-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в HEXEN

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.10.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 9087


теперь с фишки

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 12:46 + в цитатник
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Сема, Вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Китайский Дон Жуан - Бл@ Дун

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- ...С работы прихожу в 23:00. Еще час -- на умыться и поужинать. В общем, к полуночи я уже практически созреваю для секса. Но приходится ждать еще час, пока моя дражайшая половина дочитает вашу газету.

- Вот, думаю книгу написать.
- Зачем?
- Да читать нечего.

- Hе дашь в долг сто рублей?
- У меня при себе нет денег.
- А дома?
- Спасибо, дома все живы, здоровы!.

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Ах, эти стены ползают по мухам,-
сказал с похмелья мне Эйнштейн.
А я подумал, вот так пруха,
и занял трешку на портвейн.
Рубрики:  Анеки

Парк в пятницо

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 12:06 + в цитатник
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Мужик в аптеке:
-"У вас есть гемороидальные свечи?"
-"Да!"
-"А подсвечники?"

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

В прессе сквозит вопрос: кто будет приемником? И почему Путин его не называет?
Я думаю это будет Panasonic. Они делают хорошие приемники.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Молдавия решила сократить расходы на программу освоения марса, теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.

Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

- Дети, это ваш настоящий папа!
- А кто тогда этот дядя?
- А этот дядя, дети, ваш спонсор!

В новейшем Word 2007, набрал:
"Билл Гейтс - дурак".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:
"Билл Гейтс - не дурак".

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.

Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

Поехали вчера с девочкой в бильярд поиграть. Приоделся для встречи соответственно-кашемировое пальто, костюм трочка, галстучек, машину надраил, ботинки, лучший парфюм. Приехали в клуб. Прохожу под рамкой-звенит. Выложил телефон, кредитки, часы снял, ключи от машины, от квартиры. Все равно звеню. Охранник просит показать, что у меня во внутреннем кармане. С ужасом вытягиваю из него 3 пакетика "Магги.Горячая кружка" - прикупил се на обед в офис. Давно ТАК стыдно не было.

Из толкового словаря Даля:
«Язык — мясистый снаряд во рту, служащий для подкладки зубам пищи»

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Сема, Вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

- Что это?
- Это травки. Бугагальничек я заварила.
- Зачем мне бугагальничек?
- Он скуку выводит.
- У меня нет скуки, сцуко! Мама, я обкурень!
- Бугагальничек от всего помогает.

- Hе дашь в долг сто рублей?
- У меня при себе нет денег?
- А дома?
- Спасибо, дома все живы, здоровы!.

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Новые отечественные диваны, оказывается раскладываются. Правда, при соблюдении двух условий:
1. Не торопясь.
2. На трезвую голову.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Рубрики:  Анеки

Анигдоты

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 11:05 + в цитатник
- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!

Блондинка спрашивает:
- Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки
- Дура! Стринги снимать нужно

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Рубрики:  Анеки

Мать...

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 09:35 + в цитатник
Я думал у нас с самолётами всё нормально... неее... только чух-чух поездом..

Взято осюда http://www.mbnews.ru/content/view/3780/140/

Воздушный инцидент
В понедельник вечером на борту пассажирского самолета Ту-154, выполнявшего полет по маршруту Санкт-Петербург – Мурманск, произошел инцидент. По информации управления ГО ЧС и пожарной безопасности по Мурманской области, за 200 километров до аэропорта назначения на борту самолета сработала сигнализация о наличии неисправности в одном из трех двигателей. Все наземные силы и средства спасения были приведены в состояние готовности. К счастью, все закончилось без ЧП. Выключив неисправный двигатель, экипаж воздушного судна благополучно совершил посадку в аэропорту «Мурманск». Расследованием причин отказа двигателя сейчас занимается специально созданная комиссия.
Рубрики:  Vita est

Нужна фота...

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 15:25 + в цитатник
Помогите плиз...
Нужна фота моста через залив, вид с той стороны, фота фронтальная, желательно летняя...
Спасибо!
Рубрики:  Прочее

Не журналист я... ;)

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 15:23 + в цитатник
В колонках играет - что-то на испанском
Настроение сейчас - переел

Активность 8.1
Согласие 3.4
Организованность 6.2
Эмоц. стабильность 4.4


Список сходных профессий
Веб-дизайнер коэф-т сходства = 0.93
Философ-социолог-политолог коэф-т сходства = 0.85
Продюсер шоубизнеса коэф-т сходства = 0.72
Переводчик-филолог коэф-т сходства = 0.59
Менеджер-предприниматель коэф-т сходства = 0.56
Менеджер по рекламе коэф-т сходства = 0.47
Налоговый инспектор коэф-т сходства = 0.34
Журналист коэф-т сходства = 0.3
Офисный работник-секретарь коэф-т сходства = 0.28
Педагог-словесник коэф-т сходства = 0.27
Логистик коэф-т сходства = 0.27
Флорист (декоратор-цветовод) коэф-т сходства = 0.26
Рубрики:  ТестеГи ;)

Что происходит на той стороне залива? :(

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 09:23 + в цитатник
Сейчас ехал в девятнадцатом, на той стороне залива приличное пожарище... Туда спешат пожарные, ГАИ, может скорая, что там? Кто знает?
Рубрики:  Vita est

Ждём-с...

Среда, 15 Ноября 2006 г. 10:06 + в цитатник
В колонках играет - Вперёд Торпедо... защищай свои цвета... ;)
Настроение сейчас - надо ехать в Севск


Рубрики:  Vita est

Ты помнишь как всё начиналось...

Среда, 15 Ноября 2006 г. 09:37 + в цитатник
В колонках играет - нет
Настроение сейчас - нет

прослезился...

 (699x464, 61Kb)

 (699x464, 58Kb)

 (699x464, 64Kb)

 (699x464, 76Kb)
Рубрики:  Vita est

Божий взор...

Среда, 15 Ноября 2006 г. 09:29 + в цитатник
В колонках играет - что-то по радио...
Настроение сейчас - кофэ

нда...

 (700x364, 46Kb)
Рубрики:  Осторожно, бОянЫ!


Поиск сообщений в HEXEN
Страницы: 73 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь