-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gvardii_Tigra

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2228

"В Калахари всегда вторник или четверг.

Если вам так хочется.

Или воскресенье." (С)


Без заголовка

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 17:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Lurcak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Служба технической поддержки



- Служба технической поддержки . Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч:

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.

- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин <острота> имеет здесь значение:

- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!

- А раньше он работал?

- Не знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Нет!

- Вы уверены в этом?

- Ну, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?

- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Не надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в !

- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Ну, он такой желтый: с усами:

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!:

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!: В любом случае, компания
благодарит вас за сотрудничество!

Без заголовка

Пятница, 30 Января 2009 г. 17:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказки НАШЕГО леса...



Спасатели

Дракон умирал в муках. Каждая чешуйка на его литом теле вздыбилась и стремилась лишь к одному – к ушам. С целью заткнуть.
- БЫВАЛИИИИИИ ДНИИИИИИИИ ВЯСЕЛЫЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ… - продолжала выводить принцесса.
- Это у вас тут что? – спросил невзрачный человек в хорошем костюме.
- Утренник, - шмыгнула носом принцесса. – Мы тут природу от бескультурья спасаем.
- Вижу-вижу, - человек поднял за крылышко дохлого ястреба-перепелятника: птичку редкую, а оттого – дорогую. – И давно спасаете?
- Да вот, с утра. Спасаешь, ее, понимаешь, спасаешь – а она рыпается. СИДЕТЬ! – рявкнула принцесса на пытавшего слинять зайчика. Зайчик сел.
- Видите, с каким контингентом приходится работать? – вздохнула Ее Высочество. Зайчик тихонечко отозвался ей эхом.
Человек в костюме аккуратно переступил через третьего подряд принца.
- Много их тут, - пошевелил он ногой тело.
Читать далее...

Всем Любителям Кофе посвящается)))

Воскресенье, 07 Декабря 2008 г. 02:50 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_dix_medvedoux [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обезвредить ядерную бомбу или почему я больше не ношу кофе на работу.



Всякий больничный работник знает,что на дежурстве нет ничего приятнее , чем замахнуть стакан спирта и резать все что движется
к чортовой матери , не дожидаясь перитонита
чашечки крепкого
чаю или кофе.
Национальная служба здравоохранения Великобритании

понимает это , поэтому чутко предоставляет всем дежурным работникам операционного блока выбор чая, кофе и какао.

Лично я не очень люблю чай и какао , поэтому пост будет о кофе.

Я не знаю где именно Национальная Служба Здоровья добывает "больничный" кофе , но такое ощущение что напиток прямо таки замешан на собачьем калу - пить его нормальному человеку совершенно невозможно.

Поэтому приходится либо не пить кофе вообще , что ужасно, либо приносить на работу свой, вкусный кофе, за 10 фунтов стерлингов за банку. (Или бегать в госпитальную кафешку , которая находится в зеленом крыле, у черта на рогах, что крайне неудобно).

Приемущества же вкусного кофе очевидны ! Обладая заветной пачкой "Lavazza" или "Illy" вы сразу становитесь жутко популярным и к вам тянутся не только коллеги по работе и благодушно настроенное начальство, но и полные весенней свежести студентки-медсестры и миловидные операторши рентген – аппаратов с грустными светящимися глазами.

Будучи человеком в высшей степени непрактичным , я частенько забываю свой вкусный кофе "за 10 фунтов за банку" на кухне, в комнате отдыха хирургов, и мои коллеги , чрезвычайно жадные до вкусного кофе , зная что я добрый малый и не буду их преследовать в Гаагском трибунале за кражу, тут же на него набрасываются и мгновенно сьедают, иногда даже забыв разбавить кипятком.

Таким образом кофе стремительно исчезает и вот уже операторши рентген аппаратов заменто начинают терять интерес к "человеку без кофе", а начальство, понимая что взять с вас больше нечего, тут же придумывает вам какую нибудь работу.

Например, известен случай, когда доктора Моханти, у которого внезапно кончился вкусный кофе, начальник попросил в "добровольно-принудительном порядке" за выходные сбацать аудит из 200 историй болезни, чтобы посмотреть "успеваем ли мы довезти среднюю пациентку до кесарской операционной за 30 минут от принятия решения оперировать или нет." Никто не хочет оказаться на месте несчастного Моханти. А виной всему – украденный кофе.

Ну так вот , после того как третья свежепринесенная мною в опреблок пачка кофе,забытая на 5 минут,исчезла без следа в желудках персонала , я решил что нужно принимать решительные меры.

не желая прослыть скупым малым, я придумал оригинальный способ отвадить жадных до чужого кофе коллег от моего божественного напитка. Идея была проста и буквально искрила новизной.

Обмотав банку с кофе белым скотчем, я наклеил на нее липкую этикетку "ОСТОРОЖНО ЯД!" с черепом и костями и ... поставил баночку в шкаф на кухне.

Рулоны липких этикеток с разными пугательными предупреждающими знаками встречаются в операционных там и сям. Они используются для маркировки всяких опасных жидкостей, лекарств итд.

Придя через час я обнаружил что банка с кофе не тронута! "Хе! Хе! Хе! Боятся все ж иаду выпить, сотруднички !" – подумал я.

В прекрасном настроении я пошел домой. Весь вечер я потирал руки , ухмылялся и удовлетворенно жмурился. Жена, заподозрив неладное, устроила мне "мини-допрос в мини юбке", чтобы выяснить не посещаю ли тайно любовницу или бордель.

Но не плотские утехи радовали меня в тот вечер! Блаженное чувство, осознание чуденейшего спасения баночки с кофе струилось удивительными теплыми потоками по моей селезенке. Радостно возбужденный, я не сомкнул глаз всю ночь.

С утра придя в оперблок, я обнаружил что всюду происходит странная беготня и нездоровый ажиотаж.

Отловив операционную сестру Джекки, я поинтересовался что случилось, на что получил ответ, заставивший меня нервно закудахтать.

-Вы не поверите, мистер Цепов, но какой то идиот, видимо из отделения радио-медицины, оставил на кухне в комнате отдыха хирургов банку из под кофе с радиоактивным Технецием, а помощник анестезиолога Майкл Рипли думал что это эспрессо, заварил его в чашку и глотнул! Oh my god! Теперь он лежит в эмердженси рум, со счетчиком Гейгера в заднице, его рвет, и им занимается радиологическая бригада. Звонили репортеры из БиБиСи, обещали приехать, так как, по их словам здесь чувствуется "рука Москвы! Скажите, доктор, а правда что Майкл станет импотентом ?".

...а в это время специально обученные люди в белых противорадиационных костюмах извлекали из шкафчика на кухне мою баночку с кофе.

Наклеенная мной давеча этикетка "Осторожно яд!" исчезла , а вместо нее на банке появилась этикетка с надписью "Технеций 99" и желтым значком радиоактивности!

Я мысленно воспроизвел картину преступления...

Не иначе как какой то умник с "чисто английским чувством юмора" , отведав моего свежеукраденного кофе, найдя его на обычном месте в шкафчике, решил, что надпись "Осторожно яд!" недостаточно страшная и решил ,так сказать , усугубить, видимо "чтоб другим вороватым сотрудникам было неповадно".

Стоит заметить, что "Радиоактивные" наклейки водятся в изобилии в отделении радиомедицины...

Вскоре вороватый помощник анестезиологоа, Майк Рипли , подкрался к шкафчику и хищно вращая глазами и озираясь быстро и незаметно насыпал себе в чашку моего кофе, налил туда кипятка и стал попивать чудесный напиток, как ни в чем не бывало. Видимо закрывая шкафчик, он и обнаружил на банке зловещую наклейку и с ним тут же случился удар! Он стал вопить КГБ! КГБ! и его, наверняка фиксированного простынями, отвезли в Эмердженси Рум.

Радиационные эксперты, быстро обнаружив, что баночка "не фонит", призвали всех сотрудников оперблока продолжать заниматься делом.

Поседевшего и эмоционально травмированного вороватого Майка Рипли отправили домой, а хозяин злополучной баночки с кофе так и не обьявился ...

http://dix-medvedoux.livejournal.com/117463.html


Вот обещала ведь)))

Среда, 05 Ноября 2008 г. 16:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Ruda_Tigra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Каждому, кто оставит здесь комментарий,я:

1. Расскажу как я вас нашла.

2. Расскажу, чем привлек ваш дневник мое внимание.

3. Скажу, каким цветом/песней вы у меня ассоциируетесь.

4. Спрошу что-то, что всегда хотела знать о вас.

5. Расскажу реальный факт о вас.

6. Если я все это сделаю - вы должны добавить этот опрос в свой цитатник.

Стянуто у Eddy86

Вторник, 12 Августа 2008 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Eddy86 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Как просто и глубоко...





Читать далее...

Мне вот интересно, как он не задохнулся.....

Среда, 11 Июня 2008 г. 01:23 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_dix_medvedoux [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рожденный заново

Забавный случай произошел на
слоновьей ферме Дуттай в городе Калькутта. У Слонихи Чандры , собиравшейся разродиться маленьким слоненком внезапно возникли осложнения родов , требующие немедленного родоразрешения операцией Кесарского сечения.

По словам Сураджита Сингха , главного ветиринара фермы ,подобные ситуации возникают нередко и методика оперативного родоразрешения слонов уже достаточно развита в Индии. Однако в этот раз произошло непредвиденное осложнение , чуть было не стоившее жизни одному из ассистентов доктора Сингха. После того как матери- слонихе произвели чревосечение и новорожденный слоненок был успешно извлечен из мамы и издал первый крик , ассистент доктора Сингха 22 летний врач-практикант Нирадж Нараян оступился и , потеряв равновесие, упал в живот слонихе. Из за больших размеров брюшной полости пациентки Нирадж не смог выбраться на поверхность и когда операционная бригада заметила пропажу ассистента , живот был уже зашит и Нирадж ,окончательно запутавшйся в петлях слонового кишечника, потерял надежду на спасение. От неожиданности у него пропал дар речи и он те смог позвать на помощь. Никому не могло прийти в голову куда запропастился молодой, но подающий надежды ветеринар.
Тем временем, Нирадж , страдая от недостатка воздуха пытался вырваться из чрева слонихи Чандры - любительницы Калькутты , мирно спящей после наркоза. Используя карманный фонарик и знания анатомии, Нирадж сумел отыскать в животе маточную трубу, залез туда , через трубу попал в матку , а оттуда через влагалище слонихи выбрался наружу. «Когда я увидел свет и вдохнул полной грудью свежего воздуха я понял , что как будто заново родился! » - Говорит Нирадж в своем интервью.
Будем надеяться , что столь необычный опыт не отобьет у него желание продолжить карьеру в ветеринарной хирургии. Слониха и слоненок чувствую себя хорошо.

http://dix-medvedoux.livejournal.com/103850.html


Стянуто у Eddy86 - спасибо)

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 17:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Eddy86 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин ! Им это обходится дешевле.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай .
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины , снимающие эту порчу.
Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли .
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел -хранитель.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков .
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Ревность - подозрение , что изменяешь не только ты, но и тебе.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел .
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!!
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Я вам не эхо - дважды отдаваться .
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами .
Все идет хорошо, только мимо ...
Вот смотрю я на тебя и думаю: 'Ещё выпить , или ты мне уже нравишься' ?
На детских кубиках буквы 'Х', 'У ' и ' Й' находятся всегда на одном кубике . Hа всякий случай.
Любовь бывает разная - простая и заразная ..
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!
Спать на работе - грех , не для того вам там дан бесплатный Интернет.

Без заголовка

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Elina_Na [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пять самых опасных в мире трасс

Бывают дороги непроходимые, опасные... Но те, что вы увидите ниже иначе как дорогами смертников лично я назвать не берусь. Смотрите сам. Пять самых опасных в мире трасс.

"Дорога Смерти" - Север Боливии Дорога Yungas - самая опасная дорога в мире. Она находится в боливийских Андах,в 70 км от Ла-Паса до Coroico, трасса уходит на 3 600 метров вниз и петляет у 800-метровой пропасти. По статистике каждые две недели на этой трассе случаются несчастные случаи. В год погибают 100-200 человек. В 1995 Межамериканский банк развития назвал La Paz-to-Coroico "Самой опасной дорогой в мире".
Смотрите сами
67,42 КБ
82,43 КБ
94,51 КБ
114,95 КБЧитать далее

Сперто у Александра Бойкова.

Воскресенье, 30 Сентября 2007 г. 05:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Александр_Бойков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мэр города Харькова
ДЕТЯМ ДО 16 И ЛЮДЯМ, ТРЕПЕТНО ОТНОСЯЩИМСЯ К КУЛЬТУРЕ РУССКОГО ЯЗЫКА - НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!!!!!

Обращение к народу перед выборами в парламент Украины мэра Харькова Михаила Добкина!


Смотреть без смеха не возможно!!!




Без заголовка

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 03:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Дядя_Саша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот так вот!

;)
8875624_10 (500x375, 27Kb)


и не один.... пусть даже они не догадываются - насколько

Я тоже люблю сказки.)) Особливо такие)

Среда, 01 Августа 2007 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Ruda_Tigra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказочка

Люблю я сказки и всё тут

ИВАНУШКА И ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ

Читать далее...

Все оттуда же))

Четверг, 28 Июня 2007 г. 19:51 + в цитатник
Это цитата сообщения vivaforever [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.

Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще+ А вот я
тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у
нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил
вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление. Эээ+ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура
я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу.
Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой+.

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без
каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг,
мозг посылает эти импульсы в задницу+ из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку
обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата растет же на земле
такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое,
обволакивающее бу-урллл

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут
органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю
квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей,
каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с
папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я
непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где
положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже
все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы фсе никак не
допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу
вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы
вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей+

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и
нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не
жрали+ Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что
она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас
я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл+ чтто-то во мне
понамешшшл-ла+ Эт-то у нас ч-что? Грибы+а эта+ ик! Мартини+ бу-бурллло,
водочка+ уважаю+ Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра
пропадает+

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Стащила там же)))

Четверг, 28 Июня 2007 г. 19:33 + в цитатник
Это цитата сообщения vivaforever [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Экзамен

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!



Взято у vivaforever

Четверг, 28 Июня 2007 г. 19:29 + в цитатник
Это цитата сообщения ХРОНОГРАФъ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юморные мудрости))

В каждой шутке только доля шутки, поэтому мудрости с юмором рулят!!! :)


Лучше маленький доллар, чем большое спасибо  


Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!  


Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...  


Нашедшего выход затаптывают первым...  


Пешеход всегда прав. Пока жив.  


Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.  


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.  


Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.  


Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.  


Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.  


Из всех писков моды белые тапки - самый последний  


Самый искренний смех - злорадный  


Сволочь - это состояние души...  


Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!!! 


В кривых руках и калькулятор зависает!


Без заголовка

Четверг, 28 Июня 2007 г. 18:48 + в цитатник
Это цитата сообщения ГлазаЦветаВиски [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Неделька

 ПОНЕДЕЛЬНИК: Боже, впереди РАБОЧАЯ неделя!!!



 


 (220x300, 22Kb)



ВТОРНИК: Директору всегда чего-то надо!!!




 



 (500x282, 25Kb)


 СРЕДА: А на волю так хочется!!!



 


 (325x300, 32Kb)



 ЧЕТВЕРГ



 


 (461x300, 41Kb)



 ПЯТНИЦА: Святой день! Ура, дожили!!!




 (452x300, 26Kb)


 СУББОТА: Без комментариев...  



 (418x300, 27Kb)


ВОСКРЕСЕНЬЕ: Без комментариев...  


 (411x300, 36Kb)

Без комментариев

Четверг, 28 Июня 2007 г. 18:47 + в цитатник
Это цитата сообщения mulepha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Парадоксы от Ольги Арефьевой...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в жопе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?


Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

Без заголовка

Четверг, 28 Июня 2007 г. 13:12 + в цитатник
Это цитата сообщения parket [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вот такие региональные пироги

.
 (500x275, 48Kb)

Красавцы просто!!!!!!!!!!
Интересно, каким тиражом выпустили?
А потом заказчик удивлялся - откуда такие звонки странные?

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 20:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Арсентий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

снято с ли.ру..

...


Интересно))) И загадочно.

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 11:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Eddy86 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

...
 (550x413, 98Kb)

К сожалению))) Правда на все 100

Без заголовка

Четверг, 24 Мая 2007 г. 16:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Патронка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнуло. Читать до конца

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Поиск сообщений в Gvardii_Tigra
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь