-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gvardii_Tigra

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2228

"В Калахари всегда вторник или четверг.

Если вам так хочется.

Или воскресенье." (С)


Цитата сообщения Inmira

Вот такое оно))))

Цитата

Среда, 20 Мая 2009 г. 11:23 + в цитатник
Просмотреть видео
234 просмотров
Засыпающий щенок)))



Как медвежонок прямо)))

Комментарии (0)

Умер Олег Янковский...

Среда, 20 Мая 2009 г. 11:21 + в цитатник
Еще один Мастер...
А сегодня ночью я смотрела "Щит и меч". Он там молодой, до сумасшествия красивый и безумно талантливый...
Время неумолимо

"Показательные выступления" Водоканала закончились.. Пока...

Вторник, 19 Мая 2009 г. 18:05 + в цитатник
Воду дали. Первая часть "концерта по заявкам" закончилась. Что будет дальше - посмотрим.

Пиздец... Без вариантов...

Вторник, 19 Мая 2009 г. 03:24 + в цитатник
А я че... Я ниче... Если, конечно, у кого возникнут более литературно-художественные высказывания по сему поводу - пожалуйста, не стесняйтесь.

Вот вам первая часть марлезонского балета

В редакцию Независимого телевидения Севастополя восемнадцатого мая поступили звонки от жителей, которые сообщали, что нет холодной воды в Камышовой бухте, в районе Проспекта октябрьской Революции, на Красной горке. Коммунальное предприятие «Севгорводоканал» предупреждало город о возможных ограничениях в обеспечении города холодной водой. «Энергетическая компания «Севастопольэнерго» отключает электроэнергию коммунальному предприятию «Севгорводоканал» за долги. Пока прекратили работу двенадцать подкачивающих станций, расположенных по всему городу. Руководство «Севгорводоканала» заявляет, если сессия городского совета девятнадцатого мая не примет решение либо по повышению тарифов, либо по предоставлению предприятию дотации, ситуация ухудшится.

А это вторая.

ОАО «ЭК «Севастопольэнерго» за долги сегодня начала отключать от электроэнергии объекты второй очереди ГКП «Севгорводоканал», как и предупреждала об этом предприятие 13 мая.
Председатель правления «Севастопольэнерго» Владимир МИРГОРОДСКИЙ на прошлой неделе заявил, что 12 мая 2009 года истек срок реструктуризации оплаты долга за потребленную электроэнергию в сумме 3 млн. 465 тыс. 801 грн. 61 коп., данный Государственному коммунальному предприятию «Севгорводоканал».
Как добавил В.МИРГОРОДСКИЙ, «Севгорводоканал» погасил часть долга, однако по состоянию на 12 мая текущего года задолженность за потребленную электроэнергию ГКП «Севгорводоканал» перед «Севастопольэнерго» составляет 2 млн. 422 тыс. грн. Председатель правления тогда предупредил: «В случае непогашения этого долга, энергетическая компания «без проволочек» приступит к отключению должника от электроэнергии в понедельник 18 мая в 10.00».
Тогда же он сообщил, что первая очередь объектов «Севгорводоканала» - такие вспомогательные объекты, как гаражи, контора, склады отключена с 30 апреля. Вторая очередь - это подкачки и насосные станции. «После этого, 20 числа, не хотелось бы, но мы приступим к отключению третьей очереди – гидроузлов», отмечал председатель правления.

Если кто чего не понял, то всё вышесказанное значит, что воды нет. Веселье такое, по словам "отцов города", может продлиться от одного до трех дней. Глава госадминистрации дал поручение разобраться с ситуацией. Непонятно, правда, почему он это поручение дал только сейчас, когда станции уже поотключали и город сидит без воды.
Нет, не понять мне все-таки высоких материй, которые крутятся в головах этих мудаков, отдающих подобные распоряжения. Я ж с обывательской точки зрения-то смотрю. Куды ж нам с нашими-то мозгами постичь "великих" стратегов...
Пожелание нехорошее помните: "Чтоб ты усрался и воды не было помыться?"... Ну похоже, иногда и сбывается. Похоже, кто-то очень сильно пожелал..

Аудио-запись: Nick Cave & Kylie Minogue - Where The Wild Roses Grow

Музыка

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 21:54 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

...........No comments

Воскресенье, 19 Апреля 2009 г. 23:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Ruda_Tigra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про феномен "скрипки Страдивари в метро"



Скрипок Страдивари в метро не бывает. Некрасивая тётка с заскоками из захолустья не может обладать волшебным голосом. Как известно, волшебные голоса выдаются лишь гламурным девочкам не старше двадцати пяти с силиконом в сиськах.
Очередной вопрос, что нужно человечеству - суррогат или чудо.
http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY&eur...ml&feature=player_embedded

Без заголовка

Суббота, 18 Апреля 2009 г. 02:52 + в цитатник
Два дня не было интернета. Отключили за неуплату.
Не то, чтобы очень страшно, но как-то не очень весело.
Поэтому сам факт обратного подключения был радостно встречен пивом, пиццей и коньяком на закуску)))).
В общем, я снова здесь.)

Без заголовка

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 02:43 + в цитатник
Зачем человеку мобильный телефон? Разговаривать. Если нет возможности говорить, пишут смс. Почему нет возможности? Потому что человек, с которым надо поговорить, занят, спит, у него нет настроения для разговора, ну и еще куча разных причин. Только в смс многого ведь не напишешь. Ограничения. В одном смс - 70 знаков кириллицей. С пробелами, знаками препинания. Я хитро знаки препинания не ставлю. Ну в редких случаях, когда без них меняется смысл либо смысл не понятен, - тут уж не обойдешься. Ну так вот - смс, в котором больше 70 знаков, делится на несколько. Ну виртуально, так сказать. И это всё понятно. Остаётся вопрос - а чувства-то как поделить... Те, которые пытаешься выразить в этом злосчастном смс. Набирается 4, а то и 5 стандартных. И это так же, как попытаться запихнуть в комнату существо, размером с многоэтажный дом.
Когда все попытки объясниться в разговоре окончились неудачей, остались только смс. Ответа на них не было. Тогда я разозлилась и послала еще одну огромную. Написала в ней, кроме всего прочего, что лучше меня ему всё равно не найти, несмотря на всю его уникальность и мою к нему любовь. И что верю ему и не хочу сомневаться в нем. И что если вдруг я ошибаюсь на этот счет, будет плохо не только мне (мне - из-за разочарования, всем остальным - от обратной реакции. Обманутое доверие стОит дорого. Это я уже заметила). В общем такие вот страсти.
Теперь ждем-с реакции. Сожалений нет, потому что ситуация просто за"*ала. Нужна ясность. Либо - "нет" - и пошел ты по известному адресу, либо "да" - и тогда проблемы общие и решаем их вместе. Когда я писала, что скучаю, а он молчал в ответ... когда я ждала звонка.. каждый день ближе к вечеру.. И когда я не хотела встречаться с другими, так как знала, что буду ждать того, что было с ним, а этого не будет, и зачем тогда эти другие.. И когда на все это ответом было молчание (он говорил, что это обстоятельства, но я уже не знаю, что это на самом деле) - тогда мне казалось, что внутри что-то умерло, вся радость куда-то ушла и не хотелось НИЧЕГО ВООБЩЕ. Даже продолжать жить не хотелось (это не попытка суицида, это просто не хочется). Ощущение такое, как будто ты смертельно отравлен и медленно умираешь. Болит все. И тело, и душа. Даже думать о чем-то невыносимо. Хочется плакать, а от этого еще хуже.
В общем, утомило это меня. Хочется ясности. Что из этого будет - посмотрим.

Кто еще говорит, что бессонница это сущий пустяк?

Пятница, 13 Марта 2009 г. 21:24 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_dix_medvedoux [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рабочие зарисовки





Предоперационная консультация. Пациентка М, (допустим, Маня) малоизвестная, но, вероятно, подающая большие надежды двадцатилетняя фотомодель . Собираюсь лапароскопически удалять кисту яичника.

- Так вот, говорю, Маня... операция эта проводится в то время пока вы спите и длится всего минут 30, а потом вы просыпаетесь в послеоперационной палате и через пару часиков - домой...

- Скажите , доктор, а я точно не почувствую боли во время операции?


- Уверяю вас , Маня! Прежде чем начать вставлять вам в пупок разные предметы, мы удостоверимся что вы крепко спите и ничего не чувствуете.

- Скажите, доктор, а вы дождетесь, пока я сама засну или дадите мне какое нибудь волшебное лекарство?

- Что вы, Маня (с крайне серьезным лицом) мы обязательно дадим вам специальное волшебное лекарство, чтобы вы заснули как можно быстрее и видели самые приятные сны.

- Хорошо, я поняла. А правда все будет хорошо?

И пока я говорил что все будет только хорошо и отлично, в моем воображении представилась такая драма:

Шестой час операционного времени. Утомленные ожиданием хирурги по обе стороны пациентки спят стоя , уткнувшись друг в друга головами. Анестезиолог храпит обняв наркозный аппарат. Операционная сестра улыбается во сне, нежно поглаживая зажим Кохера.

Маня ворочается. Уже и "Космополитан" читала, и слонят считала, и с закрытыми глазами лежала.

Не спится и все тут....

http://dix-medvedoux.livejournal.com/126993.html


А вот такое... Ну, такое... В общем сами смотрите...

Пятница, 13 Марта 2009 г. 16:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Сай_0605 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Там,где на камнях растут деревья..."Норвегия.Фотограф Maciej Duczynski





АРТ_АРТель

Читать далее...

Прэлеестно....

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 00:54 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_dix_medvedoux [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Секс во время беременности – нужно ли это нам?



Большинство женщин находят сексуальные отношения привлекательными. Так уж был задуман этот хитрый проект под названием "человек". Вместо того, чтобы каждый раз лепить из теста Адамов а из Адамовых ребер Ев, Дизайнер решил, что гораздо более забавным будет сделать так, что Адамы и Евы будут размножаться сами.

Для этого всем нам в мозг была прикручена специальная штука , которая начиная с юного возраста и заканчивая преклонными годами "капает нам на мозг", заставляя испытывать при виде представителя противоположного пола, приятнейшие и ярчайшие из эмоций и совершать при этом глупейшие из поступков. Ни для кого не секрет, что все эти стихи, сонеты, ожерелья из алмазов, надушенные письма и резаные вены, все эти признания, слезы, геройские поступки и коварные интриги задуманы дизайнером лишь для одной цели – размножения.

Зачем же так усложнять ? – спросите - и будете правы! Почему бы нам не размножаться ,скажем, почкованием? Идеально...Но тупо. Вот и дизайнер это понял! И поэтому,вот вам, получите : стихи, вены, киллограммы губной помады, трусы со стразами, письмо Онегина Татьяне и прочие невероятные страдания.

Сложно сказать, как там дальше получилось... то ли Дизайнеру наскучили размножающиеся человеки и он перестал модерировать процесс, то ли человеки "просекли фишку" и пока дизайнер дремал, изобрели презерватив, спираль и контрацептивные пилюли, но факт остается фактом – ежедневный секс с целью воспроизведения себе подобных становится все менее и менее модным. А секс исключительно ради удовольствия – наоборот становится все более и более популярным.

И когда, наконец, запланированно или случайно, секс приводит к своему конечному результату , (к беременности, а не оргазму, как подумали многие читатели, и не к свадьбе, как подумали многие читательницы), возникает дилемма. С одной стороны – биологическая цель достигнута, беременность прогрессирует, живот растет, солененького хочется. Секса больше как бы не надо, по крайней мере на ближайшие 40 недель. Секс при беременности, если логически рассуждать , это "масло маслянное" и не несет никакой смысловой биологической нагрузки.

Например, в мире животных, волчицы, куницы и , к примеру, медведицы узнав о своей беременности тут же обрубают все романтические отношения со зверями противоположного пола. Потому что нету биологического, знаете ли, смысла... И "мужские звери" это понимают и особо по этому поводу не переживают. Единичный в поле зрения, эротически озабоченный медведь-шатун с положительным тестом на беременность в зубах, изредка встречающийся в лесах приамурья, только подтверждает это золотое правило.

Самочкам Человека, то есть женщинам, принадлежащих, кстати, к классу млекопитающих, при беременности, напротив, нередко хочется половых отношений. (Исключение составляет одна моя знакомая, которая будучи беременной хотела не секса, а лишь маринованных зеленых помидоров молдавского производства в трехлитровых банках с ржавыми крышками. Она поглащала их в индустриальных количествах и была счастлива, как Джейн Эйр).

Нам срочно нужен секс во время беременности. Мы ведь привыкли получать то что хотим и если этого не получаем то сразу же расстраиваемся. Почему это вдруг беременность должна мешать нашим удовольствиям? Но то ли аналогии с лисицами – куницами все же несколько смущают, то ли здравый смысл показывает свой строгий лик, но так или иначе, беременные женщины идут за "разрешением на секс" к гинекологу.

Они напуганы мифами о вреде секса во время беременности, рассказанными мамами и бабушками, они встревожены своим стремительно меняющимся телом, они напуганы что мужья , не получив желаемого секса тут же уйдут к своим небеременным секретаршам.

Они приходят к гинекологу, чтобы разузнать все о сексе , несмотря на то, что болит спина, постоянно хочется писать, больно ходить, привязалась молочница и вообще ... "сейчас не до секса".

Несмотря на то что секс при неосложненной беременности совершенно безопасен, мифы о "сексе на сносях" разнообразны и пугающи. Например сильно поверье что секс при беременности непременно приводит к выкидышу, преждевременным родам или уродствам плода. Также бытует миф о том что ребенок, родители которого занимались сексом во время беременности будет страдать "морской болезнью" когда вырастет.

Давным давно, дежурил я клиническим ординатором, в одном уездном роддоме. По ночам клинические ординаторы обычно сидят в приемном отделении и заполняют истории болезни. Приезжают всякие тетеньки и у них нужно все распросить про их беременность и если они активно рожают, перевести их в родильное отделение. Так вот , приезжают на молоковозе (!) в 4 утра молодожены из совхоза "Коммунар", чета Тряпкиных. Тетенька явно рожает, полное раскрытие шейки матки, но головы младенца еще не видно. Оформляю приемную историю, в полусне и смотря одним глазом, спрашиваю вопросы по прописанной в бланке форме и дохожу до раздела "Когда у вас было последнее половое сношение?" Не знаю, зачем истории родов образца 1986 года понадобилось спрашивать про последние половое сношение у нормальной беременной тетеньки с доношенным сроком в активной фазе родов, но в 4 утра об этом как то не задумываешься ...

Ответ "Ой доктор... только что, прямо десять минут как..." сразу же привел меня в чувство бодрости. Честно говоря , такого ответя я услышать не ожидал. Сон как рукой сняло... При дальнейшем "расследовании" выяснилось, что с началом схваток молодожены загрузились в совхозный молоковоз и направились в родильный дом. По дороге решили сделать остнановку и не смогли , так сказать, устоять.

"Эх, последний раз! Потом долго не до этого будет..." - подумали... И прямо на руле молоковоза (о чудеса гибкости) , согрешили. По этому поводу и муж и жена Тряпкины очень стеснялись, загадочно переглядывались и хихикали.

Нет, мне то что ... ради бога... если хочется то почему бы и нет? – подумал я, прикидывая в уме возможные медицинские причины почему же все таки больше "Нет" , чем "Да"...

Не найдя существенных медицинских причин, я повез рожающих односельчан в родилку, где и доложил о проишедшем ответственному дежурному врачу Элеоноре Палне.

Элеонора Пална, врач-акушер с 30 ти летним стажем и высокой прической а-ля "Мардж Симпсон" невозмутимо сказала: "Вот, а потом такие родители удивляются, что у них ребенок в школе плохо успевает! Как же ему успевать, когда ему еще до рождения родной отец ...собственным членом все мозги отшиб?"

Это неожиданное открытие надолго завладело моим воображением и подсознательно привило самой идее секса при беременности некий антигуманный оттенок.

В заключении скажу лишь, что если ваша беременность проходит без проблем и вам все еще хочется чувственной любви, то сексом заниматься совсем не вредно. Главная рекомендация – можно, но только осторожно. В случае, если беременность затянулась и перевалила за 40 недель, то , как говорят старожилы, нет лучшего из народных методов родовозбуждения, чем старый , добрый , "бабушкин" метод. Но помните, где то там, куда вы обычно занимаетесь сексом, теперь живут люди.

http://dix-medvedoux.livejournal.com/123503.html


Без заголовка

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 17:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Lurcak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Служба технической поддержки



- Служба технической поддержки . Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч:

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.

- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин <острота> имеет здесь значение:

- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!

- А раньше он работал?

- Не знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Нет!

- Вы уверены в этом?

- Ну, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?

- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Не надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в !

- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Ну, он такой желтый: с усами:

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!:

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!: В любом случае, компания
благодарит вас за сотрудничество!

Без заголовка

Пятница, 30 Января 2009 г. 17:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказки НАШЕГО леса...



Спасатели

Дракон умирал в муках. Каждая чешуйка на его литом теле вздыбилась и стремилась лишь к одному – к ушам. С целью заткнуть.
- БЫВАЛИИИИИИ ДНИИИИИИИИ ВЯСЕЛЫЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ… - продолжала выводить принцесса.
- Это у вас тут что? – спросил невзрачный человек в хорошем костюме.
- Утренник, - шмыгнула носом принцесса. – Мы тут природу от бескультурья спасаем.
- Вижу-вижу, - человек поднял за крылышко дохлого ястреба-перепелятника: птичку редкую, а оттого – дорогую. – И давно спасаете?
- Да вот, с утра. Спасаешь, ее, понимаешь, спасаешь – а она рыпается. СИДЕТЬ! – рявкнула принцесса на пытавшего слинять зайчика. Зайчик сел.
- Видите, с каким контингентом приходится работать? – вздохнула Ее Высочество. Зайчик тихонечко отозвался ей эхом.
Человек в костюме аккуратно переступил через третьего подряд принца.
- Много их тут, - пошевелил он ногой тело.
Читать далее...

Здрасьте, приехали...

Понедельник, 12 Января 2009 г. 23:54 + в цитатник
Твое кольцо – Кольцо Мага.
Ты – человек, с которого все начинается. Будь то вечеринка в пижамах или новое течение в искусстве. В твоей голове рождается первый импульс, первая идея, которая непременно найдет отклик в других людях. Ты можешь стать отличным лидером – творческим, энергичным, и кольцо Мага поможет тебе в этом. Посмотри – в этом кольце так много солнечного света и тепла… Именно это увидел в тебе Мудрец. Свети, согревай, вдохновляй и заражай своими идеями – в центре событий ты будешь смотреться превосходно!image
Пройти тест

Новый 2009 - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 05 Января 2009 г. 16:50 + в цитатник

Во.. Дожилась...

Суббота, 03 Января 2009 г. 22:22 + в цитатник
Дни недели узнаЮ по надписям на упаковке гормональных таблеток.. Понедельник, вторник, среда... Вчера выпила, помню - написано было пятница, значит, сегодня суббота. Можно, конечно, на компе посмотреть. Но пока я за ним сидела - такой вопрос - какой сегодня день недели - не возникал.
Мдя. Время - странная штука.

С Новым Годом всех-всех-всех!!!!

Суббота, 03 Января 2009 г. 22:06 + в цитатник

Всем Любителям Кофе посвящается)))

Воскресенье, 07 Декабря 2008 г. 02:50 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_dix_medvedoux [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обезвредить ядерную бомбу или почему я больше не ношу кофе на работу.



Всякий больничный работник знает,что на дежурстве нет ничего приятнее , чем замахнуть стакан спирта и резать все что движется
к чортовой матери , не дожидаясь перитонита
чашечки крепкого
чаю или кофе.
Национальная служба здравоохранения Великобритании

понимает это , поэтому чутко предоставляет всем дежурным работникам операционного блока выбор чая, кофе и какао.

Лично я не очень люблю чай и какао , поэтому пост будет о кофе.

Я не знаю где именно Национальная Служба Здоровья добывает "больничный" кофе , но такое ощущение что напиток прямо таки замешан на собачьем калу - пить его нормальному человеку совершенно невозможно.

Поэтому приходится либо не пить кофе вообще , что ужасно, либо приносить на работу свой, вкусный кофе, за 10 фунтов стерлингов за банку. (Или бегать в госпитальную кафешку , которая находится в зеленом крыле, у черта на рогах, что крайне неудобно).

Приемущества же вкусного кофе очевидны ! Обладая заветной пачкой "Lavazza" или "Illy" вы сразу становитесь жутко популярным и к вам тянутся не только коллеги по работе и благодушно настроенное начальство, но и полные весенней свежести студентки-медсестры и миловидные операторши рентген – аппаратов с грустными светящимися глазами.

Будучи человеком в высшей степени непрактичным , я частенько забываю свой вкусный кофе "за 10 фунтов за банку" на кухне, в комнате отдыха хирургов, и мои коллеги , чрезвычайно жадные до вкусного кофе , зная что я добрый малый и не буду их преследовать в Гаагском трибунале за кражу, тут же на него набрасываются и мгновенно сьедают, иногда даже забыв разбавить кипятком.

Таким образом кофе стремительно исчезает и вот уже операторши рентген аппаратов заменто начинают терять интерес к "человеку без кофе", а начальство, понимая что взять с вас больше нечего, тут же придумывает вам какую нибудь работу.

Например, известен случай, когда доктора Моханти, у которого внезапно кончился вкусный кофе, начальник попросил в "добровольно-принудительном порядке" за выходные сбацать аудит из 200 историй болезни, чтобы посмотреть "успеваем ли мы довезти среднюю пациентку до кесарской операционной за 30 минут от принятия решения оперировать или нет." Никто не хочет оказаться на месте несчастного Моханти. А виной всему – украденный кофе.

Ну так вот , после того как третья свежепринесенная мною в опреблок пачка кофе,забытая на 5 минут,исчезла без следа в желудках персонала , я решил что нужно принимать решительные меры.

не желая прослыть скупым малым, я придумал оригинальный способ отвадить жадных до чужого кофе коллег от моего божественного напитка. Идея была проста и буквально искрила новизной.

Обмотав банку с кофе белым скотчем, я наклеил на нее липкую этикетку "ОСТОРОЖНО ЯД!" с черепом и костями и ... поставил баночку в шкаф на кухне.

Рулоны липких этикеток с разными пугательными предупреждающими знаками встречаются в операционных там и сям. Они используются для маркировки всяких опасных жидкостей, лекарств итд.

Придя через час я обнаружил что банка с кофе не тронута! "Хе! Хе! Хе! Боятся все ж иаду выпить, сотруднички !" – подумал я.

В прекрасном настроении я пошел домой. Весь вечер я потирал руки , ухмылялся и удовлетворенно жмурился. Жена, заподозрив неладное, устроила мне "мини-допрос в мини юбке", чтобы выяснить не посещаю ли тайно любовницу или бордель.

Но не плотские утехи радовали меня в тот вечер! Блаженное чувство, осознание чуденейшего спасения баночки с кофе струилось удивительными теплыми потоками по моей селезенке. Радостно возбужденный, я не сомкнул глаз всю ночь.

С утра придя в оперблок, я обнаружил что всюду происходит странная беготня и нездоровый ажиотаж.

Отловив операционную сестру Джекки, я поинтересовался что случилось, на что получил ответ, заставивший меня нервно закудахтать.

-Вы не поверите, мистер Цепов, но какой то идиот, видимо из отделения радио-медицины, оставил на кухне в комнате отдыха хирургов банку из под кофе с радиоактивным Технецием, а помощник анестезиолога Майкл Рипли думал что это эспрессо, заварил его в чашку и глотнул! Oh my god! Теперь он лежит в эмердженси рум, со счетчиком Гейгера в заднице, его рвет, и им занимается радиологическая бригада. Звонили репортеры из БиБиСи, обещали приехать, так как, по их словам здесь чувствуется "рука Москвы! Скажите, доктор, а правда что Майкл станет импотентом ?".

...а в это время специально обученные люди в белых противорадиационных костюмах извлекали из шкафчика на кухне мою баночку с кофе.

Наклеенная мной давеча этикетка "Осторожно яд!" исчезла , а вместо нее на банке появилась этикетка с надписью "Технеций 99" и желтым значком радиоактивности!

Я мысленно воспроизвел картину преступления...

Не иначе как какой то умник с "чисто английским чувством юмора" , отведав моего свежеукраденного кофе, найдя его на обычном месте в шкафчике, решил, что надпись "Осторожно яд!" недостаточно страшная и решил ,так сказать , усугубить, видимо "чтоб другим вороватым сотрудникам было неповадно".

Стоит заметить, что "Радиоактивные" наклейки водятся в изобилии в отделении радиомедицины...

Вскоре вороватый помощник анестезиологоа, Майк Рипли , подкрался к шкафчику и хищно вращая глазами и озираясь быстро и незаметно насыпал себе в чашку моего кофе, налил туда кипятка и стал попивать чудесный напиток, как ни в чем не бывало. Видимо закрывая шкафчик, он и обнаружил на банке зловещую наклейку и с ним тут же случился удар! Он стал вопить КГБ! КГБ! и его, наверняка фиксированного простынями, отвезли в Эмердженси Рум.

Радиационные эксперты, быстро обнаружив, что баночка "не фонит", призвали всех сотрудников оперблока продолжать заниматься делом.

Поседевшего и эмоционально травмированного вороватого Майка Рипли отправили домой, а хозяин злополучной баночки с кофе так и не обьявился ...

http://dix-medvedoux.livejournal.com/117463.html


Вот обещала ведь)))

Среда, 05 Ноября 2008 г. 16:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Ruda_Tigra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Каждому, кто оставит здесь комментарий,я:

1. Расскажу как я вас нашла.

2. Расскажу, чем привлек ваш дневник мое внимание.

3. Скажу, каким цветом/песней вы у меня ассоциируетесь.

4. Спрошу что-то, что всегда хотела знать о вас.

5. Расскажу реальный факт о вас.

6. Если я все это сделаю - вы должны добавить этот опрос в свой цитатник.

П...ц подкрался незаметно..............

Пятница, 31 Октября 2008 г. 14:40 + в цитатник
Но виден был издалека...
В общем, со вчерашнего дня я без работы. "Банк приостанавливает свою деятельность". Так сказали. На неопределенный срок. С хилой надеждой, что кризис минует, и можно будет работать дальше. Тогда нас позовут обратно. А пока шо - гуляйте, мальчики и девочки, в центр занятости. Ну хоть на этом спасибо, что не просто на улицу выгнали. Хоть что-то.
Настроение вчера - аж никакое. Хотелось назюкаться, но денег было только на 0,33 пива. Надо еще на сигареты оставить.)))))))))
Расчет должны после 5 числа прислать. В размере одного оклада. 1200 на руки. Может. компенсацию какую добавят. За моральный ущерб)))))
Чего и где искать - фиг его знает. Учитывая, что позакрывалась немалая часть банков, и, соответственно, куча людей без работы.
Ну ниче... Как-нибудь прорвемся.
Все будет хорошо.


Поиск сообщений в Gvardii_Tigra
Страницы: 20 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь