-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Immaginary

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

квазисимметричный стелларатор с тороидальной камер

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 1312

Dilembeaus



 


боль -ница

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 22:26 + в цитатник

я ненавижу больницы.

я их боюсь. и поэтому  ненавижу. и ура-ура-ура, что с некоторых пор я отличаюсь жесточайшей устойчивостью ко всему, отчего раньше меня бросало в слёзы, в захлебывающиеся полотенца, в шкафы, в ванные и в углы с паутиной, где всё моё нутро источало солёности боязни.
а теперь ничего, кроме "так надо, ты ничего не изменишь, живы - вот и радуйся". и я радуюсь.

я возлагаю надежды на больницы - всегда. и когда оправдываются  - от меня благодарности, от меня счастье и любовь больницам.
детская вера: вовремя попросить помощи - и всё будет здорово.

я ненавижу больницы, когда надежды не оправдываются.


муть 2

Четверг, 03 Мая 2012 г. 01:29 + в цитатник

мне второй день очень тяжело.

сегодня пытался с этим бороться, но у меня ничего не получается. все уже хорошо. но на душе тревожно и волнительно до жути. хоть ты плачь постоянно.

сейчас на шемереевском ноуте играет "а не спеть ли мне песню о любви" - и для меня это удар ниже пояса. и "лолита" набокова такой же удар. все это любовно-отношенное в песнях, книгах, чужих словах меня бьет, шатает и бросает из стороны в сторону.  и тревожит.

начинаю за всех переживать. одногруппница плачет. а мне только дай повод. и буду плакать вместе с ней. 

я не прав. мне хочется извиняться много-много раз перед Дерсимом и потом плакать.

не хочу в универ, не хочу учиться.

и соседка снизу. ай. 

к чёрту, к чёрту. пошлите меня к чёрту.

 

не слушайте то, что я буду вам говорить, не слушайте.
это неправда.

 

на самом деле, все здорово.

 


муть

Вторник, 01 Мая 2012 г. 17:35 + в цитатник

беспричинная грусть и ощущение того, что все плохо.

и мелодии, которые раньше веселили-радовали, сегодня наводят грусть грустейшую.

совершенно не хочется учиться. ничего делать не хочется. 

я жалею о том, что теряю людей. мне не хватает кого-то, кто вне, кто не со всеми, кто только со мной.
элементарно: возможности сбежать туда, где тебя знают другим, где не колется совсем ничего, где ты можешь помочь, где ты искренне нужен. и не обязательно это должно быть что-то близкое - всего лишь достаточно того, чтобы меня воспринимали таким, какой есть, и я воспринимал и знал людей.

и мне опять не хватает, чтобы мной дорожили. собсна, к предыдущему когда-то посту: я не хочу всегда быть первым. я хочу перестать начинать. и если я уже слабеющий, так дайте же ослабеть до конца, хотя бы на время.

сегодня день такой. 

сейчас приедет Катька, а я не смогу радоваться, как хотелось бы. а все потому, что сегодня день унылой какашки.

и что же? в этом году я опять не хочу лета. и даже май - да пошел он к черту.

всё к черту. ничего не нужно сегодня.

завтра все всё будет лучше, много-много лучше, как всегда, кроме сегодня.


что делает дюшес, когда ему нужен ноут

Четверг, 26 Апреля 2012 г. 20:16 + в цитатник
а сейчас меня (НЕ) лапает давоод, что мне (НЕ) нравится. х)

вальсы-вихри и теория литературы любименькая

Вторник, 17 Апреля 2012 г. 14:32 + в цитатник
В колонках играет - Hijo De La Luna

божественная природа во вторнике, в который можно спать, слушать вальсы, разговаривать и читать.

в вальсах есть что-то меня поднимающее и кружащее. я, как придурок, вытягиваюсь на диване в полный рост, поднимаю вверх ноги-руки и танцую. хотя это и больше похоже на нервные подергивания паралитика, но мое сознание считает, что я танцую. и кстати, с катькиным одеялом танцевать удобнее. 

 

немного смешной неправды, которая правда, когда я адын-адын-адын и без некота

x_052ed6c5 (604x453, 64Kb)

скажу себе "ту-лу-лаааах!" ;)

Воскресенье, 15 Апреля 2012 г. 22:31 + в цитатник

а знаете, ребяаааата, да я же счааастлив! ^.^

я довольная жжжжжирная жжжжопа))  а чо уж, жизнь удалась, всё удалсё, печеньки на столе, спать скоро лягу, читать буду то, что нравится :3


поднимательно вверх

Воскресенье, 15 Апреля 2012 г. 19:44 + в цитатник

две-три недели - больше, чем дааааа!
каждый день  - да!

полтора но: устаю очень, не успеваю всего, что хочется, устаю и умираю-некрасивею-умираю + ноут мой в тар-тара-ры! рррррыыыы!

а я хочу блестеть-ярчеть и еще, и еще, и еще. 
каждый апрель я начинаю жить заново. вот и сейчас.
и так смешно: сколько всего случилось с прошлого апреля! в большинстве: хорошо, что было. 

а сейчас лучше, чем тогда. лучше, чем всегда. и когда я понимаю это, я смеюсь,  я звоню людям, я смеюсь, я живу, я смеюсь, я танцую, я улыбаюсь.
кстати: я опять на улицах со своими улыбками.

мы сходим с ума в одиночку и группами.

а еще, а еще мне опять всякие вьюноши в автобусах глазки строят и улыбаются, а я весь такой - ни! идите в жопу! %)

и от этого моя самооценка поднимается. 


места-мечта

Понедельник, 02 Апреля 2012 г. 22:51 + в цитатник

я хочу в океан.

хочу, чтобы было пустынно и просторно. местами горы и океан, дикий океан, в котором даже не поплывешь. а плыть-то так хочется. и ты сидишь и смотришь, как волны пожирают друг друга, причмокивая противной пеной. а ты на берегу. на тебе - ни капли океанской воды. только воздух рывками, ветрами. и одежду почти уносит. ты сидишь на камне и боишься упасть. 
 

я хочу уснуть в 10 вечера, усталым, спокойным. под звуки телевизора. там будет идти какое-нибудь дискавери, но ты даже не будешь знать тему передачи. ты будешь лежать на правом боку, сзади кто-то обнимет, и ты уснешь.

я хочу проснуться в четыре утра и пойти гулять к пяти. и успеть застать момент, когда пустят первые троллейбусы.

я очень хочу в башню. достаточно попасть туда на мгновение. дольше там нечего особо делать. через пыль подойти к окно и посмотреть на улицы. улыбнуться - и уйти.

я хочу гулять всю ночь. уехать из адлера на последнем 32ом, потом на пустом метро - и в центр бродить по вымирающему городу. и еще зайти в круглосуточное кафе, да. и вернуться к шести-семи утра.

все это будет, да. :)
 


все будет путем

Пятница, 30 Марта 2012 г. 23:20 + в цитатник

я зачастую не могу адекватно и более-менее объективно оценить, как ко мне относятся люди. причем все.

я не знаю, как ко мне относится Катька (Катька скажет, что я долбак, но я на самом деле не знаю х)), однокурсники (это вообще отдельная тема, я совершенно ничего не знаю, ну и пофиг), всякие более-менее люди, которые меня кое-как знают, наподобие всяких Глебов, Даш,  Шинов, Ветров и так далее (но это мне совершенно безразлично, ибо воистину им безразличен и я), Давоод (тут тяжелый случай, я никогда ничего не пойму и не узнаю и адекватно оценить не смогу) и так далее и так далее. ну и пофиг, ну и пофиг, ну и пофиг! х)

главное, что ссадина на носу заживает. странно, но при этом я все еще напоминаю бандита-хулигана. о ноуноуноу! я так верил, что мне удастся это скрыть!

сегодня ходил по Минскам, смотрел на людей так, будто бы я все еще конченый камчадал. клево :) люди все еще улыбаются, когда им улыбаешься первым. (неважно, что они думают; даже если на мне написано "я дебил" и это заставляет их улыбаться - уже отлично)

что бы еще. ах, да. я не умею врать, мое мировоззрение по весне вновь сместилось, я не умею хорошо готовить, не умею не мешать, не умею быстро и точно считать в уме,  не умею подбадривать людей не умею не быть эгоистичной свиньей. ну и пофиг! х)

я знаю, что приносит мне счастье, - и ура-ура-ура! - этим я и стараюсь заниматься.

а еще Давоод иногда обзывает меня лицемером. все знают, что я такой лицемер и все дела, но, оценив все в последнее время мной сказанное-сделанное, я смело могу заявить, что за последнюю неделю точно уж не лицемерил. вот! ну да и кому это надо-важно?
 

и хорошо, что сегодня никто не умер. очень хорошо.
не умирай, ну же, ну! не умирай еще годами. только не умирай. я не хочу, я боюсь, я ненавижу это чувство. больницы-убийцы.


чтобы все было хорошо (:

Воскресенье, 25 Марта 2012 г. 23:02 + в цитатник

почитал-перечитал записи шеремерея в бложике и думаю: дай-ка и я напишу что-нибудь эдакое итогоподводящее!

с чего б начать-то? твиттер мой не несет с виду огромной смыслосодержащей нагрузки, но и благодаря ему можно вытянуть какие-то воспоминания, а то я ж нихрена не помню, что было-не было. собственно, поэтому я здесь что-то и пишу (:

начнем-с с 10 февраля. мы начали жить большой шведской семейкой.  и я опять ничего не помню. =/ 

а из того, что запомнил:
- приезд из петербургов и верхнедвинсков давоода
- прибытие доктора игоря, реалити-шоу "Квартира 67" и последнее нашествие соседки
- тарасюку - 56! +традиция "праздник без трусов в подарок - не праздник!" +начало коллекции эротичных стрингов
- поход на звездных воинов +катья и джедаи, катья и фильмы, катья и катья и катья х)
- мое долбаное кризисное состояние №1
- борьба с кризисным состоянием №1 + 24 февраля, растения, пианинки, мозаики и кувалды к великому празднику 24 февраля
- ооо, концерты с арсением и катькой!
- читание всего-всего [и тут  провал памяти, заполненный всякими ремарками и берджессами]
- бросание попыток социализации +глобальное замыкание ото всех, превращение в асоциальное угрюмое злобное чудовище
- добро-недобрые вести на май-июнь-июль-август-сентябрь-октябрь и далее на N лет
- больницы-больницы-больницы, всё плохо, о ноу, ноу, ноу
- поход в санкафе
- любовь к редуцированным гласным и античной литературе
- несобирание кубика Рубика, неуспех в обучаемости +мое долбаное кризисное состояние №2
- и вот эти выходные +нехватка внимания и так далее
долбаное кризисное состояние продолжается, и закончится оно поскорее бы, да.

много, но мне хочется намнооооого больше!
время жутко ограничено.

а еще и стихи бродского и песни: 1. солнце, купи мне гитару 2. что будешь делать ты

:) 
 

вокруг меня всё  чудесно-расчудесно, но иногда чего-то не хватает. например, веселья для катьи, кучу идей и времени и для давоода, макса формаго для шемерея, внимания и желания жить для себя (:

а еще Чеса люблю! :)

DSC08353 (700x393, 109Kb)

босса-нова

Воскресенье, 25 Марта 2012 г. 16:46 + в цитатник
0_40cee_29a72de5_XL (450x695, 330Kb)

повисеть бы вниз головой, станцевать бы под босса-нову, поболтать в воздухе ногами, отключить все потребности и по улицам в пальто и колготах (а больше - ни) и, не возвращаясь в квартиру до позднего вечера, бродить по подземным переходам, где есть музыканты. 

ну, давай же, давай, эй! надежда, эй, желание, эй, вера, эй, чудеса, просыпайтесь! ну же, ну же, н - уже, н-уже!

____

я написал много букв; еще одна будет лишней.


к предыдущему

Пятница, 23 Марта 2012 г. 01:39 + в цитатник

да, еще и лицемерное. 

почему  я не дерево?


знакомство не вслепую

Пятница, 23 Марта 2012 г. 01:35 + в цитатник

привет! меня зовут настя, и я тупое уродливое злобное асоциальное закомплексованное говно.


для чего козе баян

Понедельник, 12 Марта 2012 г. 03:34 + в цитатник

я хочу играть на баяне.

я каждую ночь играю во сне на баяне.

я хочу баян!

хочу играть прелюдии баха, которые все ненавидят, розовую пантеру, в которой не попадаю в ритм, и вальс морской, начинающийся с си-бемоля.

 

я хочу тепла и не хочу расставаний с людьми.

я не хочу разочаровываться в людях. поэтому я с ними и не общаюсь.

хочу через много лет вперед. хочу быть старым, работающим и общаться только с теми, с кем хочу.

 

а еще я хочу велосипед и речку. хочу чужой город.

и хочу в постель на сутки.

 

или заболеть и ни о чем не думать.

 

или я хочу, чтобы меня любили эти пару дней. 

хочу опять улыбаться на улицах, как идиот.

хочу бродить фиг знает где, думать и мечтать о разном. хочу рассматривать людей.  хочу любить людей. и не думать! ни о чем не думать!

 

я не хочу дууумать! я не хочууууу!! ааааа!!

 

я слишком многого хочу, да?

 

тогда дайте мне много сил и желания. и отберите это время, я слишком плохо себя веду. я слишком дурной и плохой для этого времени.



Поиск сообщений в Immaginary
Страницы: 27 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь