Мне много раз делали больно,но чтоб ТАК, чтоб на столько…Да еще и так изощренно….. Я не понимаю за что? Чем я так провинилась?! Я правда старалась стать лучше всех для него. Только для него и никого больше. Любила его, как кошка….. Кроме него никого даже больше не видела… а он… променять меня на шалаву какую-то..  Боже,как больно…. Пристрелите меня,чтоб не мучилась…. Это просто какой-то ад…. Я не ангел,но и такого я не заслужила… Или это расплата за всю мою прошлую жизнь? Так я уже всё поняла,исправляюсь….. Пожалуйста,хватит… Я не могу больше.. Не хочу…. У меня всё уже внутри болит физически!!!!! Тяжело дышать, глаза болят, ребра ноют, сердце колит и заходится…. А завтра еще 12ти часовой рабочий день….
А он говорит , что любит, что я всё не так поняла… Врун!лжец,обманщик,подонок!!!!!!! За что?!!!! Что я тебе такого плохого сделала?!!!! За что ты надо мной так издеваешься?!!ублюдок!!!!!!!!! ненавижу тебя!!!!!!!!это унизительно!!!!!
Так не бывает… так не бывает.. не в моей жизни.. в моем сценарии такого не было… Почему я всегда всё знаю наперед, но не заглядываю еще чуть дальше? Потому что страшно!!! Потому что и это «чуть дальше» мне известно. А я не хочу себе в этом признаваться. Знала, что общается со своей бывшей шлюхой – сразу надо было выставить его из дома. Пусть хорошенько подумает, кто ему действительно дорог. Тогда бы все и решилось. А я вместо этого себе нервы больше измотала слезами и переживаниями. «а вдруг я сама себя загоняю и всё совсем не так?..» ТАК! Так, как ты это сразу восприняла. Именно так. Но это же любимый, поэтому ты тут же сама ему придумываешь оправдания. Только себе боль не причинить, только бы его случайно не обидеть, не сделать больно, не оскорбить. Запомните женщины: шлите их на хуй, не позволяйте прикасаться к себе и будете для них богинями! Окружите их лаской,заботой,добротой и они через полгода забьют на вас хуй и будут жить своей параллельной жизнью, в которой вы – кухарка, уборщица и кукла для секса. Когда им надоедает дрочить на образ недоступной богини или они попросту пьяны и им до жопы хочется трахаться! Любите себя,женщины,обожайте и срите на мужчин!Большими кучами, самым похабным способом!отвратительно,мерзко,высокомерно!и будете лучшими. Самыми-самыми.
Счастья всем. А мне яду. Или пулю. Или просто сбейте на машине – чего не жалко, только прекратите эти ужасные страдания!всё равно,даже если я их вынесу, в ранг великомучеников меня не причислят, а доверять мужчинам я перестану окончательно. Не понимаю, как любящий(и горячо тобой любимый) человек может так оскорбить,обидеть…. Не любите. Никто и никогда. НЕ ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ!!!!! Трахайтесь и живите только в своё удовольствие. Единственные люди на этом гребаном шарике, которым не совсем по хуй на вас – это ваши родители. Берегите их.

В колонках играет - Каста-Радиосигналы

Как давно вы чувствовали себя 15-летним подростком переживающим из-за своей влюбленности? Даже не из-за любви, а просто ВЛЮБЛЕННОСТИ, симпатии…
Я – давно. Лет семь уже такого не было. То ли не те мужчины, то ли в суку заигралась и и сама начала верить, что я такая…
Он – мой ровесник. Не брутальный мужчина, не мачо… просто парень. Комок обаяния…. Слишком похожий на меня. Слишком. Я давно такого не встречала… Обычно в отношениях я - зеркало. То есть такая, какой меня хочет видеть мужчина…Пусть не специально, пусть это все само собой, но всё-таки это не совсем я… А тут .. Я такая, какая есть. Не надо играть, придумывать… это странно…
Я поверила, я начала открываться. Боже мой, мне ХОТЕЛОСЬ раскрыться перед этим человеком. Почему-то казалось, что он – поймет. Хотелось рассказать ему все. Показать, какая я там, внутри, за «маской»…
Я не верю мужчинам. Не верю на столько, чтоб показать то, на сколько я беззащитна, наивна… Я всегда боюсь, что меня обидят, больно сделают… Поэтому я вроде вся «на ладони», да только очень выборочно.. Заученные истории, фразы….
Поверила… Глупая, почему именно ему? Что в нем такое тебя зацепило?! Глупая….
Для всех всегда одна и та же.. При малейшей угрозе нанесения боли – в бега. Чтоб только души не коснулось. Только чтоб сердце не ранило. Хватит ему шрамов. Пару дней грусти, может даже слёз в подушку – и всё по новой.. Улыбка, знакомство….
Он с самого начала появился как-то странно.. нелепо... «типа» номер ошибся… через пару дней мне начало не хватать его общения.. через 4 дня я поняла, что я еще никого не хотела так увидеть….
Он подарил медведя плюшевого. Для машины.
Мы провели с ним шикарный выходной… Гуляли. Сходили на выставку…
А потом я узнала что есть еще одна. Другая..
Ненавижу себя за свою гордость…
Глупо это выяснилось. И это уже наверное не столь важно. Он расстался с ней. Остался со мной. Вопрос – могу ли я это простить?
Ненавижу себя за свою гордость….
Как легко поверить кому – то, когда тебе хочется верить.. Когда непонятно почему( а скорее всего виной всему весна), ты вдруг думаешь, что в этот раз все будет как-то по-особенному. Сама себе рисуешь замки, принца, коня… Мечты начинают казаться реальностью… Ты веришь в того, кто рядом… Почему-то думаешь «Вот оно…» Сначала неуверенно.. с иронией, чтоб только не поверить, но затем все больше и больше веришь в это.. Даже против своей воли… И от этого еще больнее..
Ненавижу себя за слабость… Ненавижу слезы…Ненавижу, когда мне делают больно..



 

 

 

Был мой день рождения…
Днем звонит подруга и говорит, что ОН оставил мне на стене «В контакте» песню. Кэтти Пери – I kissed a girl. Хорошая песня, но зачем? Я только начала привыкать к ЕГО отсутствию… Ненавижу его…
Часа через два после звонка подруги пришла смс. От НЕГО. «с днем рождения!» . И все. Вот так сухо. Зачем? Просто чтоб сказать мне, что он помнит о моем дне рождении? Но для чего? – чтоб опять помучить меня? Даже не заехал поздравить лично… Не пожелал ничего.. Только три слова…. Лучше бы это были три других слова… таких заветных слова….
Стараюсь не думать о нем, но с каждым днем все тяжелее… сегодня засмотрелась на его фотки в «Контакте».. Чуть не разревелась.. Вот ОН такой близкий.. родной… вспомнилось, как он ласкал меня, целовал, как прикасался ко мне.. как его руки проникали в меня… Чуть не разревелась…..
Он снится мне.. последние две недели. Не каждый день, но раз в три дня стабильно.. не могу понять к чему это… При чем, больше чем уверена, что в это же время снюсь ему… Это какой-то заколдованный круг и мне из него не вырваться…
Как заставить себя забыть того, о ком не хочется забывать, но о котором НУЖНО забыть?
Решила сходить к «бабке» - звонила несколько раз. В разное время, но ни разу не дозванивалась.. Может это знак?...
Теперь как дура малолетняя ищу во всем знаки и пытаюсь понять, к чему они… Просто очень хочется его вернуть… хотя бы на ночь….протс быть его.. пусть утром он опять скажет, что это все глупо и нам не стоит больше видеться.. пусть.. но несколько часов я буду рядом с ним….
Знаю, что этого нельзя делать.. учусь не отвечать на его сообщения в контакте, не писать ему самой… не отмечать его на картинках, видео, не посылать ему песен и смс.. Учусь не быть с ним ласковой.. (В ответ на его поздравление с днем рождения , сдержанно ответила : «Спасибо, приятно, что ты помнишь. Буду рада, если заедешь поздравить вечером», без «малыш, солнышко, милый и т.п.» , а как мне этого хотелось…..)
Интересно, сколько еще лет понадобится забыть о нем? Не чувствовать, как по всему телу прокатывается ,как разряд электричества, дрожь от каждого его сообщения и хоть какого-то проявления внимания?.. Сколько еще чувствовать эту тягу и думать о нем, пытаясь заместить его кем-то?...
Опять вопросы и нет ответов… Опять ОДИНОЧЕСТВО значит БЕЗ НЕГО, значит ЕГО ОТСУТСТВИЕ….
Ненавижу…
Люблю ЕГО…
Малыш.. Ваня….

В колонках играет - Something goes over me
Настроение сейчас - мутное

 

Как-то всё резко надоело и ничего не радует.. бывает же такое.. "хочется чего-то большого и чистого.. Помыла слона - не помогло"... шука дурацкая, но довольно точно выражает внутреннее состояние... А фигня в том, что даже тольком не объяснить из-за чего такое мутное настроение и такое тяжелое чувство внутри... Ну расстались в очередной раз с Ваней.. Ну и что? не первый, не последний... Хотя кому я вру? все равно переживаю... даже, кажется, скучаю.. только признаваться не хочу! зачем лишний раз волноваться?... И всё как-то так нелепо.. глупо...

Бросить все на ... убежать, улететь, скрыться от всех... пожить для себя.. недельку.. Покупаться в море, поваляться на пляже.. вот чего я ейчас безудержно хочу....

Надо прекращать ныть.. Всё наладится.. Как всегда верю в это.. И скучаю.. скучаю по моему милому межвежонку.. по его карим глазам, большим нежным рукам... по родному пузику....как же мне его не хватает.. Мой малыш.. моя радость.. так хочется всё это сказать тебе.. прижаться всем телом к твоему могучему телу  целовать тебя, ласкаться к тебе...

 

Мечты,мечты... Нельзя позволять себе представлять всё это... слишком больно... Снова начинает накрвывать волна одиночества....

 

 

В колонках играет - Music Instructor - Get freaky
Настроение сейчас - Непонятное..=)

 

 

В колонках играет - Дима Колдун - Дай мне силу
Настроение сейчас - скучаю я ...

 

 

В колонках играет - Русский рамер
Настроение сейчас - в эйфории

 

Я без ума от него…просто без ума….
 

В колонках играет - Русский размер
Настроение сейчас - Супер))))

 

 

В колонках играет - Кочеткова - ты для меня свет...
Настроение сейчас - скучаю...

Фотографии Holyness :

В колонках играет - А-студио - улетаю
Настроение сейчас - в смятении

В колонках играет - Dj Groove - Двигай
Настроение сейчас - воодушевленное!))

В колонках играет - Sylver - Forgiven
Настроение сейчас - я в отчаянии..

В колонках играет - Бумер 2 -Вишневый ветер
Настроение сейчас - апатия..

Итак.. прошло три дня.. он не звонит.. я схожу с ума.. только очень тихо.. про себя... Без истерик, слез.. просто чувствую, что нервы на пределе, что готова сорваться в любой момент... как в обрыв... и страшно от этого... за близких за своих... не хочется их обижать не заслуженным повышением голоса....=( и хз как все это прекратить...

В колонках играет - Алёна Высотская - Я не болею тобой
Настроение сейчас - дп...

В колонках играет - Symphonie D’amour
Настроение сейчас - грустно

В колонках играет - J Lo - Que Hiciste

В колонках играет - Вивальди - зима

В колонках играет - Бумер 2 - Вишневый ветер

В колонках играет - Казантип 2006 - Fuck the Dj

Вот как иногда человек бессилен.... это ужасно... я сижу дома.. в тепле и уюте.. поела... пью сок (довольно дорогой марки)... общаюсь в инете, слушаю музыку.. за стенкой родители спят.. При чем родные. оба. папа и мама. неважно какие у нас отношения, но они оба любят меня... А мой друг, мой любимый человек(пусть люблю его как брата,но все же люблю), сейчас сидит голодный в комп. клубе.. в котором он и живет. Не зная , где находится его мать и отчим.. Который ушел из дома лет 6-7 назад.. А ему сейчас 16.. Всего 16.. и ему тоже внимание и ласка нужна.. забота.. Пусть он считает себя взрослым, но.. он еще РЕБЕНОК.. просто ребенок... А я не знаю как быть.. умираю от бессилия.... Даже не могу сейчас пойти и принести ему еды.. (хотя и клуб недалеко)... Это ужасно.. И мне безумно жаль этого человека. вернее не так.. жалость это не позволительное чувство к достойным людям.. скорее сочувствие.. Ведь он достойный. Он замечательный!=)Безумно симпатичный, обоятельный.. За одну его искреннюю улыбку я готова отдать полмира.. А еще он безумно гордый.. просто бесконечно гордый.... Попросить о помощи?- скорее умрет.. тем более попросить помощи у девушки... Но эти глаза... вроде ничего особенного,но такие притягательные... Я не могу быть часто рядом с ним, но в те редкие минуты, когда мы вместе- я счастлива.. пусть по-детски,но.. Знаете такое чувство, которое было в детстве, когда вы получаете долгожданный подарок в день рождения? это щекочащее чувство в животе? вот тоже самое я испытываю, когда вижу его, прикосаюсь губами к его губам, в приветственном дружеском поцелуе... Это сложно объянить.. но я могу просто сидеть рядом с этим человеком и молчать... или говорить ,не важно о чем.. и при этом в моей голове все становится на свои места, как бы запутано все ни было... я понимаю, что и как надо сделать... это что-то невероятное.. как жаль, что я не могу часто прводить с ним вместе вечера.. Последний раз мы вмсете полноценно провели вечер в рождество.. Сидели и болтали с 2 часов ночи до 8 утра... Говорили обо всем... и именно в тот вечер я поняла, как дорог мне этот человек... что если он исчезнет из моей жизни, то есть ВООБЩЕ ИСЧЕЗНЕТ, то.. я просто сойду с ума.. или умру...

В колонках играет - разное.,например Казантип 2005 - Dj L'vov Shaker
Настроение сейчас - лирическое

В очередной раз осознла , что моя жизнь- круче любого романа с детективом и любовной драмой вместе взятыми! оказывается бывает и такое... Вот как так получается: встречаешься с одним, спишь с другим, а мечтаешь вобще о другом.. а самое обидное, что... вроде любишь первого, но в сексе лучше со вторым... а с тем, о ком мечтаешь, даже не знакома!! почему так? А еще.. боишься потерять и первого и второго.. тяжело выбирать между ними... и вроде мучаешься и ничего толком решить не можешь.... бывает же такое....
глупо,может,но.. при всем этом чувствуешь себя одинокой... теряясь в круговороте свиданий все равно чувствуешь себя одинокой.. а ведь кто-то влюбляется в тебя.. мечтает о тебе.. обрывает тебе телефон, заваливает смсками.. а тебе это не нужно.....странно...
И вообще! почему так получается, что (в большинстве случаев) нам совершенно не нужны те, кто нас любит?
Почему теряешься, когда влюбляешься сама и не знаешь, как себя вести, что говорить, но при этом наизусть знаешь "танец флирта" и ведешь его не задумываясь, не продумывая каждый шаг, каждое движение, слово, мимолетный взгляд,но.. но лишь когда тебе человек безразличен??
Обидно.. безумно обидно...

Я пишу то, что для меня важно..