Скоро НГ.

Совсем не чувствуется. Вообще не чувствуется. Мандарины, мишура...

Нового года не будет

Ёлки палки...

Я скучаю по ней. Ещё в пятницу... нет, в четверг - я говорил ей, что многое готов отдать за то, чтобы больше её не видеть, что чертовски тяжело каждый день быть рядом просто так и улыбаться в ответ на смешные истории из её семейной жизни. Ну и как положено - что люблю и ненавижу, что хочу и не могу больше.

Много чего наговорил в четверг... под видом пьяного. Нет, родная, мы не будем дружить семьями. Мне вообще с тобой дружить чертовски тяжело. И гораздо спокойнее быть без тебя.

А сегодня её нет, только сегодня - но я скучаю.

Я иногда представляю себе, как в очередной день приду и скажу: "Я ухожу, у меня будет другая работа, я здесь последние две недели". И эти две недели я буду вести себя как ни в чем не бывало, передам дела, а в последнюю пятницу скажу, уходя, лениво так: "Прощай". И если ты скажешь - мол, зачем прощаться, увидимся ещё, я отвечу: "Вряд ли. Больше не будет повода." И уйду. Вот какой я буду героический и независимый. Наверное, я думаю, что ей будет обидно что я вот так просто взял и ушел, и она на этом чему-то-там научится. А я просто не хочу знать - обидно ей или нет, обратит ли она вообще на это внимание. Я буду думать так - что её это заденет, и НЕ ХОЧУ знать, забыла ли она меня через 5 минут или не спала всю ночь, вспоминая. Может быть, наступит наконец ФИНИШ этим отношениям...

Конечно, я ничего не забуду, и периодически буду ловить себя на том, что ищу повода встретиться... И что если даже и придется, то... "я приеду, сделаю дела и уеду. И даже не пошевелюсь, чтобы встретиться специально, разве что случайно - привет-привет, кагдила, да так, в бухгалтерию заскочил, а ты как? ну я погнал"

***
И всё это неправда невзаправдишная. И хотя мне дорогого стоили эти полгода... всё равно брехня.

Интересно даже, чего я хочу, что меня утихомирит? В одну реку дважды не войти, и оба этого не хотим, что самое главное. Секс? Пожалуй. А может, я просто скучаю по влюбленным глазам... Близости какой-то... Но ведь их не будет? Не будет. Тогда - секс? Да. Секс. А потом?

А вот на самом деле главное, чтобы никакого "потом" не было. Разве что ещё один флирт+секс.

Вот это - трезво.

Я сознательно делаю ошибки.

Я делаю то, что нельзя и не нужно и вообще непонятно зачем делать. Но я продолжаю делать то, что нельзя. Я вижу в этом смысл... такой готический смысл самотерзания, самоуничижения, приближающегося откровения. Как-будто, если я совершу ещё 10, 15... еще несколько ошибок, намеренных неправильностей, то мне откроется истина. Та самая истина, которая единственным образом может быть проверена - на своей шкуре.

И тогда я пойму смысл.

***

Бред, конечно. Я знаю, что единственная причина, по которой я продолжаю цепляться за иллюзии - притягательность этих иллюзий, их яд, их наркотик. Что в душе я надеюсь на неожиданную концовку - вдруг получится? Вдруг если я сейчас сделаю то, что делать не надо, я выиграю джекпот, я получу супер-приз...

Супер-призом будет еще одна осень под знаком желтого дождливого фонаря, на который я буду смотреть из черной кухни, задыхаясь от сигаретного дыма.

Уже полгода протянуло. Еще немного и я не выдержу.

Точнее, не так.

Полгода я держался.

Осеннее обострение, что ли? Не пойму, зачем мне это нужно. Зачем ей это нужно? Развлекается?

Иногда подмывает устроить провокацию... Подойти и сказать - "я тебя безумно хочу". Впиться в губы и сжать, обнимая, так, чтобы нам нечем было дышать.

Только потом - понимаю, что ни фига это не провокация... Что я на самом деле хочу так сделать. Очень хочу. Так, что зубы сводит и кровопускание надо делать каждые полчаса.

Очень хочу....

Сгинь.

Я - шизофреник.

Один я борется за то, чтобы не было так больно. Не было так больно слушать чужие разговоры - твои с ним, Избегает смотреть в твои глаза. Выходит из комнаты каждую возможную минуту - чтобы не видеть тебя. Вздрагивает при имени твоем и имени его. Закрывает глаза, проходя или проехжая мимо ТЕХ мест. Не вспоминает, потому что больно. Даже имя твое он изменил до неузнаваемости, и говорит его одним ртом - чтобы даже воздух по пути из груди мимо сердца не причинял боль. И когда ему больно, он сжимает кулаки до хруста и побеления пальцев, и готов убить. Потому что больно, и когда перестанет болеть - не знает.

Второй я - всё давно принял. Да, мы не вместе. Да, у тебя другой. Может быть, ты уже любишь его. Может быть, ты им просто увлечена. Может быть, сегодня у тебя будет с ним секс. Неважно. Я-Он знает, что тебе было бы лучше со мной, а не с ним, но это твой выбор, твои чувства. Я их уважаю. Мне не нужно условий, чтобы любить тебя. Мне не нужно быть рядом, чтобы любить тебя. Я просто люблю тебя - безусловно. Лишь бы ты была счастлива.

Я - шизофреник. Никогда не знаю, кто из них выйдет победителем в следующее мгновение.

 

Мне не нужно условий, чтобы любить тебя.

Забывать нельзя. Забывая, ты вычеркиваешь из жизни её смысл.

Могут ли на самом деле километры разделить людей? Если ты хочешь быть вместе с тем, кого любишь, разве вы уже не вместе? Мне не нужно быть рядом, чтобы любить тебя.

Единственная вещь, с помощью которой можно убить мечту, - компромисс.

Приговорен к высшей мере эгоизма - любви. Приговор привести в исполнение.

Как мне забыть тебя???

Слезает, значит, ёжик с кактуса...

Сука, что ж оно так болит-то... Хочется чего-то холодного, чтобы унять боль. Кусочек льда. Кусочек стали. Осязаемое ожидание холодного кухонного ножа.

Когда делишься своей любовью, тебя ведут к волшебной жизни и глубокому счастью. Те, кто не делится, понятия об этом не имеет.

Любовь - конденсатор. Ты можешь отдать столько, сколько может вместить твоё сердце. Сколько любви может принять твое сердце? Тренируйся.

Какой смысл сердиться на тех, кто дал тебе всё, о чем ты просил?

Я не хочу забыть тебя. Я не хочу ненавидеть тебя. Я не хочу быть равнодушным к тебе. Я желаю тебе счастья. Я люблю тебя.
Неужели ты меня на самом деле не любишь? Я люблю тебя. Теперь мне тепло и больно.

Если любишь кого-то безусловно, тебе не важно, кто он такой и чем занимается. Безусловная любовь внешне похожа на безразличие.

Легко пережить то, чего ожидаешь и к чему давно привык. Только когда в твою жизнь приходит неожиданное, она становится увлекательной.

Живи. Я люблю тебя. Бери. Мне есть что отдать. Не берешь? Не обманывай себя.

Я буду спокойно смотреть на то, как ты изменяешь мне. Я не буду убивать его, хотя мог бы.  Вдруг ты счастлива? А я не хочу несчастья для тебя. Я люблю тебя.

Мне не нужно условий, чтобы любить тебя.

Ты помогла мне не бояться сделать выбор. Не бояться себя. Хорошо, что я не успел его сделать.

Мне не нужно условий, чтобы любить тебя.

Как со всем этим жить?!!!!! Когда же ты, зараза, перестанешь болеть?!!!!!

Вчера пили вместе с ней корвалол.
Нажрались в зюзю.

Всё равно болит, сука.
Ещё раз умер.

Ctrl-Alt-Del

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы

Суббота, 01 Декабря 2007 г. 10:32 (ссылка)редактировать
Осеннее обострение любви перешло в зимний кризис... Жду катарсиса как пули в затылок - добейте уж поскорее, хватит водить по коридорам.

Она мне не нужна, но я не могу без нее жить и брежу во сне.

Выбираю, кому бы сделать смертельно больно...

C поправкой на весну

Осеннее обострение любви перешло в зимний кризис... Жду катарсиса как пули в затылок - добейте уж поскорее, хватит водить по коридорам.

Она мне не нужна, но я не могу без нее жить и брежу во сне.

Выбираю, кому бы сделать смертельно больно...

Так прикольно начинать в понедельник всё заново.

Так прикольно в среду, наконец-то раскачавшись, затевать новые дела, которые явно не успеть сделать на этой неделе.

Так прикольно в пятницу, успев обрасти за неделю новыми надеждами и разочарованиями, хорошенько устав, катить домой под 140, периодически протирая слипающиеся глаза.

Так прикольно, что суббота начинается опять в 7:40... И что это - самый длинный день недели.

Так прикольно начинать в понедельник всё заново.

Так прикольно в среду, наконец-то раскачавшись...

МЛЯ, ГДЕ ЗДЕСЬ ВЫХОД? ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!

P.S.
У меня начинается осеннее обострение любви. Только погода подкачала - слишком хорошая...

Оказывается, Маришка Верес умерла в конце прошлого года...

http://www.liveinternet.ru/users/hohlick/post9769195/

 

Трое красивых молодых девчонок остановили меня сегодня у фонтана на Малой Садовой, и предложили пойти в театр...
Я долго глупо улыбался, никак не мог понять, в чем здесь прикол... в чем подвох

Всё оказалось гораздо проще: им действительно некуда было деть последний билет. "В Александринке сегодня "Ревизор"!" - чуть ли не с гордостью сказала одна, и меня в очередной раз как-будто током шарахнуло. ТАК не может быть в этой стране уже лет 15...

Конечно, я отказался - у меня оставалось всего 15 свободных минут. Девчонки погрустнели и потеряли ко мне интерес, лишь одна из них добавила: "А это тест такой был, проверка", и они стали высматривать следующего добровольца.

Но потом шел по улице, по-прежнему глупо улыбаясь и жалея о несбывшемся. Приятно потому что.

А вот хочу, чтобы у меня в голове был этакий фотоаппарат: нажал на кнопку - и то, что вижу, а самое главное - то, что думаю в этот момент, раз - и в память. В банку с чувствами. Свет, запах, шум - образ, зрительно-мысленный, ощущение, впечатления - надолго, на часы, дни и недели. Так, чтобы можно было извлечь и пережить заново.
Банально. "Остановись, мгновенье, ты прекрасно".
Но пусть и банально, но очень хочется. Старею, наверное. Не надеюсь на память.
Вчера на Невском увидел женщину средних лет, в плаще-болонье и вязаной шапочке. Она куда-то очень торопилась, прижимая к груди свежий номер "St.Petersburg Times".
Удивительное по нынешним временам сочетание...

Как это просто - всего 0,5 40%, и чуток Кэйва, и я всех люблю.
Так просто... не хочу