Ноль. Пусто. Все.
Что со мной не так? Что я не так делаю? Почему?

Самой дышать, самой все решать жить самостоятельно, наслаждаться собой, ценить и обогащать, менять, править, клеить, ошибок не повторять, не наступать на грабли, не доверять, не мечтать, соблюдать границы, пределы...

Мне так дико не хватает этого июльского скучания.
Переписок с утра до вечера. Таких долгожданных звонков.
Таких прекрасных ожиданий.

Даша. я люблю тебя. Мне чейчас тебя очень не хватает.
Где ты.

 А надо ли мне это?

Конечно, нужно. Что за глупые мысли, вопросы.

А то, что все получится - это я знаю.

И даже не отговаривайте. И прекратите меня винить. Это МОЕ дело

 

ну, наверное, так. Хотя с этим можно и поспорить.

 

Случайности не случайны

Но если рядом с ним тебе хочется жить - значит, он того стоит

Какую ночь мне снятся дурацкие сны. 4 ночь.
Они глупые, лишенных связи.
Просто идиотские. Сны.
Это все из-за состояния и настроения.
Они мерзкие. И в какой-то мере страшные. Странные.

Например, сегодня во сне я увидела мерзкую большую букашку. Смесь мокрицы и еще кого-то там. Страшно вспоминать.
Я носилась по огромному залу, с криками "Убейте ее!"
Дедушка вышел из ванной и раздавил ее. Каждый раз, когда на нее наступали, она приплюскивалась, но потом опять вроде оживала. А потом она и вовсе превратилась в какую-то бешеную кошку, которая прыгала по всей кухне. А я боялась ее. И ничего не могла с собой поделать. Я только бежала от нее. Плакала и кричала.
Кажется, я понимаю про что этот сон. И к чему он.

 
\

Пытаюсь вбить в себя уверенность. 

Точнее кое в чем она есть. Но это так, на всякий случай.

у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится. у меня все получится.
П О Л У Ч И Т С Я

Если бы мне пришлось расписать философов по месяцам, то к ноябрю я приписал бы Шопенгауэра и Ницше. Никто больше так не подходит к ноябрьскому дождю и грусти, как эти двое.

осень - это так по-твоему.
наши вечные нелепые встречи мне так надоели.
а ты такой грустный.
холодный.
я не люблю эти дурацкие, резкие случайности.
и веду себя так, будто ничего не случилось. Впрочем, так же, как и ты.
Я не боюсь видеть тебя, знать. Просто не люблю смотреть на свое прошлое.
Бывшее настоящее, от которого кололо сердце, и сильная боль разрывала волной на части.
Мне интересно, что случится со мной в октябре-ноябре.
Два дурацких месяца, в которые что-то случается. Которые надо пережить.
Я даже думать об этом не хочу. Потому, что внутри все попросту выжжено, выскоблено, выедено. Когда я вижу, я вижу просто пустоту. Без трепета, ненависти, радости, горести. Я спокойно произношу твое имя.
Неужели все прошло..

Мне страшно.
Не исчезай, пожалуйста...

Иначе вся эта моя уверенность вновь вдребезги

6 денечков. и все. все. все.
ДОМ. ПАПОЧКА. ДРУЗЬЯ. ТЫ. ВСЕ КАК РАНЬШЕ.
Хотя, как раньше я не хочу. Хочу по-новому. По-другому.
Оптимистка хренова.

Я вру вам, когда говорю, что у меня нет мыслей.
Они настолько разнятся в своих областях, совсем как у нормально человека. неужели?
***
Здесь меня спасает только моя семья. Ах да, вчера был великолепный день. Спасибо девочки.
Говоря о своем, меня до конца никто и никогда не поймет. А мне так хочется, чтобы кто-то попал в яблочко.
Вчера Вика загоняла кучу полезного в мою голову. Это действительно спасает. Вика где же ты раньше была?

Я больше не хочу. За что-то переживать. За что-то бороться. И во что-то верить.
Отвалите

 А вообще, все не так уж и хорошо. Я просто опять себе вбила в голову, что приеду домой, и что все тут ждут меня  с распростертыми объятиями. Не так все, как хочется. ДАЛЕКО не так. А прекратить жить своими мыслями я не могу. Может потому, что мои мысли меня спасают. 

Мне очень тяжело. Мне очень плохо. Это факт. Но я держусь. И пытаюсь не ныть. Не сопливить. Не слюнявить все то, что сейчас у меня происходит в жизни. 

держись, Дарья

 Сегодня эта волшебная ночь, которая есть у меня в каждом году. Это чудо, знаете. как в детстве ждешь Нового Года, деда Мороза. Вот и здесь так же.

Только по папе буду очень скучать(

Так странно, мне так не хотелось об этом говорить. Но теперь легче. Легче осознавать то, что ни перед кем ни чем не обязана. 

Так странно, что ты приняла и поняла это. Но я вижу как тебе больно и как дорожишь мной. 

Тут кстати, даже не в моем непостоянстве дело. А просто мне надо видеться. Не настолько редко.

Для меня лучшая подруга с такими условиями, ну ,просто несовместима. Прости, если делаю настолько больно.

Но так я буду знать, что каких то привилегий в моей жизни(личной, общественной и тп.) ни у кого не будет. 

О том, что я не обязана. Мне так легче, спокойнее живется и дышится.

 

Я уже ни за что не боюсь и не держусь в нашей ситуации. Я перестала нуждаться. Как бы грубо, обидно, неприятно это прозвучало...

Да, все проходит. Неважно много ли было плохого, хорошего... Просто проходит. 

Стирается. Невозможно жить только телефонными звонками и переписками в контакте. 

Но не могу Я так.

 

Я не знаю до конца, что думаешь ты. Как чувствуешь. И действительно ли понимаешь меня в данной ситуации.

Но раз ты сказала. значит нужно так.

 

 

 

Вот так и рушатся все планы. Просто я всегда у всех на 2 плане, в лучшем случае

" я и так всегда чувствую тебя на рассвете:)*
сразу вспоминаю как ты калачиком в уголке моей кровати спала:)
куклёна:*"

такие слова греют душу. 

Куклена. Господи как мило.

 Они мечтают о дворце зеркал на небесах
А я бы выпил просто чашку чая

 

Просто к тому, что нужно быть реалистом.

Я знаю, что Ты меня поймешь. Потому что уже через пару минут прочтешь это.

К чему то, что мы делаем и о чем говорим, ведь обманываем сами себя. Но когда я говорю  с тобой об этом, то отключаюсь от всего.

Совсем скоро я уеду.  Там всегда все как есть. Начистоту. По реальному. 

И знаешь, мне кажется, что ты что то мне не договариваешь.

Почему старое всегда возвращается? 

 

 все не то.

Мы изменились. Но я бы стала такой, как тогда с тобой.

 

Мы с тобой слишком похожи, чтобы быть друзьями. Но не любовь это, НЕ любовь. 

 

И он никогда с тобою не сравнится. Я вас даже рядом в своей жизни не поставлю

 ты такой глупый. наивный детский. смешной.

я, оказывается, так по тебе скучала.

но только зачем ты рушишь изнутри нашу дружбу. 

 

не стоит. милый. не стоит. 

все равно из этого ничего не выйдет. ты же знаешь.

Только не делай мне больше больно. Ты ведь знаешь как никто другой, как  я ненавижу слезы

 Мне стало легче без этих редких встреч...

Я так ждала эту весну и так ее бессовестно проебала.

Так зачем она такой была? Это она во всем виновата, но знаешь, она дала мне понять, что важнее тебя есть другие люди. Пуская их немного...

 

Но есть. Как минимум 4.

Дело не в количестве,а в качестве.

                                                          ***

 

Вчерашний день дал мне понять, что вокруг меня столько глупых, врущих людей, которые мне противны.

А еще многие из них дети. Да, это неплохо. Но в меру.

Господи, какие вы глупые до ужаса. Мне с вами скучно и неинтересно. 

И именно я знаю, что такое НАСТОЯЩАЯ женская дружба. Это, как минимум, не разговоры за глаза, правда ведь?

 НАЛЕЙ СЕБЕ КОКА-КОЛЫ И ЗАТКНИСЬ НАХУЙ

Какая я к черту подруга? 

Неужели для тебя это слово не имеет никакого значения? 

Я тебя даже не знаю как назвать. Просто из чувства к тебе, а так ты просто знакомый. Давний знакомый. Не больше.

Ненавижу когда люди так раскидываются словами. Хотя сама люблю преувеличить и назвать кого-то своим другом. Да только потому, что друзей (не подруг) у меня мало. Очень мало. Слишком мало. НЕТ. 

Почти нет. 

 

 

ПС. Но было приятно. Я даже расплакалась.

 о да, милый, ты снова мне врешь. 

НИХУЯ СЕБЕ, КАКОЕ ТЫ ГАВНО, НЕ ПРАВДА ЛИ?

 

Сначала можно было сказать: Да, детка! Мне Похер. Никуда я не пойду.

А ты спрашивал про подарок, хотел что то отыскать. 

У меня только один вопрос: Зачем?

 

Прекрати со мной играть

 Пора закрывать свое сердце, душу.

Просто мы настолько разные донельзя. 

Сложно нам будет. Мне и сейчас сложно. Но потом только больше мучаться. прости. правда прости. я сама все начинаю и сама все рушу. 

да думаю тебе нет до этого дела. 

 

 Просто хочется отписаться. Отписаться ради приличия и того, что давно не пишу. 

А ничего ведь не происходит. Или слов всего на это не хватает. 

Не хочется их давить из себя. Мне просто кажется, что тюбик с зубной пастой заканчивается. И с каждым разом все сложнее и сложнее выдавить из себя эти слова, мысли, звуки. А потом их вместе собрать, собрать в одну кучу. Так, что бы красиво, нет, что бы понятно, несумбурно, прилично, складно. Ну не умею я красиво писать. Что тут поделать. И не умела никогда. 

А все эти дурацкие стихи, этюды... В том то и дело, что они дурацкие. Неважно, что они есть. 

 

 

 

Утро добрым не бывает.

 

Мне очень хотелось заменить тебе ИХ. Но, видимо, не в моих силах.

Да и ни к чему эти сопли. Все обычно так и заканчивается. Но это был наш самый лучший раз.

 

 много в мире фальшивок,искусственных эмоций, пустых фраз, наигранных улыбок и холодных объятий, можно кричать об этом. но не надо забывать, что сама такая же.

 Я хотела бы уметь менять людей. Менять людей? Зачем?

И правда зачем? Мне бы самой измениться. Стать уверенней, чем есть. Правильнее. Объективнее. В общем многое хотелось бы изменить.

 

 

 Весна, похожая на лето.

Хоть меня это безумно радует, но весна все равно нас обманывает.

Потому что ведь она НЕВЕСНА вовсе. 

 

В целом все подходит к концу. К глухому, пустому, ни к чему не приводящему. 

Когда нет твоих сообщений в дурацком контакте, смс, телефонных звонков.

Надеюсь меня больше не "спасут" редкие встречи.

Хотя с той самой прошло очень мало. 

 

Знаешь, мне гораздо легче без этих редких, глупых, пустых, мимолетных .

 

Они не проходят мимо меня так, как проходят мимо тебя. Мигом. 

 

Аривидерчи.

 

 

 

 

 Еще раз. Видимо, никому не дано понять, что у нас с тобой в голове.

А еще, мы никогда не поймем друг друга.

Мы ходили по общим улицам.
Может, даже, встречались взглядами.
У нас было одно желание.
Сколько звезд для него падало?

Сколько раз нами было загадано
Полу-шепотом "просто встретиться"...
Сколько раз проходили так рядом мы. 
В сантиметре. Тебе в это верится?

Мы всё ходим по тем же улицам.
Старый город свести нас пытается...
..Снова мимо прошли. но мне чудится:
Наши тени губами встречаются.(С) 

***

горький вкус случайных встреч...
нам с тобой не по пути.
если хочешь - можешь сжечь
письма. только не грусти.

горький вкус чужих обид...
не-любовь и не-вина.
хочешь - находи мотив
и пей страсть до дна.

горький чай. случайный грех
без лишних чувств и слез.
лучше погрусти о тех,
у кого всерьез.(С)

 

 я тебя не любила.у меня просто пропадал голос при встрече с тобой,подкашивались ноги и по телу проходила нервная дрожь с головы до ног.но я не любила.нет

Голоса нет. Руки трясутся. Внутри все онемело. Сука, опять ты.

Сколько можно встречаться случайно. Затем ахуевать и улыбаться.

 

Сколько Бог будет испытывать меня? Мои нервы и жизнь?

Зачем? Каждый раз, когда я тебя окончательно забываю. Появляешься ты.

Мимолетом. где-нибудь в самых неожиданных местах.

Я не хочу тебя больше видеть. Мне правда страшно. Очень сильно страшно.

 

 

 Нет у меня сил больше проживать эту весну, которая совсем не весна.

Знаете, за что я ее не люблю? Просто весна... Она всегда обманывает. Ты всегда ждешь от нее чего-то. Даже банального тепла.

Зима есть зима. Лето есть лето. А весна что-то совсем не ясное, непонятное этому мозгу.

 

Я ненавижу тебя весна. 

 

***

 

Даша. Алиса.

Знаешь, так странно, что ты представила меня так. Но было приятно.

Просто странно.

Может это начало другого. 

И этот новый человек будет знать меня Алисой.

А может... И не будет.

***

Промежуточные знакомства не всегда перерастают в хорошее общение/дружбу/любовь или что еще там.

***

Мы всегда грустим с тобою... Песни, слова, мысли.

Знаешь, мы с тобой такие запоминающиеся. 

 

Правда. Оставляем следы. в Душах. Незнакомых. Людей.

 

Здорово. 

***

Наш шар наполняется теплом. Значимостью. Доверием

 

 

 

 Сегодня был небольшой дождь.

Такой ароматный. Пахнущий нашей весной.

Моей весной. Которая пришла внезапно. 

И живет там. Где душа. Моя душа.

 

Может быть, я счастлива. Тогда для счастья так мало нужно.

Почти ничего. Только неба над головой, хорошей погоды. И друзей. НАСТОЯЩИХ друзей.

 

 

 

Какие же вы твари. Твари. И больше слов то не найдется.

Ваша бездушность меня поражает. Простоя взять и убить, искалечить, повергнуть в шок, страх людей. Обычных людей, спешащих на работу, в школу, по делам.

Что хотят сказать этим они. Террористы.

Вы разве не понимаете насколько хрупкая человеческая жизнь.

Раз. и. Все.

Господи, помоги нам. Убереги от этих тварей.

 Чудо День.

даже говорить не хочется. 

просто спасибо. правда.

Прости меня. Прости, милая.

 Я просто хочу жить лучше. По-другому. Пока не очень получается. Но я стараюсь. как могу.

Правда.

 

Я меняю все, что есть, было, может будет. 

Теперь, пусть по-моему!

А у меня есть ты, вы, они. 

М-Ы!

Только те, кто должен быть в моей голове, мыслях, душе и сердце. 

Но а некоторым там делать нечего.

Хотя, спасибо вам за время, которые мы провели вместе.

 

Может. Это дружба и вовсе не начиналась.

И поверьте, об этом я не пожалею.

 

Ах, да, какую символичную фразу я нашла:

Где мой Карлсон, который скажет:"Спокойствие, малыш, только спокойствие

Тихо. Тихо. В сердце. Тает чувство. Как снег. Ведь весна же, черт возьми. Есть только воспоминания. Они ведь никуда не уйдут. Они просто потускнеют и снизят контрасты. Просто нужно время. Так просто ничего не забывается. НО, все не вечно. 

 

 

 Пусть у меня теперь появились другие люди с которыми я смеюсь до икоты разговариваю ночами но иногда я по тебе скучаю даже очень

 

 

Я люблю тебя. Совсем уже тяжело.
Ненавижу. Можно я тебя отпущу... Пожалуйста...

Послезавтра все у нас решится.

Мне страшно. Что с тобой дальше будет. Мальчик мой, не сходи с ума.

Пожалуйста, не делай глупостей. 

 

 

Почти два месяца. А если по-нормальному, то год и 3 месяца нас с тобой. НАС. Больше нет.

Я привыкла. Почти. Но иногд так невыносимо больно. Вспоминать, верить, чувствовать и любить тебя.

Именно любить. 

Знаешь,я, наверное, скоро окажусь в психушке. Меня будет разрывать от боли, и я буду кричать твое имя, пока они не заткнут мне рот.

А знаешь, ведь никто из них не верит, что я правда тебя люблю.

Люблю так, что неважно какие реплики ты пускаешь в мой адрес. Так, что совсем неважно, что ты ее любишь. Так, что я все больше разочаровываюсь в себе, угасая с каждым днем.

Я позволила тебе себя сломать. И мне ни капли не жаль. Хотя я знаю как ты к таким относишься.

Я все же благодарна тебе за некоторые искренние моменты, маленькие радости за тот короткий период, когда ты был рядом.

Я была счастлива. И только теперь я поняла это. 

А во второй раз... Я не знаю, чего ты хотел добиться. Я не могу сказать, что ты меня унизил. Нет, ты просто ножом по старым ранам. Да так глубоко, что зарастет нескоро. А швы. Они всегда заметны. Шрамы. Ты - шрам. В моей жизни, судьбе, сердце.

Прости меня за то, что играла тобой тогда. А Земля круглая. Как бы там люди не говорили. 

И ты никогда не прочтешь этого, знаю точно. И наши жизни, дай Бог, никогда больше не пересекутся. 

Верь в это. Молись за это.

 

И если я встречу тебя снова, то мир не рухнет. Он рухнул уже тогда, в тот октябрьский день. 

 

Спасибо тебе. Мой Самый Любимый Мальчик. Я тебя НИКОГДА не забуду

И если я вдруг пойму что все еще люблю того темноволосого подонка, который разнес вдребезги всю мою жизнь не раз и не два и даже не сотню раз а я с упорством достойным подражания строила новые миры - что ты скажешь мне мама?
Я знаю, что ты скажешь, знаю...

Ты знаешь, что твоя дочь была в тысячи, в миллиарды раз счастливее, когда работала до рассвета, пила энергетики литрами и курила пачками, когда гуляла до рассвета, а на выходные сматывалась в другой район на метро, когда у нее рвало башню от того самого темноволосого подонка, которого ты несмотря ни на что любила, мама, потому что только он, черт возьми мог сделать меня счастливой. Пусть даже и так - наискосок ножом по сердцу. (С)

 

А до лета17 недель.

А я продолжаю верить в него. И ждать.

В углу мирно тикают часы. Я. Чай. Архитектурная композиция. Краски зимы.

Мне нравится. 

Я никогда не думала, что скажу: Да, я смирилась с зимой.

Но да. Я действительно смирилась с зимой.

 

Потому, что так надо. Потому, что так даровано природой. 

Потому, что холодно. Потому, что и на сердце холодно.

 

Я научилась. Не привызяваться.

Никто. Никому. Ничего. Не. Должен. Никогда.

 

Мне нравится быть одной. 

Слушать молчание телефона. 

Нервно вздрагивать, когда он все-таки зазвонит. 

И не иметь надежды, что какой-то ОН тебе позвонит. 

 

Потому что все. Устала. Смирилась. 

 

Спасибо тебе зима.

 

 

потому что больше рядом нет тебя. И не будет никогда. Потому что мы разные. Настолько разные.
Что я белое. А ты - черное.
Я люблю тебя. А ты - нет.
Я пытаюсь не говорить о тебе -Но, как ни парадоксально, ты упоминаешь обо мне при каждой встрече с мадам Т.
Я честна по отношению к тебе - А ты нет...
Мы даже из разных сказок, мой дорогой Алладин.
Алладин и Алиса? Вы встречали такое?
Да, правда, дурам не суждено сойтись.
Видимо, они просто сведут друг друга с ума. Заебут мозги. И кто нибудь из них в конце морально сдохнет.
Как ни ужасно. Но это так. Поэтому Бог еще бережет нас.
Бережет со всей силой. Он больше не даст нам увидиться. Нигде. Никогда. Ни Ког Да.
Я не хотела бы, чтобы ты жалел когда-нибудь, что меня нет рядом.
Но НИКОМУ и НИКТО не заменит меня. Я знаю это как дважды два.


Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте,
будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы,
смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь
и до сих пор куришь marlboro, что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу.
Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо,
но ты услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива. (С).

Никогда. Не хочу так.
 

 На самом-то деле у меня все о'кей, ребята,
Просто дорожки размыты морским прибоем,
Просто меня, как личность, стерли когда-то
Одной короткою фразой "я не с тобою".

И я с тех пор никого никак не ревную,
Никого не держу и мне ничего не нужно,
Я не ищу никакую "душу родную",
Нечеловеческой верности, вечной дружбы...
Я идеальный слушатель для несчастных,
В три часа ночи, в Сети, на холодной улице,
Я утешала людей - и похожих и разных,
А они говорили мне "боже, какая ж ты умница!".
Все очень просто, друзья мои, выньте душу,
Будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
Всей добротой и любовью ходите наружу...
Вам все еще хочется быть на меня похожими?

На самом-то деле, у меня все о'кей, ребята,
Все хорошо, зеркала прямы, я - предельно искренна
Я живу как хочу, я делаю то, что надо,
И стараюсь не думать о том, что это бессмысленно.

 

- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно!Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. (С)

О боже. Как же не хватает мне всей этой милости. Чтобы шоколадки, мелочи всякие. А у нас у всех теперь все просто.
Быстрое знакомство. Быстрые отношения. "Пусть поухаживает"- говорит тебе мама, а ты только пожимаешь руками и говоришь: "А вдруг надоест? Или надоем?" Ну так зачем тогда все это, глупая. Присматриваться нужно. Может попробуешь так? Чтобы не было так как у нас с тобой "аа бах тыщ тадам что-то еще звякнуло, крышу сорвало
и здравствуй мама, я влюбилась."

Ну, пожалуйста, ты же знаешь, что это здорово. 

Чтобы все размеренно. Четко. Ровно. А не как обычно на РАЗ, ДВА, ТРИ, 

 

 

Ну что детка? Готова бороться?
ДАВАЙ!

Когда одна смс делается делается эпиграфом. Эпиграфом к моей нынешней жизни. Когда тереяется смысл. Ты просто слепо прощаешь все вокруг. А они делают тебе больно. Топчут душу. Да еще и в грязных, таких идиотских, дешевых ботинках. А ты - ничья. И даже не своя собственная. Ты потерялась. А все вокруг только и твердят, что ты накручиваешь и то, что уж совсем странная ты. Милая, а не пора ли тебе лечиться? М?

Снова наплыв страстей? Мальчики какие-то... А они ведь тебе не нужны. Особенно прежние. А он молчит. Равнодушно смотрит на твою страницу в списке друзей. Он туда даже и не заглядывает. 

А какие у него глаза. Разве можно такие глаза портить, сидя в интернете? Глаза как туман. Можно сл...

А вот и ты написал... повод вспомнить тебя. такое отвлеченное сообщение... может не спроста?

 

Так вот, глаза как туман.  Можно слушать музыку и смотреть туда. А там столько всего. Хотя он говорит, что они не такие.

Я за тобой уже 2 года наблюдаю. Дурак. Я лучше знаю какие там они. 

а ты, милая, не накру
чивай. Пусть все идет своим чередом. А пока не думай об этом. У тебя еще лет овпереди. А лето - это лучшая часть твоей жизни.

Прочь из моей головы.

Отдохнула бы детка ты от своих мыслей. Накручиваешь, кажется, только. Хотя знаешь?

Наблюдаю уже, наверное, два года. И никаких эмоций. А тут вдруг?

Может накрутила, а может у него перемкнуло?

 

 

Или мне тогда по-другому казалось. Почему мы не можем знать ответов на все вопросы?

 

 а меня все равно тянет к этим мальчикам-алко
мальчикам, которым терять ничего не жалко
от которых не нужно шикарных подарков,
от чьих глаз вдруг становится очень жарко
и резко нечем дышать.

они курят одну за одной, пьют "за здоровье"
если драка - то до последней. капли. крови.
если забыться - то в дорогом алкоголе.
они сами действуют как спиртное,
заставляя меня рыдать.

эти мальчики стали мне слишком близки
они любят страдать от вечной тоски
не дают уйти, сжимают в тиски
их вранье - как зыбучие пески
и они не умеют мечтать.

мне потом долго снятся их голоса
долго чудятся эти злые глаза
эти мальчики - дьяволы на небесах
для них черная - взлетная полоса
от них срочно надо бежать.

с ними любой июнь подобен холодной зиме
с ними очень сложно
остаться в своем
уме.(С)

 

Д. Тебе

 

Не ожидала от тебя. Никак.

Самая настоящая баба. Мне смешно. И мы все знаем, что ты просто хочешь обо мне поговорить, вспомнить. И ищещь причины.

Ахаха . Жалко мне тебя.

 

Только одно я знаю, я никогда в жизни больше не смогу находиться рядом с тобой.

 

 

         Новый Год. Близится. Близится. И хочется чудес. А их нет.

 Где все то волшебство?

Куда оно пропало?

Ведь в детстве было все.

И счастье, и Дед Мороз, и Елка, и Подарки. 

Да и сейчас это по сути есть. Только я не чувствую.

Дайте волшебства немного. Хоть полграмма.

А я все еще верю в то, что ты поцелуешь мои замерзшие пальчики. 

 

Нет. Нет. Нет.

Хватит скучать. Нельзя. Нельзя. Только ,пожалуйста, не заходи на его страничку. Слышишь, детка? Ты справишься. Я знаю. Ты уже почти справилась...

Обидно будет сдавать позиции, то, что так трудно дается.

И тут раз и резко все опять в голове: Бах тарарах....

НЕЛЬЗЯ. Поставь запрет. Отключи сердце, чувства, мозг.

 

У тебя, может, и был шанс. 3 шанс.

Но только когда ее рядом с ним не было. Ясно тебе?

 

А сейчас, переключись! У тебя другие заботы.

 

Никогда,слышите? Ни-ко-г-да не вспоминайте то,что было дорого. То,что рвало ваше маленькое блядское сердечко на миллионы частей. То,что по утрам заставляло вас улыбаться. То,ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. То,что заставляло плакать. Никогда не рвите душу воспоминаниями; Никогда не рвите душу прошлым. Сжигайте их. Жгите и пускайте пепел по ветру. Вычеркивайте. Как вычеркивают неправильные ответы,как вычеркивают людей из жизни. Никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать. Не повторяйте ошибок. Не набирайте заученные наизусть номера. Не доставайте из глубины души самые режущие осколки. Не заглядывайте в жизни -что там с ним и с кем и как и почему-. никогда не влюбляйтесь в прошлое,его так сложно любить.(с) 

Девочка, хватит жить этими утопическими воспоминаниями. О нем, о них, о других. Они были. И их уже не будет. Пройдены этапы. А мыслей должно быть ноль. Ну или просто приятные воспоминания. Не более. О всех них. Что были.
Впереди что-то другое, новое. Но кажется, лучше, чем тогда, уже никогда не будет. Хватит перечитывать все истории сообщений с ними со всеми.
Это было. И того больше не вернуть. Потому что так должно быть. Ты просто радуйся тому, что это у тебя когда-то было.
ОНИ. Которые тебя любили, ценили, заботились о тебе. Они все были такие разные.
И ты с ними была разная, но все же всегда НАСТОЯЩАЯ. Они, наверное, именно это в тебе и ценили.
Ты могла сорваться, кричать, смеяться. Быть в те моменты такой, какой они тебя любили. И ты их всех любила. Но сама же теряла и отталкивала. Потом винила себя, но они все давали тебе еще один шанс. Шанс за шансом. Заметила? И ты опять их любила так судорожно, до дрожи. А потом опять. Делала больно. Некрасиво поступала. Не думала о них.
Так почему они должны думать и помнить тебя? Нет. Ты не хотела бы вернуть ни одного из них.
Ты хотела бы сказать им спасибо.
Ведь в твоей жизни ТАКОГО больше не повторится.
Спасибо им.


Все что накопилось.

Ну вот и все. ВОТ И ВСЕ.
Вспоминай хоть иногда.
Как бы мне хотелось, чтобы в этой истории ТЫ поставил точку.
А ты не знаешь как дальше.
А я больше на тебя не поведусь. НИКОГДА. НИКОГДА. слышишь?


-Ты самая лучшая.. -Нет. -Да,если бы это было не так,я бы не вернулся... -Если это было б так,ты бы не уходил...

Почему говорят, что мы любим сердцем? Главный орган?
А как же мозг?..

Да я что же это, люблю что ли его?
Волнуюсь. Очень. Скучаю.
Но знаете, как то не верится в это.
Странное чувство. Мысли.

Мне заботиться о нем хочется. И даже приготовить ему покушать.
А еще, чтобы он пришел ко мне замерзший. И даже такой не очень.
А мне вот все равно. Я его любым люблю. Любым-любым.
Что? Не верите. А я уже даже поверила.

Господи как же я скучаю.
Знал бы ты.
когда же ты приедешь.....

Господи, я не верю...
Не верю я в то, что добилась того, о ком рыдала. СНОВА.
такого никогда не было. Не было со мной.
а Тут, мы снова вместе....


перечитываю запись: в 6 лет с любовью было проще. да это же чудо

Может можно тебе написать? Или позвонить?
Неееет, хватить испытывать счастье и унижаться.
Кстати, я тихо тебя забываю. Не мучая Лизу. Не мучая никого больше.
Потому что ЭТО никому не нужно.
Да всем плевать как мне плохо.
Занудно. Скучно это слушать.
Да, дорогие, другое дело, когда я веселая. Правда же?
Ну и какие же вы друзья?

СУКА! я люблю тебя и очень,очень скучаю. моя любимая девочка. как ужасно без тебя

Каждый из нас когда-то изменится.
Изменит своим вкусам, чувствам, изменит дружбе и любви.
И это не плохо, совершенно нормально.

Я научилась относится к этому с пониманием.
С пониманием различных ситуаций, поступков, действий.

Знакомые становятся друзьями. Друзья отдаляются.
И наступает момент, когда ты человеку, с которым еще пару месяцев назад вы были, казалось, самыми близкими людьми на планете, незаменимы друг в друге, кроме как: "Хэй! Привет, ты как?" - , и сказать то уже ничего не можешь. Или не знаешь.

Абсолютно адекватная, нормальная человеческая ситуация.

Не так ли?...





Есть вещи, которым стоит хранить верность. например кофе. (с)

В трусах сижу на подоконнике.
2 день ненормально прерывного сна.
Точнее бессоница какая то. На руках мишка.
Зачем-то на мгновение прижала его к себе.
Поцеловала. Нежность. Только сейчас.

Ты знаешь, а я ведь разной бываю.
И мое отношение к тебе меняется со скоростью света.
Каждый миг все разное. Знаю, сложно со мной.
Но ты сам когда-то говорил. Это того стоит.

Решила состричь волосы. Как раньше.
Помнишь, беззаботный короткий хвостик.
Хотя, смотрю сейчас на темные волнистые пряди.
Жалко.
С ними уйдут последние воспоминания. Нет. Не о тебе.
А так, неважно.
Мне даже курить не хочется. Ни капли. Больше.

На часах 1.03. Думаю о том, как тяжело завтра вставать будет.
Но это завтра, а сейчас, я здесь. Сижу.
Какая-то повзрослевшая. Не в миг.
А постепенно. Я ведь с начала лета это чувствовала.
И ты, кажется, знаешь.

А вообще, я вернулась бы к тебе. Если бы можно было.
Но знаю, что ты не хочешь.
Любовь ведь не проходит, ее проебывают.

А я тебя не любила тогда. Знаешь, наверное.
Подруга постаралась.
Представляю, как тебе "приятно" было.

А вообще, я бы извинилась перед тобой.
За все, что было. И за все, что думала.

Помнишь ссору? Единственную. Хотя нет...
Были и из-за мнения о том, что ты бабник. И о том, что я тебе не нужна.
Помнишь как ты злился за это?
Я тогда увидела как тебе больно и неприятно бывает.

Ссоры из-за сигарет.
Глупая. Не могла ради тебя бросить.
Хотя не зависела никогда от них.
А ты потом сказал, что никакие сигареты нас не разлучат.

Помню переписки каждую минуту.
Каждую встречу.
Помнишь, как в очереди стояли?)
Плеер в ремонте до сих пор?)

Мало мы вместе прожили. Можно сказать, и за отношения не считается.
Но я кучу положительных моментов нашла. Точнее, все это как сказка было. Правда.

Я не знаю, любил ли ты меня все-таки.
Или так. Очередная. Проходящая.
Я сейчас не об этом думаю.

Заботы твоей не хватает.
Тепла. Нежности.
Слов.

Знаешь, а я скучаю.
Да и ты думаю тоже.



"Я могла бы таять от каждой твоей улыбки .Я могла бы уткнуться в твоё плечо, улыбнуться и сказать: "Я очень соскучилась..." Я могла бы целовать тебя, обнимать и рассказывать обо всём на свете. Я многое могла бы сделать для тебя и ради тебя. Но это было когда-то..." (С)