-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в humors

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 114

Humors


Смех - лучшее лекарство, а юмор продлевает жизнь!!!


Военизмы.

Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 14:41 + в цитатник

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


От российского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию Российской Фидерации. Российские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал: - Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал: - Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Всеми любимая пятница!

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 16:58 + в цитатник

Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница, 24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...


Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
- Не пьяным, а выпившим!!!
- Всё-всё, выпившим...
- Не ВСЁ-ВСЁ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!


Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да субботу, воскресенье, понедельник, вторник, среду, четверг - хоть круглые сутки...
-А в пятницу что?!!
-А в пятницу тебе в бочке сидеть...

Семейный виртуал.

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 14:34 + в цитатник

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила,
что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.


Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.

Самые тонкие книги.

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 13:24 + в цитатник
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Мысли порядочного мужчины.

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 12:29 + в цитатник

* Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.

* Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.

* Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.

* Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.

* Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.

* Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.

Шкафомания продолжается!

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 11:03 + в цитатник

- Возвращается мужик домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... И голос его мамы из другой комнаты: "Жениться тебе, сынок, давно уже пора!"

Женщина в мебельном магазине:
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что пpи неожиданном возвpащении мужа из командиpовки в нём с комфоpтом pазмещаются четыpе мужчины.


- Маша! Я опять ни одного своего галстука не могу найти! Куда ты снова передвинула шкаф?

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!

Поантирадаримся!

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 17:52 + в цитатник

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Останавливает гаишник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Hовость.
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Сыровато будет! Однако...

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 14:13 + в цитатник

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и мячик, изо всех сил лупит по мячику, тот попадает в ворону. Ворона роняет сыр, падает, лежит стонет и шепчет:
- Ну ничего себе, басню сократили...


Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса...
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Херня-я-я-я!
Сыр разумеется выпал... и повис на страховке... :)

Хочешь большой и чистой любви - помой себе слона!

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 12:54 + в цитатник

Разговаривают два новых русских:
Один: Купил себе давеча слона!
Второй: Зачем? Какая от такой махины может быть польза?
- Ты что! Нарадоваться не могу! Слоны - очень полезные в хозяйстве животные! По утрам газоны поливает, в еде не прихотлив, дети от него без ума просто - катает их с женой на спине!
- Неужели? А за сколько взял?
- Да всего за 100 штук!
- Может продашь? Я тебе 150 дам!
- Не!!! Купил неделю назад и уже продавать - он мне и самому нужен!
- Ну давай за 200! А?
- Нет! Он мне как родной уже стал...
- 250!!! Ну 300!
- Хорошо - уговорил. Забирай!
Через неделю встречаются снова! Тот, который слона купил скрюченный такой, невеселый.
- Ты чего мрачный такой?
- Да сволочь этот твой слон! Все газоны мне вытоптал, все что можно разрушил, дети в подвале от него прячутся, а жена то и вовсе ушла!
- ... да... с таким настроением ты слона сегодня не продашь!

Береги здоровье с молоду, с переду и с заду!

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 10:36 + в цитатник

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Губит людей не пиво - губит людей вода (огненная :)

Среда, 01 Сентября 2004 г. 16:26 + в цитатник

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру!


Вот так мы и оказались по разные стороны презерватива!

Среда, 01 Сентября 2004 г. 15:52 + в цитатник


Размеры презервативов:
1. Маленький.
2. Средний.
3. Большой.
4. Очень большой.
5. О боже!!!
6. Не для белых.



-Папа, дай денег на презервативы?

-Хрен тебе! Я внуков хочу...



Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино. Пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так тебе приятней будет!"

Человек - собаке друг!

Среда, 01 Сентября 2004 г. 15:37 + в цитатник

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?



Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


Наши жёны - пушки заряжёны!

Среда, 01 Сентября 2004 г. 11:51 + в цитатник

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.


- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет - "Тебе домой пора"!

Характеристика...

Вторник, 31 Августа 2004 г. 18:45 + в цитатник

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Триптих...

Вторник, 31 Августа 2004 г. 17:45 + в цитатник


Так бывает в идеале...


Так бывает в виртуале...


Ну а это всё в реале...





Пожаримся!

Вторник, 31 Августа 2004 г. 16:12 + в цитатник
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, хватит, так что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

-Алло,это Пожарная???
-Да!
-Пожалуйста,пожарьте мне картошки!!!
-Мы не жарим,мы только тушим!
-Ну тогда потушите!

Элементарно!

Вторник, 31 Августа 2004 г. 14:54 + в цитатник

Холмс, вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс передает ему свою трубку и говорит:
Затянитесь Ватсон вы еще и не такое увидите!

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?

Кухарка спрашивает у Шерлока Хомса:
- Хомс, как вы обходитесь без женщин?
Хомс не задумываясь:
- Элементарно - Ватсон!




Процитировано 1 раз

Женская логика в стихах.

Вторник, 31 Августа 2004 г. 11:05 + в цитатник

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!

Тиха украинская ночь!

Понедельник, 30 Августа 2004 г. 18:47 + в цитатник

Тиха украинская ночь!
Но сало надо перепрятать!!!

Украинско-молдавская граница.
Украинские пограничники говорят молдавским:
- Там ваш волк в капкан попал! Пойдите заберите...
Молдавские пограничники в недоумении:
- А чего это вы решиши, что это наш волк?
Смеющиеся украинские пограничники:
- А он уже три лапы себе отгрыз, но выбраться так и не смог...

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".



Поиск сообщений в humors
Страницы: 2 [1] Календарь