-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Holyness

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.03.2007
Записей: 28
Комментариев: 21
Написано: 116


пиздец.по другому не скажешь.

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 01:07 + в цитатник

 (600x428, 27Kb)

Мне много раз делали больно,но чтоб ТАК, чтоб на столько…Да еще и так изощренно….. Я не понимаю за что? Чем я так провинилась?! Я правда старалась стать лучше всех для него. Только для него и никого больше. Любила его, как кошка….. Кроме него никого даже больше не видела… а он… променять меня на шалаву какую-то..  Боже,как больно…. Пристрелите меня,чтоб не мучилась…. Это просто какой-то ад…. Я не ангел,но и такого я не заслужила… Или это расплата за всю мою прошлую жизнь? Так я уже всё поняла,исправляюсь….. Пожалуйста,хватит… Я не могу больше.. Не хочу…. У меня всё уже внутри болит физически!!!!! Тяжело дышать, глаза болят, ребра ноют, сердце колит и заходится…. А завтра еще 12ти часовой рабочий день….
А он говорит , что любит, что я всё не так поняла… Врун!лжец,обманщик,подонок!!!!!!! За что?!!!! Что я тебе такого плохого сделала?!!!! За что ты надо мной так издеваешься?!!ублюдок!!!!!!!!! ненавижу тебя!!!!!!!!это унизительно!!!!!
Так не бывает… так не бывает.. не в моей жизни.. в моем сценарии такого не было… Почему я всегда всё знаю наперед, но не заглядываю еще чуть дальше? Потому что страшно!!! Потому что и это «чуть дальше» мне известно. А я не хочу себе в этом признаваться. Знала, что общается со своей бывшей шлюхой – сразу надо было выставить его из дома. Пусть хорошенько подумает, кто ему действительно дорог. Тогда бы все и решилось. А я вместо этого себе нервы больше измотала слезами и переживаниями. «а вдруг я сама себя загоняю и всё совсем не так?..» ТАК! Так, как ты это сразу восприняла. Именно так. Но это же любимый, поэтому ты тут же сама ему придумываешь оправдания. Только себе боль не причинить, только бы его случайно не обидеть, не сделать больно, не оскорбить. Запомните женщины: шлите их на хуй, не позволяйте прикасаться к себе и будете для них богинями! Окружите их лаской,заботой,добротой и они через полгода забьют на вас хуй и будут жить своей параллельной жизнью, в которой вы – кухарка, уборщица и кукла для секса. Когда им надоедает дрочить на образ недоступной богини или они попросту пьяны и им до жопы хочется трахаться! Любите себя,женщины,обожайте и срите на мужчин!Большими кучами, самым похабным способом!отвратительно,мерзко,высокомерно!и будете лучшими. Самыми-самыми.
Счастья всем. А мне яду. Или пулю. Или просто сбейте на машине – чего не жалко, только прекратите эти ужасные страдания!всё равно,даже если я их вынесу, в ранг великомучеников меня не причислят, а доверять мужчинам я перестану окончательно. Не понимаю, как любящий(и горячо тобой любимый) человек может так оскорбить,обидеть…. Не любите. Никто и никогда. НЕ ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ!!!!! Трахайтесь и живите только в своё удовольствие. Единственные люди на этом гребаном шарике, которым не совсем по хуй на вас – это ваши родители. Берегите их.


 

Без заголовка

Пятница, 10 Июля 2009 г. 01:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Dragon39 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

не про нас



ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

Вера Полозкова

Просто мысли вслух

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 00:41 + в цитатник
В колонках играет - Каста-Радиосигналы

x_75e7f4d4 (505x480, 50Kb)

Как давно вы чувствовали себя 15-летним подростком переживающим из-за своей влюбленности? Даже не из-за любви, а просто ВЛЮБЛЕННОСТИ, симпатии…
Я – давно. Лет семь уже такого не было. То ли не те мужчины, то ли в суку заигралась и и сама начала верить, что я такая…
Он – мой ровесник. Не брутальный мужчина, не мачо… просто парень. Комок обаяния…. Слишком похожий на меня. Слишком. Я давно такого не встречала… Обычно в отношениях я - зеркало. То есть такая, какой меня хочет видеть мужчина…Пусть не специально, пусть это все само собой, но всё-таки это не совсем я… А тут .. Я такая, какая есть. Не надо играть, придумывать… это странно…
Я поверила, я начала открываться. Боже мой, мне ХОТЕЛОСЬ раскрыться перед этим человеком. Почему-то казалось, что он – поймет. Хотелось рассказать ему все. Показать, какая я там, внутри, за «маской»…
Я не верю мужчинам. Не верю на столько, чтоб показать то, на сколько я беззащитна, наивна… Я всегда боюсь, что меня обидят, больно сделают… Поэтому я вроде вся «на ладони», да только очень выборочно.. Заученные истории, фразы….
Поверила… Глупая, почему именно ему? Что в нем такое тебя зацепило?! Глупая….
Для всех всегда одна и та же.. При малейшей угрозе нанесения боли – в бега. Чтоб только души не коснулось. Только чтоб сердце не ранило. Хватит ему шрамов. Пару дней грусти, может даже слёз в подушку – и всё по новой.. Улыбка, знакомство….
Он с самого начала появился как-то странно.. нелепо... «типа» номер ошибся… через пару дней мне начало не хватать его общения.. через 4 дня я поняла, что я еще никого не хотела так увидеть….
Он подарил медведя плюшевого. Для машины.
Мы провели с ним шикарный выходной… Гуляли. Сходили на выставку…
А потом я узнала что есть еще одна. Другая..
Ненавижу себя за свою гордость…
Глупо это выяснилось. И это уже наверное не столь важно. Он расстался с ней. Остался со мной. Вопрос – могу ли я это простить?
Ненавижу себя за свою гордость….
Как легко поверить кому – то, когда тебе хочется верить.. Когда непонятно почему( а скорее всего виной всему весна), ты вдруг думаешь, что в этот раз все будет как-то по-особенному. Сама себе рисуешь замки, принца, коня… Мечты начинают казаться реальностью… Ты веришь в того, кто рядом… Почему-то думаешь «Вот оно…» Сначала неуверенно.. с иронией, чтоб только не поверить, но затем все больше и больше веришь в это.. Даже против своей воли… И от этого еще больнее..
Ненавижу себя за слабость… Ненавижу слезы…Ненавижу, когда мне делают больно..



 

 

 

 

И все таки я скучаю ...

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 00:51 + в цитатник

 (200x290, 11Kb)

Был мой день рождения…
Днем звонит подруга и говорит, что ОН оставил мне на стене «В контакте» песню. Кэтти Пери – I kissed a girl. Хорошая песня, но зачем? Я только начала привыкать к ЕГО отсутствию… Ненавижу его…
Часа через два после звонка подруги пришла смс. От НЕГО. «с днем рождения!» . И все. Вот так сухо. Зачем? Просто чтоб сказать мне, что он помнит о моем дне рождении? Но для чего? – чтоб опять помучить меня? Даже не заехал поздравить лично… Не пожелал ничего.. Только три слова…. Лучше бы это были три других слова… таких заветных слова….
Стараюсь не думать о нем, но с каждым днем все тяжелее… сегодня засмотрелась на его фотки в «Контакте».. Чуть не разревелась.. Вот ОН такой близкий.. родной… вспомнилось, как он ласкал меня, целовал, как прикасался ко мне.. как его руки проникали в меня… Чуть не разревелась…..
Он снится мне.. последние две недели. Не каждый день, но раз в три дня стабильно.. не могу понять к чему это… При чем, больше чем уверена, что в это же время снюсь ему… Это какой-то заколдованный круг и мне из него не вырваться…
Как заставить себя забыть того, о ком не хочется забывать, но о котором НУЖНО забыть?
Решила сходить к «бабке» - звонила несколько раз. В разное время, но ни разу не дозванивалась.. Может это знак?...
Теперь как дура малолетняя ищу во всем знаки и пытаюсь понять, к чему они… Просто очень хочется его вернуть… хотя бы на ночь….протс быть его.. пусть утром он опять скажет, что это все глупо и нам не стоит больше видеться.. пусть.. но несколько часов я буду рядом с ним….
Знаю, что этого нельзя делать.. учусь не отвечать на его сообщения в контакте, не писать ему самой… не отмечать его на картинках, видео, не посылать ему песен и смс.. Учусь не быть с ним ласковой.. (В ответ на его поздравление с днем рождения , сдержанно ответила : «Спасибо, приятно, что ты помнишь. Буду рада, если заедешь поздравить вечером», без «малыш, солнышко, милый и т.п.» , а как мне этого хотелось…..)
Интересно, сколько еще лет понадобится забыть о нем? Не чувствовать, как по всему телу прокатывается ,как разряд электричества, дрожь от каждого его сообщения и хоть какого-то проявления внимания?.. Сколько еще чувствовать эту тягу и думать о нем, пытаясь заместить его кем-то?...
Опять вопросы и нет ответов… Опять ОДИНОЧЕСТВО значит БЕЗ НЕГО, значит ЕГО ОТСУТСТВИЕ….
Ненавижу…
Люблю ЕГО…
Малыш.. Ваня….


Без заголовка

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 20:17 + в цитатник

 (200x247, 11Kb)В колонках играет - Something goes over me
Настроение сейчас - мутное

 

Как-то всё резко надоело и ничего не радует.. бывает же такое.. "хочется чего-то большого и чистого.. Помыла слона - не помогло"... шука дурацкая, но довольно точно выражает внутреннее состояние... А фигня в том, что даже тольком не объяснить из-за чего такое мутное настроение и такое тяжелое чувство внутри... Ну расстались в очередной раз с Ваней.. Ну и что? не первый, не последний... Хотя кому я вру? все равно переживаю... даже, кажется, скучаю.. только признаваться не хочу! зачем лишний раз волноваться?... И всё как-то так нелепо.. глупо...

Бросить все на ... убежать, улететь, скрыться от всех... пожить для себя.. недельку.. Покупаться в море, поваляться на пляже.. вот чего я ейчас безудержно хочу....

Надо прекращать ныть.. Всё наладится.. Как всегда верю в это.. И скучаю.. скучаю по моему милому межвежонку.. по его карим глазам, большим нежным рукам... по родному пузику....как же мне его не хватает.. Мой малыш.. моя радость.. так хочется всё это сказать тебе.. прижаться всем телом к твоему могучему телу  целовать тебя, ласкаться к тебе...

 

Мечты,мечты... Нельзя позволять себе представлять всё это... слишком больно... Снова начинает накрвывать волна одиночества....

 


 


Цитата сообщения ringodreammer

Без заголовка

Цитата

Воскресенье, 23 Сентября 2007 г. 12:18 + в цитатник
Просмотреть видео
8 просмотров
любовь 2

...

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 13 Августа 2007 г. 02:02 + в цитатник

 (447x698, 57Kb)В колонках играет - Music Instructor - Get freaky
Настроение сейчас - Непонятное..=)

 

У меня вчера была шикарная ночь… Без обязательств и обещаний… просто потому, что мы оба этого хотели.. и это прекрасно… С виду он грубый, я совершенно не ожидала от него того, что получила..  Он оказался очень нежным и ласковым… Видимо и от меня он не ожидал чего-то особенного, поэтому был приятно удивлен. Он не спешил.. Делал все аккуратно.. Сначала просто обнял… стал гладить по руке.. потом как-то случайно поцеловал… При чем не с резкой страстью, а как-то уютно, как будто мы не первый год вместе.. просто одними губами… потом он стал более напорист… стал целовать мне шею, плечи, грудь…  он ласкал мое тело, целуя и гладя его ладонями…постепенно, мы оба остались совершенно без одежды… у него очень сексуальное тело… грудь покрыта мехом… сильные руки… Он сводил меня с ума… «Это так же приятно, как и сам секс, правда? – Да, милый, ты прав….»… Я, в порыве страсти, опрокинула его на спину и оказалась сверху… Я уже практически не контролировала себя… Он, впрочем, тоже.. Ласки… поцелуи.. невольно вырывающиеся стоны… Он резким, но аккуратным движение опрокинул меня на спину и лег сверху… я каждой клеточкой тела ощущала ту страсть, то желание, которое окутывало нас обоих… Он вошел в меня четко, без лишних размусоливаний, но при этом крайне нежно… Боже.. это было именно то, чего мне так не хватало…
 
И пусть мы оба не знаем, к чему это приведет… Может ничего не получится, и в памяти останется лишь приятные воспоминания об этой ночи. А может это войдет в привычку! =))
 
Утром он сказал, «да, меня поимели.. можешь поставить себе памятник)))»
 
Моя бы воля, не выпускала бы его из постели еще дня три…
 


 


Без заголовка

Вторник, 26 Июня 2007 г. 01:18 + в цитатник

 (700x525, 260Kb)В колонках играет - Дима Колдун - Дай мне силу
Настроение сейчас - скучаю я ...

 

Он чудный, действительно чудный.. со своими косяками, конечно, но у кого их нет? Он ревнует меня.. и это.. Так мило!=) Я в восторге от него.. Хотя иногда безумно не хватает нежности и ласки… Но он такой, какой есть..
Честно говоря, порой кажется, что он не искренен со мной, но это глупости. Он любит меня. Действительно любит. И это делает меня счастливой… Да, я СЧАСТЛИВА. Пусть есть проблемы в жизни, какие-то неприятности, но это неважно!!! Ведь ОН рядом! мы вместе… и это делает меня по – настоящему счастливой…
Он уехал сегодня к маме на день рождения на дачу… Разговаривала с ним часов в 21. И разговор какой-то никакой вышел.. Даже не сказал «целую» на прощанье..  Да и вообще он был какой-то расстроенный, может что-то случилось? Вот сижу переживаю… написала ему смс о том, как мне его не хватает… но труба выключена, точнее вне зоны.. грустно.. =(
Хочется к нему.. обнять его и чувствовать, как он прижимает меня к себе, как целует…
Мечты, мечты… Скорее бы он вернулся…
Слышишь, лю, я скучаю!! Бесконечно скучаю…


 


Без заголовка

Четверг, 17 Мая 2007 г. 00:02 + в цитатник

 (150x164, 4Kb)В колонках играет - Русский рамер
Настроение сейчас - в эйфории

 

Он просто прелесть… Родители уехали на дачу в субботу утром и мы жили вместе с Игорем 4 дня.(отец вернулся только сегодня вечером). Это было просто чудесно…
Вот вчера и позавчера готовила для него ужин  - ему понравилось.. =)  И такое интересное чувство появлялось – когда готовишь ужин и ждешь ЕГО с работы.. =) Так не привычно, но… Но так приятно…=)
А еще бесконечно приятно засыпать в его объятиях… У него чудесные руки.. нежные, сильные… Просыпалась утром – а он рядом…. Прижимает меня к себе( наверное, чтоб меня не украли..) :)

Я без ума от него…просто без ума….
 


Счастлива-я-я-я-я-я

Вторник, 15 Мая 2007 г. 19:16 + в цитатник

 (604x402, 29Kb)В колонках играет - Русский размер
Настроение сейчас - Супер))))

 

Я счастлива… просто счастлива… Он лучший…. Самый – самый…Именно такой, какого я хотела. 
 Даже не думала, что такое бывает… 190см – рост, 80 кг вес…темные волосы, карие глаза.. День рождения – 16 июля…Настоящий мужчина.. во всех смыслах этого слова.. просто супер.. я схожу с ума по нему.. =) правда.. это нелепо, но.. Но так приятно!!!
Мы понимаем друг друга буквально с полуслова… Я и мечтать о таком боялась..:) Безумно похожие взгляды на жизнь.. Он исполняет мои мечты… ИСПОЛНЯЕТ МОИ МЕЧТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я счастлива.. безумно счастлива…. И никто никогда не мог подумать, что все так сложится.. уж слишком мы похожи…=)) У меня иногда возникает такое ощущение, что мы знакомы с ним уже давным-давно.. как будто нас создали special for each other :) Этот человек чувствует меня.  Спасибо Судьбе за него… Он лучший, самый лучший…. И это не пустые слова.. Последнее время меня очень разочаровывают близкие мне люди.. И в этот самый момент появляется он… Игорь безумно дорог для меня… Даже не думала, что за месяц человек может стать так дорог… А как нелепо всё начиналось? =) хотя в моем духе..=) мы с первой встречи поняли, что это на долго.. а теперь он называет меня «моя жена, мать моих будущих детей». В прикол конечно. Он не торопится( и Слава Богу!!!) и меня не торопит, хотя вчера вдруг задумался над кольцом для меня на безымянный палец.. =)Я с ним себя чувствую настоящей девушкой.. Этот парень – золото… Только я ему об этом не скажу! =))) А то зазнается! =)) Вчера, правда сказала, что мне безумно хорошо с ним.. Он помолчал секунды три и ответил «Знала бы ты, как мне с тобой хорошо, бэйб!»  =)
Он никогда не кидает слов на ветер. Выполняет данные обещания… Я просто обожаю его.. И безумно боюсь потерять…
А еще очень боюсь признаться, что я… Я влюбилась..=))))
Кстати и в постели он просто отпад..=))))
 


 


Без заголовка

Пятница, 11 Мая 2007 г. 18:47 + в цитатник
Это цитата сообщения AzeK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь

она такая







Без заголовка

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 19:04 + в цитатник
 (270x268, 13Kb) В колонках играет - Кочеткова - ты для меня свет...
Настроение сейчас - скучаю...

Глупо и нелепо.. но я безумно по нему соскучилась.. ничего не могу с собой поделать… Хочу его видеть.. слышать.. прикасаться к нему…. Вчера не выдержала и позвонила ему.. в 3 утра.. (Шампанское, как и любой алкоголь, делает женщину безбашенной).. Он не взял трубку, но..  Сегодня перезвонил… Я не устояла… взяла трубку. Предложила приехать ко мне сегодня. Он сначала отказался, но.. я очень надеюсь, что он приедет… может это слишком самонадеянно, мне кажется, что он тоже скучает… Очень надеюсь, что он приедет… я сама не понимаю, что со мной происходит, но.. Просто я скучаю…
Как же я хочу , чтоб он приехал.. Мой милый Малыш…


- новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 02:36 + в цитатник

Сложно всё...

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 02:29 + в цитатник
 (525x700, 316Kb)В колонках играет - А-студио - улетаю
Настроение сейчас - в смятении

И всё-таки жизнь безумно странная штука… И это не объяснишь…
Хочется любить! Не хочется быть просто любимой.. Хочется испытывать тоже самое в ответ.. Так хотелось, чтоб все сложилось, но.. Нет! Не получается! Как ни старалась , НЕ ЦЕПЛЯЕТ этот человек и всё… Он замечательный, но…  Просто банально… не хочу его… даже поцеловать его не могу нормально.. (какой там секс!!!!), так чмокаю в губы, как друга\брата… Ну в реале… просто не заводит… не понимаю в чем фишка… обидно…
Думала забуду обо всем на свете, но… Что-то не выходит «каменный цветок»… Зато теперь в полной мере понимаю, что такое «Высокие отношения»! =) Мля, ну на самом деле, что за фигня??!!! ходим за ручку, поцелуи в щечку…. Бред….
Просто вот думаю… почему так получается и прихожу к выводу, что…. НЕ те руки, не те губы, не те поцелуи, движения, голос… Всё не то!!! А-а-а-а-а-аааа!!
Сумасшествие какое-то… «кого хочу -не знаю, кого знаю – не хочу….» Вернее знаю кого хочу, но.. Ну да ладно, тема пройденная.. Не будем снова ее поднимать!!!
Просто реально в каком-то странном состоянии нахожусь… Чувствую, что переживаю из-за чего-то, но не могу понять из-за чего. Вроде «подергала» за все «ниточки», которые могли вызвать подобные ощущения, но так и не нашла ответ… Странно… непонятно…
И при этом глубокий душевный параллелизм ко всему…. Хочется плакать, а не получается…. Свобода…. Свобода это прекрасно, вот только... Непривычно как-то.. и кажется я уже не совсем в восторге.. похоже я готова вернуться «домой»… пусть даже этот дом – клетка…
Глупости все…. ) Просто устала…. Любви хочется обоюдной…. Поняла, как устала от этого всепоглощающего обожания… Нет, все-таки ужасно, когда тебе все прощают и смотрят преданнее собаки… восхищаясь каждым жестом, звуком твоего голоса… Устаешь от такого… А теперь хз как уйти, не убив его…. Сложно все….


Жизнь налаживается!=)

Среда, 25 Апреля 2007 г. 02:38 + в цитатник
 (700x525, 104Kb)В колонках играет - Dj Groove - Двигай
Настроение сейчас - воодушевленное!))

Жизнь налаживается!!! =))) Долой тоску и отчаяние! =) Как можно быть грустной, когда вокруг столько народа и все хотят лишь одного – поймать хоть на миг твой взгляд, услышать твой голос, а свидание с тобой- это высшая награда.!? В моей жизни появился человек, который безумно дорожит мной.. буквально боготворит меня.. Он безумно нежный, ласковый, заботливый.. Это тот, кто никогда не предаст и ,что бы ни произошло, сдержит свое слово! Жаль ,конечно, что это не тот, о ком я мечтала. С ним хорошо рядом, но.. нет того адреналина, который наполняет кровь и сносит голову, когда рядом с тобой любимый человек. Но это не страшно. Ведь мне нужно было выйти из того состояния, в котором я находилась дня 3 – 4 назад… и благодаря ему мне это удалось. Жаль его , конечно, у него будет разбито сердце, но.. Просто надо аккуратно уйти…  
А еще сегодня вдруг увидела все в новом свете… Я СВОБОДНА! Действительно свободна! =))))
И хватит жить прошлым! Вокруг столько перспектив – выбирай любую, а я как белка в колесе – зациклилась на одном... =) нет.. это не для Кошки.. =) так что прощай ПРОШЛОЕ, здравствуй НАСТОЯЩЕЕ и БУДУЩЕЕ!!=)
Не даром друзья говорят, что у меня кошачий характер.. а кошка всегда гуляет сама по себе..)
 


Без заголовка

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 18:01 + в цитатник
 (296x415, 30Kb) В колонках играет - Sylver - Forgiven
Настроение сейчас - я в отчаянии..

Утро начиналось как-то безумно хорошо…  Мне позвонил друг, мы договорились встретиться. Поехали с ним в Диво остров. Было весело, мы покатались на всяких аттракционах, потом мне кошку на груди нарисовали( есть такой аттракцион, называется «аквагрим»)… часов в 18 отправились ко мне – поужинать и узнать, где будут вечером проходить стрит рейсы… Я села за комп проверить почту и выйти на сайт стритов... И тут звонит Ваня. я трубку не взяла. Просто испугалась, наверное. Да за одно решила помучить его…  Он вошел в аську и пишет:
Малыш (10:09 PM) :
привед
Малыш (10:11 PM) :
твой дневник* очень интересен
Котёнок (10:12 PM) :
хм.. что именно?
Малыш (10:12 PM) :
да так
Котёнок (10:12 PM) :
нет, скажи
Малыш (10:13 PM) :
нет нескажу
Котёнок (10:13 PM) :
почему?
Малыш (10:13 PM) :
не хочу
Котёнок (10:13 PM) :
очень мило.... ты опять ушел ничего не объяснив. хотя обещал этого большн не делать
Малыш (10:17 PM) :
я не ушёл просто не надо нам общаться я не хочу мучеть тебя      просто я не знаю чего хочу
Котёнок (10:18 PM) :
бывает..
Котёнок (10:18 PM) :
зачем сейчас звонил?
Котёнок (10:18 PM) :
и как понять, что ты не ушел, но не хочешь общаться?
Малыш (10:19 PM) :
много вопросов всё пока*KISSING*
 
*он имеет ввиду этот дневник. Когда я была у него последний раз, то открыла страницу со своим дневником у него на компе, и видимо у него сохранился адрес…
 
Потом ко мне сеструха пришла... мы с ней по бутылке шампанского на нос выпили... Все было супер… Мы катались по городу, веселились… Но все равно меня грузила эта тема с Ваней…в общем я ему смс послала:" Любишь тебя, глупый, малыш..." а теперь не знаю как быть... Думала написать ему:" Забудь про вчерашнюю смс, я была не трезвая и не понимала что пишу." Но не стала. Глупо это… В общем сижу вся в загонах… Мыслей полно, но ни на одной не могу остановиться… От нервов желудок сводит… Тяжело и грустно… Реально в тупике… Не знаю как быть в этой ситуации.. получается все опять надо пустить на самотек и молить мою Судьбу все расставить по местам и … вернуть его мне…. Как же все нелепо…. Я его не понимаю… Не понимаю себя… Сейчас в моей жизни появился человек, который боготворит меня… Он безумно нежный, заботливый, надежный… Но совершенно не нужный мне…. И где спрашивается справедливость?!! «Мы любим тех, кто нас не любит, Не любим тех, кто любит нас…» Я в отчаянии…
 


Без заголовка

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 23:55 + в цитатник
 (324x415, 24Kb) В колонках играет - Бумер 2 -Вишневый ветер
Настроение сейчас - апатия..

Итак.. прошло три дня.. он не звонит.. я схожу с ума.. только очень тихо.. про себя... Без истерик, слез.. просто чувствую, что нервы на пределе, что готова сорваться в любой момент... как в обрыв... и страшно от этого... за близких за своих... не хочется их обижать не заслуженным повышением голоса....=( и хз как все это прекратить...

Без заголовка

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 00:07 + в цитатник
3a (251x287, 14Kb)В колонках играет - Алёна Высотская - Я не болею тобой
Настроение сейчас - дп...

А теперь объясните глупой девочке, что не так?!! В чем она так провинилась перед Богом, Жизнью, Судьбой?? За что???
Я была нежна, ласкова, внимательна.. я уже давно мирюсь с тем, что меня безумно раздражает, я не цепляюсь ни к чему, ничего практически не требую.. только хочу, чтоб он был рядом…
За что?...
В четверг утром уезжала от него в универ ( ночь провели вместе и все было замечательно), он обнял, поцеловал на прощание и все было супер… Днем как-то не созванивались - я учусь, он работает.. Часа в 4 созвонились, я сказала, что домой еду, он все еще был на работе, сказал, что вечером к нему брат приедет в гости… И все.. Больше в этот день не разговаривали… В пятницу днем звоню ему:
-Привет,малыш!
-Привет,зай!
-Как дела?
- Все ок. Зай, я перезвоню- я под машиной лежу.
- Ты дома?
- Да.. ну в смысле в Чолово (деревне)..
- Отлично… а почему ты мне ничего не сказал?
- А мы еще вчера с братом уехали..
- Ты мне и вчера не позвонил..
 В общем, потом он стал говорить что-то вроде « я тебе позже перезвоню, я под машиной…», но, честно говоря, я не дослушала и бросила трубку… Ну не вытерпела, да! Не смогла сдержаться… Знаю, что не права, но.. Он ведь тоже не прав!! Разве сложно просто позвонить и сказать: «Ната, зая, я уезжаю в деревню.»? Чтоб потом проблем не было!! А он , как специально..
Естественно я ему больше не звонила.. он мне тоже… Так прошли суббота и воскресение.. Сегодня забила болт на гордость и позвонила.. часа в 15 – 15.30. Он не взял трубку. Потом позвонила где-то через час-два. Он не ответил и не перезвонил.. А это значит, что все кончено.. В общем.. я в дп.. Лучше б истерика – поплакала бы и успокоилась, а тут.. Тупняк какой-то… Вроде и больно внутри, но как-то со стороны, как будто не я это переживаю, а кто-то, а я просто сочувствую.. в общем ужас.. и не знаю как быть…
Ну не могу без него.. НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!.. не умею… как его вернуть?…
С другой стороны.. уверена , это, как всегда, максимум на месяц.. потом позвонит, снова попросит меня вернуться к нему….. А я опять, как дурочка сначала не поверю( хотя внутри уже конечно же все прощу и буду всем сердцем стремиться к нему!), буду осторожна.. а потом что-то где-то щелкнет.. и я поверю, что он изменился, что он действительно любит меня, что больше никогда-никогда так не поступит, что теперь мы навсегда вместе и т.д.
Зачем?... Не знаю.. просто потому, что…  да не почему.. просто так.. Потому что есть идиотское чувство, даже два – Привязанность и Любовь…
Кто-нибудь… Помогите… Спасите меня… Плиз…


Без заголовка

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 23:15 + в цитатник
В колонках играет - Symphonie D’amour
Настроение сейчас - грустно

Странно.. ну почему так получается?...
Я… я просто не понимаю…  У меня есть мальчик… Встречаемся уже 4 год.. ( Боже… четвертый год)… Но… Последнее время отношения стали какими-то странными.. И я не могу понять почему!!! Это убивает.. Меня это безумно выматывает.. Ну не могу я просто плюнуть на все и не думать о том, что происходит… Не такой я человек… Вроде и уйдешь с головой в учебу, друзей, инет.. А все равно сердце ноет… И ничего не помогает…
 Не могу я жить от встречи до встречи.. мне нужно внимание, ласка… Я не прошу находиться рядом 24часа в сутки.. не прошу звонить по 60 раз в час… нет! Я просто прошу УВАЖЕНИЯ…
А он говорит, что если я хочу, то мы можем расстаться, но меняться он не собирается. Его все устраивает… Меня обижает, задевает… Ну как так? Значит, не любит… А если он не любит, то надо уходить.. Но вместо этого, что делаю я? Остаюсь рядом… Закрываю на все глаза и мечтаю о том, когда этот идиотский период закончится( а так всегда бывает) и снова все будет ок…
Вот только что-то в этот раз не так… видимо моя нервная система уже не справляется с таким количеством потрясений.. у меня какие-то срывы идут… Я плачу… Я за 20 лет столько не плакала , сколько пролила слез за последний месяц… Это странно.. Меня это пугает… Мне хочется просто немного уюта.. кусочек счастья… Но я не знаю, что нужно сделать, чтоб это желание исполнилось…. Как с этим быть…
А самое нелепое, что.. Что я привыкла к этому человеку.. Я не могу без него…Это странно... Кажется.. я все равно люблю его… Это тот человек, с которым хочется просыпаться рядом и засыпать… Без которого чего-то не хватает… Но я даже боюсь сказать ему об этом- вдруг не поймет…
Сложно все.. уж слишком сложно.. он нужен мне.. и как быть??.... И никто ничего не подскажет, не посоветует…\=( обидно… больно…


Одиноко...

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 23:07 + в цитатник
 (400x300, 31Kb)
Сижу и плачу… И даже толком не могу объяснить почему.. Просто как-то бесконечно одиноко… совершенно беспричинно, но всеобъемлюще.. такое случается, не часто, но бывает… не знаю, чем это вызвано, но… безумно больно… не только в душе.. Эта боль в какой-то момент становится физической…. Начинает болеть сердце.. не могу дышать…. Странно.. вроде все в порядке..
И нет того человека, который смог бы меня понять… как не хватает того, кто, просто взяв тебя за руку, всё понял… как бы хотелось сейчас оказаться рядом с ним… чтоб он разделил со мной это чувство.. слишком тяжело переживать его в одиночку…  а как бы хотелось сейчас просто к кому-то прижаться.. ничего ему не объяснять.. просто устроиться у него на коленях… оставляя слезинки бриллиантами на его плече.. чтоб он гладил меня по голове и говорил всякие нежные слова… или просто молчал…
*Слёзы продолжают течь по щекам…*
И с чего вдруг? Нет.. нельзя, чтоб так продолжалось… уж слишком ужасающую регулярность начинают принимать эти приступы безумного безудержного одиночества… мне иногда просто страшно становится…
Есть подруга.. есть сестра… есть мама… даже пара друзей, но…. НИ ОДИН из этих людей меня не поймет.. не поймет почему я сижу и плачу…. Почему при таком огромном количестве окружающего меня народа я чувствую себя ОДИНОКОЙ..
Ну как им объяснить, что я не могу найти человека, который бы был близок мне по духу?
Как им сказать, что мне просто не хватает… ЛЮБВИ? Они не поймут.. как им объяснить, что Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ человека, который действительно ЛЮБИТ МЕНЯ?
И пусть всё это кажется нелепым… просто мне горько.. мне одиноко.. это копится долго.. я улыбаюсь, смеюсь.. шучу.. поддерживаю других, но.. в один прекрасный момент я не выдерживаю…. И плачу… Так, чтоб этого никто не видел… разве что мои плюшевые медведи.. и монитор с мышкой… Но они «люди надежные» и меня не предадут.. никому ничего не расскажут… А завтра утром.. Снова беспрекословно аккуратный макияж, обтягивающая кофточка с неприлично глубоким вырезом, короткая юбка или сексуальные джинсы, ботфорты…  я опять буду улыбаться, смеяться,  шутить…. Снова буду соблазнительной, дерзкой… но это лишь внешность.. внутри будет холодно и одиноко…
Иногда бывает на столько больно, что хочется кричать…правда.. во весь голос…но я не могу себе это позволить.. гордость, чтоб её…
*Holyness про себя:»Интересно, откуда столько воды? И вообще сколько слёзы могут течь не переставая?»….. чуть позже:»Хм… какой бред в голову приходит!»…*
 

Результат теста "Твоё тайное сексуальное "Я""

Четверг, 15 Марта 2007 г. 22:47 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Твоё тайное сексуальное "Я""

Хулиганка

Ваш коронный ход - шокировать любовника, элегантно превращаясь из застенчивой девушки в циничную стерву. Вы опытны, спонтанны и не чужды эксперементу. Вы думаете, что перепробовали почти всё, но это заблуждение.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

О сексе...

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 23:42 + в цитатник
 (352x288, 16Kb) В колонках играет - J Lo - Que Hiciste

Итак секс…. Это замечательно.. это прекрасно.. это лучшее, что может быть в жизни..НЕТ!!!! это сама ЖИЗНЬ…. Именно так.. и не спорьте.. я не понимаю людей, которые говорят, что секс это плохо или нечто подобное. У них либо недоебит, либо они не умеют заниматься сексом, что в сущности, одно и то же!
 Я люблю секс.. до безумия.. и не скрываю это.. Иногда меня из-за этого мои друзья и мои парни называют ласково «сумасшедшая», но… Они в восторге и это главное.. Вчера ночью занималась сексом со своим мальчиком… Я предпочитаю позы, в которых парень главный(то есть миссионерская поза, та же поза, но со спины и т.д.).. а вчера оказалась с верху.. и мне вдруг это понравилось… я все равно чувствовала его власть над собой.. когда , сидя на нем сверху, я ощущала его сильные, крепкие, большие руки на своих бедрах.. это было просто удивительно.. никогда я не испытывала таких ощущений, находясь сверху… когда каждая клеточка моего тела наполнялась Страстью, Желанием… когда мир вокруг дрожит как стекло от возбуждения….. а тело просто стонет от истомы, наполняющей его изнутри… это нечто… Я поймала вчера истинный ДРАЙВ.. как на вершине волны.. когда хочется, чтоб это ощущение длилось вечно и не прекращалось.. именно так… когда ты наслаждаешься процессом, а не ждешь его окончания….Поверьте, это бесподобно…
Я не знаю,что на меня вчера так подействовало,но…. Мой мальчик был счастлив.. :) я честно говоря, не отличаюсь спокойствием не только в жизни, но и в постели.. я очень эмоциональна.. может это людям во мне и нравится..:) но этот раз был как-то особенно неповторим.. :)
Хотя иногда хочется не страсти, а нежности.. ласковых, еле ощутимых прикосновений… и это тоже шикарно…. Меня например,безумно заводит нежное поглаживание «загривка» =) Когда горячие пальцы его рук пробегают по спинке вдоль позвонков до поясницы… и обратно… он поцелуем(хотя, даже скорее просто обжигающе возбужденным дыханием) касается губами между лопаток.. зарывается рукой в волосы… и разминает тебе плечи.. аккуратно.. нежно.. потом ласково, хотя и с заметным напором(так как уже не в силах сдерживать свое желание) целует…  Да.. это истинное наслаждение..  а еще раздевать его… не срывать в приступе страсти и неконтролируемого возбуждения с него одежду, а постепенно перемещая поцелуи на его шею стянуть с него свитер… футболку… затем опускаясь поцелуями по его телу вниз опуститься на колени и целовать его животик, чуть ниже пупка.. при это расстегивая пряжку его ремня, а затем и сами штаны… И все это нарочито медленно и ласково… К тому моменту, как парень будет раздет, он уже будет просто умирать от желания.. :)
А вообще.. секс это нечто особенное… многие занимаются им лишь из физической потребности, но поверьте, это совсем не то… Лично я открываюсь в сексе перед человеком… я открываю ему все свою душу… Я соединяюсь с ним не только на физическом, но и духовном уровне… отдаюсь ему полностью и безраздельно.. Не представляю, как девушки успевают еще о чем-то думать во время секса…
А еще не понимаю, почему девушки многие не делают минет.. Я не говрю, что это обязательно,но... Хоть иногда.. хотя через раз.. для разнообразия.. Надо баловать своего мальчика.. Я сама делаю минет лишь по настроению, когда хочу этого САМА. никакие просьбы и уговоры не действуют, но иногда прочто не знаешь, как выразить то ЧТО ТЫ К НЕМУ ЧУВСТВУЕШЬ, а это прекрасный способ..=) Главное не стесняться и попытаться понять как ему нравится больше, в каких местах лучше посильнее нажать языком, где помягче обхватить губами.. ну и так далее(думаю,все тут не глупые, поняли о чем я..) ;)
В общем секс и любовь- практически не разделимые вещи.. если любишь- будешь заниматься с этим человеком сексом, а бывает, что из секса вырастает любовь.. Наслаждайтесь жизнью и друг другом..



Без заголовка

Вторник, 06 Марта 2007 г. 23:28 + в цитатник
 (390x210, 11Kb) В колонках играет - Вивальди - зима

Самое ужасное – это апатия.
Я поняла это только сейчас.
Когда хочется плакать,
Но нет слёз.
Когда хочется кричать,
Но не хватает воздуха в легких.
Когда хочется убежать,
Но нет сил сделать даже шаг.
Я пытаюсь отвлечься
От того, что меня убивает,
Что разрывает сердце настолько,
Что ему уже даже не больно.
Чувства все исчезают,
Умирают желания,
Остается одна только мысль –
О смерти.
Но в душе все-таки есть
Еще что-то,
Что может спасти человека.
Это надежда,
Вера в будущее,
Во что-то хорошее,
В то, что все еще сможет исправиться.
Только не закрывай глаза, ладно?
Протяни ко мне руку!
И мы уйдем с моста
Над проезжей улицей…
пишу,как чувствую.. так что не судите строго..


Без заголовка

Вторник, 06 Марта 2007 г. 02:21 + в цитатник
В колонках играет - Бумер 2 - Вишневый ветер

Сегодня вечером, выгуливая пса, задумалась о своем мальчике.. Мы вместе уже 4ый год... с переменным успехом,конечно, но... все же вместе.. было время, когда мы расставались чуть ли не раз в месяц, но... итог- мы вдвоем..   Хотя были у меня и другие мужчины, но... все равно в них не хватает чего-то.. Все равно мысли возвращаются к моему Малышу.. Нелепо,наверное , его так называть.. парень -  касая сажень в плечах, 187см рост ,под 100кг ( а может и 110кг) вес... и я- 167см рост, 49кг вес..=) Но за 3 года к нему крепко приросло это звание "малыш".. его теперь все друзья так зовут и даже мама..  
а ведь как нелепо все начиналось.. Вообще все началось 4 года назад.. мы с родителями купили дом в деревне.. там я познакомилась с кучей ребят. в том числе и с Ваней.. Но он мне тогда как-то не приглянулся... А вот я ему понравилась с первого взгляда.. Влюбился... Вечерами провожал меня домой после гулянок... Я в общем-то поняла в чем фишка.. и в один прекрасный день сказала :"Знаешь, Вань, ты такой хороший друг! просто замечательный! я безумно рада, что у меня есть такой друг , как ты!". ну и еще раз 5 в разных вариациях, давая понять, что мы друзья и не более.. А где-то недели через 2 я стала встречаться с его другом.. Наши отношения продлились около 5 месяцев.. потом мы расстались, а где-то через месяц он ушел в армию.. Все это время с Ваней у нас были жуткие отношения.. мы ссорились не из-за чего.. не могли находится рядом больше 2 мин, чтоб не начать ругаться.. странно даже как-то.. Позже он мне объяснил, что просто безумно ревновал меня к своему другу... Как только Андрей( друг Вани) ушел в армию, Ваня тут же стал ко мне подкатывать... Так получалось, что мы все больше как-то через смс общались.. и деньги со счета улетали как в трубу... он пополнял счет... я как-то посчитала.. получилось, что за неделю нашей переписки по смс он потратил на мою трубу больше 3000р. потом он стал встречать меня со школы... с шикарными букетами... В общем недели через две я сдалась.. и мы стали встречаться....
За эти три года, что мы вместе(даже уже чуть больше) было много и плохого и хорошего, но.. как бы там ни было.. этот человек действительно любит меня.. И вообще ему надо памятник ставить.. честно говоря, не понимаю, как он столько времени выдерживает мой характер.. все мои капризы.. я бы сама себя уже придушила, а он… Да плюс еще и прощает мне ТАКОЕ.. Я бы не простила.. честно… даже если бы безумно любила.. не простила бы.. А он прощал.. и прощает… И вдобавок ко всему он не кричит на меня.. никогда… Может, конечно сказывается его характер, что он от природы спокойный человек, но все же… я вот довольно часто поднимаю на него голос.. Моя эмоциональность зачастую, не имеет границ!=)
А еще секс.. В сексе я так же эмоциональна, как и в жизни, а он.. он так же спокоен… и меня это иногда безумно злит… Пыталась ему это объяснить- вроде понимает, но ничего не меняется.. Обидно это.. поэтому появляются какие-то новые знакомые.. естественно мужского пола… А мне не хочется такого! Я по сути верная.. мне хочется одного, но такого, что во всем меня устраивал…. Не хочу я спать с одним, любить другого… Ну да об этом я уже писала…
Обо всем этом я и думала, пока гуляла с псом… Просто не понимаю саму себя.. Вот чего еще надо?- хороший парень, да со своими зае.ами, но в целом любящий меня.. в котором я уверена. Он НИКОГДА мне не изменит.. я знаю это.. говорят от добра добра не ищут.. тогда чего же я рыпаюсь? Чего мне-то в жизни не хватает? Отчего так часто бывают приступы чувства бесконечного одиночества? Такого, что хочется кричать на весь мир…
 
 


Размышления о друге

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 01:18 + в цитатник
 (391x699, 48Kb)
В колонках играет - Казантип 2006 - Fuck the Dj

Вот как иногда человек бессилен.... это ужасно... я сижу дома.. в тепле и уюте.. поела... пью сок (довольно дорогой марки)... общаюсь в инете, слушаю музыку.. за стенкой родители спят.. При чем родные. оба. папа и мама. неважно какие у нас отношения, но они оба любят меня... А мой друг, мой любимый человек(пусть люблю его как брата,но все же люблю), сейчас сидит голодный в комп. клубе.. в котором он и живет. Не зная , где находится его мать и отчим.. Который ушел из дома лет 6-7 назад.. А ему сейчас 16.. Всего 16.. и ему тоже внимание и ласка нужна.. забота.. Пусть он считает себя взрослым, но.. он еще РЕБЕНОК.. просто ребенок... А я не знаю как быть.. умираю от бессилия.... Даже не могу сейчас пойти и принести ему еды.. (хотя и клуб недалеко)... Это ужасно.. И мне безумно жаль этого человека. вернее не так.. жалость это не позволительное чувство к достойным людям.. скорее сочувствие.. Ведь он достойный. Он замечательный!=)Безумно симпатичный, обоятельный.. За одну его искреннюю улыбку я готова отдать полмира.. А еще он безумно гордый.. просто бесконечно гордый.... Попросить о помощи?- скорее умрет.. тем более попросить помощи у девушки... Но эти глаза... вроде ничего особенного,но такие притягательные... Я не могу быть часто рядом с ним, но в те редкие минуты, когда мы вместе- я счастлива.. пусть по-детски,но.. Знаете такое чувство, которое было в детстве, когда вы получаете долгожданный подарок в день рождения? это щекочащее чувство в животе? вот тоже самое я испытываю, когда вижу его, прикосаюсь губами к его губам, в приветственном дружеском поцелуе... Это сложно объянить.. но я могу просто сидеть рядом с этим человеком и молчать... или говорить ,не важно о чем.. и при этом в моей голове все становится на свои места, как бы запутано все ни было... я понимаю, что и как надо сделать... это что-то невероятное.. как жаль, что я не могу часто прводить с ним вместе вечера.. Последний раз мы вмсете полноценно провели вечер в рождество.. Сидели и болтали с 2 часов ночи до 8 утра... Говорили обо всем... и именно в тот вечер я поняла, как дорог мне этот человек... что если он исчезнет из моей жизни, то есть ВООБЩЕ ИСЧЕЗНЕТ, то.. я просто сойду с ума.. или умру...



Процитировано 1 раз

Бывает

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 23:18 + в цитатник
В колонках играет - разное.,например Казантип 2005 - Dj L'vov Shaker
Настроение сейчас - лирическое

В очередной раз осознла , что моя жизнь- круче любого романа с детективом и любовной драмой вместе взятыми! оказывается бывает и такое... Вот как так получается: встречаешься с одним, спишь с другим, а мечтаешь вобще о другом.. а самое обидное, что... вроде любишь первого, но в сексе лучше со вторым... а с тем, о ком мечтаешь, даже не знакома!! почему так? А еще.. боишься потерять и первого и второго.. тяжело выбирать между ними... и вроде мучаешься и ничего толком решить не можешь.... бывает же такое....
глупо,может,но.. при всем этом чувствуешь себя одинокой... теряясь в круговороте свиданий все равно чувствуешь себя одинокой.. а ведь кто-то влюбляется в тебя.. мечтает о тебе.. обрывает тебе телефон, заваливает смсками.. а тебе это не нужно.....странно...
И вообще! почему так получается, что (в большинстве случаев) нам совершенно не нужны те, кто нас любит?
Почему теряешься, когда влюбляешься сама и не знаешь, как себя вести, что говорить, но при этом наизусть знаешь "танец флирта" и ведешь его не задумываясь, не продумывая каждый шаг, каждое движение, слово, мимолетный взгляд,но.. но лишь когда тебе человек безразличен??
Обидно.. безумно обидно...

 (400x300, 21Kb)

Жизнь намного интереснее всяких книжек..=)

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 15:15 + в цитатник
Я пишу то, что для меня важно..
 (261x256, 17Kb)


Поиск сообщений в Holyness
Страницы: [1] Календарь