Прочитала, стихотворение – понравилось.. только уже нет ни слов, ни эмоций, ни сил.. Сегодня я выжала себя до дна.. просто засыпаю на ходу.. просто впадаю в летаргию… Наверное это ужасно когда рядом с тобой постоянно так… один день – просто невыносимо, по живому… другой – прямо противоположно, безумная радость, безумные чувства… на следующий – непонятная и не известно чем вызванная мрачность и тоска… Это наверное даже для игры слишком… А может и нет – я вообще уже ничего не знаю и не понимаю, потому что засыпаю на ходу… Я – наказание господне для себя, тебя и любого близкого мне человека… это просто факт… хотя возможно всё не так страшно и это маленькое наказание. А и не важно…. Всё…. Спаааааать….

Вот…(покаянно) остановится я уже не могла, но там мне уже стыдно… буду здесь… а ведь это только то, что закончено, сколько же начатых, но не оконченных – ужас просто… останавливаться я не умею… Так что тебе всё таки будет за меня стыдно (смех), а может и не будет – по определению….

Моя жизнь – это ты со мной, это утро стихами глупыми,
Моя жизнь – это я с тобой, это вечер красками дикими.
Моя жизнь без твоей любви – в этой фразе много лишь образом.
Жаль, что я его плохо слышу, и слова теряются голосом.

Моя жизнь без твоей любви – это просто проклятие рифмы…
Что мне жизнь, если нет тебя – это просто потухшие смыслы.
Это огонь, потерявший свой лёд, потеря души и ритма,
Это просто полет без ветра, без страсти оружия битва.
Без тебя? Но как если ты – это я, как мне быть без себя скажите,
Разве можно «быть» без себя, как искать тогда путь для сердца?
Моя жизнь без твоей любви – это нонсенс просто, поверьте.
Моя жизнь это и есть ты, это также просто как танец ветра.

Mi vida sin tu amor…
Я не знаю какими были слова в той песне - плохо я понимаю испанский. Просто я слышу другие слова, те которые звучат внутри меня. Моя жизнь без твоей любви потеряет легкость и буйство, в ней не будет неистовства строчек и не будет зеркальных фантазий. Моя жизнь без твоей любви будет, наверное, проще, в ней не будет горечи слез и не будет ярости злости. Моя жизнь – это твой полет, и слезы твои и радость, и горечь твоя и строчки твои, и песни твои тоже. Моя жизнь без твоей любви потеряет безумие холода, потеряет и снег, и огонь, и жар пламени и муки голода. И муки творчества уйдут, и мне не надо будет думать, как выразить. И будут тихими утра, а ночи полные сна. Без твоей любви я могу выздороветь и стать нормальной, и даже мысль об этом ужасна в этом сером цвете нормальности. Без тебя я могу забыть, что безумна, притворится спокойной и уравновешенной, утихомирить порывы и научится выражать мысли просто. Только вот не хочу я так, не хочу тихо и незаметно, не моё это быть тихой, да и не умею я так. Моя жизнь – это твоя любовь, ведь ты это моя душа, в чем-то искренняя и в чем-то честная, а в чем-то немного наигранная… Просто я так слышу чувства… в словах так получается…

Я соскучилась…. Вот… И вообще – когда сегодня шла домой, то слушала песенки…. Ну знаешь как они на меня действуют. Или песенки подбирались потому что так внутри было, или наоборот…… но факт остается фактом…. Я со скучилась… и я тебя – люблю…. и вообще….. у меня новые настроения… Светлые… опять же немного виноватой себя чувствую… я же чувствовала как тебе было утром…. Точнее каким ты был… (улыбнулась, виновато) ну знаешь, же как бывает со мной… у меня даже планы появились... ну, не совсем планы, а так – просто помечтала немного… и буду отвечать – но новым постом… и ты всегда был идиотом, это я тоже в тебе люблю… я, например, кретинка и что – это же для тебя ничего не меняет…. Так что… и ты надежду вообще не имеешь права терять, потому что мою надежду тоже ты хранишь, так что надежду хранишь ты – за двоих… я летаю, а ты надежду хранишь… И не смей привыкать терять… не меня…. меня – не смей… потому что кто будет мои страхи распугивать?.... они только тебя бояться…. Если бы не свет, который сейчас живет внутри написала бы тебе глупое стихотворение, о том как люблю тебя… может напишу… утром….

Ты понимаешь, что для меня значит скука? Ты понимаешь, что для меня – это самое страшное чувство на свете?.... самое ужасное и самое привычное… просто скучно… я даже банальных рифм не смогла подобрать – настолько всё печально и грустно… просто внутри меня скука…. мне скучно с тобой, мне скучно быть собой рядом с тобой, мне скучно…. Ты понимаешь, что это значит?... Ни раздражения, ни вспышки злости, ни боли, ни горечи, ни холода, ни ярости, ни радости – ни чего… просто серый цвет…. Абсолютно серый, полное равнодушие и скука. Ничего не волнует, ничего не трогает, ничего не тревожит. Огонь погас, а лед растаял… пустота… полная…. Очарование сказок умирает, слова кажутся глупыми, стихи утомляют, образы наводят зевоту… ни магии, ни огня… ничего… полное безразличие ко всему… Ты до конца понимаешь всю мою трепетность в отношении к тебе, что я это вообще говорю? Потому что только маленький шанс на то... впрочем не важно на что, но это единственное, что удерживает меня… знаешь если честно я даже не уверена зачем это пишу – потому что всё таки испытываю к тебе что-то или просто из банального желания причинить боль, чтобы хотя бы отзвук чувства услышать…. Или просто из настойчивости – сказала буду писать всё, значит буду писать всё, даже если мне самой это не нравится… даже если это так… просто ради искренности…. Возможно скука это реакция на ярость – когда чувства сильны, когда захватывают целиком всегда бывает реакция, что-то вроде похмелья после опьянения…. Возможно это пройдет… наверное я даже не много надеюсь на то, что пройдет… потому что мне было хорошо с тобой… и учитывая все обстоятельства мне бы не хотелось мучить тебя, а отпустить – вот это вряд ли, не в моем характере…. и лгать мне тоже не хочется… не люблю я лгать…. Но сегодня мне было скучно… и скука не дает мне заснуть…. Потому что даже сны мне скучны… но знаешь, сейчас подумала… мысль пришла… я всё равно немного тебя люблю…. и немного ты мне нужен… уже нужен… вот в данную секунду стало так… и знаешь, немного люблю для меня – это очень много… это почти невозможное… хотя и не знаю уже почему люблю... (усмешка) возможно ты – это действительно я… а себя нужно любить хотя бы чуть-чуть… а что бы ты до конца почувствовал мой кризис скуки прилагаю убогое подобие стихов, точнее даже не стихов, а просто тихого ужаса… И кстати мне не настолько нравится быть сукой с тобой – это так, к слову… совсем не нравится… Это побило сегодняшний рекорд… вот… это не «шедевр», это просто уже всё.. кризис жанра.

Подводя итоги. Часть третья. Не планировалось заранее, но… люблю число три – законченность образа. В идеале на этих записях стоило бы закрыть оба дневника и открыть новый, чистый от вчерашних слов, образов, сказок и чувств. По закону жанра это было бы совершенством. Но я слишком ленива, что бы открывать еще один дневник. Конечно можно было бы закончить писать дневники вообще, но… это мне тоже лень, хотя даже я вижу в этой фразе противоречие. Ну и ладно. Пусть так и останется… Я много написала вчера – спать от злости я не могла, голова болела ужасно, чувствовала я себя отвратительно, настроение было просто паскуднейшим, так что пришлось выписать часть того, что было у меня внутри… чтобы не заострять на мыслях внимание… чтобы забыть… Но сегодня все вчерашние слова кажутся бесконечно глупыми и не нужными, так что оставлю их прошедшему дню. Сегодня… что могу сказать – тебе трижды за все это время удалось меня расстроить по настоящему сильно, так чтобы целиком и полностью. Боль, горечь и ярость… и знаешь, больше ничего говорить не буду – и не хочу и смысла не вижу. Я доиграю до конца, хотя бы потому что таким было моё слово, а свое слово я всегда держу, не зависимо от обстоятельств. Вопрос теперь остался только один – какая же моя роль на самом деле, образ расплылся и уже не виден с прежней отчетливостью. Но мне это не страшно, все разрешится само собой. Так или иначе, рано или поздно… само по себе.

«Раз дали шанс жить - живи, раз дали здоровье - береги его. А плевать в разные стороны легко...надо только иногда смотреть куда ветер дует.
И думать о тех, кто стоит за твоей спиной». Плохо я прочитала, а все от ярости… я уже спокойна… И знаешь что, никто ни кому ничего не должен, и это тоже. «Раз дали шанс жить – живи» - да пошли вы все… далеко и надолго. С правилами, моралью и всем остальным. Тем более что шанс жить – это не только здоровье, тут много факторов. И опять же – дали легко, не спрашивая, и уйдет также легко, и спрашивать тоже не буду. Как меня не спрашивали, когда шанс этот навязывали. А умирают все тогда когда момент приходит – разными способами, только вот ни кто еще судьбу не обманул. И знаешь я видела тех, кто не умер, и видела как они живут… иногда дважды подумаешь прежде чем о долголетии просить будешь. Опять же здоровье вещь относительная – и лично моё мне никто не давал, это плод неустанных усилий с моей стороны, моего наплевательского отношения. Знаешь когда-то давно мне уже ставили диагноз, не помню точно формулировку, смысл был в том, что если не лечится, то возможен даже рак и что? А ничего – не лечилась, не лечусь, и самое смешное, болезнь прошла сама собой, не сразу конечно, но прошла – так что, тут одно из двух либо диагноз был не правильный, что как-то не способствует обращаться к врачам в дальнейшем, либо болезни проходят сами по себе, не зависимо от лекарств… так что – наводит на размышления. «Думать о тех, кто стоит за твоей спиной» - а может еще и за них подумать, может снова начать жить чужой жизнью, потому что кто-то решил встать за спиной? Кому это нужно – вперед, а мне и так хорошо. Это знаешь ли наводит на мысли о свободе, когда свобода к другим, к тем кто рядом – тогда все довольны и всем нравится, а вот когда свобода к себе – тут вот неувязка получается, потому как если уж кто рядом, значит уже должна, уже список долгов можно начинать писать. Ведь встали за спину – благодетели, спасители, уже должна – ведь побеспокоились обо мне идиотке. Только вот не думаю я за других и не собираюсь – каждый выбирает сам за себя и делает то, что считает нужным и правильным для себя. Каждый – и я в том числе. Свобода, знаешь ли. Для всех. И кстати, для меня смерть давно уже перестала быть пафосной и трагичной темой – она слишком банальна для этого. Да, иногда можно поплакать, потосковать, погоревать – иногда все можно, но только не всегда. Смерть также естественна как жизнь, боль, радость и всё остальное и ничего в ней особенного нет. Есть только здесь и сейчас – в этом ответы на все вопросы. Всегда и везде только сейчас. Как я понимаю обычная ошибка спутать роль, образ и реальность, актер забылся и плачет настоящими слезами… (смех) ладно… это уже вообще смешно… мне даже понравилось… забавно было… С какой стати я объясняю очевидные вещи… бессмысленно и глупо…… Свобода – она для всех… и объяснять тут не чего и не зачем…….

Честно – мне плевать…. Бесит тебя это или нет… Это – моё право, моё право в том числе решать и это. Тем более делать трагедию из банального гриппа… И кстати на моих руках тоже умирали и я знаю, что это такое. И это ничего не меняет – каждый имеет право выбрать способ и время, это с рождением выбора нет, а с этим есть. И если уж по существу вопроса, то не знаю какие ты питаешь иллюзии по поводу врачей, а я очень хорошо представляю на что они способны. И банальные рекомендации я могу и сама написать, так же как возможные лекарства. В свое время я много общалась с врачами и знаешь, от них не холодно ни жарко, более того в медицине версий как лечить очень много, так что при желании можно найти массу рекомендаций, вплоть до противоположных. И знаешь, я так же видела много случаев во что выливались действия врачей – в большинстве случаев лучше бы уж без них. И опять же травить себя антибиотиками, только чтобы выздороветь на два дня раньше – не моё. И обманывать себя, что придет врач и пропишет мне такое уникальное лекарство, что я за два дня приду в норму – это тоже не моё. Не первый раз болею, и как ни крутись, а болеешь всё равно положенное количество дней. Не больше и не меньше. Это неприятно, но не смертельно. От этого не умирают. Так что трагедии и пафос здесь вообще не уместны. Смешно – да, но не более того. Просто мелкая неприятность. А кстати бронхит, правда курильщика, у меня уже лет 5 как – и ничего… тоже проходит, просто курить надо или меньше, или сигареты более слабые. И опять же – я еще в сознании, в здравом уме и твердой памяти, и если я чувствую, что всё пройдет само собой – значит так и есть, и это не просто ощущения, это еще и факты основанные на опыте. Мне слава богу уже ооочень давно не 15 лет, так что варианты – вызывать врача, не вызывать, когда вызывать – уже все были, так что теперь могу уже сама решить что будет полезнее в каждом конкретном случае лично для меня.

Мда…. Был образ… мягкий и нежный, такой пушистый как снег…… но тебе же нужно обязательно что-нибудь новенькое, да? все удивляешь…. Удалось – можешь гордиться собой… я действительно удивлена… и знаешь, вот теперь я разозлилась…. не обижена, это нет, просто изнутри багровыми всполохами пошла ярость, не могу сказать точно на что – на форму или на содержание, не знаю…. но – первый раз я разозлилась именно на тебя и на твои слова…. багровая вспышка перед глазами стерла образ и я уже не смогу его записать, и это тоже рождает ярость…. Ярость утихнет, я уже научилась просто не заострять на ней внимания, не подпитывать её изнутри… но… это наводит на размышления… забавно – сначала было настроение тишины, потом настроение потери веры, пытаясь записать которое я вспомнила образ… светлый такой – в переднике, хлопотать… даже слова были светлые… цыплята… потом был настроение размышлений при отсутствии надежды и веры, этакое понимание… потом было настроение мягкое, и образ уже почти родился… что-то теплое почти родилось… но… почти так и осталось почти… потому что внутри родилась ярость, а вместе с ней пришла головная боль… у меня всегда начинает болеть голова, когда я злюсь – в голову засовывают две спицы: одну через виски, другую через уши…. и сжимают их медленно…. Головная боль усиливает ярость, а ярость усиливает головную боль… чем глубже ярость, тем труднее мне говорить… слова теряются… (усмешка) но всё проходит, пройдет и это… не важно, не имеет значения, я не буду думать об этом даже завтра, а сейчас тем более… . и знаешь, я пожалуй так и сделаю как там было: «тогда ляг и помри под терновником каким-нибудь...» именно это я и собираюсь делать в ближайшие дни… не помирать конечно, это нет… не сейчас, момент не тот… а спокойно лежать под терновником, но за отсутствием оного я пожалуй спокойно без связи поживу – почитаю, фильмы посмотрю, разберу опять же завалы ссылок и текстов…. Спокойно так, умиротворенно, в молчании для разнообразия…

часть №2 личная

Болит голова, давит на глаза жаром, иглами света впивается в зрачки. По позвоночнику проходит волна льда… Мда, я уже давно так не болела – если не считать случайно подхваченной ветрянки, то последний раз так было полтора года назад. А болеть я не умею, становлюсь язвительной и раздраженной. Хочется залезть в какой-нибудь угол, чтобы меня никто не видел и не слышал, и проспать там до полного выздоровления… Опять же – никуда не пошла сегодня, ну куда идти в таком состоянии… банально свалилась бы на кожаные кресла и проспала бы всю ночь… Ладно, хватит ныть, ненавижу ныть… Пройдет, всё таки не нога отрезанная, вот если бы перелом или там отрезали чего – вот это было бы плохо… а это – так, мелкая неприятность… (усмешка) может хоть высплюсь на пару месяцев вперед, а то если жить в темпе последних месяцев, постоянно не высыпаясь… в общем – и это тоже правильно. Отдохнешь от меня, ведь когда меня много - это тоже плохо… а я может допишу все начатые и так и не законченные образы. Знаешь, безумно хотелось поговорить с тобой сегодня, скучаю… просто скучаю… но, у меня сейчас мало слов, мне вообще трудно сейчас формулировать мысли, да и раздраженная я… состояние любимое – дьявол в райских кущах… Тихих снов тебе, ласковой ночи и тихих снов… (улыбнулась) и будь любезен, хоть ты дома не сиди – ну сколько можно в инете виснуть… ладно, мысли в голове расплываются как строчки на экране… Нежных снов…

(улыбнулась) прочитаешь когда придешь… вырвала минутку – просто чтобы написать Тебе. Знаешь, это самый лучший новый год за очень долгое время. Я уже не помню когда в последний раз мне было так радостно в этот идиотский день. Да, ты где-то там, я где-то здесь, не совпадение такое. Но… это ведь уже не важно, не так ли… Иногда гораздо важнее знать, что будет завтра. Да, всегда только здесь и сейчас… но просто знать, что будет завтра… Мне хорошо, надеюсь, что тебе тоже хорошо сейчас. Пусть не так как мы хотели, но… чистый лист бумаги, на котором мы будем писать по-итальянски… Просто, потому что я тебя люблю. Я редко говорю это прямо и часто уточняю момент времени. Но это ведь тоже не важно, ты понимаешь и это. Ты чувствуешь меня как никто, я сама себя так не чувствую. Знаешь, ты самая лучшая мечта, которую я придумала… всегда хотелось любить так… не смогу словами объяснить… просто, светло, легко… Ты – мой ветер, ты всегда будешь моим ветром, даже если я буду падать в чужие ладони… Просто я люблю тебя… как ты говоришь – я хорошо понимаю банальность этой фразы (хотя ты говорил пошлость… банальность – это уже мое)… Музыка – это ты рядом со мной, мигание огней на ёлке – это ты со мной… Мне не так важно, чтобы ты был рядом… да, это то чего я хочу больше всего на свете… но, мне просто нужно знать, что ты есть… просто есть где-то… Я люблю тебя. Слышишь – тебя, не Хью или Тревора, не пантеру на подоконнике.. а Тебя… Тебя – таким какой ты есть (улыбнулась). И я помню твои глаза… Они согревают меня когда мне холодно и отгоняют мою злость, когда я во тьме… Я люблю тебя… и знаешь я обещаю тебе, что попробую жить.. даже если мне будет трудно…. Я постараюсь… Хотя бы по одной причине – вдруг не будет никого, кто поймает тебя в ладони в феврале… (смех) ну ты понимаешь, что я пьяна немного, так что легкости фраз не получается-))… Моя любовь к тебе включает в себя все оттенки, все краски и все возможности… Просто я люблю тебя. И мне не важно, что будет впереди… будет ли, не будет… не важно… И я точно знаю, что загадаю в 00.00…. хотя давно уже не делаю таких глупостей… а сегодня сделаю…. Я придумала тебя, когда мне было 7 лет, я не рисовала портрета, я нарисовала чувства… Просто учитывая все обстоятельства в этом трудно признаваться… Люблю тебя, До завтра……..
P.S. я знаю как нужно назвать праздник… - это будет просто праздник «Когда мы начали жить»…

Болею тобой. Болезнь – это постоянно думать о тебе. Постоянно и неуклонно скатываться в мысли о тебе. Как ты? Как тебе сейчас – хорошо, плохо, или? Какой ты сейчас? Может быть ты сейчас злишься, или наоборот счастлив... может быть сомнения поселились внутри тебя или лед сковывает мысли безнадежностью... Как ты сейчас? Где ты?... до безумия хочется на секунду оказаться рядом – просто убедиться, что сейчас тебе хорошо, что ты занят и тебе не нужны мои слова... просто на секунду быть рядом, чтобы легко поцеловать, взъерошить челку и уйти жить своей жизнью... моя жизнь, я уже не уверена есть ли она у меня... есть мои дела, мои мысли, мои слова, мои ощущения, а вот есть ли моя жизнь – этого я уже не знаю. Хочется на секунду заглянуть в твои глаза, просто заглянуть в глаза... как ты, сейчас?... А вот с кем меня мало волнует, меня вообще мало волнует кто окружает тебя – только в той плоскости хорошо тебе с ними или нет... и меня мало волнует чем ты занят, главное чтобы тебе нравилось, или хотя бы не раздражало... Глупо, наверное... а мне всё равно... просто потому что тыыы... Любить – это слышать голос в тишине. Любить – это на пожелание всех благ отвечать: у меня есть всё, что мне нужно, потому что я люблю... (смех) сегодня мне пожелали в новом году обрести (правда мне пожелали найти, но в такой формулировке мне эта мысль не нравится еще больше) богатого мужа, на что я ответила, ухмыляясь: ну уж нет, у меня есть любовь, а брак – это когда любовь уходит. Вот перестану любить, тогда и о муже буду думать... Это просто болезнь, но я не хочу выздоравливать. Ты – муза моих грёз. (улыбнулась) Я опять хочу спать, безумие полное – за вчерашний день я спала больше 10 часов, но опять хочу спать. Не высыпаюсь явно за двоих. Любить – это не высыпаться за двоих. Это так просто. Просто не высыпаться... за двоих...

как обычно...

У меня опять предчувствие. Точнее просто странное ощущение внутри. Как будто ребра стянули стальным обручем, в горле ком, сердце похоже на птицу, которая дрожит в ладонях. Мне трудно сосредоточится – ощущения туманят мысли. На часах 11.11 – и я подумала, может быть, ты думаешь обо мне. Ведь совпадало… А может и нет… Может быть это я все придумала, и это только одна из сказок этого года – сказка о совпадениях. Не знаю. Этого я не знаю. Я только по чувствам и ощущениям. А предчувствие – вот это реальность сейчас. (улыбнулась мягко) Обещала тебя ругать сегодня – я даже проснулась, просто не хотела спать. Как обычно – сплю пару часов… Не буду признаваться, что я сейчас слушаю, тебе не нравятся такие глупости… а я люблю, иногда, под настроение. Музыка – это мои настроения… а мои настроения – это музыка… для меня это нормально. Мне до безумия хочется плакать сейчас, знаешь – так легко, без истерики и рыданий, просто плакать… просто так захотелось. (смех) Во мне много мелодраматизма. Вспомнила… сейчас вспомнила о чем хотела написать… я хотела написать, что ты это лучшее, что было у меня. Твои слова, твои не_сказки, твои слезы и твоя злость, твои песни и твой снег… твои руки… твои… – всё было совершенством. Ты – лучший, и мы оба знаем почему… В любом случае это была лучшая сказка, что я написала. В любом случае… так странно – хочу плакать, а не могу. Ком стоит в горле, а плача нет. И это у меня – я всегда умела плакать, это такое же искусство как начинать улыбаться до того как откроешь глаза… Плакать легко когда таешь снегом. Просто позволяешь музыке растопить лед зрачков. Чистый лист бумаги впереди. Осталось нарисовать новую сказку, которая уже живет где-то внутри меня. Может быть, на этот раз я нарисую сказку только для себя, без зрителей, без актеров, без критика. Только чистую сказку. Всё может быть. Год смерти подходит к концу, осталось только родится. «На зеленый свет» - эта фраза поселилась у меня в голове, вроде бы глупость, вроде бы... только запомнилась… ты же знаешь, у меня плохая память, а тут вдруг запомнила. Смешно – сейчас мелькнула мысль, а ведь мне действительно совершенно не важны зрители. Уже не важны. Помнишь? Полная открытость – лучшая защита… И вообще в публичных признаниях есть что-то мистическое, это как заклинание произносить – кто знает Кто услышит… или Что… (рассмеялась) выдумщица я, просто выдумщица и всё… меня только могила исправит… хотя вряд ли… я даже там буду придумывать образы… придумывать или видеть… не знаю это я вижу, или только выдумываю… Рыбка – все таки это слово было правильным, потому что вода… Но… пусть будет птицей… Море и чайка…и их отражение в зеркале – чайка и море… Впереди только чистый лист бумаги – я чувствую это теперь… Без старых знаков, неумело затертых… без пятен от липких пальцев… без следов сигаретного пепла… без старого списка дел на обороте… без следов от судорог запястий… Чистый, как ночной снег… а может быть это и есть выпавший ночью снег…

25.12.03 11.20
Всех нах…..
У меня есть ты, или ничего нет…. У меня есть ты, или я есть у тебя – это в общем-то не важно кто у кого есть… Так что – всех нах. Мне плевать. Если у меня есть ты – тогда я богаче индийского раджи, потому что у меня есть сокровище, дороже которого для меня быть не может – у меня есть я, потому что ты это я *смех* в разумных пределах конечно. Если у меня тебя нет – значит, мне нечем дорожить и нечего терять, а это тоже хорошо, значит я полностью свободна, даже от себя. Надоело – это безумие диких дней мне надоело. Надоели булавки и спицы, надоела боль, надоели мысли – надоело безумие, просто не буду слушать его шепот. Моя реальность, что хочу то и делаю. Значит, нет этих дней, нет конца года, нет безумия – вычеркиваю их. Всех нах… и в первую очередь себя. В конце концов, я маньяк или кто, а нам маньякам все пох…

15.27
Все получилось, так как хотела я. Правда, хотелось сразу двух вещей, так что… как обычно – самое страшное, когда мечты сбываются. За то от гордыни я избавилась…. И то хорошо….теперь это уже не мое. Надо честно признаться – у меня шок. Второй раз за всю жизнь у меня просто шок. Также мне было только один раз – когда умер мой отец, вот тогда у меня тоже был шок. Абсолютное спокойствие, равнодушие, просто на плевать на все. Не чувств, ни эмоций, ничего. Ни пустоты, ни тишины – вообще ничего нет внутри. Спокойно и отстраненно. Просто читаешь образы вокруг – не вливаясь в них, читаешь как чужие слова, просто строчки на экране, книга, не жизнь. Тогда шок прошел, когда гроб начали опускать в могилу, интересно будет узнать, чем закончится в этот раз. А может это и не шок, просто притворятся перестала. Сказка закончена, иллюзия нарисована, понимание прочувствовано. Полное достижение.

Из-за тебя все

7.35.
Пытаюсь записать реальные мысли о тех, кого знаю – просто, чтобы разобраться. Ну не о всех, а только о тех кто сейчас в голове. Реальность ускользает от меня,

7.01 Я – пластилин? Я – глина? Я – не имею формы? Или это просто сущность знака так проявляется? Какая я? Я – сосуд для музыки, или дверь для образов? Видимо я сошла с ума слишком сильно. И ведь не помню ни черта. Я вижу, как по небу движется ночь, растворяясь в утре. Вижу, не думаю об этом, я это вижу, если закрываю глаза. Я чувствую, что я открыта как лист бумаги, просто расправленный лист, который хрустит в чьих-то пальцах. Я – это где? Или кто? Или когда? Вопросы – чьи они, и есть ли на них ответы? Не знаю, знаю, что не знаю, но не знаю что… Мистика, безумие, образы, музыка, конец года. Чувства, предчувствия, дорога, дверь. Путь проходит сквозь меня. Я и есть путь. А путь это я. Дело в дзене и вспышках или просто на секунду осознаю безумие ситуации и снова растворяюсь в без_памятстве… Много ответов, но не знаю на какие вопросы. Вопросы и ответы лежат отдельно друг от друга. Пазл внутри меня. Я это пазл, который нужно сложить. Тогда я буду знать...
7.18. Между прочим я подделала только одну цифру – мысль пришла в 6.51, а написала 52 вот… совпадения … ну и еще уточним – я написала, что мысль пришла в 6.52, а написала в 6.51 – это просто ошиблась (хотя я редко путаю такие вещи) или так оно и было?

о себе или?