Очень смешно заглянуть на свою страничку через 2,5 года и почитать...
   Надо сказать, что параллели определенно есть...какие-то моменты повторяются. Например, мне так же непросто с мужчинами, ну не умею я "строить" отношения, не знаю, как это.."крыша упала")))) и все..."в с(З)ад"))))
  Правда, стало понятней с увлечениями. Действительно стало кое что проявляться :"карты.мантры.каллиграфия."
 Яснее стала понимать, что с волей небольшие проблемы, хотя ленивой все-таки меня не назовешь, скорее расслабленная несколько, лучше, конечно, быть разбалованной)))Интересно так писать себе))
Цикличность интересует, со многими мыслями согласна и сейчас и почти такая же голодная)))
Я немного научилась притуплять эмоции, не давать им рассшатывать меня, короче становлюсь железобетонной)))
В том, что я вновь перечитываю свои записи тоже есть повторяемость, тем более в я последние дни думала о том, что здесь написано.
...
Забыла....я проколола себя в трех местах или в четырех?))...это очень странно, но так захотело мое тело)
Каллиграфия - это круто очень!!!Жаль. что у меня сейчас внутри какое-то сопротивление ...не хочется каллиграфии, но это пройдет...я просто не люблю прощаться, а может просто ленюсь. Пока непонятно.
Я пою мантры и сегодня за очень долгий период слушаю песенку -не-мантру)) Тоже странно.Мантры как будто меня зацепили. Мне нравится их слушать, разучивать, петь. Хочется сесть где-нибудь на берегу большой воды и спеть в голос))...молитвы на незнакомом мне языке. Таро Манара стали немного себя открывать, но пока совсем немного. Я их так люблю...
В мою жизнь зашли метательные ножи( но они пока метались только раз)).
 Жизнь наполняется смыслом и иногда страшно "переборщить" с автоматическим реагированием или с тем, что "зазвездишься" с своем масштабе.
Я люблю своих деток, хотя так же сомневаюсь, что не врежу им. Стараюсь просто любить.....мне иногда бывает трудно.
Я стала добрее...но все такая же вредная)
Стала уверенней ( хотя кто-нибудь может сказать. что я не похоже на закомплексованную)
 Вдруг, я поеду в отпуск))

Бывают такие дни, когда близость случайного человека возбуждает. Корни этого в мозге)).Ты специально дотрагиваешься до него краешком кожи, потому что тебе кажется, что через этот маленький кусочек тела ты можешь почувствовать его всего...Но это лишь фантазия и голод танцуют свой танец.

 Что-то происходит с моим отношением к мужчинам. Трудно сказать, это изменилось резко или к этому что-то вело?

Это похоже на то, что когда отпускаешь какую-то мысль, вещь, начинаешь видеть немного по-другому. Хотела сказать, что больше видишь...вряд ли...просто по-другому. Так же и с мужчинами. Я отпустила какую-то мысль в отношении их,стала придавать им меньше значения, наверное. Но самое смешное, что я еще оглядываюсь, образно, конечно, чтобы найти подтверждение, что у меня все хорошо))))....

Может быть я стала смотреть не на мужчин, а на себя по другому...больше верить себе, тому, что чувствую внутри....а если быть еще короче..."ХОЧУ или НЕ ХОЧУ"

Последнее время стала задумываться, что принятие решений в моей жизни совсем далеки от логики. Пришла лечить зубы -увидела нарисованную сакуру на стеклянной двери и решила остаться там, лишь по тому, что сакура меня сопровождает по жизни. Если хочу ответить себе на какой-нибудь вопрос - смотрю по сторонам...обязательно увижу какую-нибудь рекламу с подтекстом-ответом на мой вопрос. Прислушиваюсь к песням, диалогам, обращаю внимание, если встретились люди, похожие на моих знакомых. И так почти круглые сутки, не считая времени, когда сплю. Выдумывание себе таких игр помогает жить и конечно же не избавляет от ошибок. Я всегда думаю, какой же будет мужчина с которым мне будет очень хорошо, как я его узнаю, какие знаки будут приходить в мою жизнь....? Так ли это? А может быть это заблуждение помогает мне жить, придает моему существованию пикантность.
  Иногда я думаю, что такое отношение к жизни наивно, первобытно....но! хочу ли я как-то по-другому, смогу ли? Это ли не творчество. Не ткачество полотна моей жизни...поиск закономерностей, наблюдение за цикличностью)))) Откуда это у меня, почему не могу все взвесить и отмерить?
 

Искала костюм "шанель", а нашла свой дневник, приятно!:heart:
Мне всегда странно перечитывать свои записи, но интересно, как будто оглядываешься на себя.
Сегодня общалась с клиенткой и не переставала удивляться, что человек, как цветок, раскрывается от того, что ему близко. Как много порой узнаешь о человеке, пусть не сразу. Как радуешься за него и за себя, что ты действительно радуешься, а не изображаешь это.
Но всегда ловишь себя на том, что не хочешь спугнуть своими параллельными мыслями, а хочешь дать высказаться, напротив привычки самому вставить пару-тройку фраз. Это новый опыт для меня - слушать другого человека. Учит меня этому моя работа,но не только.Иногда и правда интересно.

Меня всегда волновала тема поиска себя, своих увлечений и причин,по которым нравится какое-либо занятие.Так вот, оказывается моя клиентка выращивает фиалки"для души", у нее двести сортов!!! И оказывается они бывают желтые, зеленые, с цветками с ладонь, с розовыми прожилками на листочках и много,много еще чего.....
А я? Что нравится мне? Так, чтобы цепляло надолго?
Не то,чтобы не было вещей, которые мне нравится, но это пока разрозненные кусочки чего-то, что я не могу собрать...конечно,я соберу...но уже хочется

Вообще-то я люблю писать ручкой, но последнее время приходится опасаться, что мои записи прочитает кто-то из "домашних". Не то, чтобы я писала что-то страшное или секретное, но иногда так накатит, что самой читать странно, как будто и не я писала. Сначала думала, что заведу папочку и буду туда писать...но это так неинтересно, да и не сохраниться может. А тут стучишь, стучишь и всегда можно перечитать и вспомнить, что происходило в моей жизни.
Надо сказать, что моя память меня пугает, и хотя я решила "не опускать" свою память и очень надеюсь что все изменится к лучшему, уже меняется и память моя тоже. Иногда я ее прошу запомнить что-либо, вот до чего дошло))
Событий много, мыслей еще больше, даже не знаю с чего начать.
Сегодня купила в "Старой книге" Фрейда "Остроумие и его отношение к бессознательному". Прочитала несколько страниц, тянет меня как-то на Фрейда и Юнга, хочется порой загрузить свой мозг чем-нибудь непонятным и неподъемным)) Да и бессознательное меня очень интересует, интересно наблюдать как оно проявляет себя через речь, одежду, какие- нибудь человеческие тики)). Нравится мне такая проза, ибо она помогает мозгу находить в тексте аналогии своим жизненным ситуациям, переворачивать текст и находить там то, чего на самом деле нет. Так я порой развлекаюсь.
Общаясь с людьми , я понимаю, что внешне меня воспринимают совсем по-другому, чем я есть на самом деле. Я всегда задаюсь вопросом, чем же я так ловко маскируюсь)). Моя змеиная природа дает иногда о себе знать и приходится ее принимать,как данность. А успокаивает меня лишь то, что и хорошей я бываю.
Трудно мне пока понять, как смещается мое отношение к вещам, например в течении месяца, с чем это может быть связано или взаимосвязано. Пытаюсь проследить цикличность состояний и предпочтений, но пока не удается уловить четкую картинку.
Что мне нравится в нынешнем состоянии, так это то, что я почти не думаю о мужчинах, я холодна, неприступна и расчетлива, хотя в зачатке уже есть какое-то смятение, которое не касается мужчин, но которое коснется моей уверенности в себе.
В такие дни, мне чаще приходится повторять какие-нибудь жизнеутверждающие аффирмации, чтобы вернуть себе равновесие, потому что часто меня провоцируют на слова, которые мне не нравится говорить. Но где-то внутри все равно есть наблюдатель, который позволяет мне занимать обе позиции: и быть сучкой и смотреть, что из этого выйдет.
А вчера подруга уговорила поехать на фото сессию, чтобы я могла видеть и знать какая я красивая. Напрягает меня красить ресницы, хотя и вижу что реакция мужчин другая.
Наверное мне нужно привлекать внимание для работы, чтобы было больше клиентов)))...стало смешно от двусмысленности выражения))

Ох, и недолго же я продержалась без дневника ...даже не помню какими путями я сюда забрела...за кем или чем охотилась..ладно, разберусь позже. Да и ValeZ - симпатяга ..."валез"..."залез-вылез"...ну еще пожалуй, "валет с запросами" ..
Ух и приятно чувствовать эдакой незнакомкой в незнакомом городе...сердце колотится в предвкушении...
Спасибо всем, кто предложил свою помощь...очень приятно...