-Я - фотограф

Прогулка в парке 25 августа 10час дня возле кинотеатра"Ереван"

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в igor5410

 -Интересы

авторские песни выборочно гулять в ботаническом саду или в парке- сквере детективы классика люблю прогулки в парке мистика.(есть своя фонотека двди) очень люблю музыку: барды российская поп триллеры фантастика читать детективы шансон и классика..увлечение .просмотр фильмов:жан

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) This_is_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2308


С наступающим Новым годом--всех,всех,всех!!!

Вторник, 25 Декабря 2012 г. 12:25 + в цитатник
Это цитата сообщения igor5410 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С наступающим Новым годом!!!

С НАСТУПАЮЩИМ  НОВЫМ  ГОДОМ !

Скоро-скоро Новый год
В двери каждого войдет,
Чтоб дома наполнить счастьем,
Чтоб избавить от ненастья.

Он исполнит все желанья
И здоровьем наградит,
Он подарит всем мечтанья,
Он такого натворит...

Будет весело и дружно
В хороводах петь народ,
Ведь для счастья всем нам нужно
Каждый месяц Новый год.

(Автор: falev)

 

 


С Наступающим 2013 новым годом змеи!~C наступающим Новым годом 2013





Метки:  

Coca-Cola

Воскресенье, 05 Августа 2012 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Veronika_Blog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что будет с человеком после баночки Coca-Cola ?

Через 10 минут.10 чайных ложек сахара "ударят" по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.
Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.
Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.
Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.
Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.
Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.
Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

 
 


Метки:  
Цитата сообщения Николай_Кофырин

Без заголовка

Среда, 01 Августа 2012 г. 20:56 + в цитатник
Просмотреть видео
8900 просмотров
В Грецию с любовью

Смотрите и читайте мои заметки с видеороликами о путешествии по Греции: «Из Греции с любовью», «У дельфийского оракула», «Чудо света – Метеоры», «По следам Одиссея», «Древние Афины сегодня», «Святая гора Афон», «Апостол в Салониках», «У Аполлона в Дельфах», «Сократ мне друг», «Мистерии древней Греции», «Легенда о 300 спартанцах» и другие.

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты

Четверг, 29 Марта 2012 г. 08:38 + в цитатник
Это цитата сообщения lorshik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдотики...

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба: — Карась, ты че тут делаешь? Карась: — Рыбаков жду. — Ты че — офанарел? Жить надоело? — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

**********

ДАЛЬШЕ

 

 

71479765_38136101_26837131_20517136_20156211_15207227_14175782_20060707100519_ (171x177, 114Kb)

Метки:  

Плод граната.

Пятница, 24 Февраля 2012 г. 08:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не выбрасывайте корки граната.

 (699x470, 83Kb)
Гранат растет в субтропическом климате. Родина граната - Передняя Азия, Закавказье, Дагестан, Средняя Азия (Копет-Даг), Памиро-Алтай, а также Малая Азия, Иран и Афганистан.

История граната начинается до первых веков цивилизации. А. Декандоль полагает, что это растение было предметом культуры еще в доисторические времена.

Примечательно, что распространение культуры этого растения далеко за пределами родины носило не экономический, а главным образом религиозный характер. Об этом упоминается в Зенда Весте и мифологии древних греков и римлян. В сирийском богослужении это дерево имело большое значение; название гранатового дерева совпадает с именем бога солнца Гададрамм.

Впервые о лечебных свойствах граната упоминает Гиппократ. Он применял сок граната против желудочных болей, а кожицу - против дизентерии и для лечения ран.

ДАЛЕЕ >>>>>

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 01 Августа 2011 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Vikylia68 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я опять исчезну....

Ребята мне тут опять надо исчезнуть, не знаю насколько.
Пока развод, раздел имущества, пока устроюсь на новом месте,
короче надо утрясти семейные дела и избавиться уже от
всего этого раз и навсегда.
Не я буду появляться в нете но писать мне будет некогда,
а тем более отвечать на все коменты, это сами знаете
занимает кучу времени.
А чтобы вы не скучали вот парочка анекдотов.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой, мама....
Муж:
-Теща? Похожа...

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи,
тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
nh2e7uqx48 (700x594, 47Kb)

Метки:  

Лучшая музыка.

Понедельник, 03 Января 2011 г. 19:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Рыцарь_Любви [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Николай Фоменко.

Суббота, 20 Ноября 2010 г. 20:23 + в цитатник
Это цитата сообщения -KRASOTA- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы Николая Фоменко

Николай Владимирович Фоменко-советский и российский музыкант, актёр, радио- и телеведущий, автогонщик, заслуженный артист России. Родился в Ленинграде 30 апреля 1962 года
Официальный сайт Николая Фоменкo
Решительный характер Николая Владимировича давал себя знать с детства. "Меня выгнали из детского сада чуть ли через три дня. За нападение на соседский детский сад. В первый же день я объяснил детям, что они живут неправильно. Нужно играть в войну.
 (699x470, 90Kb)
Я слыл страшным хулиганом и двоечником, хотя сам считал, что успеваю в школе хорошо, а двойки мне ставят за принципиальность и честность. Я мог встать во время урока, заявить: "Все, Татьяна Васильевна, мне надоело. Вы не правы", сложить сумку и уйти из класса.
Однажды завуч вызвала меня и говорит: "Фоменко, наше терпение лопнуло, отправляем тебя в колонию. Даем последний шанс". Хотя ни одного привода в милицию у меня не было, я не курил, не бил стекла, а просто был егозой.

Вернулся я в класс, а там ребята огромный двухметровый шкаф к двери двигают. Я стал помогать. Двигал и думал: "Обязательно стану хорошим".
 (657x699, 68Kb)
В этот момент раздался крик: "Завуч!" Все ребята при виде ее разбежались, один я остался со шкафом, который начал медленно крениться и заваливаться в сторону вошедшей учительницы. И если бы не дверной косяк…
В моем дневнике появилась гениальная запись: "Товарищи родители! Сегодня ваш сын уронил на завуча шкаф. Завуч".
Афоризмы
>>>>>>>

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 13:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Алена_Премудрая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему мужчинам нравятся полненькие женщины?

 (240x160, 40Kb)
Мужчинам всегда нравилось, нравится и будет нравиться, когда у них всего – «полным-полно»…

Если стакан, то полный до краев. Если денег, то – полные карманы. Как только станут карманы полные, так сразу друзей – полным-полно и подружек – хоть отбавляй.

Карманы опустели? Ерунда! Зато проблем враз навалилось – по полной программе. И жена как раз, кстати, завелась на полную катушку. И мусору в доме – полные ведра… Короче – полный «кирдык»!

Непьющий? Очень хорошо! Значит, ненужных запчастей и «лишних» деталей – полный гараж. Нет гаража – есть сарай? То и в сарае полно «нужного» хлама.

Нет ни гаража, ни сарая? Тогда – в лес по грибы. Там полным-полно поганок, а если встретятся съедобные, то в них полно червей. В любом случае, с полной корзиной – домой. На обратной дороге дождь приключился? Воды – полные сапоги… Обычное явление.

Вот так и живем мы, мужчины, вдыхая жизнь полной грудью. Любим мы жить! Любим и наших прекрасных женщин. Любим их и днем, и ночью. Особенно ночью... Но частенько беспокоит нас, мужчин, чрезмерная худоба наших подруг.

Как хороша полненькая женщина! Любо-дорого поглядеть – и осаниста, и пышногруда, и такие замысловатые движения круглой попой совершает, что как зачарованные смотрим – оторваться невозможно. А наши худенькие подруги лишь злятся и еще больше худеют от ревности.

У полненьких женщин нет женских прелестей «по отдельности». Все их тело – сплошное удовольствие для мужчин. Как приятно гладить упругие возвышенности и нежно касаться таинственных впадин, без опасения нащупать очередную выступающую кость.

Очень красивые линии тела у полненькой женщины. Стоит ли она, подбоченившись, сидит ли, не касаясь спинки стула, или лежит в незапахнутом халате, томно поглядывая и поигрывая локоном своих волос – все тело рисуется разной по толщине плавной линией, повторяющей эффектные формы.

Линия не обрывается где-то – она скользит, кружась по телу, и прячется в нем загадкой для мужчин. Мужчины любят такие женские загадки.

Полненькие женщины – искусные любовницы. Им хорошо известно, что белый цвет полнит и потому – для своих мужчин – они припасают презервативы белого цвета. Мужчины, каждый раз обнаруживая свою «возросшую» состоятельность, бесстрашно бросаются разгадывать любые женские загадки.

Полненькие женщины хороши и в любви, и в хозяйстве. Они основательны и надежны. Случись, заденет она дверной косяк плечом.… И что же? Да ничего! В худшем случае косяк отзовется гулким звуком добротной постройки. В той же ситуации худенькая женщина воскликнет жалобно в ответ на хруст в её слабеньком плече.

Мужчины видят в полненьких женщинах свое заветное «полным-полно». Видят полную тарелку наваристого борща и кусок прожаренного мяса к холодненькой водочке. Видят взбитые подушки и многообещающий взгляд пылкой подруги.

Мужчины не слышат от полненьких женщин занудных разговоров о каких-то диетах. Полненькие женщины – не толстые! Они по-настоящему женственны. Они жизнерадостны и веселы!

Худенькие – плаксивы и печальны… Жалко мне худеньких женщин.

Если вдруг забредет ко мне на огонёк худенькое «создание» – пожалею и пущу в дом. Предложу горячую ванну – пусть отогреется. Глядишь, оживет.

Напою теплым молоком с медом – для красивого цвета лица и здоровья тела. Накормлю сдобным печеньем.

Спать положу рядом с собой, заботливо укрыв вторым одеялом. Подоткну одеяло старательно, чтобы энергия не покинула окончательно её тщедушное тельце. Пусть спит спокойно – сил набирается.

Утро вечера мудренее… Может, оставлю её в доме на полгодика. Откормлю. Может и получится из неё что-нибудь путное женское. Не худое.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39202/

Юмор

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 11:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Saida_70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ.

Ангелочек с хвостиком.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться
несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по
удалению аденоид.

Hу сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого
ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку
поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает,
значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что
происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол,
заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в
операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают,
причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков
беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить
ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры
закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как
заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне
придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после
всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после
этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем,
и ребенок не её, и все такое. Hу, в общем, все закончилось нормально, ребенок
жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
http://byaki.net/2007/05/14/angelochek_s_khvostikom.html

Метки:  

Стихи с юмором.

Четверг, 11 Ноября 2010 г. 19:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Савинка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старый ловелас!)))

 (316x448, 16Kb)

Вечер смотрит в окно,
Я в больнице давно…
(Лёг с подагрой своей побороться.).
Время ставить укол.
Где ж ты мой валидол?
Вот сейчас эта пытка начнётся.

Чу! Стучат каблучки,
Дайте, что- ли, очки!
Ох, уж эта короткая юбка…
Ишь, вихляет- идёт,
Видит Бог, доведёт
До инфаркта меня, душегубка!

Боже! Как хороша,
И плывёт неспеша,
Грудью воздух хмельной рассекая.
Ну зачем, как во сне
Подошла ты ко мне,
К старику, молодая такая?

Ведь дожил я уже
До седых «Фаберже»,
Ну имей хоть чуток уваженья!
И позволь хоть разок
Ущипнуть за сосок,
Не держи старика в напряженьи.

ТыК

Метки:  

Басня.

Среда, 10 Ноября 2010 г. 15:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Савинка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Басня

 (300x448, 16Kb)

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

 


Метки:  

Улыбайтесь,господа,улыбайтесь...

Среда, 10 Ноября 2010 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Vikylia68 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И улыбка без сомненья.....

ДЕВУШКА ИДЕТ ПО АЛЛЕЕ, НАВСТРЕЧУ ЕЙ МУЖИК:
- МАДАМ, НЕ ХОТИТЕ ЛИ СО МНОЙ ЗАВЕСТИ ДИСКУССИЮ
ПО ПОВОДУ ТАИНСТВА
ЗВЕЗД!
- МУЖЧИНА, Я ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ ИМЕЮТ ФИЗИЧЕСКИ,
НО КОГДА МОРАЛЬНО...
 (500x353, 46Kb)

- СЛУШАЙ, Я ТУТ ВИНОВАТ, КАК МНЕ ЗАГЛАДИТЬ СВОЮ ВИНУ?
ТРИ-ЧЕТЫРЕ БАНКИ ПИВА СОЙДЁТ?
- ОДИН, ЯЩИК, ВОДКИ!
- КАКОЙ ТЫ РАНИМЫЙ.
 (450x347, 16Kb)

В СТРАНЕ ЛИЛИПУТОВ. ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ЛИЛИПУТА И ОДИН ДРУГОГО СПРАШИВАЕТ:
- НОВОСТЬ СЛЫШАЛ!
- КАКУЮ?
- ГУЛИВЕР УМЕР!
- ДА ЕБ@@ТЬ КАПАТЬ!

 (377x476, 54Kb)

Метки:  

Фразочки

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Vikylia68 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фразочки.


Телеграфный столб бьет машину только в
порядке самозащиты.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!

Нет такой женщины, которая не смогла бы
убедить себя в своей правоте.

Интуиция - поразительное чутье,
подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Вскрытие показало, что больной спал...

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Снежную бабу можно уважать хотя бы за то,
что она не ищет тепленького местечка.

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь.
- Как льётся вода.
- И как выдают зарплату.

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое
фото в паспорте.

Как говорит "КАМАСУТРА": безвыходных положений не бывает.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже
не его проблемы.

Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 29 Сентября 2010 г. 17:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Vikylia68 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из милицейских протоколов.

Во время ремонта квартиры на гр. Петрову упал шкаф.
За медицинской помощью не обращалась, так как
не смогла неделю из-под него вылезти.

Вследствие удара граблями ниже поясницы
пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из
девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесён удар по голове камнем
или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в
нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира,
и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой
о землю, о чём свидетельствует синий ушиб
левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял
свою тёщу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить
продукты для больного ребёнка, я потребовал
в сельпо баночку сгущённого молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить её банкой фруктовой смеси.
Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за
судьбу больного ребёнка, я купил четвертинку водки
и выпил её в том же общественном месте, то есть в магазине.
(Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведённой нелегальным
путём, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева,
а затем причинил ему телесные повреждения.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти
что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать...
(из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом
состоянии бродил по городу.
 (140x163, 10Kb)

Метки:  

Владимир Днилин.

Среда, 08 Сентября 2010 г. 10:47 + в цитатник
Это цитата сообщения teanika [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Владимир Данилин - лучший джазовый аккордеонист России

















 



 

Владимир Данилин родился в подмосковном Домодедово 2 декабря 1946 г. Музыкой начал заниматься с пятилетнего возраста - сначала осваивал аккордеон, в домодедовской детской музыкальной школе поступил в класс виолончели, после переезда в Люберцы в местной ДМШ перешел на аккордеон. С 13 лет играет джаз. В начале 60-х на люберецкой танцверанде познакомился с начинающими московскими джазменами, среди которых были трубач Андрей Товмасян, саксофонист Борис Мидный, контрабасист Игорь Берукштис. В 60-е играл в собственном трио (аккордеон, бас, ударные) и квартете саксофониста Эдуарда Утешина, с которым выезжал на фестиваль в Калинин (ныне Тверь, 1967). С 1965 года работал в Московском Объединении Музыкальных Ансамблей (аккордеонист, пианист, руководитель собственного состава). Играл с трубачом Валерием Пономаревым, саксофонистами Юрием Чугуновым, Анатолием Герасимовым, Станиславом Григорьевым…

Восемь лет был пианистом в квинтете Андрея Товмасяна. Окончательно отдав предпочтение фортепиано, поступил в Царицинское музыкальное училище (1974-1980). Три года (1980-1983) играл в оркестре Олега Лундстрема, затем год - в ансамбле саксофониста Владимира Коновальцева. В 90-е годы вновь вернулся к аккордеону, в конце 90-х в составе трио Владимир Данилин (аккордеон) - Алексей Кузнецов (гитара) - Алекс Ростоцкий (электрический бас) выпустил широко разошедшийся альбом "Once I Loved" (Boheme Music, 1999). Как солист-аккордеонист выступал с оркестрами Олега Лундстрема, Игоря Бутмана, играл на московских сценах с Бенни Голсоном, Уинтоном Марсалисом и другими звездами мирового джаза.

Данилин сейчас на коне. О нем пишут в журналах и книгах. Это прекрасно, что хотя и с большим опозданием, но его наконец официально заметили.

http://www.jazz.ru/pages/danilin/

 


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 05 Сентября 2010 г. 17:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Субмарина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чего не любят мужчины или прорвало :)

 (85x87, 14Kb)
"Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.


- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержаться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

Метки:  

Шансон

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения kru4inka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настроение - музыка (шансон)

 (335х480,2025kb)
 (99х47,3kb)


 (99х47,3kb)
kru4inka

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 27 Июля 2010 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подборка прикольных объявлений


Прикольные объявления

Метки:  

Причёски.

Понедельник, 21 Июня 2010 г. 22:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Игорь_Франц [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сумасшедшие прически

Смешные, странные и сумасшедшие прически.
Сумасшедшие прически (29 фото)
Читать далее...

Метки:  

Поиск сообщений в igor5410
Страницы: 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь