-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Hellpless_Doll

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Beautiful_Boys

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.08.2008
Записей: 93
Комментариев: 140
Написано: 347

Дневник)


ДоБрО ПоЖаЛоВаТь!!!

А чему вы удивляетесь? Я очень доброжелательный человечек)))

Я тебя любила безумно, и конечно не ждала пощады,

умирая просила о боли, не хотела увидеть страданий.

Я не знаю, быть может не снова, не сейчас я тебя повстречаю,

но уверена, на этом свете, где то бродишь ты: мой падший ангел.

Ну вот что то нахлынуло. Это просто как начало к моему повсемесному бреду)))


маленький кусок из фика...

Четверг, 09 Октября 2008 г. 14:36 + в цитатник
Еще одна чертова улыбка на вход. Что бы никто не заметил отчаяния, нагнетающего меня с кождым новым днем все больше. Что бы никто не увидел отпечатков моих слез на щеках, горящих огнем вчера ночью. Это сладкий бред, это сравнимо с пьянящим сухим вином...
Сияющая, яркая, солнечная. Пусть это никому не важно, но это не играет особой роли. Уверенная походка, в плеере игрует "GREEN DAY" заряжая энергией с каждым новым аккордом бас-гитары. На все плевать, не хочется думать совмем не о чем, главное идти и пусть все видят что я есть, что я все еще живу. Плевать на прошлое, только бы не выдеть, только бы не осознавать совей ошибки. Лишь боль, текущая по венам не дает забыть.

Попытка умереть, попытка растаять и не вернуться в прежнее состояние. Быть облаком, воздухом,ветром. Так не изменно, так отчаянно. Сердце бьется с каждой минутой все сильнее. Я вливаюсь в общую группу забытых, злобных, завистливых и может где-то отчаявшихся. Нет никаких новых фраз, никаких новых лиц. Все устарело, но мне это нравиться. Я не терплю больше перемен в жизни, я живу сейчас, в эту минуту, какой бы она не была Плевать... Меня никто не обидит, пока я сама этого не захочу, пока не сдемся. А я не сдамся. Жить с началом, но без конца. Неумело гонять на поворотах до первого столба - это моя жизнь.
Забывать прошлое - это моя жизнь. Кровь или крска на тебе? Хорошая шутка. Но только не для тебя. Ведь ты не поймешь, ты обидишься, ты уйдешь... Надо придумать что то другое. Хлопушки, маскарад измена себе, подчеркивание старых взглядов на новую жизнь, на одну ночь.
Я не умираю, я этого не хочу. Особая насмошка будет играть на уголках твоих губ. Как и всегда. Как и сейчас. Говорить но не слышать звука совего голова - жестоко. Но пока это есть, этого уже не изменишь. Жаль что ты не можешь попасть в мои мысли и узнать, что я думаю о тебе. Пожалуй все бы изменилось. Но нет. Наверное я не хочу. Или просто боюсь. Это не вечно.31 октября. Сегодня хеллуин. Я приглашен на одну из вечеринок, устоенных Питом. Надо идти, время поджимает, а я все еще не выбпал свой наряд.


ну и как??? Я что смогла или захотела, то здесь кинула, извени продолжение только по прозьбе)))))))

Без заголовка

Четверг, 02 Октября 2008 г. 14:39 + в цитатник
Hi!!!!!! и велком велком велком.. В сущности ничего не меняется.. Я продолжаю любить и так тупо, что хочется повеситься на ближайшем кусте. Но как говориться в жизни может случиться что либо даже когда не ждешь. вот и всё. Но разве я то могу надеяться на лучшее?? Все рушиться, рушиться прямо у меня под ногами. Хочется удержаться на краю, но это становиться не возможно.. черт.. лучше забыть и не помнить. совсем.. честно..
казалось бы все уже есть и не нужно ничего менять, но обязательно появиться кто-то или что-то и измент все на какой то чертов момент, который потом не хочется менять,забывать,терять..

ладно, это я выпишу в ближайший фик, как только додумаю и появиться возможность переписать ЭТО.. ладно,хорошо.. я в порядке и все зашибенно. особенно оценки,особенно чувство вины.. да пошло бы всё нахрен...
 (500x354, 41Kb)

Результат теста "Какой ник Вам бы подошёл?"

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 13:58 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ник Вам бы подошёл?"

Что-то типа R'n'R's in my life или Punk-Rock 4 ever

Вы не представляете свою жизнь без музыки. У Вас несколько любимых групп и может быть даже своя. Ваш дневник является сборниом новостей ныне популярной музыки, Вы хотите набрать популярность и заслужить статус Avril Lavigne, что ж, выбирайте то, что подходит Вам!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой вы из трёх видов ангела?"

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 13:55 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой вы из трёх видов ангела?"

Ты - падший ангел. Ангел с чёрными крыльями.

Ангел, который потерял всё, который хотел покончить жизнь самооубийством. Который сам виноват в своих поступках, который несёт горе и только горе. Смотря в зеркало -он видит не чёрные крылья, а красные. Падший ангел никогда не вернётся больше на землю, в отличие он нормального ангела. такова его участь, всё время летать и не мочь ничего сделать. Жаль мне тебя...  (500x375, 34Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "КАКОВА ВНЕШНОСТЬ ТВОЕЙ БУДУЩЕЙ ПОЛОВИНКИ? (ДЛЯ ПАРНЕЙ И ДЕВУШЕК)"

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 13:44 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"КАКОВА ВНЕШНОСТЬ ТВОЕЙ БУДУЩЕЙ ПОЛОВИНКИ? (ДЛЯ ПАРНЕЙ И ДЕВУШЕК)"

Блондин(ка)!

У Него/Неё будут карие или серые глаза. Волевой подбородок будет выдавать сильный характер. Ваши отношения или сложатся сразу, или через много-много лет.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какому типу парней ты нравишься?"

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 13:41 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какому типу парней ты нравишься?"

Интелектуал

Он хоть и молод,но уже настоящий мужчина.Сдержанный и рассудительный,знает,как этого добиться. У него всё под жёстким контролем:на десять лет вперёд запланировано и расписано,глухо,как в танке. Его приоритеты-успешная карьера и материальное благополучие.Но надеется он только на себя.И готов работать столько,сколько нужно. А ты? Ты сказка в его жизни! Своей активностью и оптимизмом ты делаешь его жизнь ярче,интереснее,вносишь в неё хаос и неразбериху.Он считает тебя нелогичной и загадочной,немного легкомысленной и взбалмошной,но....что там говорить,вообще-то,он от тебя без ума!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Парень с каким именем тебе нужен."

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 13:39 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Парень с каким именем тебе нужен."

Паша-любящий и нежный. Мальчик-романтик, серьезно относящийся к вашим отношениям

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Солнечные зайчики

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 13:31 + в цитатник
Настроение сейчас - ВЕСЕЛОЕ!!!!

Появилась капля позитива. Поход к алгебраичке дал свои результаты. Я поняла все что было нужно от темы и теперь я немоногго на коне!!! О-ля-ля...)))))))) Прикид сегодня просто зашибись))) Новенькие красные сапожки на каблуке. Нет, они совершенно обычные и без всяких пентифлюшек, но просто сказка. А как на ноге сидят!! Я оч рада. Можно сказать что все как обычно были от меня в восторге. Странно, как только что я не одену, так это просто красота и все такое. Может им нравиться как я одеваюсь? Но радоваться каждомй мелочи, согласитесь, это слишком. Что же еще... Ах,да. Предки твердят что я ужасно похудела, и что типо попы совсем нет! А я что? Виновата что ли? Ну в какой то мере я даже немного рада. Да что там, я очень рада!!! Все, обсалютно все это заметили(имею ввиду то, что я скинула вес). Причем сама того не желая. Может так на меня действует школьная еда? А что, вполне возможно... Главное что это ерунда. Но предки, блин, честное слово, порой они слишкоомм заботятся. Короче в связи с моими ФИЗИЧЕСКИМИ делами по их мнению проблемы, они решили что утром будут мне еще и кашку готовить.. Блин, ну согласитесь, это уже слишком!!! Вернемся к доисторическим векам.. Пониимаю когда с 1-3 класс мне готовили, но теперь это уже не то. Тем более что я от этого отвыкла... Радует одно, что они уехжают в 7 часов утра, а я только глаза в это время открываю... Можно половину сьесть и смотаться как говорят.

Ну что еще... Вот как раз из этой темы. Сегодня, когда ждала пока развешат ступить на порог вожделенного компьютерного класса, я стояла с девчонками из паралеля. Физмат блин.. Ну да ладно. Там есть одна девчонка(я ей даже когда то завидовала. Ведь она красивая, умная.. короче мечта для парня. Этакий идеал, но теперь как то все детство ускакало и теперь я не понимаю как я могла ей завидовать.. Ну это же просто глупо. Тем более что теперь она как то слегка прибавила в весе. Короче меня это не касается на какими перилами. Мы с ней с 1 класса как то дружили, помогали,но все это не серьезно. Теперь я играю роль ПСИХОТЕРАПЕВТА для нее и многих.. Вот блин чудо России выросло..И отношения стали как будто теплее, но все равно, я как и раньше ощущаю тот негатив что идет от нее.. Видимо как бы я не старалась помочь и вообще, я не стану никому близким другом.. Обидно черт возьми!!!) Она сказала что типо я так похудела за это время, и теперь выгляжу "цветешь и пахнешь". Я говорю:"Пахнуть я не собираюсь, а вот цвести возможно." Глупо конечно, но не вставить ни слова я не могла. Реверансы за спасибо я не отвешиваю..

Такие вот дела. Сегодня казалось бы будет сложный день, полный загруз, но пролетел он, как некоторые говорят "на одном дыхании". Самостоятельные, контрольная... Просто урок ФИЗИКИ.. Просто казалось что будет сложно. Оказалось легко..)))))

Короче я 20 раз на дню пускаю солнечные зайчики и ловлю позитифффф

 (451x600, 38Kb)

Результат теста "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 13:59 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

70%из 100%

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от ошибок. Это и есть твой дар.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

мда)))))))

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 13:18 + в цитатник
В колонках играет - ФОБЫЫЫЫ!!!!
 (500x255, 22Kb)
Настроение сейчас - Сплошной позитив и бурчание в желудкеее...

Новая песня, это просто здорово!!!! Но я не могу посмотреть(( и это плохо. Сусел, ссылка не работает. Теперь мне интересно, когда можно будет увидеть клип по муз тв???? Я надеюсь кто нибудь об этом что либо знает, потому что я в этом очень нуждаюсь. Очень очеенньь..

Уроки закончились, сегодня суббота, я хочу есть и сижу с наушниками в холодном кабинете инфотрматики.. Да, тупить я могу причем и конкретно. Интересно, смогу ли я научиться играть на электро-гитаре? Я ведь ничегошеньки не понимаю в этих НОТАХ. пппццц... Падаю в обморок от отчаяния. Но нет, конечно же я смогу. Нас трое, гитар тоже три... Басуха, электро и обычная.. Даааааа.... Вот такие дела и творяться на нашем ходу..

Что еще.. Ну вот жизнь течет своим чередом+холодный все еще сентябрьский ветер..+опять нет солнца. Ну и пох. Я слушаю фобов и мне плевать на все остальное. Конечно порой грустно, как например от того, что я попросту завтра иду заниматься по алгебре. А я ее не выношу и вообще плеваться охота от этого предмета..бббееее... кто не любит АЛГЕБРУ_ ЦАРИЦУ НАУК, тот меня поймет..

почему вот так все? оч странноо..даже наверное слишком странно.. не хочу. Мне просто тупо все пофигу. Хочется идти и не думать ни о чем на свете. Потом еще пара денечков нез инета, а потом просто буду зависать на нем и все тут. На нем, я имею ввиду, что буду сидеть на фоб роке, и наверное как всегда ни на кого не попаду. Ну и ладно, главное писать и может быть увижу ответы на свои малюсенькие слова..

Приду домой, сяду печатать и смогу победить саму себя в этой неравной борьбе.. ббее.. 10 страниц моего кошмара. это просто полная жопа. Я практически уверена в том, что у меня ничего не получиться. Хотя может быть еще около 50 процентов есть за..

Смех и веселье, ну да, я как всегда на позитиве!!! Обломайтесь те, кому это не нравиться!! А я так живу и мне честно говоря это пофигггуууууууууууууууу... МНЕ ВАС ЖАЛЬ, МОИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛИ В СКОБОЧКАХ. Просто жаль.. НЕ испытываю ни отвращения, ни злости, ни горя. Ничего. просто.. Эх..

Итак, что можно еще сказать?????? Я хочу кушать и в конце концов скоро побреду в магазин, а потом домой. Еда- это самое лучшее после Патрика, после рока/музыки, сна, компа и .. и комедий с ужасами.. кушать. и лучше что нибудь сладенькое и вкусненькое. Уже пару дней хочу купить коробку конфет НЕСКВИККККК,,ммммм...

Сижу блин, а через 1 комп, сидит парень и комментирует каждую строчку на странце инета. Блин,он немного бесит, но так, заставляет улыбаться))

Короче живем)))

Жизнь

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 14:56 + в цитатник
Ну что можно сказать... Сейчас просто опять сижу, опять могуу... Но вроде бы не все что угодно. Плохо, но терпимо. Сегодня просто руллл было к 4 уроку. Правда я встала ко 2.. Ничего. Главное что все есть...

Странно, без начала и конца все как то движется, пусть немного долго, немного медленно, но все же.. Я так живу так как живу. Пусть иногда и вешаю нос, но всё равно я.. Э да ладно. Все убеждены что я ВЕСЕЛАЯ И РАЗ Я ТАКАЯ, КАКОЙ КАЖУСЬ ЛЮДЯМ, ТО ТОГДА ЕЮ И ОСТАНУСЬ! Вот...

НЕ ВЕШАЙ НОС ОЛЯ! НЕ ВЕШАЙ НОС!

Ну и не буду. Гыгыг.. Жизнь продолжается несмотря на то, что бывают проблемы. А вот я думаю, что когда жизнь идет нормально и хорошо, минуты пролетают незаметно, но как только тебе хреново, пусть духовно и физически не переносимо, то тогда, всё продолжается чуть ли не длинною в вечность.. Вот так..

Сижу и мечтаю.. Не удивляйтесь, но думаю о прошлом и о Патрике. Ведь он мое настоящее и будущее..

Пока...

Олька..

Шутливый гороскоп

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 14:35 + в цитатник
Гороскоп для «Hellpless_Doll» на 25 сентября 2008

Как давно вы правили графу «о себе»? Может, пора снова ее пересмотреть? А еще - выполнить давнее обещание, данное Gessa_Sin. Апогей Яндекса входит в резонанс с пульсом блогосферы, и это побуждает отдохнуть от участия в _Ryan_Ross_. Есть несколько пользователей, с которыми хотелось бы сегодня перекинуться парой фраз. Например, с Panic_At_The_Disco. Познакомьтесь с новыми людьми, например с Happy_Cookies.


Получить свой гороскоп

Ля ля ля.. и вообще хня одним словом

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 13:48 + в цитатник
Ну что? Все по старому. Чисто никаких неожиданностей нет, да и не прийдется в принципе.

Аська на телефоне не работает. Надо ждать пока инет на ней подключат. Сусел, у меня есть офигительный или не очень отрывок, я могу потом как нибудь его тебе кинуть. по асе конечно. Блин.. мое время тупо кончается и уже нет ни на что времени. надеюсь я хотя бы успею что нибудь сделать. хоть что нибуддьь.. Блин, блин, блин!!! Почему я злюсь? Ведь все в ажуре?! ТАк? Ну не ЗНАЮ, Я ! НЕ ЗНАЮ... ЧЕрт.. Мысли прут, а я как всегда дуб дубом.. хочу его, парня мечты или просто кого нибудь.. да ну нах.. тупо.. Главное ведь не думать об этом,так? И все может быть забудеться.. я надеюсь на это по крайней мере.. Эти плюсики и минусы гребаной жизни повергают в шок. Больше не могу думать об этом. Я же ведь еще нормальный человек, нормальная девчонка. Так?

Да какого я все время задаю вопросы? Ведь никто мне на них не ответит.. Мля..

Интересно, вот в каждом из нас есть какой то офигительный плюс. Но вместе с ним и изьян.. А что во мне? Я, если не считать поведения, очень обычная.. ОЧЕНЬ,ОЧЕНЬ,ОЧЕНЬ. Думаю и понимаю что я просто НИКТО..совсем..

Ладно, время кончается, мне пора.. Всем удачи..

"Мой рай"

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 14:22 + в цитатник
В колонках играет - Максим - мой рай...
Настроение сейчас - Испорчено окончательно

Ходить, искать веить.. Нет это уже не для меня. пора бы забыть и потеряться во всем. Ярость и злость. Это то, что сейчас меня переполняет.Я написала огроменный пост, но как всегда ничерта не получилось!!! И что можно говорить об остальном, когда у меня даже не получается сделать такую, как казалось бы простую вещь!!((((( ЧЕрТТТ... Мысли, желания, слова. Все это утекло.. я ненавижуу..хотя не люблю это чувство испытывать, но это так...(((((((


Итак, попытаюсь вернуться к своим словам. Что ж, это мало но пока что достаточно.. Для меня так точно.
Что я буду делать? Идти домой и в ушах будет звучать песня обо мне целиком и полностью. . петь песню о себе и думать о совершенных ошибках осени прошлого года... Мда... Что ни говори, а я как всегда попадаю в какую нибудь задницу. Причем эту задницу выбираю сама я. Самое смешное, что я устраиваю себе проблемы сама. Я может быть где то в душе хочу этого, но попадаю совсем не туда. Как будто я хочу что бы все меня жалели. А так нельзя. Сусел правильно сказала, я тряпка. Эти эмоции, как будто они не мои. Совсем. Хочу не плакать, хочу не меняться.. И хочу что бы мой желудок провокационно не бурчал.. Должна выдержать..Нет, мне не обидно, я просто плачу. Без воли, без смысла, но с причиной. Вот так. Я пишу совсем не то, что было, я пишу, но не хочу, что бы знали. Я просто глупо не хочу навязывать свои проблемы на кого бы то нибыло. вот так.... Зачем я пишу? Вот сейчас сотру все к чертовой мамочке и проблем больше не будет... Нет, оставлю, а потом удалю... Наверное так...


Нет жизни, нет проблем.. Мда.. Очень по-эмовски, учитывая то, что сейчас я сижу в комбинезоне, в розовой футболке и с теплой черно-розовой кофте в линеечку мля.. + подводка+ волосы распущенные, с зачесанной на один бок длинной челке, уже спускающейся ниже подбородка. Вот так. Из-за этого меня уже много людей посчитали эмо. Ну ну.. Эмоциональность. Это мое, я не спорю, но слезы то текут сами по себе. Вот пойду сейчас домой и начнется. Песня "Мой рай" и я.. Как же. Очень похоже, очень идентично...Не хочу больше ничего на свете. Сейчас я уйду, и больше не будет сказано не одного слова в ответ. Я просто его не услышу.. Прощай и не говори привет - мое сознание..

 (400x269, 23Kb)

Без заголовка

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 13:39 + в цитатник
Мне ужасно плохооо.. написала пост, а он зараза не сохранилсссссяяяяяяя....

Прийдется..писать по новооомммууу

Не жизнь, а полная...

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 14:43 + в цитатник
В колонках играет - Fall Out Boy - saturday
 (400x400, 53Kb)
Настроение сейчас - Почему то в мечтах..

Всем привеееттт)))) Вот, казалось бы, я настроила всё в своей жизни на позитив и вроде бы у меня стало получаться. Но как всегда какая-нибудь ерунда обязательно подключиться. Не знаю, да и впрочем, знать не очень, то и хочется. Я верю, что все будет более-менее нормально. Только бы все получилось, только бы справиться...

Значит так. Что касается интернета. Все же его отключили, и до конца месяца я могу сидеть и помалкивать. С октября мы вступаем на тропу 360 рублей в месяц. Маловато?? Даже очень. Но я как говориться это заслужила. Лучше уж так чем совсем "ПОЛНОЕ И БЕСПОЩАДНОЕ ОТКЛЮЧЕНИЕ» А папа это может. Еще новость состоит в том, что я буду ходить в школу, на интернет по четвергам и субботам. Это здорово! Ведь там можно сидеть очень долго! И никто запрещать не будет... АРРИВВААА!!!:dance3::dance3::dance3:

Мой старый добрый черный карандаш для рисования.. Хотя не такой уж и старый, и не такой уж для рисования. такойтью черный и еще не разделенный на две половины как я вижу сейчас. Мда. Вот как говориться не давай друзьям свои вещи. Обязательно изгадят всё к чему притронуться! Надо было мне думать. Что ж, сама виновата...

Одна из моих многочисленных друзей, девчонка по имени ОЛЯ стала якобы подозревать, что Я нравлюсь одному парню из нашего класса. Тут стоит упомянуть, что она из паралеля и не понимает всей ситуации видимо. Я ему не нравлюсь, он МНЕ не нравиться. Что тут еще можно сказать??! Да, он ничего, но не мой тип. Мой тип как всегда только один Патрик. Кстати, его фотки я просмотрела на сайте, жаль только что флешки с собой нет, иначе бы я сохранила. Ну ладно, не забуду и в субботу сто пудов положу себе в сумку. Главное не забыть.. А то память просто брр... Уже третий день не могу положить на счет. Осталось уже наверное меньше рубля.(((Аська, аська...

Странно, но вот я стала замечать, что когда можешь встретить человека, в которого была когда, то влюблена,*конечно же, безответно* вновь, то можешь испытать необычайный прилив нежности к нему. Так получилось и все тут. Отнекиваться, в общем, то нет смысла. Слишком все глупо устроено на нашей Земле. Вот поэтому и не нужно лить слезы, надо просто плевать на эту чушь. Какой бы красивой сказкой она не казалась... Надо плюнуть и пойти дальше не обращая ни на что внимания. Так? Но, то ли я в последнее время стала слишком мягкая, то ли еще что то, но я так пока не могу. Пройдет немного времени и тогда я вновь стану твердой. Предки говорят, что хорошему человеку всегда живется не сладко, но что бы им остаться в этом обществе, нужно иметь огромную силу воли и каплю терпения. А может и целый вагон. Главное, что в конце будет намного проще. Я знаю, потому что я такая. Потому что я сильная. Но для всего нужно время. Знаю. И я смогу все преодолеть, не смотря ни на что.

Нюни я не распускаю, просто рассказываю о том, что произошло за все эти дни. Порой мне бывает сложно, и тогда я не могу раскисать, и я этого не делаю. Я просто живу, как могу. Да. Пожалуй, именно так. Встретимся через день, когда я вновь смогу зайти сюда и проверить все все все))))))

Без заголовка

Суббота, 30 Августа 2008 г. 20:10 + в цитатник
Вообще если подумать, то все достаточно по старому. Не считая только пары вещей. Да и на них забить можно. Но это случиться так примерно через неделю. Прискорбно, но теперь эта школа... И ложиться раньше и вставать тоже раньше. Все, не буду этим башку забивать!!!

Вчера видела двых девчонок из школы. Мои так сказать паралельные "подружки" одноклассницы. Слово подружки в скобках только потому, что подругами считать их просто нельзя. И не спрашивайте почему. Это такая хня... Они с наивными улыбочками сообщили что у них какие то проблемы по первому сентября, а потом добавили что сделали мне сюрприз, правда боятся что мне не понравиться. Точнее что я его НЕ ОЦЕНЮ. Да и не очень то хочется. Кто его знает что они там учудили на этот раз. Была бы моя воля, я бы первого вообще в школу не пошла. Вот.. Но раз уж на то дело пошло.. Но все таки стремно..

Инет так и остался в моей власти. Мдя.. И как меня еще простили? Вот этого я точно не могу понять. Хотя наверное сейчас и не стоит...

Что еще? А ну да... На фоб роке появился мой фик, оценили пока несколько человек, но и это уже плюс. Тем более что комменты были очень даже хорошие. Так сказать ДеБюТ удался. И это может приведет меня к созданию чего то нового...

Нового... Да... Планов много, и что то даже есть, но я боюсь что опять замахиваюсь слишком далеко. Как не охота думать обо всем. А просто творить... Вот это мечта. Ну да ладно. Главное верить в себя, а остальное в принципе не так уж и важно. Надеюсь что я права.

За окном холодина что просто ужас. Не хочу что бы первое сентября был холодным днем. Ну просто очень как не хочется. А ведь надо буедт одеваться... Может куртку взять? Ну да, как же. Моя коричневая короткая кутка как раз будет подходить. Мдя.. Хоть бы погода поменялась. Может тогда удасться улыбнуться в мрачный день. СОЛНЦА МНЕ, СОЛНЦА! Я не выдержу температуру в 9 градусов.. может все врут? Не так и холодно может будет?.. Все не захломляю себе этим башку.

Если что случиться или просто нефига делать буду я вновь отпишусь. Всем удачных выходных. А точнее уже выходного...
 (699x542, 62Kb)

Мой первый фик

Пятница, 29 Августа 2008 г. 22:47 + в цитатник
 (320x273, 20Kb)
Настроение сейчас - Трясусь от страха...

Автор: BLACK_CAT
Бета: Meds&Drugs
Название: просто мой первый фик=)
Дисклеймер: все принадлежат самим себе
Предупреждения:
Рейтинг: G
Пейринг: Petrick
Жанр: скорее angst
Тип: slash
От автора: это мое первое творение, которое я решилась выставить на всеобщее обозрение. не судите строго
Название придумать не смогла, поэтому написала просто так=)

Одно лишь слово, и игра для тебя окончена. Нет смысла притворяться и темнить. И ты, и я это знаем. Выбора нет. Секунда, мгновение. Казалось, они тянутся
целую вечность, даже больше. Намного больше. Все уже предрешено, и метаться в поисках счастья бесполезно. Как бы не было больно, как бы не было страшно.
«Ты волен делать то, что считаешь нужным. Я тебя не держу». Гром и молния. Пусть. Теперь я понимаю, как глупо было ее бояться. Намного хуже то, что
произошло до этого. Твои слова. Они не дали мне сил отступить, они повергли меня как раз в ту пучину иллюзий, которые я питал все это время. Теперь мне
все равно. Теперь я наверняка смогу идти дальше, не оглядываясь на прошлое. Только сердце подозрительно быстро бьется, и нет сил воспринимать все всерьез.
Но это уже не сказка, где все может быть так, как ты хочешь. Отнюдь. Думал, что можешь прокричать слова с болью: «Постой! Не уходи! Я был не прав!», но это
казалось в тот момент таким нерешительным, таким недосягаемым, что не было сил даже на это. В какой то момент даже казалось, что я сам подтачивал тебя к
этим словам, но ведь все уже случилось, и на губах застыли буквы, складывающиеся в такие банальные, затертые, уже никому ненужные слова: «Остановись.
Ты мне нужен», хотя самому на свете уже все параллельно. Я не мастер своего
дела, я не жонглирую словами так, что бы в них была скрытая тайна, но я упрям. И это порой не дает покоя. Сложно сказать: «Согласен», когда это действительно
нужно. Упираться и твердить, что ты больше не хочешь, нет сил. Но даже эти слова дают свои плоды. И порой даже не те, что надо. Все потеряно, не будет
ничего как прежде. Хотя и могу ошибаться. Ведь людям это свойственно, не так ли? Давай вернем все как прежде. Эта упрямая фраза врезалась в душу и теперь
останется как заноза, на какое-то время. Но все, что было сказано прежде, дает о себе знать, как и гордость. Ты сказал то, что так не хотелось слышать.
Ты сказал то, что теперь не будет забыто. Ясно понимаешь, что значит плата за возмездие. Так должно быть. А ведь где-то все еще теплятся мечты о
триумфальном возвращении. Нет. Утекло как вода. Хотя мысль определенно подталкивает к размышлениям.
Вода… Практически бесшумно она обволакивает твое тело. Не дает проснуться от этого кошмара, которым ты был пленен уже несколько минут. Это больше, чем
время. Это больше, чем сама жизнь.
Думал, можно все воспоминания смыть водой? Как бы не так. Обломайтесь, мистер Патрик Стамп! Они будут вместе с тобой. Вновь и вновь напоминать тебе о
прошлом, теребя зализанные раны. Я не хочу больше говорить. Это бессмысленно. Ведь это всего лишь слова. А они не стоят даже ломаного гроша, твоего
внимания... Как глупо! Больше ничего не нужно. Лишь бы забыть. Забыть и не вспоминать больше. «Вернись! Что ты делаешь?! Неужели хочешь вот так все
потерять?» Я ничего не имел. И потому ничего не потерял. Не спорю, приятно, когда за тебя волнуются, переживают. Когда понимают, что ты не просто игрушка
в руках, а тот, кем следует дорожить. Бесценный аленький цветочек, луч зари... Неважно. Важно осознавать, что ты не один в этом мире.
«Ты что-нибудь написал с того раза?»
«Да. Но лишь одно. И это агония. Последний кадр в этом бессмысленном сюжете, последняя песнь соловья».
«Почему ты все бросил?»
«Не знаю» - короткий кивок головы, легкий взмах рукой. Пора заканчивать этот разговор. Он не имеет смысла. Повернуться, чтобы уйти и больше не вернуться.
Он знал, на что шел. Рука больше не поднималась. Не было сил. Не было надежды на спасение. Остается гордо поднять голову и сдержать слезы, предательски
подступающие к горлу. Никто не должен их видеть. Никогда.

Это были мысли бас-гитариста, члена группы Fall Out Boy - Пита Венца. Последние мысли, над которыми он так упорно просиживал уже несколько ночей. Ответов
он не находил ни на один из своих вопросов. Удручало еще и его состояние. Всегда такой веселый и неунывающий, теперь он производил другое впечатление. Душа
металась, словно заточенная в клетке птица. Ей не было выхода на волю. Он знал это. И потому уже давно смирился. Он ушел из группы, не делая никаких громких скандальных
заявлений в прессу, не давая никаких объяснений. Он не обязан. Все договоренности были соблюдены, не к чему придраться. Он своё отыграл, и теперь хотелось
только покоя. Возможно, когда-нибудь снова Пит возьмет карандаш в руку, и он вновь заскрипит по чистой, белоснежной бумаге, исписывая страницы. Но
теперь это всё. Кончено. Патрик понял это и отпустил его, сказав лишь пару слов, которые были заключительными в выборе Венца. Теперь это конец. И
другого начала уже не будет. Решил для себя Пит и закрыл черную записную книжку, не заложив страниц.

Гром и молния. Ты знаешь, что пути назад нет. Глупо сопротивляться и тратить понапрасну те силы, что остались для тебя. Этот грохот за окном убивает. Не дает
забыть о себе ни на секунду. А ведь мне еще нужно идти, бежать из этого дома. Из этой жизни, которой теперь я не волен сопротивляться. Я убегу во тьму, в
бесконечное забвение… Там, где меня никто не найдет. Там, где меня никто уже не увидит. По крайней мере, я так представляю свой покой и ту тишину, что будет
обволакивать меня долгое время.
Большое, воздушное, как будто состоящее из миллионов маленьких слез, облако. Оно уже почернело от распирающей его важности. Сравнимо только с
большим и свежим куском слоеного пирога. Вот где-то вновь ударила удивительно яркая, блистательная молния. Она навевает немного страха на сознание. Облако
вздрагивает несколько раз и под оглушительный грохот обрушивает частичку себя на город. Как будто боли. Я люблю ясную погоду, когда в голову не
лезут безумные вещи, когда я не грущу. Дождь немного успокаивает, но не дает забыть о своем решении. Сейчас, в эту минуту.
Ветер небрежно качает ветки таких легких и не опасных, как на первый взгляд может показаться, деревьев. Ему ведь все равно, что случится сейчас или потом.
Ему это безразлично. Пит думал, что так похож на него. Такой же непостоянный, такой же бездумный. Поток холодного воздуха как будто обезоруживает, не дает
пошевелиться. По спине в рассыпную побежали мурашки, кончики пальцев похолодели от ледяного дыхания ветра. «Кто мог знать, что все так кончится? Не
представляю… Но только не я». Молчание слишком надолго затянулось. Теперь уже плевать даже на себя. Такого любимого, такого окончательно потерянного в
этой жизни.
Дверь с еле слышным стоном открывается, но уже через мгновенье от сильного порыва сквозняка она безутешно захлопывает свою черную, сосущую
темноту. Так, вместе с ней, и закрылась его душа.

...

Пятница, 29 Августа 2008 г. 20:57 + в цитатник
Настроение сейчас - Вечно на позитиве)))Бугага...

Я не обижаюсь, я не могу обижаться на людей с кем долго общалась. Да и в конце концов я все все понимаю. И не могу осуждать. Я то кто я есть и этого уже не изменишь. Начинаю с новых эмоций, с новых побед над своим разумом. Немного позитива мне не помешает. И помните, это всего лишь маски...

 (698x375, 124Kb)

Грусть наверное..

Среда, 27 Августа 2008 г. 23:55 + в цитатник
 (500x375, 21Kb)
Настроение сейчас - непонятно какое.. мысли смешиваются..не дают покоя..

Мля... Вот жизнь и продолжается. Школа совсем близко, инет тоже, но цена слишком высока и я не хочу больше рисковать. Это позорно и низко, но пока я мечусь только в тихом отчаянии. Хотелось бы написать что то написать, действительно грандиозное и удивительное. Но как бы я не старалась мне не достичь того, к чему я таак стремлюсь и желаю. Наверное желать нельзя в принципе и вообще. Ничего не выйдет. У меня ничего. Я просто обречена на этот чертов провал. Иногда думаю что все вообще потеряно и мне просто нет места. Места где бы то нибыло и с кем либо. Я знаю людей, она знают меня, но этого как мне кажется порой просто не достаточно. Проклятый комп все виснет.. И приходится часто начинать слово с начала. Или же писать на обум. Но это просто тупой переход мысли. Причем на столько тупой, как и я... Это просто не нормально.. Зачем я хочу того, чего у меня никогда в жизни не будет? А именно счастья. Быть радостной. Нет, я молчу про Патрика, не смотря на то что люблю, потому что это будет как : О БОЖЕ! ПОСМОТРИТЕ! Я ЛЮБЛЮ ЕГО И ХОЧУ БЫТЬ И НИМ ВСЁ ВРЕМЯ!!!!
Тупо. Очень тупо. . .

Эта безысходность меня просто пожирает изнутри и не дает покоя. Хочу все забыть и плыть дальше, но как сказал какой то мудрый человек что прошлое будет с тобой всегда, хочешь ты того или нет. Вот и оно со мной. Хотя сейчас возможно даже не до этого... Несколько дней болей в голове и желудке дают порой о себе знать. Да блин, болела, помню. Я даже писала об этом. Кажется. Теперь такая несуразица что даже мне кажется что меня самой для себя много.. Так о чем я.. Болезнь, да. Когда я встретилась с "подружками" своими по школе в городе, одна сказала что я как то похудела. А я ей ответила, "если бы кому то, было так же плохо, он бы и не так похудел как ты говоришь". стоит заметить что она тоже болела, но перемен я не заметила...

Тупо.. О чем я только думаю? Пожалуй совсем не о чем... Только то, что казалось бы может волновать мою больную на все стороны голову. И это довольно печально.... Хотя если подумать, вес не так уж плохо. Порой бывает даже хуже чем сейчас мне, и тогда это вообще ни кого не волнует.

Дорогие мои ПЧелки, где же вы?!)))))

Пытаться притворятся что с тобой все в порядке практически так же не выносимо, как и пытаться врать в лицо, даже зная что так нельзя. Даже зная что у тебя это не получается. Но благо, аська для того и существует. Что бы скрыть реальность от посторонних глаз, что бы не знали какого тебе.. Возможно я этого хочу. Возможно нет. Но не понимаю тогда зачем я это пишу. Просто не понимаю.

И конечно пара строчек о нем. О том, с кем все так глупо связано. Музыка я и он. Хотя наверное последнее можно смело отмести. Ведь его все равно нет. Навееное, если бы случилось хоть на мгновенье, коснуться взглядом... Но нет же. Судьба, это страшная и злая старушенция. Любит проделывать с нами трюки. Думаю, ее это забавит. И главная шутка в этом спектакле _ любовь. А ведь я так боялась, я так отрицала это чувство. Даже слишком долго в это не верила. И все случилось так как совсем мне не хотелось. Не удивляйтесь, наверное я просто не умею любить. Мне не дано.. Не дано любить его. Я думаю что это не конец. Как и фраза из сна. Но как и она, боюсь это слишком не сбыточно. Вера, надежда, любовь. Пожалуй мне не хватает каждого элемента..


Поиск сообщений в Hellpless_Doll
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь