***
От салюта на небе пушатся темно-серые дымные медузы. Голубые облака обрамлены ярко-розовыми всполохами, отражающими закатное солнце. Небо огромно и бесконечно. Небо прекрасно и поразительно. Небо больше земли, больше всех её обитателей, больше всех жизней, всех мыслей, всех слов, что пытаются его описать.

Стая ворон летит мне навстречу. И снова то странное ощущение единства... Шум города, салюта и далекие крики уставших за день стрижей. Холод наступающей ночи и свежая влага, скопившаяся после недавнего дождя на перилах балкона.

Красиво. Так красиво, что можно раствориться, забыв о себе всё до самой последней мысли. И немного жалко, что ты так близко и так далеко от всего этого одновременно.


***
Прохлада ночи, свежий ветер у самого берега, бездонное небо, полное ярких звезд, луна, сверкающая так ярко, что четкие тени сравнимы с солнечными, и темная громада облаков, скрывающая горизонт над самым морем. Не смогла удержаться. Сбросив одежду, бросилась в воду. Резкие объятья холода приятно вскружили голову. Черные волны, белесые отблески луны и серебряные пузырьки воздуха, вырывающиеся на поверхность из-под пальцев. И громадное всепоглощающее небо, в котором ты тонешь, раз за разом вбирая его в легкие. Пять, десять, двадцать метров от берега – а тебе все кажется, будто кроме соленой влаги океана ничего не должно, не может существовать. Яркое, волнующее чувство. Будто человек, спасшийся после кораблекрушения на обломке судна. Знаешь, что только судьба сейчас способна дать ответ о твоем будущем.

После стояла на берегу и жгла спичку за спичкой. Пламя выжигало свой образ на сетчатке глаз, на мгновение застилая собой все остальное. Это сочетание… Невероятно. Вода, воздух, земля и огонь. И ты чувствуешь себя частью мира, полной, цельной и достойной его составляющей, имеющей волю. Единственной, кто может объять сознанием все остальное.

В этом мире есть волшебство. Оно так же осязаемо, как и воздух, которым мы дышим. Мы просто привыкли его не замечать.


***
На улице холодно. Осень только-только началась, но уже ясно даёт о себе знать. Руки с каждой минутой чувствуют все меньше и меньше, а лицо покалывает от любого дуновения. Шарф, взятый у подруги, тепло укутывает шею, и я думаю о том, что заболеть сейчас было бы совсем некстати. Хотя, как бы неуютно иногда ни было мне на морозе, вспоминая удушающие волны жара, я всегда начинаю чувствовать себя лучше.

В небо взмывают десятки воздушных фонариков, превращая его в сказочные декорации. Полная луна величественно плывет над городом, не заботясь о том, что её блеск сегодня могут затмить. Всё, кроме неё, так недолговечно… Пламя пляшет в воздухе, вырывается из рук, стремясь ввысь, обжигая светом. Люди, стоящие вокруг, не видят ничего, кроме этого танца, пытаются угадать скрытый смысл в играх ветра с огнем.

Город будто застыл, замер, зачарованный. Или же я сама ни здесь – ни там, снова дополняю мир воображением. Ветер шумом окружает голову, дополняет звуком, шорохом, жизнь так почти кажется реальностью. И мне это все так безумно нравится… И небо, и свет, и, главное, люди, что живут со мной в одной вселенной. Это греет, как объятия, но обжечь не может физически.


***
Сегодня, выйдя на улицу из общежития, уже после занятий, мы стояли с соседками, ожидая троллейбуса. И я, увлеченная собственными мыслями, была немного не с ними. Хотя вряд ли это было так заметно, мои подруги, выходя на улицу, не снимают наушников. И я с удовольствием последовала бы их примеру, если бы не отсутствие плеера.

Смотря на проезжающие мимо машины и думая на темы мышления и разнообразия способов восприятия реальности, о тысячах деталей, которые присущи каждому мгновению жизни, и которые, однако, безвозвратно ускользают от нашего внимания, я начала наблюдать.

Сначала – за людьми, стоящими на остановке. Их движения, выражения лиц, их элементарные, поверхностные желания раскрылись передо мною. Когда ты вырываешься за пределы собственного тела, собственного эго, ты становишься богом. Богом и ничем. И это воздушное и невероятно хрупкое состояние невозможно передать или описать словами. Только пережив его, ты понимаешь, что это реально. Смотря на людей, я поняла, что громадная часть информации, которую воспринимает мой мозг, все равно остается непонятой на самом деле. И тогда я расширила область своего восприятия. Остановка, дорога, машины на этой и противоположной стороне улицы, проезжающий мимо троллейбус и люди, идущие по парку, деревья и серый снег, птицы и небо, слепящее солнце и обжигающий холод воздуха... Все это умещалось у меня в голове. Все это было мной. Так закономерно и естественно, будто мне приходится каждый день делать усилие над собой, чтобы не рассеиваться обратно. Так приятно и бесконечно счастливо, будто в этом и заключается смысл моего существования.

Я улыбнулась, не сдержавшись, а потом и вовсе расхохоталась. Сложно удержать рвущееся наружу счастье. Маленькое откровение в ожидании троллейбуса.

Я не пыталась скрыть это от подруг. Но, когда я взялась было объяснять, что причиной моего веселья стала попытка удержать в голове все и сразу, они не поняли. Удивительно, это нисколько не огорчило меня. Наоборот, в этом переживании появилась какая-то терпкая нотка тайны, скрытой от окружающих их же усилиями.

С людьми у меня складываются довольно странные отношения. Когда кто-то выводит меня из себя, я начинаю сторониться всех. И хотя такое происходит довольно редко, нежелания общаться хватает порой на пару недель и даже больше.

Нет, люди хорошие, они поддержат, отвлекут, порадуют чем-нибудь... Но как только начинается сближение, ты натыкаешься на такую гору эмм... всякого, что желание даже находиться рядом резко отпадает. Исчезает оно, кстати, отчасти и из-за того, что в самой себе этого предостаточно. Какие-то вопросы, несостыковки собственных оценок и мнения окружающих, неудачи, понимание, опять же, что до собственных целей еще годы и годы развития... Достаточно, в общем, довольно неприятных вещей.

И, как бы странно это ни было, вся эта неразбериха и отпугивает, и привлекает меня. Потому что пока я не встречала ничего сложнее, запутаннее и интереснее людей. Наши мысли о жизни, о себе, о повседневности представляют собой величайшую систему, в которой каждый элемент влияет практически на все остальные. И разбираться в ней безумно увлекательно.

Правда все это не отменяет того, что её вес я часто не выдерживаю. А потому предпочитаю самой выбирать, чем заниматься. Ведь люди оставляют прекрасную для этого возможность в виде книг, фильмов, рассказов. Вот, в принципе, и все мое общение этим летом за редкими исключениями, при котором я чувствую себя комфортно. Немного несправедливо получается по отношению к тем, кто мне пишет Вконтакте или еще где-то, но разговаривать там нет никакого желания.

В общем, период эмоционального и психологического отчуждения в действии. Интересно, когда он закончится?.. А пока я буду оставаться ленивой няшей, которая вместо того, чтобы посылать людей в задницу, отмалчивается или, в крайних случаях, не раздражаясь давит на болезненные для людей точки. Тоже отстают довольно быстро, хотя в сети это не действует.


PS. Каникулы какие-то странные. Сплю до трех, а после - рисую или читаю. Отличие от учебного года минимальное. Разве что на даче постоянно бываю. Соскучилась уже по Москве, занятиям и холоду.

Сколько мне лет? Вот-вот исполнится 18.

А я чувствую себя то только что родившимся младенцем, то древней старухой, знающей все причуды, что может выкинуть жизнь.
И второе, увы, чаще. Хотелось бы знать, что еще может предложить мне мир. Я соскучилась по новизне. Все так просто..

Мы договорились. Я делаю то, что сама от себя требую, а жизнь делает так, чтобы у меня была возможность этим заниматься. Совершенно обычный договор. И требовать большего нет смысла. Однако в последнее время слово "хочу" стало назойливой манией.

Пора как следует задуматься над тем, к чему я стремлюсь. Что порой угнетает - обилие ответов. Не хватает темных пятен. И толи я не хочу их видеть, толи их и правда почти не осталось.

В голове бардак. Идеально упорядоченный беспорядок. И что-то мне подсказывает, что в какой-то момент все это просто взлетит на воздух как пороховая бочка. Единственное, что я знаю - я буду в порядке. И это будет интересно.

Блин.

Если хотите, чтобы люди вас любили - никогда не полагайтесь на них. Они соглашаются, делая вам одолжение. Но если исполнение задуманного задерживается - избавляйте всех от их обещаний! И ни в коем случае не начинайте говорить так, будто задача интересует кого-то кроме вас. "Нам бы что-нибудь еще придумать..", "а как бы нам это вот сделать?", "у нас все должно получиться", "у нас проблема..". Не у вас, а у тебя! И решение внезапных осложнений - только твоя головоломка.

Не люблю безответственных людей, которые берут на себя слишком много, а потом сваливают на окружающих. Не люблю, потому что сама такая, и всегда избегаю подобных ситуаций, уважая хорошее настроение людей.

Никаких "мы"! Ни в коем случае! Только если человек сам начнет проявлять активность. Иначе ты рискуешь остаться без поддержки тогда, когда она будет действительно нужна и испортить отношения с хорошими людьми.

А это классно. Чувствовать, что что-то внутри переворачивается. Это не меняют даже фотографии, воспоминания и музыка. Будто громадная скала со скипом и грохотом, но незаметно, начала поворачиваться на месте. Если Мухамед не идет к горе...)) Приятно)

И интересы как-то меняются. Другие мелочи, которые заставляют улыбаться, что-то новое в голове во время поездок в метро, даже подтекст мыслей изменился. И чувство такое... Целостности. Будто дополняющая половинка наконец-то начала становиться мной.

А может просто снова утянула повседневность. Ожидание нового, наполненное настоящее... Я же теперь отличница) Третья в потоке по результатам аттестации. Как-то некомфортно из-за этого. Чувствую, что не заслужила. Многие делают гораздо больше, чем я. Но все равно приятно)

Рисование, интернет, музыка, какие-то мимолетные ощущения, тысячи новых мыслей... Не списывайте мышление как что-то просто необходимое для жизни. Его можно считать искусством, да и удовольствие получаешь не меньшее, находя все новые пути решения старых задач, новые вопросы, ответы на которые делают жизнь проще и комфортнее.

Я довольна. Жизнь дает мне передышку. "Вот сейчас, дорогая, окуклись и как следует подумай, чем ты хочешь стать дальше")) Приятно, что все уже известно) Я больше не беспокоюсь о будущем. И прошлое не особо меня угнетает.

Понимание каких-то элементарных вещей о собственной природе дарит необыкновенную свободу. Свободу в мире, который тебе не хочется менять. Не потому, что в твоей жизни сейчас все хорошо, а потому, что все, что происходит - закономерно. Ты не сворачиваешь горы, а течешь по течению, зная заранее результат всех своих действий. Разрешая себе капризничать, создавая проблемы и плохое настроение. Ведь вся соль тут в разнообразии и получении удовольствия) Пусть хоть и такими изощренными методами.

Жизнь и так устроена таким образом, чтобы максимально прогибаться под каждого. Чего вы еще хотите от этого мира? Чего хочу я? Я наконец-то нашла простой ответ. Я хочу, чтобы все продолжалось. Так, как должно продолжаться.

В колонках играет - ADELE - Rolling In The Deep
Восемь часов. Хочу спать. Голова раскалывается на части.

Одиннадцать часов. Глаза слипаются. Тупая пульсирующая боль сводит с ума. Непривычно.

Лекарство - проще не найти, давно проверено. Захожу в интернет, включаю музыку с акцентом на ударные, тушу весь свет, кроме того, что будет нужен, беру карандаш и бумагу. Музыку - до боли в ушах, листаю картинки в поисках вдохновения. Минута - и я там. И ни боли, ни сна... Выпала из мира. То, что рождается на бумаге реальнее меня. Сердце с музыкой в унисон, вся вселенная сжалась в клочок света вокруг. Мысли - о безысходности, о том, что я все там же. И от этого - ещё громче. Плюя на соседей. Штрихи четче, цвета ярче, до сумасшествия. Скорей и скорей. Я уже узнаю тебя, плод моего воображения.

И как всегда... Ломается карандаш, закончившаяся песня слишком долго не идет на повтор, внезапно оборачиваюсь на темноту. Семь секунд - и компьютер замолкает, жалобно скрипнув. Прочь оттуда. Тебе надо спать. Уже не хочется, но надо. И голова прошла.

И без единой мысли проваливаюсь в темноту. Чтобы завтра снова проснуться, повидавшись. Видимо, эти сны придуманы для того, чтобы вспоминать о них вечерами.

Кода влюбляешься, начинаешь смотреть на жизнь глазами другого человека. Как сквозь цветное стекло. И рисование становится чем-то прикольным, но не больше, и Москва вновь превращается в чужую страну, и сама ты теряешь всякую ценность, становясь ненужным и запутанным прошлым.
Как хорошо, что есть одно простенькое средство против всего этого) Нездоровый пофигизм называется. Пользуйтесь на здоровье) Пока возможно и пока вы живы.

Кода влюбляешься, начинаешь смотреть на жизнь глазами другого человека. Как сквозь цветное стекло. И рисование становится чем-то прикольным, но не больше, и Москва вновь превращается в чужую страну, и сама ты теряешь всякую ценность, становясь ненужным и запутанным прошлым.
Как хорошо, что есть одно простенькое средство против всего этого) Нездоровый пофигизм называется. Пользуйтесь на здоровье) Пока возможно и пока вы живы.

В колонках играет - Sia - I'm In Here
За окном пастельно-мягкое небо. Удивительная реальность листвы деревьев переплетается с его матовым светом. Четыре часа утра. Ещё одна ночь без сна.
Холод летней ночи… Я готова воспевать тебя вечно. Твои аккуратные прикосновения живой водой воскрешают душу, приносят ясность ума, спокойствие тела. Легкий ветер шуршит в задумчивой тишине города, возвращая на время жизнь застывшим деревьям. Пение ранних птиц, чьи голоса неизвестны вечным обитателям дня, так чисто и красиво…
Ночь – это сон, бодрствуешь ты или нет. Быть может, из-за этого я так её люблю? За то, что ночью ты столь ясно веришь в свою способность изменять реальность… За то, что ночью никакие проблемы не в силах поколебать твое спокойствие, твое величие, единство с миром. Если меня окружает ночь, я становлюсь ею. Сливаться с тенью, быть ветром, плясать светом фонарей на асфальте, сверкать одной из миллиона звезд с просторов недостижимого, как и ты, неба… Разве может быть что-то желанней?
Ночь – это сон. И потому я так её люблю. Я не привыкла жить. Я не умею слишком долго задерживать рвущееся на свободу воображение. И я все ещё маленькая девочка, топящая свои проблемы и страхи в книгах, где герои справляются с ними за меня. Было время, когда я построила великую крепость, которая защищала меня от мира. Но почему-то теперь я сняла броню. Я учусь все лучше и лучше принимать мир таким, какой он есть. И все чаще замечаю, что разучилась быть частью событий. Я все время за ними наблюдаю. Что бы ни происходило, мир просто такой, какой он есть. И разве может быть иначе? Всего два слова: «не судите», и вы сливаетесь с реальностью, понимая всю её глубину, логичность и величие. Становитесь пастельным вездесущим небом…

У головы есть такая неприятная особенность - постоянно думать. Так почему бы не думать об учебе?
Пошла учиться. Правда.
Надо бы хоть сейчас начать, хоть и поздно уже. Вспомню, как от этого кайф ловила.

В общем, достало. Как же охота взять тысяч 10, немного шмоток и отправиться в какую-нибудь непросветную глушь, где есть озеро или речка, чтобы купаться, и старушка, у которой есть лишняя комната в покосившемся домике...
Сидеть с ней вечерами, говорить о жизни, слушать её рассказы и жалобы.. Ложиться рано, а вставать с рассветом, играть с местной сворой собак, ходить в лес за грибами или даже бесцельно, для себя...
И слушать не музыку, которая оглушает и внушает настроение, а тишину шумящих деревьев и трели птиц...
К чему все остальное?.. Все построено на зависти. У кого-то что-то есть, а у меня этого нет. И из этого круга, в общем-то, вырваться невозможно. Либо у тебя есть все, либо ты отказываешься соревноваться. Третьего не дано. И эти чертовы города просто не позволяют людям отступить. Кофта не подходит к джинсам - сплошные осуждающие взгляды. Ах, ну это же ужас, она посмела презреть общественное мнение. Наверняка настроена против всего мира. Да мне плевать на вас!.. И в тоже время нет. До ужаса нет...
И попадаешься в ловушку. Когда хочешь им нравится. Этой безразличной толпе тебе подобных.
Ненавижу ловушки.
Ненавижу бескомпромиссность.
Безысходность и неизвестность.
Все. Все. Все!
Эти фальшивые улыбки, эту напускную грусть.
Эту пафосную гордыню и эту затюканную закомплексованность.
Усыпите меня, пожалуйста... Кажется, это не больно. Не хочу все это видеть...

Как же мало людям надо для счастья...

В колонках играет - Gnarls Barkley - I remember when I lost my mind
На что похожа несчастная любовь? На цветок, растущий без света? На птицу с разбитым крылом?.. Не знаю...

В ней есть своя горечь. Каждая доза этого чувства отдается томительной ломкой. И ты поддаешься снова и снова, лишь бы избавиться от этой тяжести, вязкости, сковывающей все твое тело. А душа все пытается вырваться из тисков неизбежности, неизвестности...

Что такое несчастная любовь? Не мне отвечать. А если я и думаю об этом, не судите меня строго. Порой мир и машинам дарит чувства. И вот, пойманная судьбой, я все задаюсь этим вопросом.. На что же она похожа?

На реку, пойманную плотиной? На мертвый воздух подземелий? На пустынные барханы? Нет. Ещё теплей, темней, ещё тревожней... Это тление души... Это горение, эта необратимое безразличие...

Разве несчастная любовь не согревает тебя так же, как алеющие угли? Её тепло так приятно, что отойти не хватает сил. Но и ближе - боль. Ожоги долго не проходят, напоминая о себе при малейшем прикосновении. И тебе приходится уходить в холод, чтобы помочь стонущему сердцу. И вновь. Все ближе к пляшущему жару...

И что же делать? Надеяться на ветер? Или, превозмогая чувства, плеснуть на все водой? Порой, когда ты понимаешь, что происходит, хочется любой ценой разжечь это пламя. Скормить ему свои работы, свои воспоминания, себя... Лишь для того, чтобы оно просто было.

Потому что разве несчастная любовь - это не шанс сделать её счастливой? Или же шанс пережить её и стать ещё мудрее?

Шанс...

Да. Не мне судить об этом. Но и не вам. Никому. Лишь потому что каждый переживает все по-своему.

Не судите. Поймите же, что все мы - другие. Нет правых. Нет виноватых.

Доверься мне. Я пойму тебя.
Потому что уж такое я существо. Создано для того, чтобы уметь бывать в чужих шкурах, не попадая в чужие ситуации.

Маньячить можно по-разному. Кто-то сидит сутками в интернете, кто-то не может жить без музыки, кто-то предпочитает пугать людей... У каждого найдется что-то, без чего его жизнь будет просто не его жизнью. Ну разве можно представить Марину без футбола, Влада без компьютеров, Севу без фотоаппарата?..
Вот и я не стала исключением. И подсела уже давно, лет, эдак, в 5-6, а может быть и раньше... Я страдаю хроническим рисованием) И, кажется, это неизлечимо.
Каким удовольствием было в детстве разукрасить в раскраске целую картинку почти не вылезая за края, да всего тремя фломастерами! За стольким надо было уследить: и чтобы цвета не пересекались, и чтобы новые цвета(наложением) не портили бумагу от большого нажима, и чтобы ничего белого, кроме облаков не осталось! Вот это было испытание) Но зато потом мама сказала, что я молодец. Так что своего я добилась) Правда еще больше счастья случилось вечером того же дня - нашлись все остальные фломастеры, закатившиеся всем скопом под комод.
Рисование? Ничего серьезного. Легкие наркотики, так сказать, которые приносят только счастье. Правда до определенных времен только в небольших количествах. Похвалили перед всей группой в садике(а в моем случае - в нескольких садиках))), получила пятерку на ИЗО, полчаса глазела на девочку, которую получилось нарисовать, ещё раз получила пятерку по ИЗО, посмотрела на ту же девочку и, ужаснувшись, принялась рисовать новую с исправлением бывших недостатков, ещё полчаса медитации над изрисованной бумагой... И так - раз за разом, маленькие радости и небольшие разочарования. Ничего серьезного, как я и говорила)
Серьезное начинается тогда, когда появляется цель. Что её является - до сих пор гадаю. Но упорно стремлюсь, вот такой уж я баран(овен точнее)). И первым, пожалуй, серьезным скачком стал день, когда мама мне показала, как рисуются лица людей. Синей ручкой на тетрадном листе она за несколько секунд набросала простенькие профиль и фас, а затем коротко объяснила, в чем обычно заключались мои ошибки. И всеее... Уроки? Да какие уроки?! Я учусь другому, я рисую. Ну или читаю... В те времена у меня всегда на столе лежали две вещи - открытый учебник(так как уроки я делала ооочень долго) и книга под ним(вот из-за этого и долго)). На полях тетрадей на уроках, на вырванных страницах на переменах, в альбомах дома и на ИЗО... Все, люди, этот ребенок был безвозвратно потерян для мира.
В рисовании есть много плюсов, которыми я пользовалась, сама не осознавая этого. Во-первых - это выделение тебя как что-то обособленное от других, по меркам других же. Во вторых - понимание того, что ты - не худший вариант человекообразного, раз вот тут у тебя вроде даже нормально получились нос и глаза парня. В третьих - осознание того, что, как ни крути, а ты пока совсем не крут. Привыкла, что со временем все рисунки теряют цену, открывают новые недостатки.
Хмм... Ну а дальше - многособытейное становление личности, поступление в художку, окончание ИЗО, появление особо критичных моментов данного заболевания, первые попытки изображения душевных метаний, 20 листов А2, изрисованных просто так, как черновики со смыслом, вперемешку с мыслями и идеями... Много чего было. Это же жизнь. А она всегда такая, если рассматривать её не слишком глобально.
Но вот последний период выделился прям очень. Поставлен в квадратные скобки, написан жирным курсивом, и вообще, ярко-красным цветом. Почему? Все дело в гордыне. Она, наконец, меня победила. И теперь сломленная Даша сквозь зубы выдает "Да, кажется, я умею рисовать". И сквозь зубы скорее из-за того, что иначе будет улыбаться до ушей, а говорить в таком состоянии сложновато...
Кажется, это отчасти и победа воображения над реальностью, потому что рисовать - легко, представляешь картину, и просто обводишь её карандашом, который уже привычно сжат в руке. А если ничего не воображается - пожалуйста, ты нарисовала уже столько лиц, что механическая память позволяет начать и без идеи. Просто линии. Одна, другая... И вот перед тобой уже привычно возникает кто-то живой. С характером - без, злой - добрый, красивый - странный.. А вот тут рандомно, если без идеи начинать)
В общем - я довольна. Тем, наверное, что недавние работы и открытие мной пастели позволили выйти на новый уровень, и тем, что эти маленькие и большие радости все же есть в моей жизни.

В общем, люди, любите свои странности, привычки и хобби, если от них вы получаете хоть малейшее удовольствие. И, да, маньячте на здоровье, я поддерживаю!

Куда это заведет меня? Что я сделала с собой? Как мог так измениться мир? Не знаю. Не хочу знать.
Мы сами, не обращая на него внимания, способствовали его метаморфозам. День за днем, месяц за месяцем, мы все больше погружались в неуловимое настоящее, оставляя тень прошлого таять в сумерках бытия. Большие События и незначительные мелочи каждый раз отсрочивали наше осознание перемен. Раз за разом мы говорили себе, что позже, где-то за зыбкой границей необходимого для важных и не очень дел времени, мы найдем минуту, а может и гораздо больше, чтобы оглянуться, вспомнить и вернуться в те времена, которые тогда не казались нам столь прекрасными. Верно ли это? Стоит ли забывать то, что причиняет боль своей потерей? Я стараюсь сохранить своё прошлое, сделать его ощутимым, объемным для меня будущей. Старые записи, забытые переживания, давно изложенные на бумаге мысли…. Память дорога мне.
Наверное, люди, когда-то много значащие для меня, считают, что они забыты, как чувствую себя иногда забытой и я. Но это не верно, они никогда не исчезнут для меня. Их образы, характеры, слова часто возникают у меня перед глазами. То счастье, что они дарили мне, не пропало бесследно. Они – мои вечные спутники, даже если я давно не была рядом с ними. Оживляя их в своём сознании, я с тревогой понимаю, что это – плохая замена общению. Одиночество всё так же окружает меня, укутывая в махровую дымку безразличия. Воображение, творчество и мышление, как три верные путеводные звезды, не дают мне свернуть с правильной тропы, но наполняют жизнь светом, который опасно затмевает всё остальное. Включи музыку, закрой глаза, забудь о настоящем, и плавная мелодия незаметно перенесёт тебя в другой мир, сценарий которого будет сам разворачиваться у тебя в сознании. Не закрывайся от себя, позволь мыслям сломать все преграды, которые ты создал. И вскоре ты поймешь, что в, казалось бы, хорошей жизни так душит тебя изнутри. А если ты знаешь, что не сможешь это исправить, то наполни ту боль чем-то любящим, и она затихнет, чувствуя, что ты знаешь о ней, не будет больше угнетать тебя. Только любовь, занявшая её место, будет иногда наполнять тебя волнами сочувствия, не позволяющими забыть об их причине.
Вы, мои верные спутники, поддерживаете меня, когда мне плохо, давно сказанными словами. Ваши победы дарят мне счастье, а ваша боль – страдания. Вы словно стали частями моей души, жизнь которых зависит от вашего существования.
Четыре драгоценных камня, затмившие весь прочий бисер.
Мне хочется оправдываться ещё и ещё, до тех пор, пока я сама не пойму причину, по которой столь редко вас вижу. Но жизнь действительно изменилась до неузнаваемости, и я не всегда понимаю, как мне на самом деле не хватает вас, так зыбко находящихся рядом друзей.
Спасибо...

Я постараюсь быть не слишком занудной и не поддаваться привычной забывчивости. Мне интересно дать вам возможность побывать у меня в голове, рассказать немного о том мире, что я вижу, и, наверное самое главное, узнать вас самих.