И я снова здесь...Итак, я начну. Мне сейчас действительно не по себе. Мне сейчас так стыдно за свои слова, как я могла...На днях он сильно переживал что девушка не ждет его...что она про него забыла, говорил как он соскучился по ней. Я понимаю что это не мое дело, что он не мой парень, но мне так хотелось ему помочь, я не могла подобрать слова,только твердила ему что все будет хорошо...верь мне все будет хорошо. А он тем временем любовался ее фотографией. Мне было больно оттого что она делает с ним. Она совсем его забыла. А когда я сказала ему позвони ей,он ответил что у него нет денег, я конечно предложила свою помощь. Я сказала что я могу положить деньги,он отказывался. Потом, радостная новость)Она зашла в сеть. Он был действительно ей рад. Я бы сказала безумно счастлив) Он изменился в разговоре,радостно сообщил мне что общается с ней =)Я была действительно рада)
Я хочу чтобы он был счастлив, мне действительно этого хочется, больше всего на свете )))
Но буквально сейчас...я поступила не правильно. Он появился в сети,и вместо того чтобы с ним нормально поговорить, угадайте что сделала я...Он мне сказал что он заболел и что температура 39 с половиной. я же накинулась на него с обвинениями....Блин! Черт! я же действительно переживаю за него...А я же накинулась с вопросами,как так получилось...и тд...Он вышел из сети. Черт!!!!я поняла какая же я все таки дура!как можно было так обращаться с человеком который так тебе дорог! Вместо того чтобы пожалеть его...Я конечно извинилась оффлайн сообщением...но это ничего не меняет...
Идиотка!ДУРА!ЭГОИСТКА!НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение просто ужасное...Каждый день слышу его имя Саша...но отлично понимаю что речь совсем о другом Александре. В классе даже не подозревают что со мной творится когда произносят его имя. Господи,лучше бы меня вообще не было...Я устала...Я пытаюсь отвлечься...я учусь...но сейчас и проблемы в школе. Как же я его люблю. Постоянно говорю себе что просто друг,почти как брат,но нет же...Дает о себе знать...снова эти соленые слезы...Не хочу больше плакать,грустить, скучать,хочу жить,веселиться...просто быть счастливой. Проблемы сейчас не только у меня...но и у подруг...от этого становится хуже,особенно тогда когда ты даже не можешь помочь им. Где то беззаботное детство...те времена,когда я ни о чем не задумывалась. я просто веселилась, сейчас же все иначе. Рано или поздно должно что-то измениться...что-то произойти...

Общаюсь с ним уже пару дней...В аське конечно. Узнала что он в армии...Это тяжело. Спустя несколько лет узнала что с ним творится. Проблема в том что он не знает что это я. он думает что какая то другая девушка,а я боюсь что не смогу признаться. Я завралась, что самое ужасное, я завралась,но для того чтобы общаться с ним. Мне теперь так его не хватает,я так привыкла к нему. Я не могу с ним, не могу без него. Больно...мне больно...но я счастлива. Я счастлива когда он счастлив, но сегодня он не дозвонился до своей девушки. Сказал мне это и вышел. Я не столько расстроилась из-за того что у него есть девушка, столько из-за того что он вышел,что ему больно. Почему она ему не ответила? А если она его не дождется? Меня не должны навещать такие мысли,у него все будет хорошо,я не буду мешать...Я всего лишь хочу с ним общаться, знать что с ним происходит, хочу помочь в трудную минуту. Я думаю я смогу...смогу ему помогать. Я выдержу это. Только бы он был счастлив.=)

Очередная запись...как всегда скучная. Настроение сейчас никакое...Друзьям говорю что виной тому школа. На улице тупая погода, но меня она устраивает. Ничего не хочу на данный момент, все надоело. Сегодня пыталась жить без мысли о нем, веселиться,но...не все получилось. Я тоскую... я уже не знаю как мне отвлечься, надеюсь школа поможет...Эх...эта школа. Я постараюсь жить новой жизнью...

Я открываю для себя новый мир. Открываю его с целью, наверное для того чтобы освободиться. Я люблю его уже около 2-ух лет. Не вижу 1,5 года. Он приносит мне только боль, но я его люблю, и с каждой секундой все сильнее. Он не знает о моих чувствах, хотя наверно догадывается. До чего же я дожила...Я...я не понимаю себя. Я не понимаю, я не знаю за что я его полюбила, зачем? для чего он появился в моей жизни? С какой целью? Чтобы приносить мне боль? Это для меня испытание?для чего? Что я сделала в этой жизни? Я люблю его. Даже когда я видела его с девушкой, я его не возненавидела. Он не мой, но я люблю его...
Я люблю ночь...эти звезды,просто магнит для меня...Луна, когда я смотрю на нее,я вспоминаю его.Я одна...его лицо,я так давно его не видела, хотя живем рядом...совсем близко. У него есть другая...люблю его сильнее...Хочу лишь увидеть его, мне бы хватило хотя бы этого...увидеть его. Мне не нужны разговоры, лишь бы увидеть...хоть на секунду...лишь раз...

Я не могу хранить это в себе...слабость