-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ice_seagull

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.12.2003
Записей: 92
Комментариев: 106
Написано: 131


Вчерашние мысли перед сном... любовь и ненависть в

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 12:02 + в цитатник
Вчерашние мысли перед сном... любовь и ненависть в одном
флаконе

8.02.04 вечером, около 5

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 01:20 + в цитатник
Предисловие – я собиралась писать долго и вдумчиво, собиралась как обычно долго и нудно что-то объяснять… но… как обычно меня прервали… остался только набросок для памяти…
Знаешь мне нужно прощаться, просто необходимо терять и скатываться в агонию. Мне нужно расставаться, чтобы снова обретать. Знаю, я – сумасшедшая с манией величия и страстью к мелодраме. Знаю. Это я. Это все я. Как-то вычитала в чужом дневнике – некоторые любят в любви трагедию. Это про меня в том числе. Хотя не только. Мне нужна не трагедия, а чтобы было всё. И свобода мне тоже нужна. Мне нужно для себя самой периодически обрывать все связи и нити. Нужно, понимаешь? – просто необходимо иногда отрезать от себя твою часть. Иначе я умру. Не могу я иначе. Мне нужно уходить, нужно возвращаться, нужно быть холодом. Нужно. Чтобы был огонь нужен холод. Чтобы была радость нужна трагедия. В этом мире, в моем мире только так – контрасты, нюансы, детали… Ты просто помни, что пока я с тобой говорю, даже если я убиваю тебя словами, даже если оставляю рубцы на твоей коже… ты помни – пока я говорю – с тобой. Ты во мне.

Попытка вспомнить…

Среда, 04 Февраля 2004 г. 17:11 + в цитатник
Шла домой и о чем то думала, плохо помню о чем – так
обрывки.

Хотела, что-то тебе сказать, но так и не

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 21:47 + в цитатник
Хотела, что-то тебе сказать, но так и не получилось…
что-то

по часам....

Суббота, 31 Января 2004 г. 02:25 + в цитатник
21.51. Предчувствие сильное
23.28 Приятный сюрприз. Следствие из дневной причины. Или очередное совпадение.
День совпадений?
2.01 Вспомнила
Тут вспомнила – смешно… очень даже смешно. Однажды, в декабре кажется, мне пришла в голову мысль постучаться к ней – надеюсь понимаешь о ком я говорю, даже номер занесла – я ведь говорила тебе, что читала её до того как ты показал её слова. Кстати я даже знаю примерно когда первый раз увидела – не позже 20 ноября (я разбирала старые ссылки и из интереса посмотрела дату когда была сделана та…). Это так, отвлеклась как обычно, так вот была у меня мысль постучать. Сегодня вспомнила – мне стало так смешно, что бы вышло из этого разговора. Забавно было бы. Ты, я и она. Я, она и ты. Или ты, она и я – да, наверное так точнее. Я почти жалею, что не сделала этого. Даже не помню, почему передумала – то ли момента не почувствовала, то ли сказать не чего было, как-то не настроилась. А забавно было бы. Совпадения такие. «Милые»… или не совпадения, «удачные»… Мысли в голове, интересные. Спутанные только. Клубок из мыслей…. Я иду дорогой сумрака, только ветви тихо колышутся. Я иду, а следы соленые, по пыльной дороге пишутся… Спутанность внутри……

............

Понедельник, 26 Января 2004 г. 19:26 + в цитатник

Мысли после…

Воскресенье, 25 Января 2004 г. 22:16 + в цитатник

понаписала не известно что и не известно зачем.....

Пятница, 23 Января 2004 г. 20:36 + в цитатник

ничто, никак..... тишина.....

Пятница, 23 Января 2004 г. 18:59 + в цитатник
Ни черта не получается. Вечная не выраженность. Пошлость слов и банальность образов. Как-то печально осознавать себя бездарностью, когда даже для себя не можешь. Когда не можешь для себя это даже не смешно. Так – максимум на участливую улыбку……
…………Как ни странно не больно, так – тоскливо. Пусто и тоскливо. Тихо, скромно и пусто. Спокойно и тоскливо. Всё слишком привычно и слишком знакомо. Да и диагноз давно известен. Это уже не удивляет никого, включая меня. Банально всё это. Хочется лечь и уснуть, желательно чтобы не просыпаться. Как минимум лет 20. Себя не жаль, абсолютно, скорее даже смешно как-то – регулярные и вполне предсказуемые приступы тоски, смешно. По сути, мне даже не плохо – мне просто никак. Совсем. Просто никак. Нет меня. Тишина. Говорить – не хочу, думать – не хочу, эмоций – нет, чувств – нет, настроений – нет, ощущения – почти отсутствуют, двигаться – желания нет не малейшего. Застыть камнем, пусть только глаза реагируют. Всегда заканчивается просто полной тишиной. Внутри тишина, не чувствуешь тела, не слышишь мыслей, просто тишина. Реагируют только глаза – иногда слезы текут, иногда зрачки реагируют на движения. Глаза живут, а тело умерло. Просто труп и тишина внутри……. Мне просто никак……

записки из дурдома..... в отрывках...

Среда, 21 Января 2004 г. 17:32 + в цитатник

просто... настроение такое....

Понедельник, 19 Января 2004 г. 07:13 + в цитатник
Иногда ты такой смешной, что мне хочется или смеяться безумно или тебя целовать... так знаешь прилипчиво и не возможно... чтобы ты фыркал возмущенно... или и то и другое вместе... Когда ты смешной, тогда становишься плюшевым... (смех) очень даже плюшевый... капризный и плюшевый... А когда я вхожу в состояние шалостей вообще... с ума окончательно схожу... Вот... потому как в такие моменты я вообще тебя как-то особенно сильно люблю... точнее я это ощущаю особенно сильно, ярко и абсолютно четко… Все мои радостные и приятные эмоции прочно ассоциируются с тобой… а телефон я всё равно не буду покупать… и пейджер тоже... вот-))) Как-то хочется чего-то много написать... но слов нет, одни вариации на тему люблю... люблю... и вообще... писать глупости и банальности... но буду вырабатывать силу воли-)... Потребность-) во мне неожиданная, возможно странная, абсолютно безумная и почти не управляемая в тебе... Дикая потребность... (отдирая пальцы от клавиатуры поставила точку... оставив другие слова за кадром)
P.S. это я с 5 пытаюсь нормально написать... но как-то не удается-)

23.25

Понедельник, 19 Января 2004 г. 00:41 + в цитатник
Я не чувствую контакта и не чувствую отзвуков. Я чувствую желание противоречить, какое-то отталкивание всего, что я говорю. Нет контакта. Зеркало отражает меня на саму себя, а это мне быстро надоедает. Это мне не интересно. Себя я и так знаю. Это меня раздражает. Не чувствую момента, желания говорить и желания слушать. В итоге перестаю чувствовать правильную линию, слова, которые могла бы сказать и эмоции, которые могла бы выплеснуть. Мне просто становится скучно – так, словно я говорю со стеной. Я чувствую стену. Чувствую, что не понимаю в чем дело, что не так, что не дает мне услышать. Это раздражает меня пустой тратой времени – если разговор не нужен другой стороне, тогда зачем он мне? Это как играть в пустом зале, когда зрители заняты собой. Мне это не нужно. Мне не нужно говорить просто, чтобы была иллюзия, что меня слышат. Мне не нужно говорить только ради того, чтобы самой слушать собственный голос. У меня полно того, чем я могу заняться в этот момент. Зачем мне тратить время на попытки уловить правильную волну, если есть стена и на этот момент правильность волны, момента, слов никому не нужны. Мне не бывает скучно в обычном понимании – всегда есть то чем мне интересно заниматься. Скучно – для меня это состояние, это состояние когда я просто не хочу ни чего. Тогда я чувствую только серый цвет. Это идет изнутри, просто состояние пресыщенности эмоциями. Время, когда я не хочу испытывать эмоции, не хочу и не могу. Время серого цвета. Если пьеса, которую я выбрала для момента не интересна, если роль которую пытаюсь сыграть не волнует, тогда я просто могу заняться чем-то еще, а не тратить силы и время на понимание того, что же идет не так…………

(смех) чистой воды извращение…

Воскресенье, 18 Января 2004 г. 01:37 + в цитатник
А еще я не люблю когда меня отталкивают, я понимаю не желание говорить, не желание близости в определенный момент, но я ненавижу, когда меня отталкивают – нет желания говорить, не говори, но не смей отмахиваться от меня как от надоедливой попрошайки. Я очень редко прошу, и очень редко надоедаю и вполне способна понять и принять не желание. Любое не желание. Мне достаточно просто сказать – давай позже, сейчас у меня нет желания – и вопрос будет исчерпан. Не люблю, когда меня втягивают в игру в качестве предмета мебели. Очень не люблю. Я не фон, удобный и предсказуемый, не декорация молчаливая и доступная. Я играю только в те игры, которые меня забавляют. Нет желания играть со мной иди туда и к тому с кем интересно, но не стоит пытаться отыгрывать на мне старые сюжеты. Не люблю фальшь. Не можешь, не хочешь, не нужно – не делай… (усмешка) мда….. адреналином на эту ночь я зарядилась по полной программе…..

Раздражение… плавно перешедшее в смех…

Воскресенье, 18 Января 2004 г. 01:05 + в цитатник

............

Вторник, 13 Января 2004 г. 19:24 + в цитатник
Я так тебя люблю… так сильно… до судорог, до дрожи… пронзительно… Да – пусть только сейчас так, потом будет иначе… но сейчас – до безумия, за пределами, растворяясь… пронзительно… звенящими красками… воздух звенит, я слышу как звенит воздух… даже дым складывается в эти три слова, расплываясь ментолом… я тебя люблю… так глупо (улыбнулась), так глупо писать такие вещи… а ну и что, я сумасшедшая – мне можно… все слова рифмуются только со словом люблю… знаешь, это похоже на состояние перед слезами, еще не плачешь, но реальность уже дрожит от рождения слез… или смеха… одна секунда длинной в жизнь… полное достижение, полное свершение… дома – уже дома, уже пришла… вернулась… не знаю куда шла, но пришла домой… день жизни на вылет, чувства пронзают на вылет… ощущения дикие… чувствую твои губы на моем запястье… как воспоминание… хочется как-то выразить, передать часть этого тебе… не знаю – это как желание провести кончиками пальцев по щеке, просто чтобы передать часть нежности и тепла… вдохнуть себя в глубину тебя и стереть все краски сумрака… стирая не уверенность, страхи, сомнения… стирая все кроме этого… стать каплей крови и растворится на твоих губах ощущением праздника… просто люблю… тебя… это уже не задыхаться, уже задохнулась, а ощущения это то, что чувствуешь когда воздуха в легких уже нет… в легких вместо воздуха нежность… вместо крови внутри счастье… это так сильно, что я даже не жалею о не умении выражать словами… (пряча улыбку на дне глаз) – каждый новый год, и новый и старый я схожу с ума от любви к тебе… это может стать традицией… да еще и число… Люблю тебя…

14.48 Для Тебя.

Понедельник, 12 Января 2004 г. 15:28 + в цитатник

Около двух…

Понедельник, 12 Января 2004 г. 15:26 + в цитатник
Люблю, не люблю – слова ни чего не отражающие. Абсолютно ничего. Слова убивают только тогда, когда верим в них. А как быть в случае, если не веришь в слова? Сложно, если не словами… В чувствах нет времени и расстояний… Состояние вечности лежит на ладони… Чужой голос обнимает за плечи, а на губах в ответ на ласку рождается мечтательная улыбка. Для того чтобы найти новую судьбу, чтобы сломать карму нужно сменить всё – дом, мебель, одежду, посуду, музыку, стихи, слова, мысли, манеру действий, друзей, принцип подбора любовников, напитки которые пьешь… сменить всё – форму, суть и детали. Сломать старую матрицу активного и парадигму пассивного. На острие междувременья, в мгновенье между секундами вчера и завтра огненными буквами на стене пишется ответ – важно не пропустить… Свобода – это в первую очередь свобода от себя. Это очень просто и это очень трудно принять. Можно ли сменить жизнь одним словом – можно, просто нужно замереть на лезвии между возможным и невозможным, тогда отрываются двери… Учителем может быть кто угодно и что угодно, вопрос в том видишь ли ты сам ответы или нет. Научится может только ученик, и им нужно стать. Ученик – это тот, кто не сомневается, кто открывает себя целиком не пытаясь спорить… Вопросы нужно задавать только тишине, тогда ответы придут сами в тот момент, когда мы готовы их услышать…. Иногда нужно просто услышать себя – как ни странно это мы делаем очень редко. Иногда нужно услышать другого, услышать, а не додумывать свое в его словах – это мы тоже делаем редко. Иногда нужно перестать задавать вопросы о деталях, чтобы видеть суть… Привычка надевать ярлыки, давать имена и названия очень глубоко вцепляется в сознание, чтобы сломать ее нужно разбить себя на миллион осколков и сложить из них новое имя. Когда имя будет найдено появится новый путь….
(задумчиво рассматривает запись) мда… как-то не понятно получилось… что хотела написать? А не знаю, само написалось… пусть таким и останется…

13.03 Продолжаем отмечать для памяти настроения…

Понедельник, 12 Января 2004 г. 14:13 + в цитатник
В тринадцатый час ко мне пришло понимание. Последние 13 дней я была в странном состоянии, задумчивом и раздраженном одновременно. Что-то рождалось внутри не давая покоя, некое ощущение было в глубине сознания, ответ на незаданный вопрос был рядом, но не проявлял себя. Сегодня я поняла… услышала его. Голосом Девида Дреймана ответ прозвучал, стерев не уверенность прошлых дней. Новое понимание приходит странными путями. Много ключей и много ответов, осталось только сложить витраж полностью. Уже готовы углы и есть отдельная картинка для центра. Забавно как настроения подсознания прячут от сознания момент рождения ответа. Полеты мотыльков эмоций и шорох крыльев бабочек мыслей. Аллегоричность это уже не форма, это суть. (смех) запомним нитку слов и потом восстановим всю картину целиком. Просто запомнить. Ответ……
Зеркала больше не отражают старых слов. Отражение стало чистым и не замутненным. Ветер в комнате……

подлетываем..... в легкую......

Пятница, 09 Января 2004 г. 18:04 + в цитатник

13.11.... родилась мысль...

Пятница, 09 Января 2004 г. 15:22 + в цитатник


Поиск сообщений в Ice_seagull
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь