии. Вновь сам того не осознавая с интересом читаешь новости. Стараешься замаскировать истину под банальное "как дела". Словно принимаешь новую дозу адреналина. Внутревенно.

Все так же переживаешь. Все так же сочувствуешь и радуешься. Все так же идешь рядом, но почему-то отстаешь на пару шагов. Подсознательно ждешь встреч, зная наперед чего от них ожидать, умея отразить удар словно тренированый боец. Уже не ревнуешь. И не болит слева в груди. И ком не подступаешь к горлу, норовя вырваться стопроцентной истерикой.

А без этого не очень красочно жить. Как это не странно.

А ночью подоконник кажется гораздо больше. И кофе вкуснее. А сигарет всегда мало. Но их можно купить. Недалеко. А мысли ночью тяжелее. Мечты. Это у меня.

А ты ночью спишь. И это значит, что ты не видишь того, что вижу я. Ты не видишь рассвета. Ты не видишь как самые ранние автомобили просыпаются от скучного бдения. Не видишь как Кот из соседнего дома наблюдает за пролетающими птицами. Не замечаешь как часы отсчитывают секунды. Ночью они бегут медленнее. Словно тоже спят. А разносчик газет весело шагает по бульвару. Ему нравится его работа. Он любит утро и рассвет. Особенно весенний. Я бы хотел с ним познакомиться. Ведь он видел очень много рассветов, гораздо больше чем я. Я бы расспросил его о тех, что навсегда останутся в его памяти. И быть может даже рассказал тебе. Мечты. А я всего лишь пью кофе, и наблюдаю со стороны. Потому что знаю, что эти мечты уже в прошлом.

Зато я не вижу снов. Сны приходят ночью. Утром их рассеивает рассвет. Я уже привык, что они пролетают в стороне от мого сознания. А те сны в которых есть ты наверняка вообще забыли дорогу в мой дом. Как хорошо. А в твоих снах ты гуляешь под дождем. И смеешься. Наверняка искренне. А потом просыпаешься. И понимаешь что это всего лишь иллюзия. Мираж. И чуточку грустно.

Поэтому я люблю рассветы. Они реальны, можно потрогать. Глазами. А иногда душой. Но редко. А у газетчика это получается лучше. Он умеет. И ценит это. Не меньше меня. Он видел рассветы на мостах. А я пока нет. Но очень хочу.

Сложно разочаровываться в друзьях. Еще сложнее возобновлять доверие.

Сложно менять образ жизни. Уезжать из родного города. Начинать строить заного связки и звенья в цепи. Иногда мечтаешь о том, чтобы вернуть тех людей, что окружали тебя в прошлом, в детстве и юношестве. Многие из них отошли, остались только лучшие. Лучшие люди. Сливки.

Дружба, что же это такое? Едва ли ответ на этот вопрос проще чем на то, что такое любовь. Интересно. Каждый раз влюбляясь думаешь что это она, а через некоторое время говоришь себе, что это была всего лишь влюбленность. Нужно различать эти понятия. Или хотябы стараться.

Жить прошлым или настоящим? Ответ очевиден, но это непросто. И сколько времени нужно чтобы окончательно перестроиться? Год, два, пять? Зависит от человека. Время, когда формируется личность.

Почему людям, обретя влюбленность, свойственно на время отправлять друзей на второй план? Нет, это главный вопрос и не главная мысль. Просто так всегда выходит. Не специально, не со зла. Это ревность.

Все равно все возвращается на круги своя. Всегда.

Хотя я не верю в судьбу.

ANTE UP!