Я, честно говоря, не имею понятия что мне делать с этой жизнью. Я сижу и ничего не делаю уже считай два года. Я этого просто умираю внутри, полная социальная изоляция разрушает меня. Я не знаю как это исправить. Вариантов мало: я сижу на жопе ровно и иду в магистерку, плачу по ночам и выхожу из окна, или я возвращаюсь домой полным разочарованием всех надежд, получаю помощь которая мне так нужна и становлюсь еще большей обузой для всех, но хотя бы я не одна. При этом я похерю возможности которые дала бы мне магистерка и прочее прочее. И весь этот ужас обрамлен моим не состоянием принимать решения. Такое ощущение что я просто в ловушке и нет вариантом выйти из нее не оттяпав себе ногу. Ну вот почему я такая никчемная, почему у других получается?? Я тоже хочу, и я пытаюсь что-то для этого делать, но все равно остаюсь в этом болоте. Я не общалась с людьми, которые не мои родители уже наверно месяц. Я не могу так, мне очень и очень плохо.

Я так понимаю, сюда я захожу теперь исключительно когда становится совсем худо. В марте родители развелись, и сразу же отец объявил что встречается с какой-то шлюхой. Я все еще не до конца понимаю, что стало последней каплей для развода, если до нового года все шло, я б сказала даже хорошо, но потом папа отменил поездку в Бельгию и все пошло по наклонной. В июне он на этой шлюхе женился. Я даже не могу себя заставить с ней встретиться. Ей 32, что только ухудшает ситуацию. Я б может и приняла женщину его возраста, но малолетку? Это слишком похоже на кризис среднего возраста. И сейчас у меня такое ощущение, что моя семья любит ее больше меня. То есть ради этой бляди они сразу приехали, а то, что родную внучку 7 лет не видели так похуй. И что самое страшное, эта проблема наверно в самом низу списка моих проблем, но гложет она меня чуть ли не больше всего. Меня вероятно депортируют скоро, а в лучшем случае придется переехать в какие-то ебеня, которые предложил дядя. У меня такое ощущение, что у него есть свои на это причины, а не только помочь племяннице. Проблемы с социализацией так и остались, общаться мне не с кем в реальной жизни, и вряд ли я могу это как-то исправить в моем состоянии. Я считаю что не заслуживаю всего, что имею, и мне не забывают об этом напоминать. Я слишком никчемна чтоб кто-то был моим другом, предложить им мне нечего. Кто хочет общаться с таким унылым и подавленным человеком как я. Получается замкнутый круг. Я уже не начинаю о своем внешнем виде, так отвратительно я наверно никогда не выглядела, но мне не хватает ни энергии, ни силы воли это исправить. А наблюдение как мои друзья и знакомые наслаждаются жизнью и достигают своих целей, делает только хуже. Я начинаю копаться в причинах почему я настолько хуже всех остальных, почему я постоянно разочаровываю родителей и в принципе всех подвожу. Как другие это делают, а у меня не хватает сил даже встать с кровати. Мама была права, я таки и правда слабый псих-одиночка. Мне нужна или помощь или пусть меня собьет машина пожалуйста, потому что видит бог, самой это все закончить у меня просто не хватает сил.

Чтож, я вернулась из дома. Это было не совсем так, как я ожидала. Пиля сразу же рассказала что я приехала, поэтому я выглядела как мудак не написав никому. Аня предложила встретиться, но дальше этого не зашло. В основном ходила по врачам и закрывала в университете дела. Единственной отдушиной стало вождение. Я впервые в жизни села за руль и это было классно. Оказывается, у меня хорошо получается водить, а предельная парковка не так страшна как ее малюют. По крайней мере с конусами вместо машин. Родители ругались что я не хотела никуда с ними ехать. А в один день мать закатила мне истерику что я не имею права быть грустной и подавленой, потому что родители столько вкладывают в меня. Я протестую и хочу оставить это право за собой. Мне искренне тяжело.

Ужасом сегодняшнего дня стала покупка купальника, потому что завтра еду праздновать день рождения Миши. Очень хочу чтоб бассейн сломался, а сауна остыла. Я себя ненавижу.

Кстати об этом. Пока была в Киеве, сходила к психологу. Не то чтоб я открыла для себя что-то новое, но немного разложила все по полочкам. Я не умею выражать свои чувства, накопившуюся агрессию выливаю на мать. А моя голова не дружит с сердцем. Еще, она подтвердила отсутствие социальных навыков и что мне нужна помощь. К сожалению, я вряд ли ее получу. Здесь у меня на это нет ресурсов и сил. Или что-то поменяется в моей жизни скоро, или я ее закончу. Я устала.

Я завела этот "дневник" в 15 лет потому что мне было очень грустно и одиноко в тот период времени. И хотя я никогда не отличалась усердием в регулярном ведении дневника, я была рада найти эти несколько записей спустя 4 года. Вроде как и многое изменилось за это время, такое ощущение, что внутри я почти такая же, просто черствее. Надеюсь, если я вспомню о существовании этого места когда-нибудь еще раз я буду рада прочитать как я видела мир и ощущала себя в это время, в 19 лет.

Считается, что этот возраст это самое лучшее время в жизни. Очень угнетает что я не могу с этим согласиться. Последние 3 года мне сложно назвать счастливыми. И если я давно привыкла быть одной и решать все за себя, последние полгода-8 месяцев были сложными. Не в плане учебы или работы, а именно морально. Я начала жить абсолютно одна, пары со знакомыми практически не пересекалась, на работе ни с кем не подружилась. На выходных я могла три дня ни с кем не общаться и даже этого не заметить. Я периодически возвращалась к селфхарму, а также часто посещают мысли просто выйти в окно. Единственный сабреддит на который я подписана это /depression. Временами почитав то, что там пишут мне становится легче. Правда еще чаще я понимаю как жалко они выглядят, а я не лучше. Мне стыдно за себя. Стыдно что я жалкая, что не знаю чего я хочу, что не делаю то, Что должна, за то, Что растолстела и близкие не стесняются мне об этом напомнить. Какое-либо влечение к противоположенному полу я потеряла уже больше полугода как. 

А еще я очень мало чего чувствую. Такое ощущение что просто пустота внутри. Первую неделю семестра я вообще не могла себя заставить встать с постели, просто не было сил, и хотя это было самое критичное, такие дни у меня до сих пор периодически бывают. Мама сказала что это просто авитаминоз. Я не стала с ней спорить.

Кстати о маме. Если наш разговор продолжается больше 5-7 минут, я начинаю говорить ей ужасные вещи, будто я специально хочу сделать ей как можно больнее, надавив на то, какая она плохая мать. Я не уверена что это действительно так, но из наших с ней отношений я не могу вспомнить ни одного раза, когда мы проводили с ней время и это было хорошо, оно либо начиналось, либо заканчивалось истерикой.

Я отчаянно прошу о помощи, но не у близких людей. Я скачивала приложения, которые рассказывают какой ты молодец, но это только раздражает. Папу я слишком люблю и не хочу расстраивать, да и не думаю что он поймет. С матерью близких отношений у меня нет, как она недавно подметила, она наверно узнает что у меня кто-то есть только когда я позову их на свадьбу, и то не факт. И я с этим согласна. А Пилю, которая помогла мне вылезти, из той ямы, тогда, в 15 лет, я не хочу тревожить, да и живем мы далеко. Когда мы с ней разговариваем, я стараюсь заблокировать весь этот мусор у себя в голове, хотя и не всегда получается. Она замечает, и мне кажется понимает и действительно пару раз терпела мой негатив. Когда была дома и виделись со школьными подругами, Пиля потом рассказала как девочкам не понравилось что я любую фразу обращаю в негатив. Я даже этого не замечала за собой. Вообще. Поэтому приехав в следующий раз, я им даже не сказала об этом. И вот, у меня самолет через несколько часов, и я пока не планирую им об этом сообщать. У них своя жизнь, компания и друзья и с каждым моим приездом они отдаляются, хотя когда приезжает пиля, это будто старые добрые, но с большим количеством бухла. Не понимаю.

 

По-моему это все, что я хотела сюда вылить, надеюсь я это не заброшу окончательно.

У меня все хорошо, два экзамена по разным языкам в один день, посмотрим как удастся это все провернуть. Надеюсь, что все будет хорошо. Есть и плюсы в таком положении - в школу я точно в этот день не пойду. Хорошо, хоть одни из экзаменов, а точнее, DSD, немецкий языковой диплом длится всего 15 минут(это устная его часть), в то время, как англ у меня будет идти 6 часов(!). Что ж, удачи мне 

Сегодня день был наполнен событиями.

Во-первых я нашла себе парня две недели назад. Сегодня я, подруга и он дунули. В итоге подругу разнесло, она обблевала ярко зеленой рвотой себя и пол, я потом все это убирала, находясь все еще убитой. Потом я пошла с парнем в кофе хаус, а после этого мы расстались.

Охуительный день, до сих пор не понимаю, что я чувствую. Единственное, что я сейчас хочу это побыть одно, желательно в бункере. Все, что мне нужно в этом бункере это туалет, интернет, девайс, пару розеток, кровать и зеркало в полный рост, чтоб наблюдать постепенное истощение организма. А, еще было б неплохо иметь там нескончаймый кальян, но это уже необязательно.

А вообще, хочется сдонгуть, но отнюдь не от того, что рассталась с парнем(я все еще верю, что отличаюсь от типичных 15-летних тупых пезд)

В общем, это все, чем я хотела поделиться, спасибо

Хочу поделиться отличной книгой, называется "Хорошо быть тихоней" написал ее Стивен Чбоски. Она для подростков и молодыйх людей, по ней снять фильм с Эммой Уотсон. И в этой книге есть одно стихотворение, которое главный герой, если я не ошибаюсь, рассказал друзьям на новый год:

Однажды на желтом листе бумаги с зелеными строчка-
ми он написал стихотворение.
И назвал его "Пасть", потому что так звали его собаку.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и наградил
золотой звездой.
И его мама повесила стих на кухонную дверь и зачитала
его тётушкам.

Это был год, когда Отец Трейси повёл всех детей в зоо-
парк.
И разрешил им петь в автобусе.
И его маленькая сестра родилась с крошечными ногтя-
ми и без волос.
И его мать и отец много целовались.
И девушка, живущая за углом, отправила ему валентин
ку,
внизу неё поставив ряд букв "х", и он спросил своего отца,
что это означает
И его отец всегда по ночам поправлял ему одеяло.
И всегда был рядом.

Однажды на белой бумаге с синими строчками он напи-
сал стихотворение.
И назвал его "Осень", потому что тогда было это время
года.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и попросил его
писать разборчивее.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому
что она была недавно покрашена.
И ребята сказали ему, что Отец Трейси курит.
И оставляет окурки на скамейках.
И иногда они прожигают дырки.

Это был год, когда его сестра стала носить очки с тол-
стыми линзами и черной оправой. 
И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он
позвал ее смотреть Санта Клауса.
И ребята рассказали ему, почему его мать и отец так
много целовались.
И его отец больше не поправлял ему одеяло.
И его отец рассвирепел, когда он попросил его сделать
это.

Однажды на бумаге, вырванной из своей записной
книжки, он написал стихотворение. 
И назвал его "Невинность: вопрос", потому что это был
вопрос о его девушке.
Об этом и был весь стих.
И учитель поставил ему высший балл, одарив стран-
ным взглядом.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому
что он не показал его ей. 

Это был год, когда Отец Трейси умер.
И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского
Символа веры.
И он застал свою сестру целующейся у заднего выхода.
И его мать и отец больше никогда не целовались и даже
не разговаривали.
И девушка, живущая за углом, стала слишком много
краситься.
Из-за этого он закашлялся, когда целовал её, но всё
равно продолжал это делать, поьому что был должен.
И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под гром-
кий храп своего отца. 

Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он
написал другое стихотворение.
И назвал его " Абсолютная пустота"
Потому что стих был именно об этом.
И он сам себе поставил высший балл и порезал чёртовы
запястья.
И он повесил стих на дверь ванной, потому что поду-
мал, что не сумеет дойти до кухни.

Это стихотворение всегда пробивало меня слезы, хоть оно и без рифмы( в переводе)

ах, да, и я в очередной раз не знаю, что я хочу: вроде, мне абсолютно нежелательно, чтоб кто-либо это читал, и одновременно я хочу внимания.
А, точно мир не такой, каким его хотелось бы видеть

Что ж, все становится все хуже и хуже, мыслей о самоубийстве все больше, шрамы от предыдущих еще не зажили. Увлеклась литературой, в особенности моим любимым Бродский, приведу ка-я  небольшое лирическое произведение:

Ночью Камера. Волчок.
хуярит прямо мне в зрачок.
Прихлебывает чай дежурный.
И сам себе кажусь я урной,
когда судьба сгребает мусор, 
куда плюется каждый мусор.

Колючей проволоки лира
маячит позади сортира.
Болото всасывает склон.
И часовой на фоне неба
вполне напоминает Феба.
Куда забрел ты, Апполон!

Папа брал мой ноутбук, просто потому что ему не нравится свой. Отругал из-за открытой вкладки с сериалом Блудливая Калифорния, я ведь он мне даже не нравится.  Я чувствую себя призраком, всем наплевать на меня, мне на них тоже, но я по крайней мере делаю вид. Меня никто не обнимает, приходится время от времени вешаться на шею, чтоб просто не подохнуть от скуки и одиночества.

В колонках играет - Until June- Do you love me?
Настроение сейчас - Одинокое

Я люблю своего папу, мне нравится его юмор, но часто он очень заносчивый.

Когда у меня был детский жирок - он шутил над этим, ела что-либо более или менее калорийное - пел песню Слепакова "Жопа растет". Резала себя, так порезы у нас теперь стигматы, без шуточек не обходится. Начала худеть - шклявая (обозначает худая с негативным оттенком). На любую попытку ответить - всегда есть универсальная фраза: "Мне замуж не выходить". 

Мать у меня та еще истеричка, сегодня раза 4 обещала на полном серьезе порвать меня на куски или убить, вчера прямым текстом сказала, что я ее заебала. И я понимаю, что это не пустые угрозы, когда я была в шестом классе она мне голову шваброй разбила, накладывали швы.

Но я не имею права жаловаться кого-либо, они же мне кучу вещей оплачивают, по миру возят.

Я пишу все это и понимаю, насколько я еще ребенок, и насколько это нелепо, но лучше здесь, чем где-нибудь еще.

Мне не нужны читатели, для меня это просто место, где можно высказаться, и никому не будет никакого дела. Спасибо