-Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в himmelinka

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) СкАзОчНыЙ_мИр_КаРтИНоК Ссылочки_малятам

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.03.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 363


улыбнуло

Среда, 02 Марта 2011 г. 09:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Янка_Д [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (600x600, 54Kb)
 (600x600, 56Kb)
 (600x600, 53Kb)
 (600x620, 58Kb)
 (600x600, 54Kb)
 (600x600, 57Kb)
 (600x620, 65Kb)
 (600x620, 58Kb)
 (600x616, 68Kb)
 (600x621, 59Kb)
 (600x621, 52Kb)
 (600x621, 74Kb)
 (600x621, 58Kb)
 (600x600, 52Kb)
 (600x600, 62Kb)
 (600x600, 56Kb)
 (601x600, 45Kb)
 (601x600, 45Kb)
 (600x641, 55Kb)

Рубрики:  цитаты

25 фактов о женщинах

Среда, 02 Марта 2011 г. 09:32 + в цитатник
Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что «полностью контролируют ситуацию».

Женщине всегда «нечего надеть». (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: «все вешалки в шкафу заполнены». Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных «мыльных опер».

Секс — не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин — эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине «раскрытия секрета двум или трем подружкам».

Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят «игрушки» (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: «включить» — «выключить».

Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

Женщины расчесывают волосы перед сном.

После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате — 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

Женщины — это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится «потеряться» на подсказанном ей «срезанном» пути до нужного места.

Женщины-это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

Женщина — единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: «Как я выгляжу?»,

Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

Женщина хотела бы искоренить институт «свекровей», хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве «декана».

Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию «теща».

Тяжело быть мужчиной

Среда, 02 Марта 2011 г. 09:30 + в цитатник
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе, в трех — назовут „сексуальным маньяком“, а в двух — с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов „Милый, давай сегодня проведем вечер дома“» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

один день из жизни семейной пары

Среда, 02 Марта 2011 г. 09:28 + в цитатник
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр…х…лись.

как привить жене интерес к футболу

Среда, 02 Марта 2011 г. 09:23 + в цитатник

 

В начале чемпионата.

— Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?

— Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?

— Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.

— Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

¼ финала. Германия-Аргентина.

— Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.

— Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.

Через 1.5 часа:

— Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!

¼ финала. Италия-Украина.

— Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5…

— А если победит Италия — хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!

Через 1.5 часа:

— Хм… Что же делать? Мерседес или Ферарри?

¼ финала. Англия-Португалия.

— Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет — ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем — известный футболист.

— Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.

Через 1.5 часа:

— Не хочу велосипед!

¼ финала Бразилия-Франция.

— Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?

— Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить — просто ничего не будет.

Через 1.5 часа:

— Аааааа! Францию — в чемпионы!

Полуфинал Португалия-Франция:

— Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!

Через 1.5 часа:

ДА! ДА! ЗИДАН УМНИЧКА! ВСЕ МОЛОДЦЫ! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!

Полуфинал Германия-Италия

— Мерседес или Феррари?

— Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить — договорились же!

— Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния…

— В противовес тебе — Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет…

Через 1.5 часа:

— ОЧЕНЬ СМЕШНО! Какой кошмаааааар………

ФИНАЛ Франция-Италия:

— У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!

Ну как, как я могла предугадать такой исход?! Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!

После окончания матча:

— СВОЛОЧИ!
 

Рубрики:  интересно

Результат теста "Ваш женский образ"

Среда, 02 Марта 2011 г. 04:33 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш женский образ"

Вы - Солнышко! :)

 
Солнышко дарит свет, тепло и радость тем, кто его окружает. :)
 
 
Другие мои тесты: Ценности (О любви), Тест-игра. Для тех, кому скучно. :)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

вокал

Среда, 02 Марта 2011 г. 02:08 + в цитатник
все-таки не могу я сразу распеваться с первых минут..никак не получается..проблемы при дыхании животом и раскрытием связок..хотя все могу после..уже беру соль и могу еще выше петь...вчера меня похвалили, ура!я счастлива, что у меня что-то получается и даже себя слышать приятно порой бывает...вот решила ж на взрослости лет заниматься вокалом...

весна

Вторник, 01 Марта 2011 г. 10:23 + в цитатник

ура! наконец-то весна....у нас, правда, наступление весны незаметно..на улице пурга, снег и холодно...но все ж душу греет факт наступления весны..я люблю весну..люблю оттепель..люблю апрель..до которого еще целый месяц... 

муж уже проявляет повышенное внимание к моей скромной персоне, спихивая свои действия на весну...хоть и началась она только сегодня, на этой же неделе будет отмечать наш женский день...так что все-все говорит о том, что "весна идет, весна идет"...

1 марта многие из жителей планеты празднуют праздник, посвященный приходу весны. Он не имеет ничего общего с религиозными традициями, в том числе и христианскими. Его происхождение более старинное и отмечали 1-е марта еще задолго до зарождения христианства, ведь посвящение праздника адресовано более древним, языческим богам.
Согласно легенде 1-е марта празднуют в честь юноши, который освободил Солнце, представшее на земле в облике прекрасной девушки, из лап Злого Змея, полонившего ее и обрекшего весь люд на существование в вечной тьме. Юноша освободил Солнце, вернул на землю радость, свет и веселье, но заплатил за это своей жизнью. А на месте, где пролилась его кровь, выросли первые после долгой зимней стужи цветы. Это были были белоснежные цветы невиданной красоты, окропленные алыми пятнами, как упоминание о пролитой юношей в честь освобождения любимой крови. Поэтому 1-е марта считают праздникомвеликого пробуждения мира от Злых сил, днем возвращения добра и жизни на землю, днем пробуждения природы и прихода весны.

По другой легенде, первого марта двое влюбленных, гулявших по зимнему лесу, заметили расцветший подснежник - два белых цветка рядом с колючим розовым кустом. Протянув руку, чтобы сорвать девушке подснежник, парень укололся об острый шип, и капля его крови упала на цветок. Кровь эта была такой горячей, что согрела воздух, лес и растопила снег. Пришла весна. И два сплетенных цветка, красный и белый, стали ее первым подарком. Белое и красное. Зима и весна. Женское и мужское. Смерть и любовь.


Эта легенда имеет отнюдь не русские корни. Она более близка и обязана своим происхождением румынам, молдаванам и болгарам. Хотя сегодня она получила большое распространение, и во многих местах на планете по старому болгарскому обычаю в честь праздника дарят друг другу мэрцишор – два шнурочка из шелковой нити с кисточками на концах белого и алого цвета, сплетенных воедино. Они являются символом единства весны и пробуждения, начала новой жизни, которые символизирует белый цвет и крови юноши, пролившейся на землю, как плата за освобождение солнца и возвращение людям надежды на новую жизнь. Именно алый цвет символизирует людское начало, самопожертвование и способность любить.

Подаренный возлюбленным или другом мэрцишор нужно носить на груди весь месяц. А затем можно повесить символ единства весны илюбви на фруктовое дерево и загадать желание. Если это дерево даст урожай – можно ожидать исполнения желания.Вот так сегодня люди многих национальностей празднуют приход весны и радуются ожившей природе, влюбляются и признаются в любви, вселяя надежду и зарождая новую жизнь.
 

 (220x267, 10Kb)

Рубрики:  просто мысли
интересно

Результат теста "Какой ты алкогольный напиток? :)"

Вторник, 01 Марта 2011 г. 04:30 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты алкогольный напиток? :)"

Малибу или Бэйлис



 


Ты такой милый,обоятельный,привлекательный, как плюшевая игрушка. Тебя-таки хочется тискать и тискать :Р
Тебе стоит только щелкнуть пальцами и похлопать ресничками и все и всё у твоих ног.
Это,конечно замечательно,жить в сладкой жизни. Но ты не задумывался,что это может скоро всем надоесть?
Научись жить самостоятельно! Нельзя же все время зависеть от других людей??
А так в общем....позвони мне хDD



 

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Притча о действительности

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 04:28 + в цитатник
При дороге стоял ствол засохшего дерева.
Ночью прошёл вор и испугался: он подумал, что это стоит полицейский, поджидая его.
Прошёл влюблённый юноша, и сердце его радостно забилось: он принял дерево за свою возлюбленную.
Ребёнок, напуганный страшными сказками, увидев дерево, расплакался: он подумал, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами.

блины

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 04:10 + в цитатник
 (699x551, 52Kb)

 началась масленница, а это значит пора делать блины...хоть и вредно это очень для фигуры...но так надо, хочется мужу и тому подобное, блины делать просто..но захотелось блинов, как в американских фильмах... и я нашла рецепт..ура! еще б соус шоколадный найти..и будет блин в шоколаде..

попробую сегодня сделать

Ингредиенты для американских блинов:
Яйцо – 3 штуки
Сливки – 0,5 л
Сода – 0,5 чайной ложки
Соль
Сахар – 3-4 ст.л.
Мука – 2,5 стакана
Ванилин
Корица
Масло для жарки

Приготовление американских блинов:
Сначала отделите желтки от белков и взбейте белки с солью, а желтки с сахаром. В уже взбитые желтки добавьте ванилин, корицу, соду (всё на кончике ножа). Затем добавьте сливки и муку и взбейте венчиком.
В получившуюся массу добавьте взбитые белки и размешайте. Тесто должно получиться чуть погуще теста классических блинов.
Разогретую сковороду смажьте немного маслом и налейте тесто. Его не нужно распределять по сковороде, блины должны получиться толстенькими, диаметром 10-12см.
Выпекать их следует на среднем огне, закрыв сковороду крышкой и иногда подмазывая ее маслом. Для смазывания сковороды можно воспользоваться силиконовой кисточкой.
 

и еще один рецепт, только уже с молоком

Состав блинчиков:
300 граммов муки
Половина пакетика дрожжей
Поллитра молока (средней жирности)
Четыре яйца
Столовая ложка растопленного сливочного масла
Чайная ложка соли
Две столовые ложки сахара
Сливочное масло, на котором будем жарить блинчики
Кленовый сироп к блинчикам
 

Готовим блинчики по-американски:
Смешиваем муку, дрожжи и соль
Отдельно слегка взбиваем молоко и яичные желтки
Вливаем яично-молочную массу в муку
Добавляем растопленное сливочное масло
Тщательно перемешиваем до получения однородной масс
Отдельно взбиваем белки в крепкую пену
Добавляем к белкам сахар, причем в процессе белки постоянно взбиваем
Вносим белки с сахаром в тесто, очень аккуратно и постепенно, размешивая тесто
Нагреваем сковороду, смазываем её кусочком сливочного масла и выкладываем на неё тесто в количестве - ну, как для оладушков
Жарим, пока края блина не станут золотистыми, после чего переворачиваем блинчик
Блины складываем стопкой и поливаем кленовым сиропом (а можно и мёдом полить или даже вареньем).
 

 

 

Рубрики:  кулинарные штучки..цитатки

ссоры

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 03:29 + в цитатник

Мы редко задумываемся над тем, как влияю наши ссоры на наших малышей, как заставляем часто понапрасну их переживать..и самое страшное, что дети начинают винить себя в этих "взрослых" ссорах.

Конечно, и мы ссоримся при ребенке, не так часто, но все-таки он слышит и делает свои выводы, порой очень меня удивляющие..

  Первое чувство, которое испытывает ребёнок, наблюдающий конфликт - это сильный страх. Другое переживание, которое охватывает малыша - чувство своей брошенности, ненужности. Родители так поглощены своими проблемами, что ребёнок чувствует себя одиноким, покинутым, а следовательно, беспомощным и слабым. Он не может остановить "разбушевавшуюся стихию", но и не может пойти заниматься своими делами, потому что он слишком любит родителей и они ему очень нужны, причём "целые" и счастливые. Иногда происходит так, что ребёнок оказывается втянутым в конфликт. Например, мама, ища сочувствия, начинает жаловаться малышу, что папа "плохой", или отец посылает ребёнка к маме с просьбой передать ей, что она не права. Это недопустимо. Что бы между вами не происходило, ребёнок не должен быть заложником ситуации, потому что дети не должны разрешать ссоры и споры взрослых. 

Французский психоаналитик Франсуаза Дольто говорила: "Дети и кошки всегда в курсе того, что происходит в доме". Очень трудно скрыть от ребёнка конфликты и ссоры между родителями - он чувствует напряжённость в родительских отношениях, отстранённость мамы, холодность отца и ему становится не по себе. После трёх лет ребёнок видит свою семью как сложную систему отношений между родителями, бабушками и дедушками, братьями и сёстрами, где кто-то главный, а кто-то должен слушаться. Но в центре этой системы стоит он сам. И очень часто непорядок в семье ребёнок воспринимает как результат своего плохого поведения, своих недостатков или ошибок.

Многие родители стараются оградить малыша от участия в ссорах. Они переходят на шёпот, убегают плакать другую комнату, дожидаются, пока ребёнок заснёт, чтобы дать волю чувствам. Конечно, необходимо защищать ребёнка от болезненных переживаний. Но надо понимать, что полностью скрыть, что в доме что-то что случилось, невозможно. Семья - это единый организм и то, что происходит с одним из её членов, затрагивает каждого. Малыш понимает, что есть нечто, что мешает ему жить, но не понимает, что же это такое. И он будет только догадываться о том, что происходит, воображать себе причины вашего конфликта и в конце концов потеряет доверие к словам, которые говорят ему взрослые. Чувствуя себя ответственным за споры родителей, а также боясь потерять их любовь, малыш пробует все способы, чтобы смягчить ситуацию и страдания родителей. Он приходит на помощь к маме, приносит ей любимую игрушку, обнимает, целует. Иногда он старается особенно громко шуметь, чтобы отвлечь родителей от ссоры. Но это мало помогает. В результате малыш берёт на себя тяжесть взрослых проблем, что может привести ко всем стандартным нарушениям его психического здоровья. Кроме того, ребёнок, попавший в сердцевину семейного конфликта, рискует стать заторможенным и неспособным учиться.

Вот почему нет ничего более неправильного, чем игнорировать переживания малыша, уклоняться от разговора с ним. Конечно, взрослым неприятно признаваться в том, что они не правы. Однако, пожалуй единственный способ оградить ребёнка от последствий семейных конфликтов - это поговорить с ним о том, что он видел, слышал или чувствовал при родительской ссоре и объяснить ребёнку, что произошло. Ребёнок поймёт то, что ему говорят, если говорить с ним будут простыми понятными словами. Тем более, что речь пойдёт о том, что ребёнка действительно волнует. Кроме того, ему будет приятно, что ему говорят правду, которая, кстати, может освободить его от чувства вины. Скажите ребёнку: "Ты видел, как мы поругались с папой (мамой). Между нами кое-что произошло и мы поссорились". Тебе, наверное, было страшно и неприятно, когда мы ругались?" Выскажите и своё отношение к ссоре, например сожаление, что так произошло. Только не стоит заходить в ваших разговорах на эту тему слишком далеко. Не следует углубляться в объяснения всех переживаний, рассказывать предыстории. Этим вы ещё больше затянете ребёнка в ваши отношения. В ваших объяснениях должна быть чёткая граница, за которой находится то, за что отвечают взрослые. Ребёнок должен в любом случае оставаться ребёнком, не нужно заставлять его взрослеть раньше времени!

Итак, если ссора началась...
Постарайтесь, чтобы ребёнок не мог наблюдать за развернувшимся "спектаклем". Вспомните, насколько разрушительны для него крики, угрозы, упрёки, которые, как вам кажется, адресованы только вашей второй половине. Не стоит лишний раз вызывать у малыша чувство страха, вины и беспомощности.
После конфликта не забудьте объяснить ребёнку, что происходит. Например, можно сказать, что происшедшая ссора - это плохо, но не опасно и что вы понимаете, что делаете и стараетесь всё контролировать. Этим вы докажете своему малышу, что вы помните о нём, и ваша ссора не означает, что вы его бросили. Также помогите ребёнку выразить свои чувства. Возможно, это будет страх, гнев или отвращение.

Всё же не стоит считать, что вы слишком виноваты перед ребёнком, если вам пришлось поругаться. Ведь у вас есть право отстаивать свои интересы и строить свои отношения независимо от того, что у вас есть ребёнок.
 

 

 (400x441, 78Kb)
Рубрики:  умные советы
просто мысли
интересно

Результат теста "Какой Вы день недели?"

Суббота, 26 Февраля 2011 г. 08:32 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой Вы день недели?"

Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)


Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

"не сон"

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 05:37 + в цитатник
мой ребенок категорически отказывается спать без:
- света,
- маминой песенки,
- чтения сказки,
- хождения в туалет,
- питья воды,
- позднего и очень позднего ужина,
- мамы.

что делать я уже и не знаю...все равно приходит спать к нам в спальню, начинает резко плакать как только просыпается один, периодически лунатит, но быстро проходит и идет только ко мне...никакие успокаивающие чаи, лекарства, хорошие и не очень родительские слова и действия не помогают

притча о кофе

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 05:32 + в цитатник
Приходит ученик к Учителю и говорит:

«Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил,… что мне делать?»

Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую - положил яйцо, а в третью - насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3-й емкости.

« Что изменилось?» - спросил он ученика

«Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде» - ответила ученик.

«Нет»,- сказал Учитель, «Это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут»

«А кофе?» – спросил ученик



« О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.

Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами

обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации».

Приходит ученик к Учителю и говорит:

«Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил,… что мне делать?»

Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую - положил яйцо, а в третью - насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3-й емкости.

« Что изменилось?» - спросил он ученика

«Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде» - ответила ученик.

«Нет»,- сказал Учитель, «Это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут»

«А кофе?» – спросил ученик






« О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.

Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами

обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации».

Без заголовка

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 05:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Papa_Spike [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]





25 частых ошибок в английском языке (8 сканов)



25 частых ошибок в английском языке (8 сканов)


25 частых ошибок в английском языке (8 сканов)


25 частых ошибок в английском языке (8 сканов)


25 частых ошибок в английском языке (8 сканов)


25 частых ошибок в английском языке (8 сканов)


25 частых ошибок в английском языке (8 сканов)


25 частых ошибок в английском языке (8 сканов)
 

Рубрики:  цитаты
интересно

откуда пошли бранные слова

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 02:16 + в цитатник

Многие из нас в своей речи регулярно употребляют нехорошие слова – от слов-паразитов для бранных слов (цензурных или нет). А задумывались ли вы над тем - а какова история происхождения этих слов. Откуда они взялись? Откуда появились? 

1.Бл*дь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

2.Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.


3.Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам заразами, а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома. В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово зараза стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

4.Идиот
Греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало частное лицо, отдельный, обособленный человек. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя политэс. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли идиотэс (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, идиотов сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — ограниченный, неразвитый, невежественный человек. И уже у римлян латинское idiota значит только неуч, невежда, откуда два шага до значения тупица.

5.Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — глыба или сербохорватское балван — бревно, брус). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

6.Дурак
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — Князь Федор Семенович Дурак Кемский, Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин, московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин. С тех же времен начинаются и бесчисленные дурацкие фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

7.Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили облоховивается) и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение болтать по фене, тоесть общаться на жаргоне). Лохом они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

8.Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые завоеватели Европы превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним сher ami (любі друзі). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — шаромыжники. Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова шарить и мыкать.

9.Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить гуманитарную помощь бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски лошадь — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово шевалье — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком шваль, в смысле отрепье.

10.Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего простой, незнатный человек. Так, известная пьеса А. Островского На всякого мудреца довольно простоты в польских театрах шла под названием Записки подлеца. Соответственно, к подлому люду относились все не шляхтичи.

11.Мымра
Мымра — коми-пермяцкое слово и переводится оно как угрюмый. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: мымрить – безвылазно сидеть дома). Постепенно мымрой стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

12.Сволочь
Сволочати — по-древнерусски то же самое, что и сволакивать. Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни. Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

13.Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как подонками называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово подонки перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение подонки общества, то есть, люди опустившиеся, находящиеся на дне.

14.Ублюдок
Слово гибрид, как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды – помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки ублюдок и выродок. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, помеси дворян с простолюдинами.

15.Наглец
Слова наглость, наглый довольно долго существовали в русском языке в значении внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый. Бытовало в Древней Руси и понятие наглая смерть, то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века Четьи Минеи есть такие строки: Мьчаша кони нагло, Реки потопят я нагло (нагло, то есть, быстро).

16.Пошляк
Пошлость — слово исконно русское, которое коренится в глаголе пошли. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними пошлыми обычаями. Слово пошлый стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило – отсталый, постылый, некультурный, простоватый.

17.Мерзавец
Этимология мерзавца восходит к слову мерзлый. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому мерзавцем стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово мразь, кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне отморозки.

18.Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

19.Чмо
Чмарить, чмырить, если верить Далю, изначально обозначало чахнуть, пребывать в нужде, прозябать. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово ЧМО стали рассматривать, как аббревиатуру определения Человек, Морально Опустившийся, что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
 

 (450x337, 24Kb)

Рубрики:  откуда
интересно

Без заголовка

Четверг, 24 Февраля 2011 г. 09:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Karolina_K [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нарядный комплект для малышки

ОПИСАНИЕ

женское терпение

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 05:51 + в цитатник
 (699x498, 45Kb)

почему мы, женщины, всегда должны терпеть...причем терпеть все...особенно  недостатки своего мужчины...ведь видела за кого замуж выходила, желают тоже терпения, сговорились все, что ли?

Почему женщина должна терпеть, пусть мужчина терпит или делает все, чтобы женщине не приходилось терпеть, ведь он же настоящий мужчина и должен женщину беречь, в том числе и от стрессов...

обладание терпением - успех в обретении женского счастья. Прежде всего, на пути создания благополучной, счастливой семьи. Ведь настоящее женское счастье в любви и семье.  И, как известно, счастливая семья держится, прежде всего, на терпении, женском терпении. 

мужчина не с космоса прилетает, а рос и воспитывался в семье, как и та женщина, которая стала его счастливой женой. И многим трудно почему-то представить, что может быть благодаря именно проявленному терпению со стороны женщины эта семья такая счастливая и благополучная. А со стороны, кажется, вот повезло ей - встретила настоящего мужчину.

Так что, терпения нам и еще раз терпения...

 

Рубрики:  просто мысли

наша жизнь

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 04:14 + в цитатник


Поиск сообщений в himmelinka
Страницы: 9 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь