это просто жопа полная!!!!!! ужас!!! комп сошел с ума. вирус под названием Cidaemon.exe . почему-то напоминает слово \"кидалово\". спасибо тому, кто мне сегодня прислал какое-то письмо, которое я додумалась открыть. + ко всему у меня и антивирус не работает. с языками почти разобралась. теперь могу хотя бы просто печатать по русски, кое-как менять язык. зато в аську не могу зайти. пароль набираю пральна, но не проходит. тоже что ли с языками что-то. пусть бы мне это снилось.


****а вообще сегодня сходила в церковь. шла и улыбалась... на улице еще так подходяще - снежок идет, н холодно.... там как раз никого не было. и такой же запах, как и 4 года назад, когда я была в этой церкви последний раз. в остальных не так..... в этой по-особенному..... что-то есть....


**** ща пойду глумить старейшин. ужас.....

...видели вы когда-нибудь сумасшедших геймеров? не спящих ночами, забывающих о любимых, проблемах, вообще реальном мире, которые могут рассуждать на тему игр просто бесконечно? вот.. я сегодня так посмотрела в зеркало и увидела. теперь я несколько понимаю кого-то, кто толкает игровые темы.... Наташу сегодня немного погрузила этим. она-то не играет. этос Юрой тут создали целую картель, как убить, да чем, а что нового узнал.. вот если бы я ним не играла, фиг бы победила своих старейшин. ЭТО ИСТОРИЧЕСКОЕ СОБЫТИЕ ПРОИЗОШЛО СЕГОДНЯ В ПОЛОВИНУ СЕДЬМОГО ВЕЧЕРА, КОГДА Я ГЕРОИЧЕСКИ ПРОХОДЯ ОБРАД ПОСВЕЩЕНИЯ ПОБЕДИЛА (ОПЯТЬ ЖЕ ГЕРОИЧЕСКИ) ЭТИХ ДОЛБАНЫХ СТАРЕЙШИН, с которыми душилась уже оч давно. да все никак. потом бросила это нудное занятие, и вот сейчас..... бессоная половина ночи.. завтра как-то сходить на рынок... потом волосы... потом встреча... потом поезд.

***вышла прошлась. как же хорошо на улице!\" снова снежок идет, тиихо так.... немного отдохула от \"смены\". ща снова в бой...

***вообще после церкви (или не только по этому) стало так хорошо....

**скоро Минск.. эх...

...видели вы когда-нибудь сумасшедших геймеров? не спящих ночами, забывающих о любимых, проблемах, вообще реальном мире, которые могут рассуждать на тему игр просто бесконечно? вот.. я сегодня так посмотрела в зеркало и увидела. теперь я несколько понимаю кого-то, кто толкает игровые темы.... Наташу сегодня немного погрузила этим. она-то не играет. этос Юрой тут создали целую картель, как убить, да чем, а что нового узнал.. вот если бы я ним не играла, фиг бы победила своих старейшин. ЭТО ИСТОРИЧЕСКОЕ СОБЫТИЕ ПРОИЗОШЛО СЕГОДНЯ В ПОЛОВИНУ СЕДЬМОГО ВЕЧЕРА, КОГДА Я ГЕРОИЧЕСКИ ПРОХОДЯ ОБРАД ПОСВЕЩЕНИЯ ПОБЕДИЛА (ОПЯТЬ ЖЕ ГЕРОИЧЕСКИ) ЭТИХ ДОЛБАНЫХ СТАРЕЙШИН, с которыми душилась уже оч давно. да все никак. потом бросила это нудное занятие, и вот сейчас..... бессоная половина ночи.. завтра как-то сходить на рынок... потом волосы... потом встреча... потом поезд.

***вышла прошлась. как же хорошо на улице!\" снова снежок идет, тиихо так.... немного отдохула от \"смены\". ща снова в бой...

***вообще после церкви (или не только по этому) стало так хорошо....

**скоро Минск.. эх...

вчера встреча выпускников.... ах.... уже все мною было рассказано Насте, но все же это и сюда надо занести... Людмила яковлевна.... супер женщина... так хорошо посидели с ней... в метод кабинете.. пили чай (я - кофе), печенье, все дела. она как всегда говорила хорошие слова. теплый человечек. конечно была и лажа.. концерт например. песня про маму - л.я. заплакала.. я не плакала. конечно же...

***вообще даже не передать, как было вчера хорошо. вот вчера я могла еще много написать ооб этом. нужно было сразу уезжжать ,как только я пришла домой. сейчас уже всё переварилось, поэтому странно о таком говорить. тупой мозг - хуже некуда. не спала почти сегодня. в поезде чуть не упала с полки. чего-то тормозила. ну ладно. сейчас наверное к Насте. может и нет. посмотрим, когда выйдем. ну вот. уже немного хочется домой. над снова себя реабилитировать. привыкнем. можно было бы съезди в уручье.... - подумала я в метро. но словила себя на мысли, что даже отмазка, что сейчас холодно, не помогает. я просто НЕ ХОЧУ ТУДА ЕХАТЬ. неужели вот так все пройдет? чувствую, что проходит. и если не вернуть сейчас, то я отвыкну. оно и к лучшему. слишком долго об этом думать тоже мучтельно.

***что-то я? все хорошо.... даже игра прошлась. хых. вот мелкие человеские проблемы... но все-таки \"...слабости, но кто я без них?\"


***только я без музыки целых 3 дня. вот что плохо.

ну вот. удобно устроившись в кресле в кабинете информтатики, я пишу как у меня дела. да так себе. меня начала раздрадать учеба и все что с ней связано. но сегодня уже получше. вчера ппришла домой совершенно раздолбаная и ничего не хотелось. еще анна со своим другом - и в результате я сижу в комнате и занимаюсь всякой ерундой. хих.. странно.. вот почитала книжку, там о том, как ухаживать за ребенком до года. и мне захотелось малыша. конечно это ненадолго, так уж, под впечатлением думала о разных такихх вещах. сказала об этом папе по телефону, он сказал ,еще же 5 лет. хых.. ничего не понимает. но это только вчера.

.**еще хочется домой. на факультете нормально. теперь . и надо бросать курить. еще + лекцию нам об этом прочитали, так что до конца этой пачки я себя убедю в том, что мне это не надо. и брошу. обязательно брошу. только немного выдержки, и всё.

***Настя тут мимо ходит.

нет, я все-таки эгоистка большая. обвиняю про себя людей в том, в чем они не виноваты, только лишь по собственным загонам и из-за собственных амбиций. ИНтерсно, а здесь прослеживается все то, что я пишу??? мда... не очень-то это хорошо. ну вот, еще немного и я снова одна. я начинаю получать от одиночество удовольствие, и меня даже раздражает, если кто-то начинает говорить что-то. маман вчера приехала домой. расплакалась мне в телефон... эх... туда бы сейчас. но я должна учится получать удовольствие от всего, так что вперед.

**больше всего меня парит курсовая, на счет которой я ничерта не понимаю. но все будет нормально. в крайнем случае буду учиться на собтсвнных ошибках. что жее еще....... ничгео. всё.

****вот на паре по ади праву я поняла, насколько же много я не знаю. ужас. и горы литературы передо мной. как, как перелезть через них, перегрызть их. ничво, перегрызу. а пока надо ддышать. дымом только надоело


***съездиьт что ли в уручье???... поплакаться ))))

....вот снова я здесь. ссорюсь ругаюсь и ревную. )))) забить на курсовую пока, вылечить себя приятными мыслями ... черт, не получается.. .но не знаю, что делать.... сегодня точно поеду в уручье... каких мне это будет стоить нервов... вчера перекурила. потом глючило, инетресно, поэтому?? утром так хорошо, никакого запаха сигаерт нет, шла себе в метро, опяздывая и задыхаясь холодным воздухом. но теперь снова хочется курить... сегодня приедет наташа... привезет плеер. нужно ехсть ее встречать. и купить билет домой. домой, домой.... ах.... на улице кружится снег, его видно через окно с шрокими жалюзи, видно здание главного корпуса и какое-о животное наверху. кажется это .... черт.... зубр, точно. .если бы не ужасный холод, можно было бы прогуляться. но я и так прогуляюсь. вот еще надо съездиьт на авто вокзал. и все-таки купить покурить... совсем немного. без этого находиться в уручье я просто не смогу. . . . одиночество меня уже не пугает. мне даже уже почти нравится быть одной. только вот боюсь, что начну быть оторваной от цивиизации. бесит... бесит поведение некоторых людей. эгоистичных, равносильно мне.

снова добралсь до компа...

*вчера совершила неожиданную прогулку по городу, замерзла, щеки думала отморожу. заехала со своими мыслями и с заледенелыми окнами на какую-то окраину, потом выезжала оттуда, на меня несколько раз наорали. но самое интересное, что мне было все по фигу. я просто ехала... без музыки было ужасно. потом пвталась спать, анна с ковалером опять не дали мне этого сделать. потом поехала встречать наташу, на что не знаю ,как у меня хватило сил. полусонная я ползла на вокзал. вышла на немиге. шла по платформе и улыбалась, как все происходила там, самое ужасное, что уже целый год прошел после всего. пыталсь найти ледяные фигуры, но их там не было. то ли новости были старые, то ли я не так искала. ладно. не важно. а потом, дома я лежала и слушала единочество в полной тишине. заставила себя по известным причинам. только мне. и надо сказать кое-что начала понмать. в результате получилось, что легла спать я в час. пришлось проспать францкзский. а что делать.... еще наконец-то выбрала тему курсовой. пока не точно, но хотя бы я уже на что-то ориентируюсь. эх.... а на улице по-прежнему снег идет.... сейчас настроение поднимается. сидела на первых лекциях одна. чего сама и добивалась. бред. мне все равно нужны люди.

...в голове моей блюз. ненавижу нг за то, что вот такая противная лень целый день 1-го сопровождает . открыла писателя Григорьева. стихи. депресс полный, учитывая то, что он был алкоголиком, что он так кончил - двери в кравтире отсутствовали, а он спаивал сам себя и губил, губил. глупые, резкие четверостишья. но в них ужас.

***

Бомба упала и город упал,

Hад городом гриб подымается.

Бежит ребенок, спотыкаясь о черепа,

Которые ему улыбаются.

***

я сумасшедшая

глупое название, но именно так и есть.


думала, что будет все как планировалось, но как планировалось не получилось, за что и спасибо Насте, и огромное, потому что \"внеплановые\" планы очень даже были хороши. ) маленькая сказочка произошла. почему-то именно так я могу это назвать.


а еще.... я начинаю уже отвыкать от своих этих мыслей, ... надеюсь, что так и дальше будет...хотя сегодня в метро был L-глюк, 2 раза. и я не уверена, что это был именно глюк. м-да. напугала Наташку и себя. хотя... я уже себя перестала бояться.


день странных мыслей. от себя я такого не ожидала. даже предположить такого где-нибудь месяца 2 назад я даже не могла. хм... никогда не знаешь... своя душа = потемки. . .


МиМ не просто так уже был спроецирован на меня..... блин, что-то должно случиться.

еще сегодня утром умудрилась отдохнуть за 13 минут. самое интересное, что за это время я восполнила всю бессонную ночь. видимо, главное вовремя проснуться. есть чему поучиться у йогов.


.... и вообще странное событие произошло. я так расслабленно ехала в поезде, собиралась почитать историю... куда там. сначала страдиционно по рабио начался белорусский фольклор, я поняла, что начинаю ненавидеть проявления \"беларускасці\" . все-таки всего должно быть вмеру. но это временно.

...потом рядом сидел какой-то мужик. абсолютно неинтересный. но блин, у него такой голос был... когда смотрели фильм, он так смеялся. потом я на него посмотрела и не могла поверить, что это он смеялся. ему на вид лет 40. смеялся как 20-летний. ... м-да.... очень странное ощущение.... влечение к голосу. а потом к дыханию. но это все благополучно прошло. хотя ощущения после себя оставило. хмхмхмхм.


эх, когда же скачается почему.





гыыыыыы, моя ненавистная блондинка. вспомнилось

Animal Instinct to me..........

Animal Instinct to me..........

приветъ, дневникъ!

вчера не дали мне написать ничего. сплошной игнор со стороны Юры. но очень продуктивный игнор получился, я так хотя бы выучила немного экономики. что-т так хорошо.... даже странно... но это конечно ненадолго. гы


вчера хотелось в универ... так там хорошо.. поскорее бы сдать эту сессию, и просто чтобы начался семестр. просто ходить на лекции, хыхых, выходить на улицу и портить там здоровье.


да, блин, во всем скрыто удовольствие. нужно уметь его выцепливать из ситуации. я выцепливаю полностью только по прошествии события.

интересная игра шахматы.

опять эти L-сны. как надоело... вчера целых 10 минут была уверена, что это мне уже не нужно. хм... \"это\". . понятие стало уже нарицательное. ну ладно. но уверенность прошла. прошла... у жаль. надо возвращаться. ведь зачем-то же все это происходит, зачем-то мне такая ситуация подвернулась. значит я должна что-то выцепить из всего этого.... сколько же можно выцеплять. балин.


ладно, живем дальше.

ДАНО: белый лист в черную клеточку.

ДОКАЗАТЬ: этот черный, клеточки начерчены белым


доказательство:

представим фон, пока не расчерченный. допустим, он белого цвета. если он белого цвета, значит нарисованные на нем полоски черного цвета должны быть видны (не учитывая клеточку). но на листе мы не видим полоски черного цвета. почему? потому что сам лист черный и нарисованные черным цветом полоски просто не видны.

предположение о том, что полоски на листе черные дает возможность утверждать, что они не могут быть видны, так как лист черный. а мы их видим, значит они не черного цвета.

не думала, что случится истерика.. хых, давно такого не было. просто тупая настоящая истерика. естесственно стало легче сразу же. но пол часа - кресло, мое бедное кресло. и пол, около кресла. мама кажется испугалась. сейчас отношусь скептически.


\"тут еще эта зависимость. хочется выйти на улицу и покурить.


\"хочется покусать кого-нибудь. в хорошем смысле. просто погрысть. даже наверное ласково погрызть.

вот какая же я эгоистка. так хочется удостоверяться в том, что меня любятъ



мне не хватает жизни.


\"мне не хватает белых грибов зимой,

мне не хватает сугробов летом.

мне не хватает ночью шума толпы,

а днем лунного света.... лунного света.\"

...сделала себе передышку.... скоро в поезд. снова потеря себя на несколько часов. не успеваю за скоростью поезда и до прибытия остаюсь на прежнем месте... надо и это пережить.


нах эту экономику, больше не могу уже. ещё 13 вопросов, но это либо ночью, если будет светло, либо на завтра. только Бёрн купить и все намана...


мама сегодня меня очень напугала.. до сих пор пугает... ей так внезапно стало плохо. даже вызывали скорую. я поняла, как сильно её люблю. это даже что-то большее.. как теперь уезжать? буду звонить каждые пол-часа..


вставила KENT-8. вот что значит 2 дня не курить. думала упаду.

ночью снился ужасный сон. какие-то слизни огромного метрового размера. как большие креветки. бяка. это экономика в ретроспективе отобразилась у меня в голове.

.........запароление компа дало свои результаты. сегодня села перед ним, включила. увидела ввод пароля. пнула системник. выключила - и ПОШЛА УЧИТЬ ЭКОНОМИКУ. продуктивно. но вс1, больше без паролей. нужно самой держать себя в руках и не давать никому делать это. чревато.

что-то мне резко стало хуёво.

холодно.

.

блин. это очень ужасно. мама сильно заболела.... пойду в больницу, сидеть и читать там же.

с чего же начать?

каждый день я хожу к маме. вчера было совсем нельзя. ревела 2 раза... но за это даже не стыдно, потому что не порсто так.

это нельзя наблюдать - она лежит, вообще почти не может шевелиться. все мои маленькие мысли, проблемы, дела отошли на какой-то фоновый план, которого не видно. осталась одна история, которая меня волнует постольку-поскольку. Наташа предлагала вообще отпроситься в деканате, чтобы мне отсрочили экзамен. но я этого делать не буду. я должна должна должна сама себе, сделать это всё.

бред какой-то...

когда-нибудь все станет хорошо. но мне совсем одиноко. еслит бы не Юра... ему тоже сложно. вчера звонил папа. узнал обо всем, хотел уже приехать, но мы его отговорили, сказали, что сами справимся.

чувствую, что скоро поседею.

ну вот, я написала ЭКОНОМИКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ура ура ура.!на 7!!! еще одно ура! неужели до меня все-таки в конце концов дошла экономика. она для меня открылась

спасибо всем тем, кто меня поддерживает.

тоолько что сделала самую большую ошибку.. .или это был не ошибка, не знаю, посмотрим, к чему это приведет. короче. написала ему письмо, потому что так больше не могу. надоело все время думать, думать, и ничего не делать. но.. как это там было сказано, спето точнее, лучше расписать под ошибкой, чем вообще не расписаться?... ну вот. суть в этом. как-то даже легче стало.пока легче. ненадолго.


сижу в онлайне. сдала сессию. и мне хорошо. пока. а может и вообще хорошо. не важно. накнец-то какая-то гармония, я могу делать все, что хочу, свобода, двухнедельная вобода. и мне даже не стыдно за то, что я сейчас не поддерживаю наташу. не могу. надоело. у меня тоже были такие загоны, и я сама все это переживала. пусть и она учится. тьфу, бред. я все равно за нее переживаю. пусть по-своему, и на расстоянии. тьфу опять.


и ещеё бо мне стали странно думать. в универе сегодя. о от этого как-то свободнее. какая есть, как я всегда отвечаю.

P.S.меня поженили. \"" />

вот ведь... хэх, а я целые сутки была уверена, что любЯт. ан-нет. ничего подобного. и не ценят. ну вот. все это казалось. загоны, опять эти ... закончилась сессия, и я нашла себе для загонов еще одну тему. вот. а вооббще, отдыхаю. это все конечнона фоне. в общем мне хорошо. а вчера вообще было все хорошо. вот, все так стекается, что просто нельзя не верить в сверхъестесственные силы. Вика мне позвонила, я как раз подумывала о том, чтобы вместе собраться. я согласилась конечно. но так странно было. позвонила Зязюльке. я так давно с ней нормально не разговаривала. раньше, когда мы еще ходили в школу, каждый день мы видились. разговаривали. гуляли потом. а как мы какой-то зимой пошли вечером гулять. намерзлись, но мы так смеялись... я потом даже кажется забола. но это ничего. а как мы сидели когда-то на скамеечке... блин, с моими теперешними мыслями так все странно это вспоминается, с каким-то странным потайным смыслом. но нифига. (((фу, пошлая песня. выключаю. пусть Ozzy Osbourne попоёт)). тогда было все наивно. как мы дурились \"Погадай мне\" и начинали рассказывать сходу сочиненный истории. хых... а когда сбывалось... все, судьба. ничего другого!. а сейчас я ей звоню и понимаю, что нам не о чем говорить. ну как... есть о чем... когда шли от Вики ьемы конечно нались и все стало тепло. но сразу. нет. нельзя терять контакты. нельзя. у Вики я вообще... поняла что так изменилась. и страшно от этого. я посмотрела в зеркало и увидела какую-то совершенно другую девушку. какие-то дикие, огромные глаза, даже не дикие, как будето уколотые. . . . стоит и смотрит насмешливо на меня. и на них теперь я так же смотрю. ничегоне могу поделать. реакция на холод. а еще, опять же судьба ( в которую я не верю). (((Slipknot Vermilion, Pt. 2 ...... весна..... французский... а я у Юры в квартире, сижу в темноте, волнуюсь перед тестом и слушаю вот эту песню. и пахло тогда теми духами.. Експрессия.. Дзинтерс...а я все думала и думала..))

спросила вику, есть ли у нее что почитать ФИЛОСОФСКОЕ, и она мне как раз такое предложила. философские сказки. хех, а я так хотела это почитать , даже скачивала, но на компе неудобно читать. и вот теперь эти сказки у меня есть. и есть время. блин, как же все хорошо. просто даже непривычно чувствовать это. непривычно, потому что мой эгоизм хочет всего до конца)). ну вот. когда увидела я ((Мэри - о черт, какая песня. Земфира молодец. )) фотку этолго автора, еще и фамилия... короче Вова лет через 20. или 30. офигенно. и фамилии одинаковые. все. буду читать.... и смотреть фильмы. Чаплин.... и еще какая-то фигня, взятая вчера в прокате.

солнце. блин. очень часто повторяю слово \"странно\" и \"блин\". блин. странно все это )

но обманывалась я вчера порядочно. блин. ну не дура??? опять так вот. и утром лежала и мечтала. о чем-то совершенно для меня непривычном. и вот. пжалста. лучше бы и не выходила в Инет. ну ладно. видимо, так должно быть. нужно ждать истину.

еще интересно.... он поздравит меня с Д.Р.?... как в прошло году? но он не делает ничего несколько раз одинаково. значит не поздравит. блин, он наверное вообще уже забыл о том, что я существую(зачем пишу это, не знаю. моя самооценка говорит мне обратное - не забыл). это все было в другой жизни. теперь я в другой.... а КиШ. как я заслушивалась этими песнями только потому, что он мне их посоветовал послушать. теперь конечно нравятся, больше потому что ни ностальгические. . . ого, сколько я написала. наконец-то сделалалдалалалалала (бл!) долгожданный отчет перед самой собой. а еще скоро 18 лет. впервые в жизни не буду праздновать. совсем. если дома кто-то что-то надумает сделать, пожалста, мне не хочется. или хочется? конечно хочется, но чуда. обыкновенного даже чуда. а так, просто. мама вот в больнице. как с этим праздновать? хотя, если бы очень хотелось, то можно было бы и с этим празновать. ((ну вообще Snowin winter fog, просто другая жизнь. если бы можно сделать было музыкой к странице. фигня, что долго грузится. )

мне 18. какой кошмар. через 2 дня я вот так проснусь.... ну... не совсем стразу, как проснусь мне будет 18. попозже. угощу себя приятными ощущениями. вот мой себе подарок. были мысли уехать в Минск. на этот день. бросить все. и уехать. блуждать, что-нибудь делать, целый день плыть по течению. но уже целых пол часа мне не хочется туда ехать. я была наполовину, нет, даже больше, там, теперь я здесь. не хочу. ведь обман, не хочется. а так хотелось верить. но нет. замена это не моё место. слишком я эгоистичная. я уже нашла причины, по которым я могу поехать. книжки, зачетка. в конце концов мне говорили, что меня там ждут. (уже не верю)

конечно поеду. посмотрим, чем это... продолжится.


все. пойду делать есть. и бадлеть. себя надо любить))

вот настал он, ДР!. мх, хм. поздравляют. приятно. даже Женька позвонил и поздравил. все спрашивают, как буду отмечать. хых, да никак. но так отвечать не хочется, поэтому ухожу от ответа. ну. всё равно. мне хорошо, хотя почему-то многим кажется, что у меня грустный голос. наверное что-то все таки пробивается. сквозь радость. вчера вечером мама испугала, поперхнулась, и у нее заболела голова. сегодня раздавили с ней торт в больнице.

читаю книжку Козлова. но некогда. что-то хочется спать. спать. и смотреть Чаплинские фильмы. вообще поняла, что это лучшие фильмы, или одни из лучших ,которые я видела. такие идеи, совершенно банальные, но добрые идеи, которые он гениально сыграл. все равно настроение праздничное. хотя я никого не стала приглашать в этом году. так странно, сейчас я ни к чему не обязана. не обязана к вечеру, когда все приходят. ну короч пока намана все. завтра столица. стало теплее. а еще на столе стоят мои любимые герберы. ах!!.

Айдар сказал, что сам не праздновал ДР-18, и что знает много людей, которые тоже не праздновали 18. это радует. эх, как хочется иногда быть нормальной. это откуда-то из детства. хххы.

на z-сайте админы совсем офигели. тему, созданную мной, в разделе \"Земфира\" перенесли в раздел \"обо всем\". конечно, может им неинтересно, что я написала ,но все-таки подленько как-то. для меня это что-то значит. Земфирка молодец, практически подарила мне песню. блин.

а еще я снова ем мясо. это ужасно. но Юра думал, что я не ем. даже стыдно перед ним. как теперь есть оливье?. чёрт. я же в конце концов дделаю что хочу. хотя бы на счет еды. пойду. все пофих)_


мыха хочет новый коврик.

все достало. нужно идти что-то делать, не хочется абсолютно ничего..


хм, а милое дело, такой вот дневничок. сливаешь сюда все \"помои души\" и все. надеюсь, что все.

наверное, я не уменю дружить. не создана для. те, кому я дорога мне почти неинтересны, те, кто дороги мне, кажется, несерьезно относятся ко мне. брррред. полный. а еще мне пока не совсем нравится оформление моей страницы. нужно еще проэкспериментировать.

...бесит, когда я загоняюсь из-за натупающих экзаменов. еще белорусский.


все, беру себя в руки и иду берусь за дело. эмоции и мысли в карман на замок. они даже мне надоели, так что внимания не заслуживают.

очень часто хожу в сеть.

ужас.

а еще лень.

правильно делает Земфира, что так отзывается о славянах - они ленивые.

но сейчас это не важно. скоро будет 2006 год. этот год был .... был самым главным годом в моей жизни, это рубеж,перелом,столько всего случилось.

. странно. но не хочется терять все то, что приобретено было в прошлом. банально все это.

.ждется обыкновенного чуда. но у меня, как я уже заметила, оно не происходит по свистку. когда всем хорошо и все празднуют я не могу праздновать. я ликую когда у всех все обычно, именно в эти моменты у меня что-то происходит.


почему же я не вижу в Минске. блин. там мне нравится все, кроме того, что дома как такового нет. и слишком много свободы.прав был какой-то философ, который сказал, что-то вроде того, что человеку необходимо зависеть, подчиняться, быть несвободным. парадоксально, но это так. постоянные противоречия. можно потратить жизнь. изучая саму жизнь.





и еще..