Сама не своя (21:00:11 30/08/2007)
Только что включила сборничек старой музыки, которую еще в Валдае усиленно собирала. Ощущения просто невообразимые. Захотелось в школу, в Темп с Писаревой. И просто гулять, гулять до одури по Валдаю, вот именно сейчас, осенью в какой-нибудь более менее теплый вечер, а потом сходить с ума в темпе. Страдать неизвестно по кому, дурачиться, шататься ночью по улицам, вопя всякие диалоги из Домовенка Кузи.

Сама не своя (21:00:59 30/08/2007)
Такие яркие картинки, что невообразить.

Сама не своя (21:01:26 30/08/2007)
и чего-то хочется, нереально хочется Позитива, как вернуть время назад?

Сама не своя (21:02:52 30/08/2007)
Только не думай, что я пьяна или что-нибудь в том же духе Просто некому высказать все эти эмоции, которые меня всегда в начале осени из крайности в крайность кидают

Сама не своя (21:03:47 30/08/2007)
Как я по всему соскучилась. Но уже никого не оказалось и возвращаться не к чему.

********************************************************************************************

и этим все сказано.
Почему нельзя вернуться в прошлое, ведь там хорошо тепло и уютно.

И как это вдруг вспомнилось, что у меня есть дневник:)) Вот к чему приводят попытки нажраться в компании хороших друзей, чтобы забыть то, от чего хочешь сбежать.
А суть всего лишь в том, что не случилось ничего глобального, просто родители разводятся. Вроде я взрослый и почти состоявшийся человек, но в свете последних событий в моей обыденной жизни, это событий приняло катастрофические масштабы с такими же последствиями.
Все слишком неожиданно, да и вообще жизнь за последний месяц-два напоминает американские горки, адреналином хоть плюйся - ушла с работы, нашла новую, личной жизни никакой - секс только в виде мозгоебства: бывшие оккупировали - одному жизнь не мила, другой жениться, третий в жуткой дипрессии. Все очень мило и прекрасно:))
...хочется плакать, но получается только смеяться...истерически.

Так что вот, и простите все те, кого не читала, не комментила, просто не было желания вообще что-то делать.

Настроение сейчас - видимо скоро буду пьяна:))

....
Вот так всегда, напишешь чуть ли не страницу гневной тирады по поводу своей "несчастной жизни, недовольством окружающим миром и тп и тд", перечитаешь, и все сотрешь - слишком глупо, а глупой быть плохо(еб@нутый стереотип заложенный в голову еще с пеленок). И даже это надоело. Надоело потому, что все равно в чем-то но мы зависим от чужого мнения.

Опять мне своими поступками люди пытаются доказать, что сволочь я последняя. Я в принципе и так это знаю.

Не удивлена.

Кто-то еще?

В очередь(с).

Урра...сутки личной свободы и откровенного пофигизма + отходняк от вечного праздника под названием суббота.
Уже 8 апреля, а на улице снег идет, противно до жути, хочется тепла и солнца, как хотя бы неделю назад.
А воообще...уже через месяц ДР...вот. У меня начинается паника, параноя и тд. и тп. Не люблю я этот день.
Одно радует, что отпуск в это время будет...поеду в питер, пора себя пожалеть, отдохнуть тоже надо:)

А вообще воскресение это стеб, жестокий жизненный стеб...тебе и так хреново, а завтра еще и на работу...

Настроение сейчас - сонное

Вопрос: сколько надо времени, чтобы забыть?

- любимого человека - не вспоминаешь - год, может меньше. вспоминаешь - больше.
- друзей - долго, очень долго (хотя кого и как можно другом назвать)
- обиду - неделя на больничном и все проходит (личный опыт)
- стыд - от дня и до бесконечности, смотря, как ты сам себя "ешь" за это
- врага - враг - это твой друг, их потенциально нельзя забывать, они подстегивают тебя держать форму.
- добро по отношению к тебе - забывается буквально при малейшей недовольности человеком, который помог тебе.
- безразличие - да как это так? да такого не бывает! - помнится долго и заканчивается битьем головой об стену и прочие предметы до тех пор, пока на нас не обратят внимание.(так же и с, так скажем, "несчастной и безответной" якобы "любовью")

Что еще можно добавить? Может кто меня неумную просвятит? (крик души в бездонные пространства сети)

Замучала совесть? Подумай о тех, кого ты забыл (с)

Еще одно тупое и бессмысленное рассуждение на давно заезженную тему.

....Почему мы теряем друзей? Почему?
- Мы теряемся сами, замыкаясь от всех
- Мы теряемся сами и нет возможности связаться или напомнить о себе.
- Мы, так сказать "косячим" и потом замыкаемся в себе, не обращая внимания на остальных.
- Мы опять же косячим и ненавидим тех, кто знает про наш косяк.
- Косячат они и отталкивают нас.
- Косячат они и мы не можем это им простить.
- Косяки с обоих сторон - назовем это "банальным непониманием"
- Скука, однообразие, ну этого не должно быть, если друзья на самом деле ДРУЗЬЯ, а не очередная компания на побухать или просто по интересам.

Смотрю. Что же у меня получилось? Суббота. Мой косяк, мне стыдно, я прячу голову в песок ( ну или куда там еще её можно прятать ), беру больничный, тихо перевариваю в себе ситуацию. Злюсь на саму себя и также на ВСЕХ, кто был со мной тогда. Почему? Да потому что Мне - эгоистке такой стыдно, а они знают это и мне еще хуже. К чему приходим? Правильно...К бегу по кругу, дипрессии, разбитым бокалам или может еще какой домашней утвари, ругани по телефону, обидам, что все меня несчастную бросили и тп.

Но в чем вина других? Ни в чем...Это я зациклилась на себе, не могу забыть...хотя это уже сводится к степени не хочу...садомазо нынче тру...Вот и бьюсь головой об стену уже практически неделю, но нет облегчения, нет ничего, кроме как слова "СТЫДНО", хотя ничего стыдного то и нет.

Вывод: дура.

очередной раз съездив домой, я поняла одну вещь: я обожаю эту жизнь, которая снова долбанула меня головой об стену, давнюю и неприятную такую стену.

ничего страшного, снова будем убегать от прошлого. не в первый раз.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ, НУ А ТЫ МЕНЯ СНОВА И СНОВА(с)

с утра -22, даже в машине ноги замерзают, вечером - 20...На такси до дому целый час добиралась...Завтра под -30 обещают....

останусь ночевать на работе...

Настроение сейчас - замороженное

цены растут, оплата за всякие ком. услуги растет, только зарплату суки забывают повышать...с ума сойти можно...посидела только, что посчитала...зарлата тысяч 6 дай боже будет из-за того, что в январе неделю отдыхали, с этого почти 3 косаря на хату, 2 косаря на кредит, и в итоге 1 косарь на две недели жить, ебануцца..и это не считая того, что косяк инвентаризационный выплачивается с отложенных на учебу денег...

ни жизни, ни учебы...ебануться..больше слов нету...

а может я зажралась?...хм..наврядли.

Настроение сейчас - нулевое

Даже саму себя я предаю, теперь же...здохну, но изменюсь, хватит нелепостей и глупо потраченных дней. Эмоции излишни.

Продолжается жизнь, продолжается епля моей бедной головушки, не прекращаются пьянки, не жру, но и не худею...параноя...

Огрубела в край, всем огрызаюсь - типа самозащита.

Настроение сейчас - не подходи, убьет.

Ну что ж...28 число, осталось три дня для чудес, которых не бывает.
Год прожит, а что он принес?
1) как встретишь, так и проведешь - это про меня, точнее про личную жизнь - всегда кто-то был рядом, но в параллельном мире наверное. и кажется вот оно и нету - МИНУС.
2) сменено 3 работы, 4ая стала наверное реально любимой как и коллектив, в котором я работаю - ПЛЮС.
3) я помирилась с отцом несмотря на все разногласия. помогла найти ему работу.(поэтому в НГ его не будет дома). папа, я надеюсь рад работе, - ПЛЮС
4) сестра в край отбилась от рук, так дальше жить невозможно, чую я ее прибью еще до НГ - МИНУС
5) самое большое и теплое воспоминание и самая жестокая боль года - это Сашка.

вот с этим я нахожусь сейчас. завтра работа, и послезавтра...посидим с девченками так для себя отметим...а в субботу я наверное куплю чисто символически шампанского и выпью его в одиночестве, вспомню все что было за год, и с чистой совестью в воскресение с утра уеду домой... или из дома?

в общем...поздравляю всех с наступающим. Желаю вам всего самого наилучшего в новом году, всего того, что не случилось в этом. Желаю отметить на полную, чтоб весь год потом удивляться самим себе. Желаю счастья, удачи и всех насущных жизненных благ. Желаю внимания от вашей половинки вам и побольше.
И просто еще пожелаю того, чтобы вы все всегда были довольны собой в любой ситуации и чтобы ничто и никто не сбил с пути и в достижении намеченных целей.

Целую всех...на этом прощаюсь до следующего года:)

В колонках играет - Nadiya - Parle moi

Праздник по ходу дает о себе знать, настроение интуитивно улучшается с каждым днем: вот и сегодня цлелый день прыгала по отделу напевая песенки.
Ну а у вас как проявляются симптомы уважаемые читатели?:))

В колонках играет - А-Студио - Еще люблю

Сегодня я на нуле...нулевая отметка - либо возращаешься назад, либо идешь вперед, но уже без оглядки...
Вот и думай, что хочешь...НГ дома - движение вперед, в Новгороде - возвращение назад с надеждой все изменить, только глупо это и уж совсем как в сказках с верой в чудеса, только жаль, что в жизни то нашей чудес не бывает.
Сейчас, уже в который раз перечитав дневник снова, думаю - все еще может быть, а с другой стороны...
Хотя чего хотеть? Ведь не сбывается, не сбывается - наукой доказано.
Буду думать усиленно и напряженно ( возможно даже с травмами:)) )

Настроение сейчас - помогите....

Не в первый раз на краю вдвоем,
Не в первый раз танцую одна
Танго разбитых сердец –
Одна песня для нас до конца.

До конца непрожитых надежд,
До края неисчерпанных чувств,
Я скажу, что ты был неправ,
Ты ответишь, что была не права я.

Но кто же рассудит вечный наш спор?
Наши бездны упреков, наш последний разговор?
Не мы друг другу судьи, прости – отпусти.
Не мы останемся вместе,и ты не вини.

Не нам просить прощенья у небес,
Не нам оставаться во тьме –
Исправлять наши ошибки
Клеить разбитые чашки –
Осколки разбитых сердец.
Уже не мне, не тебе

Настроение сейчас - устала...и этим все сказано

Это реально параноя.
Я начинаю бесится при упоминании или виде одного ника на форуме, который регулярно читаю. Не то что бесится, мне все крушить хочется, чудо как мышь еще цела.
Это болезнь - 3 месяца прошло, а внутри все те же страсти бушуют периодически.
Ну не клеятся разбитые чашки! не клеятся и отношения, ведь понимаю...понимаю...понимаю, а все равно бьюсь головой все в ту же стену, только молча.

ПОДАРИТЕ МНЕ НАБОР ТАРЕЛОК, ЧТОБЫ БИТЬ ИХ ОБ СТЕНЫ В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ ЖИЗНИ! НУ ПОЖАЛУЙСТААААА!!!!

почему это со мной происходит? просто уже ничего в голову в качестве оправдания не приходит, еще и эта поганая теплота на улице в тоску вгоняет.

ЖИЗНЬ! ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ??????

В колонках играет - что-то...

Перечитываю дневник, удивляясь самой себе и тому как сильно я успела измениться за полгода.
Странно, но чем ближе были записи к 3му сентября, тем больнее все сдавливало внутри, 21, 25, 31 августа, 1, 2 сентября...я тогда даже не знала, что со мной случится...
Эффект бабочки, поворотная точка, все заново...уже переписано на вырванных листах памяти...

Настроение сейчас - ?
В колонках играет - тишина...

5минутный разговор может стереть 3 месяца жизни в одно мгновение.

Такое чувство, что расстались час назад, а в интонациях - пропасть глубиною в вечность...

Настроение сейчас - паршивое
В колонках играет - тишина