Влюблён...
И не знаю.. надеюсь или не желаю , что это к лучшему...
Господи какой он красивый.. И в моём вкусе полностью.. только вот я не баба... а жаль.. начинаю подумывать я...
Я просто хочу быть счастлив и так многое нужно сделать..
Делать то делаю, но несчастлив...
Хочу его... и не поймите привратно.. это не новая игрушка... уж больно хочу я любви со спокойным человеком...
И что делать?
Снимать штаны и бегать...
Знаю, не поможет же...
Поэтому поедду на деревню к дедушке.. переночую, переплачу, перевспоминаюсь и снова за старое-забрасывать мозг им, потому что сердце уже полно...

Не высыпаюсь.. отстой...
Не могу сделать ничего путного.. херня..
Но я рад.. а чему не знаю.. смотрите.. я могу пройти мимо вас.. А я постоянно улыбаюсь)) и смеюсь громко-громко..
Только вот когда тяпну лишнего и нажрусь как свинья, глаза мои грустные -грустные становяться и плакать хочется..
А так я адекватен.. по-мойму....
Устал.. пойду чтоли спать...

А ведь он мог говорить мне всё что хочет.... А ведь он мог говорить так как будто знает меня лучше всех...
Но он не говорил.....И не скажет.. Я ему до сих пор верю...
Жаль что я пропустил мимо своих рук его доверие...
Жаль что снег идёт впустую... Красивый снег... А ветер до нитки пробирает моё тело и всё впустую..
Всё давно прошло , но иногда...
Память меня тревожит, как ветер...
Красные еды я отставил и теперь смотрю на них с маленьким вопросом в голове...
Кошки до сих пор мурлачат.. и слава Богу я купил трусы...

Вспоминаю его...
И рисую... и хочу чтоб мороз рисовал узоры, и пахло мандариновой коркой, а иголки еловые в носки впивались..
Вспоминаю его...
Погряз в жалости, запутался как в сети...
И никто не нужен... просто слушаю биение сердца и оно предаёт меня... с каждым ударом всё больше и больше, как жаль.. подумывает мой разум.
Хронический недосып это не проблема, это состояние молодости, вот только у меня этот недосып не очень то и приятный.. а у кого то счастье)
Покажите мне счастье.. и дайте подержать.... а лучше подарите..
А у кого то горе , расскажите мне его, может я посочувствую.. я хочу жить человечеством и с человечеством..
Но вспоминаю его и может это любовь....

Ходил по клубам, да уж рагга по мне только вот не плясать, а слушать спокойно и внедрятся в тайны бытия) А вот хаос не моё уж точно, конкретно..
пол ногтя снёс на тренировке, теперь я за инвалида, и могу обоснованно ныть... и просить помощи). Теперь я жду денег. много денег и хочу чтобы папа мне квартиру дал, чтобы я там жил....Было бы круто.....
Воот. я очень хочу интереса своей жизни, но единственное что мне сейчас нравиться это сидеть на дансхоле или рагге и слушать его. эхх. Не интересно)
(28.10.07)

запутался в соплях и жалости к себе, но потихоньку выбираюсь из этого. Стоп! вконтакте наркотик! Стоп! Читаю книгу и вижу себя со стороны. Стоп! Почему после тго как много ты поел, я сразу думаю о том, что надо худеть.. и я уверен в такие моменты, что я смогу) И потом опять ем))Шарики лопаются один за одним, цветок который подарили два года назад казалось бы умирал, но вновь выкарабкался и стоит свежий около красного перца. Я выхожу на улицу и после мимолётного снега чувствуется весна, а жаль , чувствую себя обманутым природой, хотя мне не привыкать , всю жизнь себя таким чувствовал, с того момента, как просил называть в детсве своих подружек себя Катей и мило улыбаться им в ответ, представляя себя Екатериной 1. Голова уже не болит , болит лёгкое, ещё бы курю как паровоз и то во времена Романовых, ух.. обзавидуйтесь мне, медленно , ноо верно стремлюсь к раку лёгких, а мне срать, Я Екатерина 1))) А ещё мне смешно.. смешно смотреть на ярых мужиков и бедных бесфлюидных, обидчивых и проникновенных, брутальных и предприимчивых, горячих, темпераметных, холодных, прибалтийских.. Смех, да и только.. все на одно лицо, а то есть на орган, чем собственно говоря , они и думают.. мысли должны быть выше шеи, а ниже пояса....
Ах, ваша Екатерина 1.
а ещё ненавижу узбеков, как хотите называйте, но узбеки-Зло. история моя :
ваш первый поцелуй романтичен?
с любимым человеком?
в детском саду?
в школе в туалете?
это был плохиш, за которым носилась вся школа?
или будущий учёный?
А у меня в 9 классе, на улице с быдло-узеком чьи губы впились в мой рот, а язык порвал неприкосновенность моей полости, да что ж такое, я был забит, тогда своими переживаниями вечными, а тут , я был забит узбеком, что нагло потом хотел меня изнасиловать, но не тут то было, бегать я умею, но страх, это чтото...
Мой первый поцелй_Зло
(23.10.07)

пьяное утро! голова раскалывается..."Беспохмельная водка!!!"...пол дня в куматозе. Звонок. надо выезжать...уложилась, накрасилась...а я вроде ничего)))...встретились. он выглядел на все 100! мне всегда нравилось как он одевается...концерт Розенбаума. масса эмоций! вынос мозга! никогда еще за период 3 часов в голове не возникало столько мыслей! такое ощущение, что я вообще за всю свою жизнь столько не думала, как за эти 3 часа. Макдональдс, обжираловка, дом...вся ночь в борьбе с мужчиной за то, чтобы отстоять свои позиции "сегодня секса не будет!!!"...получилось))
(18.10.07)

Утром поехали на дачу...пробки...целый день готовки...вечером пьянка у подруги..."в ноль"...снова утро...обжираловка...усталость...вечером шашлыки в гостях...ссора...утро...нервак...дорога домой: обсуждение машин. не могу выбрать себе бибику...пфффф...родная квартира...поход в магазин...опять куча денег на продукты...Звонок: еду к брату...Снова звонок: мужчина...разговор...злюсь...желание его ударить...разговор продолжается уже машине у брата...долго...вывод: расстались...до сих пор не могу понять, что чувствую по этому поводу...брат рядом...мне спокойней...поздно вечером бокал виски и я в норме, хотя какой-то осадок остался...
(19.10.07, 20.10.07, 21.10.07)

пол дня один на один с племянником...ка же я его люблю!!! за эти 10 месяцев у меня ни разу в мыслях не возникало, что я устала от него! очень трепетное отношение к этой крохе...еду домой. звонит мужчина: "киса, я сегодня к тебе приеду!", ответ: "нет!". уходя-уходи...точка...так, дома..проявляем кулинарные способности...пересолила...завершаем вечер фильмом "сердцеедки" и ложимся баиньки...
(22.10.07)

Жизнь я знаю и не ебёт!, я не знаю моря и не знаю любви, но жизнь я знаю, а остальное узнаю позже. Пошли все к чертям собачьим, скучные, неинтересные.
Мотался целый день фотографировал, еле нашёл седовласого дядбку, еле выкрутился с мамой и дочкой, нашёл рокера и классику.
Зато вконец заболел и ноги болят, жутко,
Место встречи изменить нельзя кружка.. Эх, скукота.. и все скучные, Школьный двор и смех подружек, Весело. Ничего нескажешь. Водка Чипсы по акции и добрый персиковый. Радостно.
Домой спать спать. спать
(19.10.07)

Спал хорошо, но очень удивился, что спал один. Да и хрен с ним, вот так. Поднял свою вселенскую пятую точку и поперся домой.
Да ночью мы пили, и события вчерашней ночи промелькают как во сне. Я так устал, что мне стало всё равно. Не интересно, скучно, ушёл раньше всех. Нет не спать хотел, а не интересно, просто вот так вот.
Иду домой. Зачем? За душем, за интернетом, за вещами и в конце концов за надом) я спокоен как никогда. Собираю шмотки и еду встречаться с Катюхой на Киевскую, как ни странно Настя поехала со мной ( прогуляла инст и с мамой посралась, я вот такая отдушина). Поехал в МЭСИ пофоткал Катьку и в район за Димончик, который постоянно конючил, плакал и не хотел никуда идти, и что в итоге мы опаздали на занятия.
А вечером поехал в Кружку к Сашке, а ночью пошёл К Марине на улицу. Не интересно, всё не интересно. Надоело.
Я живу как в кино, только роль моя, что то очень захудалая и фильм всё быстрее становиться похожим на бразильский сериал.
Ох, теперь не цепляет, а я ведь и не хотел этого. Ну и слава Богу, что не цепляет, ну и слава Богу, что теперь оторжение произошло.
Я люблю только Её, Юлю и Сашу, остальных подлюбываю, остальные В Сад!
(18.10.07)

очень эмоциональный день. слезы, радость. . .супервайзер душка!!! схожу с ума от него! смотришь на него, а про себя думаешь: хочу с ним переспать! хотела бабочек-получай! я ему позвоню) на следующей неделе обязательно позвоню. и я ничего при этом не потеряю. либо да, либо нет.
вечер, сидим у меня. он с ней! почему меня это бесит? мне срать на него!!!!! а меня это приводит в бешенство!!!!!! странное отношение к этому! если он снова окажется в моей постели я скажу нет! но меня бесит что он с ней. . .напились. как ни странно,но все улеглись по кроватям(хотя сначала все собирались спать на полу).
почему людям свойственно все усложнять? особенно друзьям? почему если двое(мужчина и женщина) спят на одной кровати, это обязательно должно отключать мозг? мужчине. . .он же просто друг!!!!! да, с ним сложные отношения: сначала мы неразлучны, потом в один прекрасный день он все портит, влезая в мою личную жизнь! а сегодня ночью зачем-то начинает ко мне приставать. . . так странно. . .так хреново себя почувствовала. ко мне что, может приставать каждый кому не лень????? да пошли все нах!!! это право есть только у двух человек! у мужчины с которым встречаюсь и у того, кого люблю!!!!! в следующий раз буду спать с НИМ)) ОН точно не будет приставать)
(17.10.07)

А знаю ли я жизнь. я никогда не видел море, не чувствовал вкуса поцелуя с любимым человеком. И вообще нормально, что я девственник? Мне 19, ая вот так вот со своей честью сижу. С такими мыслями я проснулся с утра.. Господи, нужно ли мне всё это, нужно , а? Я один и это на протяжении всей моей жизни.
Я лох влюбляюсь в своих друзей, закрывая дверь в ванной я подумал. Сходил поиграл в волейбол, когда я играю я отключаюсь от всего, абстрагируюсь от всего, оч круто, но потом возвращаюсь к обыденным одиноким будням...
Я много трачу денег на телефоне.. ккуда? хрен его знает.. это кстати я про Бога.....
я схожу с ума.. это не просто так идиотские имо мысли, типа я особенный, я правда по тихоньку схожу с ума.. . Думаю , что ОНА сообщит всем в какой палате я лежу со своими белыми тапками, которые я не буду любить. Я кстати, хочу лечь с завоевателями, с Гитлером и Напалеоном хотел быть делить кровать, а с казановой постель, но это я так, по своему по-гейски))
(17.10.07)

Всю ночь не спал. Не спал и всё. Брат тоже не спал и так смешно иногда подключал меня к процессу своей игры. Он скачал новую игру про пиратов, а я смеялся, он так ей поглощён. Я вообще люблю своего брата, только не показываю ему этого, да и он тоже, это какие то пидористические замашки, ну мы так думаем.
Мне нужно устраиваться на работу и скрасными глазами под цвет кросовок , шарфа и сумки я укатил показывать свои фотографии. Час беседы и опля-я делаю фотографии для журнала и я рад этому. Конечно в мыслях промклькает немножечко гнильца, но это не суть, я рад.
Звонок. Дима. ВАжный разговор.
Чеховская. 14.20. Дима. Серьёзный разговор.
Его опять выгнали из дома и теперь прут из института, не могу его таким видеть, нет мне его не жаль, но я знаю он сам себя до такого довёл. Чем смог, тем помог.
Дом. сон. Сон. Сон. И я рад, что так долго спал. От него звонка не было, зато Игорь звонил, хотел увидеться-это немного подбадривает.
(16.10.07)

утро серое, но настроение отнюдь) правда колосок долго не получался и в кофе было мало молока, но это такие мелочи. . .10 мин качания пресса, плеер в уши и вперед на работу! так, карту взяла, изучаем. . .30 мин блужданий и я на месте. у меня что, на лбу написано "познакомься со мной?"!!!! бесит! 3 часа тупой, наигранной, но очень обворожительной улыбки и море макачино. радует самооценка) так приятно снова чувствовать себя на высоте и смотреть сверху вниз (даже когда я в розовой куртке и в коричневых ботинках). как же хочется есть. . .так, сигаретка(конечно же я брошу курить! *смеюсь*), вот и отлично) поликлиника, гемоглобин 144, жить можно. . .дом, полухолодный бульон(лень греть). так, а что у нас здесь? просто отлично: месячные! заходите, вас уже 3 дня ждали) звонок. конечно подменю) пф. . .трудный завтра будет денек. . .радует только одно: там такой очаровательный супервайзер!!! мур)))
Она-с одним пунктиком
(16.10.07)

В колонках играет - bjork
Настроение сейчас - cool

Шёл снег. Уже второй день шёл. И не всё, но всё таки белое. Слякоть. Господи, все мои красные кеды мокрые, а пальцы холодные. А ещё на Руси говорили, что у мужчины должны быть тёплые ноги и сытый желудок, к сожалению своему, ноги у меня холодные, и к ещё большему сожалению желудок мой сыт , как никогда. А зря!
Да да, наконец то я вышел на улицу, сидя взаперти понемногу сходил с ума, сделал игрушку и порисовал немного, но мысли..
Ах, мысли, они все заняты не этим. Да плевать я хотел чем они заняты, но нееет, всё же не плевать... Хожу и переубеждаю себя , что нет, ты не можешь его любить. Ты-его друг, и знаешь его на протяжении трёх лет и вот сейчас тебе вздумалось полюбить его, и намысливать многое.
Долго не видел его и в воскресенье всё таки удался такой случай, что мы всегда делаем? Ха, не знаешь) А я вот пью, особенно по выходным. Напился я в салат, да и он тоже и легли спать. Обычно , когда я сплю рядом сним, я не могу спать, я открываю глаза и смотрю на него. Психопатия. А на утро жутко болит голова, но в этот раз я так хотел спать, что отрубился сразу же. И ночью его обнимал его, а теперь он пропал, может быть его это оттолкнуло. Ещё заметил, что в контакте он изменил свой аватар, а ведь раньше стоял , где он, а сзади я. Но.. всё нормально.. я ж мужик, хотя бы с сытым желудком)
Грущу? Да. Съедаю себя? Да Вижу поводы для надежды ? Да Так всегда со мной происходит? Да. Справлюсь ли я? Конечно. Только вот поплачу и всё. Главное снег и бьорк играет за спиной, а перед лицом Понтуфль-кенгуренок мой и всё нормально.
Ой, какие сопли распустились. а я ведь счастлив: друзья, семья, любимые занятия и всё хорошо) А ещё с НЕЙ пил кружку и называл себя Геем.
Он-Гей
(15.10.07)

ВСЕ В САД. . .