-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в humors

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 114

Humors


Смех - лучшее лекарство, а юмор продлевает жизнь!!!


ПОПАшлим...

Четверг, 26 Мая 2005 г. 11:18 + в цитатник


В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали...

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование…только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить...

Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy смотpишь?
- Да нет y меня никакого видика!!!

- Какая разница между О...О...О...О!!! и А...А...А...А!!!?
- Около 10 сантиметров...

Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!
-Так это были Вы??!!

Поноворусски ботаем...

Среда, 25 Мая 2005 г. 18:40 + в цитатник


Идёт обыск в доме "братка". Опер его спрашивает:
- Ну и чей это автомат?
- Калашникова...


Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк:
- .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться... интеллектом...


Разговаривают два бармена:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
- Ага... А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.


В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика.
- Нет проблем дорогая. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня.

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!


ПриГубительное чувство.

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 14:06 + в цитатник

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Дочка папе:
- Папа,представляешь, выхожу сегодня из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это местные воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...


Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как хочу!!!
- Ну, тогда быстро беги домой, может ещё успеешь!

ПоПараШютим.

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 13:48 + в цитатник

Один пилот говорит другому:
- Ану скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Новичок подходит к сержанту и говорит:
- Товарищ сержант, а что если парашют не откроется?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте все мои указания!
- А как можно совместить два прыжка? спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

Самолёт идет на посадку. Все пристёгивают ремни, только один пассажир заметно нервничает. Стюардесса интересуется:
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Просто я десантник.


В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует паращютами! Может возьмём парочку?

НаЛоховая Служба.

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 13:15 + в цитатник

В магазин врываются люди в масках и с автоматами.
- Руки вверх! Ограбление!
- Слава Богу! - реагирует один из владельцев. А я-то думал, что это опять налоговая милиция.

Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции.
Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. Он мне ещё рассказывает!


Встречаются двое на улице.
- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Вася! Ты кем сейчас?
- Я в налоговой полиции служу.
- А я вот, понимаешь, банкир.
- Тогда, значит, еще увидимся!


На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я - мафиози на службе в налоговой полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе у мафии.


Дорогие телезрители, - объявляет диктор, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Психиатр своему пациенту: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Отстрочи анекдот на память!

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 11:30 + в цитатник

Для всех любителей однострочных анекдотов открыл тему на форуме "1001 анекдот одной строкой !!!" Заходите, почитайте, если богаты на подобное чудо - добавьте в летопись свой образчик... :)

Вот десятка лучших на данный момент:

* Не могу сидеть, когда другие работают. Пойду-ка я лучше полежу.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

* В сортире лучше быть юзером, чем админом...

* Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает!

* Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

* Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.

* Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

* Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен батут, шофер и клоун.

* Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин!



Процитировано 1 раз

ПоБОМЖись!!!

Среда, 15 Сентября 2004 г. 12:44 + в цитатник

Плох тот бомж, который не мечтает стать начальником вокзала!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

На лавочке, один бомж спрашивает у другого:
- Ты где живёшь?
- Да вообще-то нигде...
- Соседи значит!!!


Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же бомж и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

ПоInterНетим...

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 17:13 + в цитатник

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?


Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


Беседуют два инетчика:
- Блин, вчера подключался к Инету, сервер по CallBack-у мне перезвонил, а моя жена трубку снял...
- И че??????
- Да проболтала полтора часа...

Ну, за её родимую!

Четверг, 09 Сентября 2004 г. 17:21 + в цитатник

Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.


Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой...
- Отойди! Я за гитарой.


Мужик в дриськ пьяный приходит домой, разделся, разулся. Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником. Ну со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Ещё более протрезвев от этого возвращается обратно, гладь: - "А квартира-то не моя!".

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Компьютерики...

Среда, 08 Сентября 2004 г. 15:44 + в цитатник

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...


Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.


Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Посекретарим!

Вторник, 07 Сентября 2004 г. 12:37 + в цитатник

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."


Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!


Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

Здравствуй Вовочка!

Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 17:29 + в цитатник

Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю, а что?
-Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.


Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!


Вовочка в школе Марье Иванне:
- Марья Иванна, я вас люблю .
- Hо, Вовочка, я не люблю маленьких детей .
- Не волнуйтесь Марья Ивановна, мы будем предохраняться.


Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим!?



Процитировано 2 раз

Поиск сообщений в humors
Страницы: [2] 1 Календарь