-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Happiness_in_minutes

 -Интересы

ogo skoka!!!!!!!!

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.01.2009
Записей: 26
Комментариев: 23
Написано: 70


Египетсакя суматоха(с)

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 13:11 + в цитатник
С прилётом меня!!))Неделю назад правда,но мы не об этом.Как обычно.
Сопли,слюни пока распускать не буду.А то опять задену наших великих Ценителей Наук)Пласночка наверное поднимется,корона на голове увеличиться,с большим размахом)Сегодня я вам не предоставлю такую честь.Увы)

Моё сердце осталось там естеСна)

Самое важное было всем понято,самое главное было сказано,Непонявший НичеГощеньки может опять вылить на меня вину,а не качественной поставленной речи.,но я не из тех кто кому то что-то доказывает)Кто меня не правильно понял,не Мои проблемы)

А сейчас меня ждут трудные трудовые будни)
 (604x453, 44Kb)

Dance(c)

Суббота, 03 Апреля 2010 г. 01:40 + в цитатник
Бог не любит,тех кто боится?(с)
А кого же он Любит?Тогда....

Мысли.Уходят постепенно.Вместе с ним.Правда...Думать стала реже.Заходить на страничку в контакте тоже.А всё таки говорят клин клином вышибает.А у меня всё так вышло.Со слезами...и рвотой..Наизнанку.Внутреннее опустошение.Люблю?Не Люблю?Вот в чём вопрос.Любила раньше...Возилась...в этом говне,одновременно находилась на великом Титанике,которому суждено потонуть.Красивая сказка,с печальным концом..или конца ещё не было?!
Столько мыслей в моей бедной головёнке...Каша...

Как жаль,что я не смогу любить тебя снова...Как раньше(с)
 (700x525, 49Kb)

Кофе с молоком(с)

Понедельник, 22 Марта 2010 г. 00:56 + в цитатник
Сегодня захотелось...его подождать....Кофе наливаешь и ждёшь,пока не добавят молока.Только я давно остывшее кофе и не хочу больше верить в то,что невъебонно не сбудется.Потому что.Так надо.Нужно было и Всегда будет.
Столько мыслей и постоянно охватывает грусть...
Обидно..Настолько слабо себя ставлю,людям говорю всё пройдёт..сама при этом смеюсь и много Улыбаюсь.А здесь высказываю,каким же я исхожу говном.В данном случае это так.
........Хочется кричать.Постой.Я тут.Не забывай.Вернись......НО столько была сказанно мной в эти пол года.А ответ...один тот.Пустой ты дорогой...и нихера не охуенный как тебе кажется иногда.Только такого я люблю.И Верю в Него...К счастью или к сожалению не знаю..Такая запутанная ситуация.Я Устала..ждать...Думаю.Скоро.Уйду.И не Вернусь...

Мне просто класть

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 13:37 + в цитатник
Ну чтож сказать.Посмеялась на славу я конешно,уже какой день.
Противно.Понимаю,что мозгами БОГ не наградил,ну хотя бы мужествееностью попробовал.Ох и ах.Скажите вы.Какая ж скотина бессердечная.Ну давайте уж я сама решу,как удобнее и правильнее.
Скоро начнётся треш.Уж держись....

Вах и ещё раз вах

Среда, 03 Февраля 2010 г. 13:21 + в цитатник
Ночка заебца!))))
А кто же говном то вышел?
-Чур не я,кричали все))))(с)
Ну чтож пришдлсь признать,что говном исхожу сегодня я.Наверное,за то что верила.Да какая же я сука.А вы все умные))))
Быстро все пошли себе рыть норки.Крыски)

А внутри ПУСОТА(с)

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 01:31 + в цитатник
Сука гордая
слабая
глупая
охуела
вся такая с гавнедцом млять
только
внутри ПУСТОТА(с)

ВНИМАНИЕ!!!!

Среда, 18 Ноября 2009 г. 01:40 + в цитатник
В балет SunCity будет проводиться кастинг,который состоится 6 декабря(воскресение)!Требуются девушки с хореографической подготовкой,от 16-20!Направление в танце:Hip-hop,new style,джаз,модерн!Обращаться по телефону: 8-963-615-81-39

Прощание со свитой

Среда, 11 Ноября 2009 г. 03:01 + в цитатник
День Рождение,праздник наступил.Угу.Щас праздник вченой помойке в моей голове и непонятия "воя" сердца.Странный человек я.Люблю.Не люблю.Хочу.не хочу.Буду .Не буду.И так далее можно просто бесконечно пречислять и загибать одновременно пальцы на руках.Но зачем?Зачем всё считать и замечать за собой отрицательные черты характера.В кого же тогда люди привротятся.В определённых гуманоидов .Которые живут своими минусами и вечными проблемами.
Возможно меня не касеется этот геморой.НО я подразумеваюпод этой группкой людей,своих близких ,родных и людей которые мне дороги.
Я человек сердечный.Я как сказочный герой,только вот определится какой я персонаж не в силе.Почему же герой?Всегда шла на подвиги кому то помочь,БЛЯТЬ я мать тереза...всем бля помогаю.А как же без этого у нас же все "честные",самые УМНЫЕ.Гавноеды мля.Просто.

Зато решила подсирать буду.Сукой стану.Вмажу и потопчу.Скажете плохо?Тогда идите нахуй.У меня были хорошие учителя.
 (397x698, 66Kb)

заебало придумывать заголовки

Четверг, 08 Октября 2009 г. 12:08 + в цитатник
когда я чувтсвую неизвестный взгляд на себе,
- Не веришь людям, не веришь в себя, в Бога, замкнутая и закрытая, пытаешься казаться циничной и злой, и... чёрт возьми, кто ты?
- Я усталый больной ребёнок. Мне очень страшно. Подари мне сахарную вату. Покажи мне небо. Я разбирал самого себя до последней ниточки, сравнивал себя с другими, припоминал малейшие взгляды, улыбки, слова людей, перед которыми хотел было развернуться, толковал все в дурную сторону, язвительно смеялся над своим притязанием "быть, как все",- и вдруг, среди смеха, печально опускался весь, впадал в нелепое уныние, а там опять принимался за прежнее..

глоток опустошит время

Четверг, 08 Октября 2009 г. 02:51 + в цитатник
 (525x700, 187Kb)
за щекой скопившийся комочек крови... прорьвёшь - выпьешь себя....

чисто теоритический вопрос. 1 Кто-н, к-н. сможет меня просто пригласить в кафе?. В то кафе, которое я вечно обхожу стороной по дороге домой, заглядывая в его тепло-коричневый свет....тепло, уютно. Прохожу мимо. Нет, не так. 2 Я к-н, кого-н, смогу заинтересовать настолько, чтобы меня пригласили в кафе?. Просто посидеть, поговорить/а лучшепомолчать за чашечкой кофе ,что я выпью одним глотком, ведь она-такая маленькая, эта чашечка из фарфора.

D.

Среда, 23 Сентября 2009 г. 02:50 + в цитатник
Почему, когда ты просыпаешься от звонков мужиков, садясь перед монитором ты хочешь писать и пишешь что - то там об одиночестве и прочей хуйне?.. Почему тебе приходит в голову " мне никто не звонит " ?, ведь звонят, еще как звонят. Может быть дело не в этом. а? Может быть дело не в днях, не в деньгах и не в телефонных звонках? С каких пор ты начала думать о конце света? Смеешь ли ты считать себя взрослой? Так легко сломало? Прошло два месяца. Помнишь сколько ты терпела? Тебя не убили предыдущие десятки. Не убьют и эти сотни. Верно? Говорила, что выживешь одна? Так вот, сейчас ты о.д.н.а. Действительно. Будь добра - справляйся. Улыбайся... хочется добавить сучка, но ведь ты не такая. Все плохо? Все очень плохо. Истерики сегодня не в моде. Ты чертовски не модная, дорогая. Ну сколько можно? Заламываешь пальцы. Ищешь в себе сотни недостатков. Сколько нашла? Ты же знаешь, положительные герои умирают первыми, верно? да? Ну что, лучше до? До лучше? Ведь все было просто и понятно с самого начала. А сейчас уже хуже. Ах, право, как заколебало, да?
Должно
было
быть
наоборот?
Не вышло, дорогая.
Не psy[хуй] детка, видишь ли, в этом слове есть что-то неприличное. Так что, будь золотком.
(с)

Я плакала всего 35 минут.

Так вышло.

Вторник, 01 Сентября 2009 г. 08:37 + в цитатник
Просто такой же. Как все.
Если я знала, что все эти твои речи о нашей бесконечной любви-полная дресня, какого хера сейчас так дышать трудно?
Господи, какая дура.


Заголовок

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 19:19 + в цитатник
Жизнь. ЗДЕСЬ Так мало осталось настоящего. Настоящих людей. Настоящих слов. Настоящих отношений. Настоящих чувств. Настоящих ЭМОЦИЙ. В конце концов.
Все. Выбирают тусовочную пустоту. Им так проще. Им так легче. Они глушат боль ежедневной дозой алкоголя. И не только. Они уходят от реальности. Они теряют себя. Пытаются обвинить в этом других. Оглянитесь... Где вы. Что вы. С кем вы. Кто вы...
Я никогда не понимала и вряд ли когда-нибудь пойму, в чём кайф этих глупых дешёвых тусовок. Приходить каждый день, напиваться до потери сознания, видя одни и те же лживые лица, которые, не успев тебе улыбнуться, выльют на тебя столько грязи, что жить не захочется. Сплошной ФЭЙК. Люди-фэйк. Отношение-ФЭЙК. ОтношениЯ-ФЭЙК
 (318x479, 27Kb)

////

Четверг, 16 Июля 2009 г. 23:49 + в цитатник
Как внушить себе, что человека уже нету?
Ведь это прошлое. Меня старой тоже уже нету. Можно было бы сказать, что эта девочка умерла, но на самом деле она крутится на круге жизни каждый год по одному кольцу спирали по тому же месту и... не растёт.

Спасите, если не душу - то хотябы ту часть, в которой хранятся в коробочке воспоминания и эмоции.

Я очень люблю сирень. Независимо от цвета - она прекрасна в любой форме. Её запах, особенно в сумерки просто сводит меня с ума. Но всё-таки невыносимо в такое время переживать это одной. Как бы я не наслаждалась ветром, гуляя по вечерним улицам, мне обязательно нужно с кем-нибудь этим делиться... такая уж она, экстрвертная сущность Гамлета. Я глубоко несчастна, когда мне приходится держать в себе эмоции, будь они положительны или отрицательны.

Намутили жизнь...(с)

Понедельник, 13 Июля 2009 г. 23:52 + в цитатник
Не была тут уже давно..толи депресняк,то ли что-то НАШЛО...А что?!
Р-А-З-Б-Е-Р-И-Т-Е-С-Ь во мне,сама не справлюсь...наивно,очень наиграно и фальшиво,хочу красиво и мило БЕЗ Glam очков от вас нежели от себя.
Что произошло в моей жизни за всё время?
Только паралеппипид и разное неинтересное,скучное ЧТО-ТО)
Ничего не поменялось....вот только статус vkontakte...
"Чем больше я узнаю людей,тем больше люблю собак"
Такова правда нашей Жизни и реальности
Каждый вопринимает по своему)Только не воспринимайте на свой счёт,а то я знаю вас и на что ВЫ способны)
Хочу в БАРХАТ безумно,прям аж трясёт)))

Ночная печаль...

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 18:31 + в цитатник
Ночью я чувствую холод моего одиночества. Холод, что пронзает мое сердце и забирает силы для борьбы. Я живу лишь страданьем. Скажи, почему? Почему я должна нести этот крест. Тяжелый для моей души? Прошу, удержи меня в своей любви.

Я храню его сердце, храню его в своих слезах. Никогда мне не забыть его «люблю», не забыть света в его глазах.

Позволь мне улететь, позволь освободиться., Позволь мне увидеть солнце опять. Позволь мне умереть, подари мне свет. Я жду, чтобы смерть пришла ко мне и забрала мою боль и печаль. Я каждый день мечтаю о солнечном свете, что осветил бы мою комнату. Где мне взять сил, чтоб выжить в этих мученьях?

Без заголовка

Пятница, 24 Апреля 2009 г. 09:00 + в цитатник
Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, , и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел… А иногда так сложно простить даже самих себя…

Иногда мы так гордимся собой… А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку…

Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга…

Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство…

Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь …

Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми… А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова… И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…

Опять какая то херня....

Среда, 25 Марта 2009 г. 08:16 + в цитатник
В колонках играет - Morandi Angels
Настроение сейчас - средне эстетическое

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, несползающая улыбка на лице, заброшенная работа, позабытые дела,постоянный треп о НЕМ, ассоциативные песни,фильмы, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…
Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски,всепоглощающая страсть,когда соприкосновение взглядов вызывает волну возбуждения,... состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки,желание проснуться рядом…
Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе по ночам, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…
Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…
Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…
Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…



....Бегущая по волнам....

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 22:16 + в цитатник
В колонках играет - Максим-бегущая по волнам

Иногда хочется кричать.Кричать о том,что ничего не получается.Кричать о том,что всё вокруг безразлично.Кричать о том,что ты никому не нужна.Кричать о том,что ты совсем одна.Что это?Одиночество?...Депрессия?...Уметь быть одной...Ведь это не всегда плохо. Только слабые жмутся к толпе.Сильные остаются сильными даже в одиночестве...
Иногда хочется убежать.Убежать от всех.От всего что вокруг.Убежать от действительности.Убежать от себя. Потеряться.Уйти.Забыться.Забыть всё. Всё что было,что небыло,что могло бы быть.Что это?...Боязнь чего?Жизни?Смерти?Окружения?Нет.Это неопределённость.Забыть прошлое.Так легко и так сложно.Иногда просто нереально.Эти воспоминания живут во мне.Терзают меня.Не дают начать всё заново.Начать новую жизнь...А она мне и не нужна.Не нужна эта "новая" жизнь!!! не нужна без ТЕБЯ...
Я заметила тебя сразу.Молодые люди в классических костюмах всегда привлекают моё внимание.И ты был не исключением.Красивый стан,пухлые губы,бездонные глаза...Бездонные,да да! я утонула!!Посмотрела в них и утонула!И самое ужасное то,что я до сих пор там...На дне твоих глаз...На дне глаз,которые никогда не будут моими.А я ведь только с виду дурочка.Нет...ты плохо меня знаешь.Ты меня совсем не знаешь.Я понимаю ВСЁ.Каждоё твоё движение.Каждый взгляд.Каждый вдох.Я была бы безумно счастлива,если бы не понимала ничего.И ничего бы там не видела. Того отвращения.Пустоты.Ледяного холода.Ко мне...А ты и не знал кем был для меня. Не знал о моих депресиях.Истериках.У меня немели руки.У меня раскалывалась голова.Я не спала ночами.я могла с лёгкостью выжимать свою подушку.Я не могла не думать о тебе.Пишу это...и не знаю...прочтёшь ли ты это...поймёшь ли,что это о тебе...Возможно,прочитав это однажды,тебе станет больно.Плохо.Я надеюсь,что тебе станет плохо.Нет.Не надеюсь. я очень этого хочу!!! Что-бы хоть раз ты почувствовал то,с чем я жила...Я жила с этой болью.С пониманием того,что мы чужие.Что ты НИКОГДА не будешь моим.
Лучше бы ты всегда оставался ледяным и безразличным.Но нет.Ты таки смог сделать мне ещё больнее.Сам того не понимая.Или понимая...Исполнив мою мечту...Моё сокровеное желание.Ты унизил меня.Перед самой собой.Опустил мою самооценку на нет.Сигареты,алкоголь.Я пыталась заглушить боль как могла.Я уже почти не плакала.Не потому,что не хотелось.Просто плакать уже нечем.Если бы ты только знал,сколько слёз я выплакала из-за тебя..Ты бы утонул в этих слезах!И руку помощи я бы тебе не подала...
Теперь я боюсь смотреть тебе в глаза.Ненавижу вспоминать тот день.Просто НЕНАВИЖУ,Но вспоминаю...изо дня в день,каждый час,минуту,секунду...Сердцу ведь не прикажешь...Мне больно.Очень больно.Невыносимо больно.Я не люблю мстить.Но ты...С тобой всё будет иначе.Я стану безразличной.Холодной.И ты почувствуешь этот холод.Почувствуешь,поверь... И ты замёрзнешь...Как в сильные зимние морозы...А весны...Весны НЕ БУДЕТ...

...Любовь поглощает полностью...ты паришь в облаках...поешь от восторга...и танцуешь...Любовь - это взрыв чувств...эйфория...наваждение...Это тот...без кого ты не можешь жить...Когда ты понимаешь...что любишь кого-то до безумия...и он любит тебя...Это когда ты теряешь голову...делаешь безумные поступки...и каждую минуту твои мысли только о нем...Ты забываешь о разуме...и слушаешь свое сердце...Если твое путешествие по жизни уже началось...а ты еще не узнал(а) этого глубокого чувства,считай что ты еще не жил(а)...Попытайся...потому что если ты этого не сделаешь...ты не узнаешь что такое жить....

 (700x560, 110Kb)

Опять.Про одно.

Пятница, 30 Января 2009 г. 17:57 + в цитатник
Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

......Бзики сумашедшей или хроники мирской суеты....

Четверг, 22 Января 2009 г. 13:16 + в цитатник
Он уходил так часто, что я не успевала дышать. Без него даже глоток воздуха давался мне с трудом, судорожно, с острейшей болью по всей грудной клетке, до самых костей. Я не могла есть, не могла спать, не могла ничем заниматься, кроме как считать время до его возращения. Девяносто ударов в груди – минута. Он уходил каждый день, и каждый день я подолгу лежала в темноте и считала удары, будто сама судьба наносила мне их со всей своей жестокостью. Он уходил и я не могла видеть. Я не выдерживала давления этих стен в голубой краске, они сжимались в бетонный кулак, сдавливали, проникали внутрь меня и нещадно жали мое сердце. Я словно чувствовала их светлый холод в себе. Я спасалась, закрывая глаза. И считала… Он уходил и всё становилось таким, как есть. Воздух – невыносимо стерильным, постель – режуще белой, я – катастрофически беспомощной. Я умерла.... причина смерти… любовь. А вот кстати "полузасохшая одинокая особь" совсем не кажется чем-то божественным. Наоборот, через несколько часов пребывания в пустыне, мозг начинает реально бунтовать. Один сухой песок и камни! Даже какашки верблюжьи не воспринимаются грязью, до того они высушенны. Начинаешь ловить себя на том, что глаза лихорадочно пытаются найти хоть лужицу водички или немного зеленюшки. Знаете, такой визуальный голод. Но когда видишь их чахлые акации и верблюжию колючку, пытаешься вобрать в себя до последней капельки цвет и понимаешь, что этого недостаточно... через несколько попыток насытится видом пустынной растительности, крона каждого следующего дерева раздражает, как бельмо на глазу. И что действительно утоляет цветовой голод и успокаивает мозг, так это море! Неудивительно, что мираж - это море, много-много прохладной воды... Пустыня сперва подавляет, а потом, когда внутренняя шелуха иссохнет и облетит, чувствуешь четкую вертикальную выровненность внутри себя... вот только процесс отшелушивания довольно тяжел. Я так и не смогла понять, что формирует пустыня: дух, душу или тело? Может дух? Сказали: `Время лечит`. Не лечит никогда. Страданье, как и мышцы, Лишь укрепят года. Но время - как проверка Для тех, кто уцелел. С годами стало легче? Ну, значит, не болел.
 (700x525, 87Kb)

Без заголовка

Среда, 07 Января 2009 г. 20:34 + в цитатник
Безответная любовь может сломать даже самого сильного человека, ... Несчастнее неразделенной любви,только безответная ненависть если случалось тебе любить безответно, значит, точно знаешь, что такое одиночество. И даже если вокруг полно близких людей, родных, друзей – все равно, это тяжелое, болезненно-сладкое чувство, отдаляет тебя от всех, выделяет из толпы и оставляет наедине с собой. Потому что этим не хочется ни с кем делиться, это только твое. Зачем, если ничего уже не изменить? Никто не любит слабых, никому не нужны чужие проблемы, зачем зря сотрясать воздух пустыми словами? Зачем вновь задавать вопросы, ответы на которые давно известны?!.... Ты говоришь себе: «Прекрати! Отвернись, иди дальше, своей дорогой, ищи свое счастье, свою любовь!», а распирающее чувство безумной любви стараешься вложить в дело. Каждый справляется с этим по-разному. Я – танцую. Вкладывая в каждое движение, в каждый взгляд, взмах ресниц всю нежность и страсть. Говорят, время лечит… Но иногда проходит год, два… Пять лет… И несмотря на то, что все вокруг изменилось, все другое, все новое, однажды, с приходом осени, чувствуешь острую боль – в груди разнылось когда-то растоптанное тобой чувство. За свою любовь надо бороться. хД_))))))))))

Аудио-запись: Монахи

Музыка

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 00:53 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (1)Комментировать

Аудио-запись: "Одиночество"

Музыка

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 00:51 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (1)Комментировать

Маська с Днём Рождения!

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 00:25 + в цитатник
В колонках играет - Happy birthday
Дорогая моя Лерочка!В этот прекрасный *день,я хочу пожелать тебе счастья,чтоб всё задуманное твоё на данный момент исполнилось!Осуществились все твои мечты!Потому что ты этого заслуживаешь! Иди вперёд и никогда не останавливайся на достигнутом! Все победы только впереди,иди к своей мечте.Ведь счастье в минутах.. Радуйся каждой проведённой минуте!Хочу чтобы ты улыбалась всегда! Всё будет ХОРОШО_я узнавала!)))))
 (604x453, 41Kb)

Time Spent in I will eat up(с)...Happiness in minutes

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 00:06 + в цитатник
 (525x700, 22Kb)
Ты ничего не понял.Ничего.Совсем.Я надеялась.Дура.Просто ДУРА наивная.Как говорится.Надежда умирает последней.Она умерла.Я хотела.Чтоб ТЫ понял.Но ВСЁ.Всё напрасно.Но толк?Зачем мне сдались вшивые понты от Дольче или розовые сопли от Диор?Сама не знаю.Сердцу не подскажешь. Я приобрела веру и любовь.Но отпустила одновременно.Я наивная.Я знаю.Я не распускаю нюни.И не жалуюсь.Я просто ЗНАЮ.Что.Виновата сама. Я не могу.Без частички моей Жизни!Всё осталось глубоко во мне.Если я не поставлю жирную точку САМА!ЭТОГо никто не сделает.ВСЁ я её поставила!

[I loved, but have thrown out you as a toy](с)Happiness in minutes


Поиск сообщений в Happiness_in_minutes
Страницы: [1] Календарь