Да, снова начинаю писать после долгого перерыва. В жизни ничего особенно не происходит. Жалко смотреть на то, как постепенно народ валит с ли.ру, как крысы с тонущего корабля. Сообщества давно заброшены, а те, которые поддерживают жизнь, не особо блещут информацией и новостями.

Задумали с подругой вновь возобновить старое дело - сочинение музыки. В этот раз хочется подйоти к эелу более основательно, по-взрослому. Сделать и выжать из себя все, что возможно и добиться (насколько получится) успеха. Но под словом успех можно подразумевать много разного - для каждого свое. Но я не хочу обманывать себя на этот раз.

Но сколько же у нас всех страхов, возможно, даже не глобальных, а таких мелких, бытовых страхов, с которыми мы встречаемся каждый день. Не страх умереть, потерять, забыть, не встретить, не узнать, а страх написать контрольную на 2, получить выговор и все в том же духе. Вот зачем нам нужен этот "мелкий" страх, с какой целью. Если все в этом мире происходит по какой-то причине, то ЗАЧЕМ это было нам дано?

Раньше в моем сердце была какая-то тяжесть, ведущая вниз. А в этой тяжести находилась пустота. Она настоичиво чего-то требовала, хотела, ела меня изнутри, плавила, как кислота. Но прошло совсем чуть-чуть времени, и тяжесть заменилась пустотой, с пустотой внутри. Которая ничего не хочет и не требует. Но голова понимает, что ее надо чем-то заполнить. "Пустое место свято не бывает"- говорит она. Я боюсь, что я что-то потеряла и упустила. Я понимаю, что чего-то не хватает...

Я проанализировала жизнь людей вокруг меня, и пришла к выводу, что ни у кого из этих людей нет друзей. Нет именно настоящих, правдивых друзей, которым можно позвонить в 4 утра и попросить помощи, зная, что помощь придет. Так что,  я перестала париться по этому поводу. Забила.

Так что вот - моя жизнь! В ней нет ничего, в ней ничего не меняется и течение сильнее моих собственных сил. В ней все больше вопросов, нет ответов, а течене все несет меня к мнимым градиозным переменам, которых, как я уже понимаю, не будет. Никогда.

Да, ты действительно этого заслуживаешь... Ты лучше меня. Ты добрее, отзывчевее. В твоей жизни все будет хорошо. У тебя будет хорошая, крепкая семья, дети, престижная работа. Главное - у тебя будет любовь. Потому что ты действительно ее заслуживаешь. У тебя все получится, я верю в тебя. Ты - светлый человек. Все будет хорошо, но ты это и так знаешь. Ты, не я.

Я раньше никогда не задумывалась, что любовь для меня - что-то важное и нужное. Я все еще стою в уверенной, непоколебимой позиции "любви нет". Откуда я могу знать, что это не ложь?

Ты лучше меня, мне об этом говорили с измальства. Вернее, с 6-ти лет. Мне говорили, что ___________, но ты моя лучшая подруга. У тебя все будет хорошо. Самыми большими потрясениями в твоей жизни будут смерть родителей, бабушек и дедушек, возможно, что тебя бросит 1-ый молодой человек, но ты этого не засллуживаешь.

Я не заслуживаю ничего. Я ничего не сделала хорошего, зато много сделала плохово. Я слишком, слишком, слишком... черствая, эгоистичная, бессердечная... Мне хочется этого: семьи, любви, счастья. Очень хочется, но я понимаю, что этого не заслуживаю. И я понимаю, что мне это... ненужно.

Я слишком многого хочу и слишком мало для этого делаю... Я хочу, но нет для этих желаний никакого фундамента. И я жду кого-то, кто перевернет мой мир, заставит взглянуть на все по-новому... Но, опять таки же, я этого не заслуживаю...

****

Да, друзья! Да! Мы опять вернулись к этой зловонной яме! Друзья для меня - как дурная привычка кусать ногти. Для чего сидеть и молчать по 2 часа в трубку, или же перегружать мозги друг-друга какой-то поебенью?! Зачем мне это?! И бросить жалко, и оставить сил нет. ТВОЮ Ж МАТЬ! Когда же ты, наконец, научишься думать!!!!!!

Зачем ты постоянно думаешь и обдумываешь ситуации, строишь из себя героя Лермонтовских поэзий с длинными и правильными монологами о жизни, любви и смерти. Да, ты идешь в ад, наслаждаясь путешествием!

ПРИВЕТ ВСЕМ! ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ ВАС ВСЕХ! ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ И ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

Если честно, то я даже не ожидала такой реакции своих мыслей... Я начала искать во всем какой-то скрытый подтекст, из идеи того, что это все делается ряди чего-то. Ради какой-то неведомой цели все это создестся., ради чего-то...

"Сумерки", автор Стефани Майер. Для меня это потрясающая книга, как и фильм "особо опасен"- своя идеалогия, свой тайный смысл, ведущий из неизвестного начала к грандиозному финалу. Эта книга помогла мне отделаться от ощущения того, что мир остановился. Будто какая-то неведомая сила заставляет теперь двигаться ВСЕ! А еще, эта книга помогла мне отпустить невесть откуда взявшеесй чувство вины. Будто я всем должна, и должна много. Теперь этого нет.

Уверенна, что в этот год я вступлю новым человеком - чуть более жестким, расчетливым и холодным. Человеком, который поставит четкие рамки и не позволит себя использовать. Да...

А еще я поняла, что каждая мечтает встретить своего Эдварда. Такого немного жесткого, безумно нежного и любящего... Но об этом в другой раз.

_________________

Можете назвать меня сумасшедшей или еще кем-нибудь, но... Я ощущаю что все мои мысли приобретают реальный смысл, но только не у меня, не в моем исполнении. Я ехала в машине рано утром и думала что кто-то умрет. В этот день умерли патриарх Алексей 2, и я узнала, что умерла жена Хабенского.

Я думала о том, как человек, в приступе безумия и навождения, приставляет пистолет себе к виску, и начинает длинный монолог, о том, как ему надоело думать. Человек был точно брюнетом, а рядом с нисм сидели люди. Итог: я смотрю Сериал наследство, и там практически точно такая же сцена. Но это жк был герой МОЕЙ ИСТОРИИ!! Я никому об этом не говорила. Если я на ночь, перд сном, думаю о каком-то человеке, то на следующий день этот человек звонит мне, или я получаю от него какую-то весточку. И так можно до бесконечности.

Что Это?

P.S. Пора становиться хитрее и умнее

Да, я пыталась. Но у меня не получилось. Но у меня не вышло. Я забросила это и ушла. Нет, перебежала на ту сторону своей жизни, которая была мне более понятной. Вернулась на ту сторону, где сама закрывала себе глаза на ложь и обман, которые строила сама со своими друзьями. Хотя друзья ли они мне? Разве можно назвать дружбой то состояние, когда боишься что-нибудь сказать, быть непонятым и высмеянным? Нет, вряд ли.

Теперь ведь легче вернуться и создать новое. Не правда ли? Может надо залечь на дно и выждать. Перевернуться на спину и плыть, пока течение не принесет к берегу?

Что делать?