-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gvardii_Tigra

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2223

"В Калахари всегда вторник или четверг.

Если вам так хочется.

Или воскресенье." (С)


Хе)))

Пятница, 19 Февраля 2010 г. 01:27 + в цитатник
Это цитата сообщения jlian59 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдот



- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Метки:  

А по виду обычные мурки...

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 03:16 + в цитатник
Это цитата сообщения schreki [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

European Wild Cat.Познакомтесь..моя землячка!



 

 

Читать дальше...


Метки:  

Ой... Чего это такое, кто угадает?)))

Среда, 17 Февраля 2010 г. 22:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень много пингвинов



 

Читать далее...

Метки:  

Юмористы эти доктора...

Среда, 17 Февраля 2010 г. 01:43 + в цитатник

По наводке dok_zlo

Написано dpmmax
 

Пулька
Сегодня на приёме была дама лет 65 с просьбой избавить её от "пульки" в голове.
- Да как она туда попала?
- Вы не поверите!
- Ну, милая моя, мы говорим за лечение, а не за веру, посему внимательно вас слушаю.
Скорбный вздох, печальный взгляд.
- Заболело два года тому назад ухо. Я пошла к ЛОРу. Она мне сразу не понравилась: такой, знаете ли, жёсткий взгляд, а слова ласковые - убаюкивает, значит.И пока ухо смотрела - раз! - и одним движением, я и заметить-то ничего не успела, а она уже всё сделала.
- Что именно?
- Как что? Пульку в голову засунула, и так ловко, что я и не сразу поняла. Наивная! А через неделю почувствовала: пулька в голове начинает шевелиться, и от этих шевелений у меня всё тело сводит, да так неприятно! Ну, я бегом к ней разбираться, а она меня словно в первый раз видит: не понимаю, мол, о чём вы. Какова змеюка!
- А снимок, рентгенографию черепа делали?
- А как же! Только пулька особой оказалась, не видит её рентген.
- А к нам вы как попали?
- Так пошла к нейрохирургу, а он говорит, что дело деликатное, можно во время операции случайно полушарие задеть. Правое. А оно за логику отвечает. А мне без логики никак.
- и?
- Он и говорит: в таких тонких материях, мол, только психиатр может помочь. Есть, говорит, у психиатров особые таблетки, так они эту пульку заставят выйти естественным путём. И полушарие не заденут.
- Какой сука грамотный вам попался нейрохирург сказочник, мля ! Ну что же, вот вам таблетка№6 рецепт, вот тут я написал, как принимать, через недельку жду с пулькой приходите, погляжу на вас ещё.
К слову, параноидная симптоматика с ощущениями чего-то инородного в организме - это отдельный разговор. Когда мы ещё были интернами, нам предоставили возможность убедиться в том, что идеи и ощущения психотического уровня крепче железобетона и не поддаются переубеждению и психотерапевтическим приёмам В ПРИНЦИПЕ.
В первом случае больная утверждала, что её изнасиловали враки и женские мечты, хочу увидеть то мачо с полным отсутствием зрения и зачатков интеллекта, а также инстинкта самосохранения , пусть милиция и отрицает сие леденящее кровь действо. При этом, во время второго акта Марлизонского балета ей, якобы, поместили во влагалище пачку швейных игл (насильник был энтузиаст, к делу подошёл изобретательно, с задором). Иглы разбрелись по организму, и больная ощущает их перемещение и покалывание. Заручившись одобрением начальства, принялись за дело. Выяснили у пациентки, сколько приблизительно было игл, какого размера. Купили и заржавили потребное количество. В означенный день, в процедурном кабинете даму водрузили на стол, расчехлили аппарат для электрошоковой терапии (его окрестили медицинским импульсным магнитом) и приступили к действу. Периодически находилась иголка "вот она, вот она, кончик уже показался, не упусти!", со звоном падала в лоток, медсестра мониторировала пульс и давление, ассистент вытирал со лба клоуна оперирующего врача трудовой пот...Поиск всех игл занял час. Больную поздравили с успешно прошедшей операцией, а на следующий день на обходе она вспомнила, что "ещё в задний проход мне иголки тогда засунули", и вот они-то сейчас так колют, просто караул. Занавес.
Во втором случае, со слов пациентки, у неё в животе завелась лягушка. Как завелась? Да в кувшин с молоком залезла, а та его и оприходовала. Залпом. Жарко было, пить хотела. И теперь никакой личной жизни: то в животе квакнет, то выглянет срам сказать откуда! Лягушкой запаслись на кафедре нормальной физиологии (реолапку все помнят?); решили, что выманивать будем на живца. Вы пытались когда-нибудь привязать муху на длинную нитку? Попробуйте, муха узнает много новых слов! Лягушку "выманили", посадили в баночку, предъявили хозяйке.
- Это не она!
- А КТО это тогда?
Пауза.
- Это её дочь! У той глазки были умные и квакала она громче, увереннее, что ли...
С тех пор - только адекватная медикаментозная терапия!
 


Метки:  

Кошкин дом

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 00:26 + в цитатник

 

По наводке dok_zlo

 

 

Паразит объелся
 
В Японии существуют специальные кафе для кошатников. За тысячу йен в час (примерно 10 долларов США) можно сколько хочешь гладить, тискать, взъерошивать, играть, кормить, ласкать любого приглянувшегося кота. А котов тут много! В каждом «Cat cafe» не менее десяти разношерстных красавцев, а в некоторых даже более двадцати. Представляете? Вы пьете кофе в окружении двадцати котов!

Коты в кафе живут прекрасной жизнью – у каждого свой индивидуальный домик, свои игрушки, свои коврики для отдыха.



Помимо котов в кафе есть wi-fi, кофе и десерты. Все это уже входит в цену «общения» с кошками.
Единственное условие, которое выдвигают владельцы кафе для посетителей – это гигиена. Чтобы случайно не заразить котиков, приходится надевать стерильные одноразовые носки и тапочки и мыть руки антисептическим средством.

ЗЫ. В комментариях знатоки утверждают: 

"Нет никакого налога, просто нужно зарегиститровать животное, получить жетон и регулярно прививать". Люди в Японии много работают, держать животину дома хлопотно, снять квартиру с животиной, практически, невозможно.
 
ЗЫ1. На этих фото тоже встречаются азиатские кошечки.
ЗЫ2. Большая часть инфо взята тут

Первое кошачье кафе «Cat cafe» открылось в Осаке в 2004 году, сразу завоевав бешеную популярность среди японцев.



















Метки:  

А вы пробовали с Мирозданием разговаривать?))))

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 23:54 + в цитатник

Утащила у vasily_sergeev

Автор Юлия Рублева

 

Дорогое Мироздание!

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Оригинал сообщения
Конкретно утащено отсюда, спасибо re Nata

 



 


Автор отыскался, это - Юлия Рублева. За подсказку спасибо [info]kashtanka_san!

[info]kashtanka_san

Это авторство [info]ulitza , там еще масса прекрасного</div>


Метки:  

Кошки не похожи на людей???

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 23:15 + в цитатник
Это цитата сообщения affinity4you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Олег Мелешко | Лунно - солнечно котяриковое :)




Художник Олег Мелешко, Украина, Одесса.


далее...


Метки:  

Мдя...

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 04:00 + в цитатник

"Результаты показали, что большей половине современных женщин свойственна предменструальная раздражительность".

Взято тут. Курсив мой.

Не, я, конечно, всё понимаю. Тут некоторые профессора-акамедики с языком не в ладах. Но вот интересено - они хотя бы иногда перечитывают то, что пишут?

Хотя Вики на бесспорный непререкаемый авторитет никогда и не претендовала. Так что чего уж особо ждать...


Метки:  

Собаки они такие

Воскресенье, 14 Февраля 2010 г. 01:19 + в цитатник
Это цитата сообщения iksiarra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДРУЗЯКА НАШ МЕНЬШОЙ ТОЖЕ ЖЖЕТ...)))



strong>

Друг )))

Смотреть далее

Метки:  

Война это страшно.

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 01:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Made_in_USSR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Развалинами рейхстага удовлетворён. Точка.



картинка

18 фото

размер: 3.88 Mb

Читать далее...

Метки:  

Над бездной

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 03:03 + в цитатник

Взято вот здесь - http://vasily-sergeev.livejournal.com/1290881.html

Странная штука. Но мне иногда моя жизнь вот такую тропинку напоминает. Вернее, то, что происходит глубоко внутри. Снаружи-то оно вроде всё в порядке. А вот внутри - всё как-то на грани. И красота неописуемая, и пропасть тут же рядом.

Только ни дай Боже не подумайте, что я чем-то недовольна. Всё хорошо. Просто интересно, у других как оно? Или это мой личный бзик?

 



Вы знаете, что такое овринг? Это - узкая пешеходная дорожка, на которой вряд ли разойдутся два осла. Это - бесплатный цирк в горах, оплаченный человеческими жизнями. Овринг держится на кольях, вбитых в трещины скал. Сверху уложены где плетни, где - кривые стволики карагача. Зимой овринг, естественно, обледеневает. Летом его до звона прокаливает солнце.
На некоторых участнках овринг сложен из камней. В самое последнее время здесь иногда применяют цемент, прежде ничего подобного не было.
У неподготовленного человека элементарно голова закружится. Но люди идут, да и не просто идут, а несут за спиной тяжелые тюки, потому что другой дороги по скалам нет...
 




[info]je_cherche
- Не ходите туда, там круто.
- Народ, пошли быстрей! Там круто! :))















 


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 00:13 + в цитатник
Стянуто тут
Там в источнике много букв, но оно того стОит....

Тайна Ростовской синагоги

Сейчас все знают, где в Ростове находится синагога.
А в то, теперь уже далекое, социалистическое время предложение пойти в синагогу означало пойти попить пива. Дело в том, что на углу Газетного и Баумана за покосившимся деревянным забором находилась пивная, которую держали грузины. Пивную называли синагогой. Это был обыкновенный гадюшник, где продавалось разбавленное жигулевское пиво, но там можно было купить еще и сушеную рыбу. Такая роскошь выгодно отличала эту пивную от других, поэтому в синагоге всегда было полно народу и, кроме местных алкашей, там бывали и приличные люди. К последним, конечно, относился и я.
Мало кто знал, почему пивная называлась синагогой. Однако продвинутые в интеллектуальном отношении люди из числа приличных (в том числе, конечно, и я) знали, что примыкающее к забору пивной серое двухэтажное здание странного вида – это синагога. Или бывшая синагога. Точно не знал никто – ни приличные посетители пивной, ни продвинутые в интеллектуальном отношении из числа приличных. В подвале здания какие-то люди шили обувь, что, очевидно, не было похоже на отправление религиозных обрядов. Однако массивная дверь здания всегда была заперта, никаких опознавательных знаков не было, свет никогда не горел. По этой причине здание синагоги или бывшей синагоги было окутано тайной.
В то время, будучи студентом юрфака, я стоял с кружкой пива, рассуждал с друзьями о глобальных проблемах бытия и не мог представить себе, что когда-то, через много лет приоткрою тайну серого двухэтажного здания. А получилось это так:
Была перестройка, все стало можно. Алкаши продолжали ходить к синагоге, а приличные люди и продвинутые в интеллектуальном отношении из числа приличных, стали заниматься делом. К последним, опять же, относился и я. Я стал адвокатом.
И вот, однажды, позвонил мне человек, который представился председателем ростовской еврейской религиозной общины. Это был Иосиф Бакшан, или просто Йося. Он минут сорок рассказывал мне о трудностях жизни вообще (я об этом знал) и еврейской в частности (это тоже не новость), о том, что денег нет (ну, это не ко мне), а в конце разговора сообщил, что хочет выгнать сапожников из подвала синагоги (а это уже по моей специальности).
На следующее утро мы встретились с Йосей в синагоге. Но не в пивной, а в настоящей синагоге. Я уже много лет был евреем, но в синагогу попал впервые. Сначала я испытал благоговение, потом восторг и любопытство. Потом мне стало стыдно за себя, свое невежество, атеизм и пионерское прошлое.
Но – к делу. Йося снова много говорил, показывал бумаги, из которых стало ясно, что еврейской религиозной общины в юридическом смысле не существует. Здание, обозначенное литерой «А» состоит на балансе соседнего домоуправления, у которого объединение «Ростовобувьбыт» или «Обувьснабсбытхренсервис», в общем, сапожники, арендуют помещение под обувный цех.
Не было ни субъекта, ни объекта, ни прав, ни обязанностей, ни синагоги, ни евреев!

Синагога в Ростове после погрома
Уже стало смеркаться, в синагоге зажгли свет. Я увидел расписанные орнаментом величественные стены зала, балкон, множество книг в золоченых переплетах, людей с кипами на головах. Некоторые из них тихо разговаривали между собой, другие покачивались в молитве, разговаривая с Богом.
Был и субъект, и объект, и синагога, и евреи!
Я представил себе управдома со слесарем, раскачивающихся в молитвенном экстазе, и паспортистку, умиленно смотрящую на них с балкона. Бог был у них на балансе.
Видя мою задумчивость, Йося сказал, что обращался ко многим адвокатам, но помочь никто не смог. А от кого же еще ждать помощи… Хитрый Йося попал в цель, и я решил действовать!
Был составлен хитроумный и многоходовой план, суть которого заключалась в следующем: сначала мы регистрируем устав еврейской религиозной общины, становимся юридическим лицом. Потом мы оформляем право собственности на здание синагоги. После этого начинаем постепенно повышать сапожникам арендную плату до такой суммы, что они сами уйдут. Это займет примерно полгода. Вопрос гонорара, конечно, второстепенный, но его желательно решить в первую очередь, чтобы потом спокойно заняться решением первоочередных задач. Таков был мой план.
Йося от плана был в восторге, но, по его мнению, очередность решения вопросов следовало бы поменять. Т.е. решать сначала первостепенные вопросы (устав, собственность, сапожники) а потом второстепенные (например, гонорар). Я был, в принципе, согласен, но деньги вперед. Йося не возражал, но предлагал оплатить работу после ее завершения.
Когда спорят два приличных и продвинутых в интеллектуальном отношении человека, всегда можно договориться. Мы договорились о помесячной оплате, и каждый считал, что добился своего: Йося был рад тому, что ежемесячная оплата будет вдвое меньше, чем хотел бы я, а я понял, что моя работа продлится вдвое дольше, чем хотел бы он.

Целиком читать здесь

Метки:  

Мобула! Летающий Морской Дьявол или Рыба-Птица!

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 18:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Murcielago19 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Скат Мобула - электрический родственник всем известных Морских дьяволов, который водится в Мексиканском заливе. Они выпрыгивают из воды на несколько метров, выделывая в воздухе немыслимые сальто и пируэты. При этом ученые не могут объяснить: зачем Мобуле нужны такие “полеты” над морем!? Много теорий, одни утверждают, что - часть ритуала ухаживания, другие - способ избавления от паразитов, третьи - вид охоты. Есть и версия, что для мобул это просто такой вид развлечения - расправлять свои “крылья” и всплывать на поверхность воды всей стаей. А “размах” крыльев, между тем, у них достигает 3,5 метров. В такие моменты, делятся впечатлениями моряки, кажется, что море устлано каким-то волшебным ковром. К сожалению, сейчас эти чудесные рыбы-птицы считаются исчезающим видом. Их число стремительно сокращается из-за промышленного отлова.

Читать далее...

Метки:  

Гоп-стоп в мире птиц

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 22:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Desert_Man [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По наводке vasily_sergeev

Даже в животном мире необходимо быть очень внимательным.



Свадьба - очень важное событие в жизни любого человека. В магазине «ЛюксСвадьба» вы найдете все для свадьбы, а именно подарки для жениха и невесты, свадебные аксессуары,подарки для гостей и многое другое.


Метки:  

Спасение бельчонка

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 22:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Murcielago19 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 21:35 + в цитатник

 

Найдено vasily-sergeev.livejournal.com/1279294.html

 

Жених и невеста

 
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть…
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу…
Ушёл — и с концами…
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!


:-) Алаверды...

Умирает Папа Римский и оказывается перед воротами в Рай. Там скучает апостол Петр, типа секьюрити...
- Ты кто мужик, обзовись...
- Я Папа Римский !
- Не знаю нифига никакого Папы! Конкретней!!! Имя, фамилия, явки...?
- Как это не знаете! Я НАМЕСТНИК Бога на Земле!
- Ну ни фига себе! Звонит по мобиле Богу-отцу:
- Тут какой-то ..., ну, типа, новопреставленный... Говорит, что он твой наместник на Земле...
- Не поняяял... Сейчас пошлю сына, пускай разберется...
Иисус возвращается, ржет, не может...
- Ты чего?
- Да, помните, я две тысячи лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Не помните? Я и сам забыл! Так вот - ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ !!!

[info]val000</span>
 
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.

[info]lifemimo </span>
 
Один раввин неожиданно влюбился в девушку, но она сказала ему: - "Мойша, ты не нравишься мне со своими пейсами и бородой. Приведи себя в порядок, побрейся, смени лапсердак на нормальную одежду и я подумаю." Он так и делает - бреется, переодевается, с букетом цветов бежит на свидание и... попадает под машину.
Предстаёт пред Вседержителем.
- Господи, за что? Я верно служил тебе, следовал заповедям не грешил. Вседержитель: - "Ой, Мойше, это ты? А я тебя не узнал..."

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Фламинго | Phoenicopteridae

Среда, 03 Февраля 2010 г. 12:25 + в цитатник
Это цитата сообщения affinity4you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 

Фламинго (лат. Phoenicopteridae) — семейство птиц, единственное в отряде фламингообразных (Phoenicopteriformes).
У фламинго тонкие длинные ноги, гибкая шея и оперенье, окраска которого варьирует от белого до красного цвета. Их особым отличительным признаком является массивный выгнутый вниз клюв, с помощью которого они фильтруют пищу из воды или ила. В отличие от большинства других птиц, подвижной частью клюва у фламинго является не нижняя, а верхняя часть. Краснота оперения зависит от того, какое количество вещества каротиноида было принято вместе с пищей. Молодые птицы, а также птицы в неволе, получающие недостаточно каротиноидов, окрашены в белый цвет.


далее...


Метки:  

Фольклор, говорите?... Предвыборный...

Среда, 03 Февраля 2010 г. 04:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Ruda_Tigra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О! Пра паэзийу!



БЫЛИНЫ -2010

В Киев-граде - век десятый, двадцать первый год
(Аль попутал эти даты бес наоборот?)
Князь с челом, побитым градом, проиграл войну
И бежал из Киев-града, прихватив жену.
Он с варягами далече скрылся за моря
И скликают люд на вече три богатыря.
Сам Добрыня Яникитич, Муромец Юлья
И Поповича Арсюшу взяли для битья…
Хоть порты на нем с кольчугой – только до колен,
Он назвал свою дружину «Фронтом перемен»!
Первым он вступил на вече в спор за княжий трон,
Но посыпались удары вдруг со всех сторон!
Из кустов Сергей –Разбойник свистнул кое-как
И в Арсюшу кинул камень (хоть и ракушняк):
- Добрый молодец, Попович, ой ты гой еси?
- Бают, что ты - Рабинович, господи спаси!
И дружина разбежалась, разошлась толпа
Княжий трон засомневалась «ставить на попа»!
И когда Арсюша, в целом, сдулся как пузырь,
Появилася вся в белом баба-богатырь
Юлья - Муромец по мужу, а вообще Григян
(Из варягов или греков, в общем, из армян)
Юльи Муромца легенда донельзя сложна,
Тридцать лет сидела сиднем на печи она,
Но труба вдруг прохудилась, и огонь погас
(Хоть легенда отрицает, что в трубе был газ,
А сидела в самом деле, хоть не на печи,
Не она, а Яникитич, что пришел с кичи.)
И с тех пор мужским занятьям предалась Вона
А побед на поле брани у ней - до хрена!
…Так достала той легендой весь честной народ,
Что, того гляди, Добрыню вече изберет!
Тот, хоть парень вороватый, конюх и завгар,
Но привык хоть из навоза извлекать навар!
Хоть и грамоту не знает парень ни на грош,
А доспехи у бедняги хоть яйцом пробьешь,
Он из нашего фольклора, чай не Дон Кихот!
Княжий трон он опозорит, но вполне сойдет!
Хоть с ошибками, он впишет в повесть Смутных лет
Небывалую страницу и оставит след!
…Но узнав, что Яникитич гонит порожняк,
Впал тут Нестор-летописец в полный депресняк…

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 00:34 + в цитатник

http://gazeta.ua/index.php?id=323520&amp;lang=ru

Перелетные птицы обгадили Севастополь

Во всем виновато потепление

В Севастополе наблюдается невиданное скопление перелетных птиц, которые должны были лететь в Турцию, но решили остаться в Крыму.

По словам местных жителей, целыми тучами птицы перелетают с места на место, пачкая при этом тротуары, скамейки, автомашины. Жителям тоже достается - севастопольцы стараются идти по городу, держа над головой кто газету, кто сумку, а кто и дипломат.

"Просто ленивые птицы не хотят лететь дальше, и пока не съедят все плоды, которые есть на деревьях - софору, например, Севастополь не покинут", - отметил руководитель Севастопольской городской организации Украинского общества охраны природы Валентин Шестак.

По словам специалиста, большинство скопившихся в Севастополе птиц - скворцы, которые сейчас должны лететь за зимовку в Турцию. "А зачем им туда лететь, если и в Крыму тепло?", - пояснил логику поведения скворцов В.Шестак.

По словам специалиста, ранее скворцы во время миграции надолго в Севастополе не задерживались, и нынешняя ситуация объясняется общим изменением климата - потеплением.

А вот в Одессе потепления привело к другому феномену - дождю из летучих мышей. Биолог Валентин Николаев рассказал, что не выспавшиеся, как следует, летучие мыши выходят из зимней спячки в связи с резким перепадом температур, когда после сильного холода наступает оттепель. Упав на землю, они несколько часов отходят ото сна. По материалу proUA.com, Gazeta.ua


Санпросвет по-индийски...

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 00:05 + в цитатник
Это цитата сообщения carminaboo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Порвало))). Индусы жгут))



Condom Song. Песня ... ну вы сами поняли кого...или чего))

Вот это, я понимаю, инструкция! Вот это, я понимаю, забота о здоровье нации!

А текст-то какой, текст))). Шедевр!!! Все учли, ни о ком не забыли. Если уж попали сюда, не пожалейте времени, досмотрите до конца. Рыдаль...)))





Поиск сообщений в Gvardii_Tigra
Страницы: 20 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь