-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Impenetrable_fog

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.04.2013
Записей: 51
Комментариев: 0
Написано: 53


Даже последствия уже устарели

Пятница, 30 Мая 2014 г. 14:46 + в цитатник
Кого ты любишь, кроме себя? Как способен приносить людям, любящим тебя огромное количество боли, вполне осознавая, что ты делаешь и все равно делать это. Неужели не способен понять, что любящие люди желают тебе только добра и счастья. К чему эти театрализации причинения страданий. Отказ и отторжение. Полное неприятие. Любишь эту боль в себе? Любишь эту боль в других. Убеждения, что как прежде переживают за тебя. Что еще нужен. Хочешь любить не меняясь, при этом хочешь менять того, кого любишь. Любишь только себя, да и в других любишь себя. И чем больше тебя в другом, тем больше ты его любишь. А любить не переделывая, не уча, человека такого, каков он есть и по своему прекрасен? Восприятие чувств разное в каждом. И только тогда, когда эти восприятия складываясь вместе, дополнят, создадут нечто бесконечное - это будет нерушимая любовь. Уверен ли ты, что ограничиваешься мной? Я также ограничена тобой в проявлениях всего. Тобой, а не ситуацией или обстоятельствами. Дыхнуть не даешь. Иметь своего мнения и своего понятия счастья не могу. И даже донести до тебя не получается, да и не нужно тебе. Кого ты слышишь, кроме себя? Кого ты хочешь услышать, кроме себя? Эгоизм и любовь неразделимы в какой то мере. Они всегда рядом. Соприкасаются и не мешают друг другу, и лишь тогда любовь не подчинение, а гармония с собой и другим человеком. Но и перевеса быть не может. Иначе завалится на бок вся хрупкая конструкция и недвижимая заржавеет и разрушится.


Хорошо, что ты записал все это на бумагу. Можешь прочесть и понять, какая это чушь. И блять не компот.

одна

Вторник, 20 Мая 2014 г. 22:09 + в цитатник
Я не хочу быть одной из. Я хочу быть одной. Единственной. Или не быть.

память

Воскресенье, 18 Мая 2014 г. 17:26 + в цитатник
- Хочешь, чтоб я был только с тобой?
- Да.
- Я тоже, но я не знаю, как это сделать...
Молча смотрят на яркий песок и холодную майскую воду.


- Расскажешь когда-нибудь ?
- Я не помню этого, значит я не хочу это помнить.
Очень хочется иногда забывать. Уметь забывать так.


А не надо знать. Просто делать.

мы

Понедельник, 12 Мая 2014 г. 00:08 + в цитатник
Есть такое понятие - вместе. Это когда ты думаешь не только о себе. Это когда сопереживаешь, заботишься, любишь... это когда "я" перестает быть первостепенно важным, когда важным становится "мы". Это совершенно противоположно эгоизму. Это когда становится совершенно неважным самоутверждение и показуха, главное, чтобы вместе было хорошо и комфортно. Это попытка сделать вместе, вместе достигнуть результата, а затем наслаждаться и тоже вместе. Вместе от мелочей до крупного. Вместе покурить, покататься, выпить кофе, поработать, погулять, мысли, секс, оргазм...
Неужели "я" и "сам" комфортнее, чем "мы" и "вместе"?

надежда

Вторник, 06 Мая 2014 г. 15:25 + в цитатник
Жалко выгляжу...
Приезжаю к тебе в надежде, что может быть ты трахнешь меня сегодня, надеясь, что хочешь меня как и прежде. Что близость необходима, как и прежде. Что хочешь меня, а не секса со мной. Приезжаю к тебе и жду. В одной комнате с тобой, но безоговорочно одна.
Жалко выглядишь...
Она так вдохновлена тобой... была. Она приезжает к тебе, как и прежде, даря тебе остаток своей свободы, а ты отвергаешь и его. Она надеется и все убеждает себя, что хочет тебя, как и прежде, не достигая оргазма с тобой в последнее время, а ты даже не замечаешь. Говоришь, что знаешь ее тело лучше ее самой, но так и не понял, что секс с ней в ее голове, и если там нет взрыва эмоций , то тело ее хоть на части рви... Она уходит, оставляя тебя с твоим настроением наедине, как ты любишь, но с надеждой, что она будет необходимостью для твоих настроений, а не равнодушия...
Вместе, но не рядом. Рядом, но не вместе.

отторжение

Суббота, 03 Мая 2014 г. 03:09 + в цитатник
Научи меня не вгрызаться в кожу,
Не сжимать зубы до судорог,
Может отчаянье мне поможет
Забывать, что так было дорого.
Захвати все свои страсти,
Собери чемодан настроений.
Уходи. Так легче отчасти.
Но сложно до изнеможения.
Встречи будут только случайны,
Ну может надуманны только.
Пара кофе и мысли туманны...
Отторжение. Невыносимо больно...

равнодушие

Суббота, 03 Мая 2014 г. 01:25 + в цитатник
Дыхание ровно, никаких точек, отсутствие тире.
Разум чист, как утреннее небо.
Без раздражающих факторов.
Сердце не на пределе.
Новая строка ни к чему не обязывает.
Отсутствие смысла.
Чужие мысли и эмоции за стеклом.
Инфомация набором символов.
Стекло без преломления.
.

друг в друге

Воскресенье, 27 Апреля 2014 г. 23:23 + в цитатник
Танцевали в темноте не чувствуя холода, прижимаясь, согревали друг в друге отсутствие тепла. Втягивали запахи, впуская друг друга в себя. Ощущали кожей, проникая внутрь. Дышали насквозь, создавая ветер. Понимали не понимая. Зажигали огонь там, где погасла даже слабая искра. Создавали скорость из железа. Друг в друге. Чувство в чувствах. Страсть в желании.
Неужели все? Где это?

долбаный реквием

Воскресенье, 20 Апреля 2014 г. 01:59 + в цитатник
Чертова поэзия, чертова проза, чертова музыка, блядские невыносимые воспоминания. Долбанные чувства, вызывающие эту дрянь. Долбанные ноты. Гребные взгляды и касания. Чертова любовь.
Опять трек на репите повторяется в ушах миллиарды одинаковых раз одинаковых отчаяний. Ноты по кругу. чувства заново новыми слезами. I wanna fuck you реквием 2005.

Без заголовка

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 01:45 + в цитатник
Ты не снишься мне больше, разорвана нить. Красными каплями солнце уронило тепло на закате в ледяную воду. Лишь холодным касанием соединено то, что было завязано разноцветным узором. Наслаждение острыми осколками держит внутри и не выпускает, боясь глубоких порезов. Тысячи вокруг вытянули чувства с корнями, не дав им разрастись огромным и сильным. Каждую ночь вырывается отчаяние бешеными псами, злое и больное, прячется в темноту с безумными глазами, а утром засыпает от света в самом темном уголке сознания для того, чтобы ночью родиться новым уродством. Изо дня в день.

мысли вслух

Среда, 19 Марта 2014 г. 14:32 + в цитатник
Зона комфорта.
Я являюсь зоной комфорта для некоторых людей. Со мной удобно, просто, приятно, даже выгодно иногда. Интересно и разнообразно. Но как только я немного изменяю поведение либо настроение, я перестаю укладываться в норму. Перестаю быть этой самой зоной комфорта. И становлюсь не нужна.

Честность- понятие растяжимое, можно быть честным ровно в той степени, в которой это выгодно. А дальше только влияние совести ну или остатка приличия. И именно вот этот остаток решает все. Решает как мы будем существовать в дальнейшем и с чем мы можем мириться, а с чем нет.

Проживаешь две жизни с разным ощущением времени. в одной время идет медленно, она насыщенна событиями, людьми, но она не имеет значения. А в другой время не имеет значения. оно не привязано ни к чему. год-четыре-мгновение все равно. и соединить воедино эти две жизни никак не получается. Также как и выяснить какая из них настоящая. Но вокруг тебя любящие люди, для которых настоящий ты здесь и сейчас.

Думать о будущем с тобой, даже самом недалеком - все равно, что строить планы на ветер. Просто решив научить меня получать сиюминутное удовольствие от жизни, ты лишил меня главного - возможности мечтать.

Если ты при каждом удобном случае готов заменить меня на другого человека, то какую ценность я для тебя имею?

И это будет наш с тобой конец. Неизбежный, преждевременный. Не в меру эмоциональный. Счастье - это всего лишь временное, совершенно нестабильное, очень кратковременное. Лица меняются , не создавая цельного впечатления. Есть только один цельнометаллический информационный стержень. Один. Без эмоций. Я хочу жить без эмоций или умереть. Так удобнее для всех.

Без заголовка

Четверг, 13 Марта 2014 г. 13:10 + в цитатник
Пропасть разверзлась у меня во рту. Исчез язык, зубы, глотка, нервные окончания забыли зачем они. Гортани тоже нету. Она поднялась оттуда из глубины души и вырывается наружу. Пропасть температурой 36,6. Бесконечно огромная, бесцветная, пустая. И нет в ней ничего, что могло бы дать хоть малейшую надежду на жизнь. Нету вкуса, не ощущаешь дыхания. Пытаешься вспомнить, какие ощущения нормальны и обычны, но воспоминания об этом стерты напрочь.
Меня вытащили из себя наполовину, взяли пол мышки и просто приподняли надо мной, лежащей навзничь на подушке. Я повисла над собой, как дохлая кошка, не в силах пошевелить ни рукой, ни повисшей головой. с абсолютной пустотой внутри. Никакого страха, никакого удивления, только растерянность от бессилия и непонимание происходящего.
Я висела так довольно долго, наверное чтобы осознать, что мне не померещилось. Закончилось все плавно и незаметно. я просто пришла в себя, в прямом смысле. Но ощущение пустоты внутри, рвущееся наружу не отпускает. Не так явно, почти призрачно. А самое страшное - мысли после, которые так и не дали заснуть и разрушили начало дня.

ночной бред

Четверг, 27 Февраля 2014 г. 12:03 + в цитатник
Жестокая нежность раздавила все внутри. Двухмерность - просто картинка в этом мире, наполненная плоскими красками. Нам не достать до пика, держась крепко за руки. И лишь отпустив, мы становимся много легче, для того, чтобы летать.
Равнодушие обессилело ее до потери чувства времени. Границы сознания сдвинуты до размера спичечной головки. Воздух замер на мгновение равное вечности. Вывернутое наизнанку больше не имеет никакого значения.
Растрепанная, небрежная и слегка ебнутая. В мятой одежде и своих мыслях. Курит одну за другой до слез, даже тушь потекла. Черные буквы на белых пикселях рассыпались бессмысленным мусором. Ты не с ней.
Нет ни одного человека, которому можно доверять без остатка всё, жизнь, сон, боль, счастье, любовь, себя... всё.

повторение

Среда, 26 Февраля 2014 г. 12:03 + в цитатник
Все повторяется. Виток за витком, по спирали, витки которой бесконечно близки друг к другу. Один край спирали упирается в цветное, яркое небо, а другим боком она упала в болотистую грязь, вязкую и липкую, зловонную, пропитанную ложью и пренебрежением. Двигаясь по этой спирали неизменно либо взмываешь к радуге, либо окунаешься в эти помои с головой, а потом трудно и тяжело поднимаешься обратно к лазури, отмываясь по пути холодными дождями. Очищенный и свежий, поднимаешься к самому пику, а потом предсказуемо быстро падаешь вновь. Ведь падать всегда быстрее и легче, и неважно, что внизу жижа болотная, зато насмерть не разобьешься, только нахлебаешься дерьма, пропитаешься насквозь. Но это ничего, ведь впереди снова дожди и радуга. Но каждый раз, тяжело поднимаясь, теплится в душе надежда на то, что можно вырваться наконец из этой адской периодичности, оторваться от спирали по направлению вверх. Но центробежная сила велика настолько, что ни вверх, ни вниз, только по спирали, чередуя небо и грязь.

эксперимент

Вторник, 25 Февраля 2014 г. 23:17 + в цитатник
Странное и не новое чувство, что надо мной проводится очередной гадкий эксперимент. Чувствую себя лабораторной крысой без имени, только с порядковым номером, которой вводят микродозами неисследованный еще препарат. И неизвестно еще чем закончится этот эксперимент. То ли крыса выживет, но превратится в биологического урода, непригодного для дальнейших экспериментов, тогда ее просто выкинут в контейнер с биологическими отходами, то ли сдохнет от яда препарата и тогда тоже в утиль, то ли станет более сильным и здоровым экземпляром в лаборатории. Но и в этом случае результат будет зафиксирован, а животное понаблюдают еще немного и максимум продолжат ставить над ней очередной эксперимент, а потом все равно усыпят за ненадобностью.
Никто не заберет животное домой, не даст веселую кличку, не будет покупать вкусняшки и игрушки. Ни у кого она не вызовет добрых эмоций и улыбок. И жалеть о ее гибели тоже никто не будет. Да и крыса уже приспособилась к такой "лабораторной" жизни. Она уверена, что по другому и быть не может. Только в этом смысл ее жизни.
Я - не лабораторная крыса.

как в кино

Понедельник, 03 Февраля 2014 г. 02:16 + в цитатник
Только в кино все заканчивается хорошо. А в жизни почему то все совершенно иначе. Дерьмо не превращается в золото, плохое не становится хорошим. Никакой идеализации. Обман не из благих намерений, честность не помогает жить счастливее, высшая задумка режиссера не предвещает хэппи энда. И совершенно никакой возможности изменить сценарий. Ни перемотать назад, ни заглянуть вперед. Даже на паузу поставить невозможно, чтоб заглянуть в себя и других отстраненным взглядом. А скорость фильма под названием "жизнь" обязательно х32. Все пропущенные кадры вырастают в голове постфактум из подсознания. Поэтому смысл этого фильма мы тоже можем понять гораздо позже происходящих событий.

злость

Понедельник, 27 Января 2014 г. 17:07 + в цитатник
Я злюсь, злюсь на себя и окружающих. Злюсь на людей, которые сделали мне больно. Злюсь на себя, что позволила это сделать, за то, что могу допустить это снова, за то что готова попробовать доверить вновь. Делаю попытки все выровнять, сгладить, постараться не замечать, делать вид, что забыла, но наступает момент, всегда вдруг, когда память ощущений становится сильнее меня. Когда накрывает невидимой тяжестью с силой, готовой вырвать мозг из головы. Вытащить его вместе с позвоночником, медленно и мучительно, вместе с периферией нервной системы, кровеносными сосудами и кишками, которые будут тянуться за остатками меня по замерзшей грязи и несвежему снегу. Вот тогда злость. Вместе с замерзшими кишками будет тащиться вслед за мной вперед к прекрасному будущему, к озлобленным чувствам, к прекрасной палитре черных цветов. Не в силах идти дальше, спотыкаясь, путаясь ногами в собственной злости, падая все чаще, я протягиваю руки с мольбой о помощи именно к тебе, ведь раз ты сумел сделать так больно, возможно сумеешь и унять эту боль...
Кто-то топчется на моих кишках... завязывает в узлы остатки нейронов...разбрасывает в стороны позвонки... разбирает на части... злость зловонной лужей растекается вокруг беспорядочно разбросанных остатков меня...

камнепад

Суббота, 25 Января 2014 г. 13:30 + в цитатник
С высокой горы упал камень. Такой маленький, что дуновения сильного ветра хватило, чтобы столкнуть его под откос. Падая, он ударялся о другие камни, чуть больше и чуть сильнее его, выбивал их из уютных мест, заставлял двигаться, тянул за собой вниз. И они в свою очередь в порыве гнева ударялись о еще большие камни, подталкивая и их. Цепная реакция, увеличивающая свою ударную волну с каждым моментом, влекущая за собой хаос разрушающей силы. В этот хаос попадает все живое, встающее на пути, и если даже оно не погибает под каменным дождем, то остаются неизлечимые раны. А сзади камнепада остается только непроглядная пыль с застывшими в ней звуками смерти, и когда пыль осядет, глазам предстанет страшная картина тихого разрушения.
Уже к середине горы камнепад набирает такую убийственную силу, что земля вдрагивает и своими движениями помогает тотальному разрушению. Я стою у основания. У основания горы, которую и построила когда-то сама. Я чувствую вибрацию земли, слышу невообразимый шум надвигающихся на меня осколков породы, но ноги мои вросли в камни, и нет сил сдвинутся с места, попытаться спастись от стихии. Камнепад разрушит все, и меня у основания вместе со всем живым, что есть рядом. Ожидание неизбежного.

ответ

Вторник, 21 Января 2014 г. 08:24 + в цитатник
Громко, но так беззвучно
кто-то тобой дышит,
а ты выкинул все на свалку,
сам себя перестал слышать.
Прыгаешь по ступеням,
играя в преображение,
но боишься подняться выше -
высота ведь это падение...
Ни одной души в свою душу,
робким скрежетом что просились;
быть готовой упасть ниже
только вместе - вот это сильно.
Да и что тебе разговоров
пустые какие-то бредни...
пусть трещат хоть по швам кости,
если ни одного слова к сердцу.

теория лжи

Понедельник, 20 Января 2014 г. 11:02 + в цитатник
Да. Эта заметочка очень долго созревала в моей голове, обрастала фактами, складывалась в большой уродливый пазл. И вот наконец решила жить.
Я, долго пытаясь жить честно, поняла, что это невозможно, что все вокруг пропитано насквозь ложью, даже самое близкое, то во что я верила безоговорочно. И самые близкие люди оказались лживы до мозга костей. Да и сама я... Оказалось, что люди не могут и не умеют любить просто так, даже на это нужна веская причина или повод. А причиной может стать что угодно. Отличный секс, финансы, удобство, самоутверждение и даже то, что плюсов больше, чем минусов. И неважно, что такое потреблядство приводит к разрушению, кому то ведь это выгодно. И совершенно незначительны чувства, гребаные стереотипы, разочарования. Все делается только из личной выгоды. Абсолютно ВСЕ.


Поиск сообщений в Impenetrable_fog
Страницы: 3 [2] 1 Календарь